Já Vím, Ale Já Nic Nedělám

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Muž přišel s žádostí:

"Na svém životě nic neměním."

Existují nápady, kde se rozvíjet, existují schopnosti, se kterými bych mohl dobře vydělat, existuje prostředí pro komunikaci s úspěšnějšími lidmi, které přitahuje.

Ale já nic nedělám. Chci se s tímto stavem vypořádat. “

Klient má slušné dluhy, má povinnosti pomoci svým dětem (rozvedený s manželkou a žije odděleně).

Pracuje jako taxikář. Výdělky stěží stačí k životu a splácení dluhů.

Komunikuje s lidmi ze síťového byznysu, studuje, tento směr láká, dokonce je tu mentor, který pomáhá. Klient si všímá svých přirozených schopností - schopnosti komunikovat, mluvit o produktu atd.

Klient tedy ví, KDE SE CHCE rozvíjet, ale NEROBÍ to. Hledáme důvody.

Kontroluji stav: stalo se to v určitém okamžiku, valí se ve vlnách nebo neustále.

Tento stav „nicnedělání“je dlouhodobě chronickým stavem.

Nastíníme stav: neexistují žádná opatření, která by situaci změnila, peněz je jen dost na minimum života a pak se utrácejí na dluhy a na děti. Začneme hledáním sekundárních výhod.

Pokládám otázky tohoto druhu: „Pokud by pro vás byl takový stav prospěšný, čím by to mohlo být?“

Klient pojmenovává tyto výhody:

1. „Chci si odpočinout. Ležet v posteli. Číst, sledovat film atd. “

Hledám podstatu, kterou si klient ještě neuvědomuje. V podrobnostech popisu se objevuje téma „dělat, co chci“. To znamená, že obvykle klient dělá to, co NECHCE. Pracuje a žije obecně - za účelem splacení dluhů atd.

Sečteno a podtrženo: žijte pro sebe.

Poznamenávám si, že klient formuloval - to není vedlejší přínos, ale přirozená potřeba, která hledá vlastní způsob implementace.

V psychologii klienta z nějakého důvodu dochází k zablokování přirozeného života. A proto se našla jediná možnost, ve které si dovolí „žít pro sebe“: přesně v těch chvílích, kdy je vyplácena měsíční splátka části dluhu a dočasně jsou plněny další závazky - pak si můžete lehnout a dělat své prosté touhy. Zbytek času klient pracuje. Pracujte podle bezplatného rozvrhu.

Existuje houpačka - nebo je zapřaženo do práce nebo doma „nic nedělat“. Neexistuje žádná střední cesta. Jsou jen dvě možnosti.

Tento bod vyznačím na kus papíru, hloubku otázky zatím nekopeme, hledáme další výhody.

2. K: „Nepřijímám odpovědnost. Pokud změníte zaměstnání za nové, jděte do prodeje.

V tom je velká zodpovědnost. Musíte se aktivně věnovat sobě, budete muset agitovat svůj produkt, zájem. Zasáhnout do života lidí. A to je děsivé."

S projevováním sebe sama, s interakcí s lidmi je spojeno mnoho různých obav - a proto dochází k vyhýbání se.

Pokračuj.

3. K: „Pohodlné. Samá lítost mě. Můžete sedět a litovat se. Také ostatní toho litují, je to pěkné.

Někteří lidé také poznají můj příběh a říkají, že „ano, není to pro vás snadné, je to pro vás mnohem obtížnější než pro nás“. Marnost.

Klient dostává nějaký druh emocionálního bonusu z osobní sebelítosti a také takový bonus, jako je hrdost, dostává z toho, že má tak těžký život, a nějak se z toho dostane.

Označím tento bod a jdu dál.

Zde klient dlouho přemýšlí a další možnosti zatím nejsou k nalezení.

Pak jdeme z druhé strany - hledáme negativum, které je v REALIZACI ÚČELU.

