2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Často slýchám hromadu výmluv. Výmluvy v jiné oblasti. „Neuspěji, protože nemám odpovídající vzdělání.“„To je všechno dobré, ale ve skutečnosti to není vůbec pravda.“„Udělal bych to, ale moje rodina mě nepodpoří.“A hromada různých podobných výmluv, přičemž výmluvy se týkají jak toho, co nedělám, tak toho, co dělám. Lidé deklarují svou touhu a poté vysloví řadu důvodů, proč tyto přání nemohou realizovat.
Stává se, že se ani nepokusíme implementovat to, co chceme. Nesnažíme se ani poslouchat rady a dělat alespoň nějaké kroky ke změně. Neslyšíme ani sami sebe, svůj vnitřní hlas, který říká: „vezmi si to a udělej to“.
Proč? Protože ve skutečnosti nechceme nic dělat, chceme sténat. Kňučení je naše všechno. V tuto chvíli se stáváme oběťmi. Jakmile existuje touha stěžovat si, stěžovat si - jsme již v pozici oběti. I když se vymlouváme na něco, co jsme pro sebe udělali příjemné.
Například dívka utratila všechny peníze za další tašku a do výplaty zbýval týden. Když ukázala nákup, začala se omlouvat: „došlo k velmi velké slevě, o této tašce dlouho snila, taška zůstala v jedné kopii“atd. Cítí se provinile? - Ano. Před kým ospravedlňuje, je dívka v pozici jakési oběti, protože ve skutečnosti může přijímat komentáře (a už se na ně vnitřně připravila a obětovala se), že to není logické, z čeho bude žít a že by se mohla dohodnout s prodávajícím, nechat zálohu a po výplatě koupit tašku atd. Jak by se dívka v tomto případě měla chovat? Chtěla to tak. Když se rozhodla koupit, v hlavě jí bleskly myšlenky, jak bude dostát výplatě. Chtěla - udělala. Odpovědnost za toto rozhodnutí je na ní. Dále záleží na ostatních, zda ji v tomto rozhodnutí podpoří nebo ne.
Když hledám důvody, proč nemohu něco udělat, řekne mi, že to nechci! Současně, když si stěžuji, ospravedlňuji se, kňučím, - celý vesmír mi pomůže, všechno kolem mi brání dosáhnout mého cíle: podmínky nejsou v zemi stejné, narodil jsem se ve špatné rodině, moje rodiče nešli příkladem, manžel nebo manželka nedává příležitost, malé děti, někdo to nepřipomněl, neřekl, neinformoval, dokonce lze použít i osobní vlastnosti.
Nevadí mi čas od času kňučet na kamarádku, kamarádku, sestru, manžela, ale čas od času. Nemělo by to přerůst v životní styl a stát se důvodem k nečinnosti.
Všichni můžeme hledat tisíc důvodů, proč „ne“, a pokud chceme pro sebe něco lepšího, musíme najít alespoň jednu příležitost, proč „ano“, chopit se jí a jednat. Tak si vypěstujete zvyk překládat „chtít“do „může“a „může“do „akcí a výsledků“. Takové prase vám v tom pomůže: „jak mohu získat to, co chci?“
Zde je důležité pochopit, že u některých z nich „chtít“má zpoždění na úrovni „chtít“. Například „Chci jít do kina“nebo „Chci si dát cappuccino“, pro některé to znamená, že prostě řekli, že chtějí, ale neřekli, že to udělají.
Pro ty, kteří „chtějí“se prakticky rovnají „jednání“a najdou k tomu jakoukoli příležitost, je velmi obtížné komunikovat s lidmi na úrovni touhy. Někdy může tato interakce vést k boji (zejména mezi chlapem a dívkou).
Pokud jen chci, měl bych přiznat sobě i ostatním, že pro to opravdu nechci nic dělat, jsem připraven nemít to, co chci, protože jsem líný udělat pro to něco, cítím se dobře a tak. Je to moje volba a mám na to právo. A moje otravování je jen způsob, jak upoutat pozornost. A moje otravování je moje vnitřní rozmarné dítě. Působím na úrovni dospělého, přistoupím k osobě, která je mi drahá, a říkám: „Věnujte mi prosím pozornost, zůstaňte se mnou, prosím.“Je pravda, že v tom je nuance - ne každý je připraven okamžitě věnovat pozornost, protože jsme zvyklí dávat a přijímat to jinými způsoby (na úrovni našich vnitřních dětí).
Každý z nás si vybírá, čemu dává přednost: možnost říci „ano“sobě nebo důvod, proč řekl „ne“. Co si vyberete?
Doporučuje:
Je Krize Problém Nebo Příležitost?
Chci vám říci něco málo o krizových podmínkách. Z psychologického hlediska je krize nesoulad mezi potřebami těla a schopnostmi prostředí. Jednodušší: Mezi tím, co chci, a tím, co vlastně mohu, v tomto konkrétním období. A jak se s tím vypořádám.
Nezrazuj Lásku. Nebo Důvod Rozvodu
Autor: Elena Denisenko-Bravitskaya Až donedávna se mu zdálo, že všechno v jeho životě je dobré. Práce, rodina, dcera … A teď sedí a přemýšlí, v jakém okamžiku se všechno pokazilo … Proč se jeho žena rozhodla jít k někomu jinému a jeho dcera se mu úplně vymkla z rukou … Jak to je, zeptal se sám sebe a zdálo se, že celý vesmír.
Šedé Vlasy, Krize Nebo Příležitost?
Krize středního věku je i nadále oblíbeným tématem výzkumu psychologů a diskusí mezi obyčejnými lidmi. Krizové období pro většinu lidí spadá do rozmezí 30 až 45 let, může trvat několik měsíců až několik let, může být velmi akutní nebo mít „rozmazané příznaky“.
Zeptat Se-poděkovat-odmítnout
Část 1. Víte, jak se zeptat? Jak se ptáš? Ptáte se přímo nebo čekáte, až ostatní přijdou na to, co potřebujete? A pak se jako dítě v postýlce dusíte vztekem, protože ostatní nehádali (máma nepřišla do postýlky). Pokud jste neuhádli, jste špatní.
Svoboda říci Ano Nebo Ne
Zeptal se vás: „Svoboda co dělat?“A vy jste řekli: „Svoboda říci ne.“Je to legrační, ale považoval jsem za mnohem důležitější umět říci ano. Z knihy "Shantaram" Je to svoboda? - Ano. Z vnitřního kritika, z „je to nemožné“, „nemůžete být tak sobečtí“, „musíte pomáhat druhým“, „co řeknou ostatní“, z pocitu, že musíme být vždy dobří.