Pokládám otázku: „Představte si, že už jste změnili práci na tu, kterou jste chtěli, že už jste začali pracovat.

Co je na tom tak špatného / děsivého / nepříjemného?"

Klient přemýšlí, představuje si a hned odpovídá: „Budu úspěšnější. Budeme muset cestovat do různých zemí, všechno je neznámé.

Budeme muset odejít do neznámých měst, spoustu věcí dělat od nuly.

Budeme muset aktivně komunikovat s lidmi. Budeme muset shromáždit haly.

Budeme to muset udělat … “

Zvolený cíl, ke kterému chce člověk přijít, je tedy spojen s rozsáhlou změnou sebe sama: aby se dalo pracovat tímto směrem, je nutné se jako člověk velmi změnit. Je to těžké fyzicky, psychicky těžké, budete muset překonat mnoho strachů. Je to jako „hned z pálky“, úkol je objektivně obtížný. Proto je to přirozeně na úrovni pocitů jako obrovská tíha.

Navíc by to neudělal ze své vlastní touhy - celý návrh přichází se stavbou „bude muset“nebo „musí“. Bude muset Je svázaný. V takovém designu bude motivace blízká nule.

Označím bod, jdu dál.

V posledním nalezeném bodě je důležitou skutečností, že úkol je skutečně rozsáhlý a obtížně proveditelný.

Ale klient si mohl vybrat jiné zaměstnání, ve kterém se nepotřebuje léta měnit, ale dosáhnout úspěchu - ze stavu vývoje, který je v daném čase. Ale já ne.

To znamená, že je tu ještě něco, co blokuje změnu zaměstnání na lépe placené.

Kontroluji úspěch, nastiňuji možnost, ve které není třeba se radikálně měnit jako osoba: „Představme si, že máš šanci a dostal jsi práci z obyčejného taxi v elitním taxíku, všechno je stejné, ale příjem je 2–3krát vyšší “… Co pak?

Ani zde není zákazník spokojený. Hlas je potlačen.

K: „No, stále musíte splácet půjčky. Pak periodicky volá další bývalá manželka a říká, že dítě potřebuje tohle a toto, jsi otec. A toto také musí být dáno. “

Úspěch simuluji ještě dále: „Pokud se příjmy přímo zvýší mnohem více - 10krát ze současného stavu a bude uzavřena otázka dluhů a povinností pro dítě, co pak?“

Klient je zvadlý. Chvíli přemýšlí a pak hořce říká: „Když jsou volné peníze, tak … ani nevím, jak na sebe utratit!“

Ukazuje se, že ani u peněz zdarma klient neví, kde je utratit (za co) a jak je utratit. Podotýkám, že klientovy osobní touhy jsou velmi silně potlačovány. Jsou tak potlačeni, že simulovaná situace hmotného bohatství způsobuje mnoho nepříjemných pocitů, emocí a stavů.

Prověřuji, jak i při tak depresivních stavech dokázal vydělat alespoň průměrné peníze: „Jak jsi celou dobu žil? Kde se vzala energie něco dělat, chodit do práce, vydělávat peníze? “

Podle odpovědí klienta se ukazuje, že bod motivace je mimo. Žil se svou ženou - pracoval pro rodinu.

Nyní, po rozvodu, se vnější motivace změnila z konstantní na periodickou: je mobilizována z „NADO“v těchto okamžicích:

- Až přijde čas splatit část půjčky;

- Když moje žena zavolala a řekla: „jsi otec“, děti potřebují „tohle“.

Jakmile dá lidem to, co MUSÍ, okamžitě upadne do prodlouženého pasivního odpočinku, nefunguje, dokud není znovu zatažen.

Poznamenávám si, že toto je požadavek na dlouhodobou psychoterapii - obnovit hranice, probudit vaše touhy, naučit se žít pro sebe, užívat si realizaci svých zájmů a potřeb.

Uplynula půl hodina. Ptám se klienta: „Zde jsme vykopali 5 oblastí: důvody, které dávají takový důsledek, že není energie něco v životě změnit, neexistuje motivace růst, chci si od všeho odpočinout, lehnout.

Které z nalezených otázek se budeme zabývat a budeme s ním pracovat až do konce relace?"

Klient si nejprve vybere poslední možnost. Upřesňuji, že se jedná o požadavek na psychoterapii a bude to trvat určitý čas - 6–8 sezení nebo více. Práce se sebeúctou, hranicemi, sebeidentifikací, návrhy atd. Je to důležitá práce a dříve nebo později je velmi žádoucí ji provádět, protože ovlivňuje celý život. Jedná se o dlouhodobou práci, to znamená, že výsledky v reálném životě budou až po několika měsících.

Klient říká, že sotva vybral peníze za jedno sezení. A proto je lepší nejprve začít s něčím jednodušším, což v blízké budoucnosti přinese změnu současného stavu.

Bereme do práce jeden z nalezených předmětů. Sebelítost.

Objasňuji, co je to „sebelítost“a jak se to děje. V tuto chvíli se pečlivě dívám na klienta - jeho gesta, mimiku, stav.

K: „Když se cítím špatně, sedím a lituji se … je to snazší.“

Jako psycholog vím, že samotná lítost v duši nemůže být v žádném případě snazší, což znamená, že soucit je propleten s něčím jiným, emocionálně příjemným.

Pokládám otázky typu: „Proč přesně to pro tebe bude jednodušší?“

Klient říká, že se pak miluji. A okamžik vyslovení si sám uvědomí, že „stiskl“a „lásku“jsou neoddělitelné, existuje mezi nimi stejné znaménko. Lituje = znamená lásky.

První svazek byl nalezen. Hledáme další svazky soucitu.

Jelikož lítost neustále září životem, znamená to, že v něm něco chybí, co byste chtěli přijmout. Ještě něco kromě lásky.

Ptám se na klienta: „Máte schopnost litovat ostatních? A pokud ano, jak často. “

Ukázalo se - ano, neustále lituje ostatních. Například vaše současná přítelkyně.

Tady lítost = láska, stále naléhaná = péče a pozornost.

A očekává od ní stejný postoj k sobě. V psychologii se tomu říká projekční mechanismus - když se člověk snaží dát druhému to, co chce sám přijmout.

Existují určité nesplněné základní lidské potřeby, které jsou ve formě prolínány soucitem.

Abych to uvedl na úroveň povědomí - pokládám několik otázek a dávám malou teorii o horizontálních a vertikálních vztazích. První jsou přátelé, známí, manželka, lidé.

Vertikální je něco, co je o jednu úroveň výše nebo níže. Rodiče, prarodiče nebo děti.

Vzhledem k tomu, že klient dává své přítelkyni lítost (dívka je s ním na stejné úrovni), nedostal ji v dětství. Ptám se a kontroluji - je to tak?

Ano, klientova matka byla vzdálená, chladná a v dětství skutečně velmi silně chybělo emocionální teplo a tato nenaplněná nádoba potřeb nebyla nikdy naplněna a stále chce být naplněna.

Jako dítě postrádal pozornost, náklonnost, péči. Matka v běžném životě nedávala emocionální teplo. A toto teplo je pro dítě přímo životně důležité. A aby ho získalo, každé dítě hledá cestu ven: způsob, jak ho získat.

Klient by mohl dostat alespoň částečně emoční péči a pozornost od své matky POUZE V SITUACI, když ho NĚCO VYŽADOVALA.

Litovala okamžiků, kdy se cítil špatně - tedy ve chvílích selhání.

Klient ve skutečnosti zoufale nepotřeboval soucit, ale pozornost a emocionální péči, a toho mohl dosáhnout pouze soucitem. Po zbytek života ho matka citově ignorovala. Existovaly pouze vnější fyzické obavy - aby neměl hlad atd.

Od dětství je klient zvyklý přijímat pozornost, péči, lásku - pouze prostřednictvím lítosti.

Pozor, péče je základní lidskou potřebou. Existuje přirozená touha kompenzovat nedostatek, ale hlavní věcí je, že tato kompenzace se řídí vzorem, který pochází z dětství (prostřednictvím lítosti).

Potřeby jsou tedy jasné.

Nyní je důležité oddělit „pozornost, péče, láska“od „lítosti“. Neboť to jsou různé energie.

Lze je získat snadnějším způsobem, přímým způsobem, a ne soucitem.

Klient, který lituje sám sebe a hledá soucit u ostatních, v podstatě chce určitý druh POZOR.

Toto je jeho potřeba, která není plně realizována. Tito. lidé MOHOU litovat, ale nikdy tomu nedávají POTŘEBNÝ DRUH POZORU. A proto nelze uspokojit vnitřní hlad.

Podvědomý proces byl tedy vtažen do vědomí. Dobře tomu rozumím a klient si teprve začíná uvědomovat, co vlastně potřebuje. A teprve poté, co si uvědomí, že bude schopen přijímat lásku / péči od dívky a dalších lidí přímým způsobem.

Parta „bodnutí = láska“je tedy velmi silná.

Proto jsme věnovali nějaký čas rozbití této šablony uložené v podvědomí: dozvěděli jsme se, odkud pochází - od mé matky, jak je v rodině zvykem, ve skutečnosti je to akceptovaná forma projevu lásky.

Kladu si otázky ohledně rozšíření pohledu: „Je tomu tak vždy? Když tě litují, milují tě?"

Ukazuje se, že ne.

Existuje řada situací, kdy se klient cítil velmi nepříjemně.

Například když ho vidí jako slabého a poukazují na určité vlastnosti, přestože klient ví, že v těchto vlastnostech je prostě silný.

V takových situacích se k němu druhá osoba přichytila - způsobuje hněv tomu, kdo ho lituje. Taková lítost není příjemná a zbytečná.

Ptám se klienta: „V těchto situacích, když se na tebe dívají s lítostí. Co si myslíte - proč to člověk dělá ve vztahu k vám? “

K: „Ten člověk se tím prosazuje. Jako by byl tak skvělý. Je tak trochu vyšší."

"Lituje tě z lásky?" Z obavy?"

K: „Ne. Dělá to z nadřazenosti. “

A toto klient samozřejmě nechce vidět.

Komprimováno v horizontálním vztahu (peer-to-peer) to dalo jasně najevo-v tomto příkladu rozhodně není láska v soucitu. Existuje nadřazenost, sebepotvrzení na úkor ostatních.

Odkaz soucit = láska / péče se začíná pomalu uvolňovat. Pokračujme.

Říkám klientovi, že je důležité si uvědomit, že pocity a činy jsou různé věci. Stejné akce lze provádět z různých motivů a pocitů.

Například pomoci někomu ze studu, z opovržení, z obdivu, ze zájmu, ze strachu a podobně.

Klient má otázku: „Je mi líto mé přítelkyně, starám se o ni. To je dobré?"

Takže vztah peer-to-peer. V psychologii pracuji již mnoho let a teorii jsem se dobře naučil: „lítost ve vztahu peer-to-peer je vždy spojena s pocitem nadřazenosti“.

Prostředek:

- nebo si klient neuvědomuje, že v tuto chvíli se chová ke své přítelkyni jako k otci (jako k dceři), - nebo existuje nějaká forma nadřazenosti

- nebo tato obava není z lítosti.

Znalost teorie, i když ji řeknu klientovi, mu nic nedá. Věřím tomu, je to pro mě vyzkoušeno praxí a klient má spojení „lítost = starost“, zatím tomu věří.

Zkontrolujeme, co je ve skutečnosti.

Popište prosím konkrétní případ s čerstvou dívkou.

K: „Včera ráno odešla do práce. Postaral jsem se o ni - řekl jsem jí, aby si vzala deštník. “

Ptám se: „Co by se stalo, kdybys jí neřekl, aby si vzala deštník?“

K: „Mohlo pršet a zvlhlo by.“

Ptám se: „A jak by to pro tebe bylo - je mokrá?“

Klientka okamžitě odpověděla: „Vyčítala bych si, že se cítila špatně, ale věděl jsem, že může pršet, ale neřekl jsem jí to.“

Upřesňuji: „Je pro vás typické obviňovat sebe za to, co se děje ostatním?“

K: "Ano."

Vina je nepříjemný pocit. A proto člověk zpravidla provádí akce, aby jej omylem neaktivoval. To je druh sebeobrany před vinou.

Abych to shrnul, co se stalo: „V tomto konkrétním případě jste se o dívku staral z viny, lítost s tím nemá nic společného.“

Klient o tom přemýšlí. Lítost neznamená obavy. Péče se nerovná lítosti.

Lítost se nerovná lásce. Láska se nerovná soucitu. To jsou dvě různé věci.

V několika dalších příkladech zkroutíme soucit z různých úhlů.

Náš čas se krátí.

Shrnutí relace.

Říkám klientovi, že lítost má přednost před vývojem úspěšného dospělého muže.

Skutečnost, že jeho mentorkou ze síťového byznysu je starší žena, naznačuje, že klient v ní hledá matku, respektive energie pozornosti, které se mu v dětství nedostávalo od jeho matky.

Toto jsou základní potřeby a je důležité je dostat dále.

Ale zatímco se je klient snaží získat V ÚLOHĚ SYNA, nevyroste.

Abyste získali lítost, musíte se cítit slabí, bezbranní a vyžadující péči.

Je důležité pochopit, že ve skutečnosti nepotřebuje soucit, ale POZOR, EMOCIONÁLNÍ TEPLO A PÉČI. To vše lze získat V DOSPĚLÉ POZICI. Ve rovnocenném vztahu manžel-manželka.

Spoléhat se na svou slabost uvnitř sebe - přirozeně nebudou žádné akce, bude touha nic nedělat.

Dávám klientovi domácí úkol: zamyslet se nad tématem soucitu, podívat se blíže na život a činy, abych nakonec v podvědomí oddělil odkaz „stisknuto = láska = péče“.

V tuto chvíli jsme se rozloučili.

Otázka sebelítosti vůči sobě samému a hledání soucitu u druhých za účelem přijetí emocionálního tepla je realizována a již zahájila svůj proces změny.

Možná, že se klient bude nadále vyrovnávat sám, je možné, že bude zapotřebí další relace, aby se tento tak známý zakořeněný stav mohl zpracovat.

Čeho dalšího jste se během sezení zúčastnili, ale neměli jste čas pracovat?

Důležitým ukazatelem určitého navrhovaného životního scénáře, který vede k utrpení, je to, že se klient pyšní obtížnou situací.

"Mám tak těžký život." Je to pro mě těžké. Ostatní to přiznávají Jsem rád, že to od nich slyším. Ale nejsem zlomený, držím se."

Existuje určité podvědomé přesvědčení (dosud nenalezené), jehož podstatu lze popsat jako „utrpení, být v obtížné situaci - něco skvělého“.

Tento scénář existuje v podvědomí, a přestože existuje, klient nevědomky přitáhne do svého života utrpení, aby získal emocionální bonusy: hrdost, vášeň, nadřazenost.

Přirozeně lze totéž získat nikoli utrpením. Ale to je samostatné téma.

Také otázky „žít pro sebe“, strach ze selhání, strach z vlastní manifestace, blokované osobní touhy-to vše jsou psychologické překážky na cestě za šťastným životem, životem úspěšného muže, sebevědomým a schopným vytvářet materiální bohatství.

S klientem ještě musíme zapracovat na několika relacích.

- -

Pokud jste zralí na to, abyste změnili svůj život, stali se úspěšnějšími, silnějšími, sebevědomějšími a spoléhali na své přednosti - vyhledejte odbornou pomoc.