VZTAH VZTAH. JE VÝSTUP?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Byla mi zima a osamělo v deštivé a nepříliš přívětivé podzimní Moskvě. Byl jsem úplně ztracený a nevěděl, kam jít a co dělat dál. Chtěl jsem tolik tepla, blízkosti, porozumění a přijetí. Myslela jsem, že tohle všechno dokážu najít ve vztahu s mužem. Ale musel jsem čelit bolestivé realitě, kdy sny o mládí o šťastném životě, jako v pohádce, byly princové téměř zničeny. Na pozadí úzkosti a zklamání však kdesi hluboko uvnitř stále zářila naděje na nové setkání.

A pak jednoho dne to snad mohu říci i bez ironie - napsal mi do jedné sociální sítě! A dokonce představil virtuální růži, umíte si to představit! Tehdy jsem ještě netušil, že to byl začátek nejbolestivějšího spoluzávislého vztahu na vzdálenost tří let. Pak jsem netušil, že když do nich vstoupím, už nikdy nebudu stejný.

„Rodák“, jak mi říkal. A to byl háček, do kterého jsem spadl. A také, jak později analyzovala, byl navenek velmi podobný otci a byl také vzdálený, nepřístupný. Díky tomu byl v mých fantaziích ještě atraktivnější. Viděl mě, všiml si mě, upoutal pozornost a mluví od srdce k srdci, říká mi drahý. A řekl, že teď se o mě postará. A skutečně mu na internetu záleželo co nejvíce. Ale to mi stačilo k roztavení. Dopisovali jsme si každý den. A ráno v práci jsem čekal na jeho zprávy a v poledne. Jak jsi spal, co jsi jedl, co děláš? A po večerech začalo to nejzajímavější! Poslal mi sms a pozval mě na večerní komunikační relaci. Hodiny jsme si dopisovali o všem, o filmech, hudbě, vztazích, pocitech, o jídle, svačině, o životě. Házení tun emotikonů a dokonce i polibků na sebe. A v těchto chvílích jsem cítil naši jednotu a úplné splynutí. Bylo to vzrušení a štěstí. Celou dobu jsme byli v kontaktu.

Všechno zpívalo uvnitř - byl jsem potřeba! Takový muž na mě upozornil! No, téměř bůh - to znamená, že jsem ho postavil na piedestal. Už jen z jeho jména začalo srdce divoce bušit.

Věděl jsem, že je ženatý a má syna, ale vztah s jeho manželkou byl zvláštní. Zpočátku mi to moc nevadilo, protože to byla jen komunikace na dálku bez jakékoli intimity a intimita byla prostě nemožná. Ale stejně si říkám, jak moc může vztah bolet i bez sexu. Vlezl mi do duše, naplnil celý můj svět a moje myšlenky, spolkl to jako chobotnice a já jsem z toho měl jen radost.

Všechno bylo v pořádku, zatímco mi každý den psal, ale byly dny, kdy zmizel … A já jsem byl konfrontován s prázdnotou uvnitř a pocitem, že jsem byl opuštěn a pokud nepíše a neřekne mi, ahoj, drahý, Zemřu. Bez něj nemůžu žít v tomto světě. Jako bych nebyl sám.

Žil jsem s myšlenkami jen na něj a v hlavě jsem s ním neustále vedl nekonečné dialogy.

Byl to můj virtuální muž, můj ostrov tepla a přijetí. A vůbec jsem se s tím nechtěl rozloučit.

Řeknu vám, jaké to bylo. Chlapi, s nimiž jsme si společně pronajali byt, se našemu vztahu vysmáli a možná po uličce zcela oprávněně kroutili prstem v jeho chrámu. Zvenku viděli, že žiji ve virtuálním světě a vztazích. Moji přátelé mi poradili, abych se s ním rozešel, že ho nepotřebuji a zničil mi život, ale nemohl jsem. Byl jsem si jistý, že prostě ničemu nerozumí, jaký máme vztah, že toto je skutečná láska a intimita. Když se teď ohlédnu za těmi roky svého života, chápu, v jakém citovém pekle jsem žil. Zkusím namalovat celkový obraz.

Jeho jediné slovo nativní - mě přivedlo k radosti a úžasu. Reagoval jsem na toto slovo jako roquefortská myš z kresleného filmu Chip a Dale na sýr. Zbláznil jsem se úzkostí, pokud mi nepsal. Jako by se život zastavil a nic jiného ho nezajímalo. A pak jsem cítil, že nejsem vůbec potřeba a že se nedá přežít. Bylo to, jako bych byl odpojen a zbaven síly.

Byl jsem stálý číšník. Čekal jsem na jeho zprávy, a když jsem je obdržel, radoval jsem se, jako by sám Bůh sestoupil z nebe a obrátil svůj pohled na mě.

Cítil jsem se opravdu živý jen s ním a bez něj jsem umíral. Vlastně se mi zdálo, že bych prostě zemřel, kdyby nebyl v mém životě.

Věřil jsem, že není nikdo krásnější než muži a že nikdy nepotkám nikoho lepšího než on. Povýšil ho do nebe. Neviděl jsem realitu toho, co se děje, nevšiml jsem si jiných mužů. Měl jsem jen jeho - toho „nejdražšího a jediného“muže. Ostatní k němu nedrží ani svíčku. Vždy jsem se soustředil na to, zda napsal a co. Pokud bylo něco dobrého - letěl jsem, pokud měl špatnou náladu - byl jsem smutný, obviňoval jsem se, že jsem pro něj špatný. Celý svět se zúžil, aby se ke mně chovali jen s jednou osobou.

Hrál jsem, aby se mu to líbilo. Zadržoval jsem emoce. Podpořil témata konverzace, která jsou pro něj zajímavá, aby neopustil můj život.

Poddával jsem se, souhlasil, předával jsem sebe i své touhy, jen abych neztratil kontakt s tímto „Bohem“, protože pokud odejde, nepřežiju, a pokud přežiju, v mém životě nebude žádný jiný muž.

Začal jsem žít s jeho představami, myšlenkami, sny a dokonce i jeho minulostí, rozpustil jsem se v něm a úplně ztratil sám sebe.

Příběhy o mém „ideálním“ex mi lezly hlavou. Hodně mluvil o své lásce, mládí a o tom, že lituje, že neuspěli. Uklidnil jsem ho a spálil vášnivou touhou dokázat, že jsem ještě lepší než ten z minulosti, a jednoho dne to uvidí a pochopí. Myšlenka, že je někde beze mě a s někým komunikuje, se zbláznila. Jak se opovažuje rozdávat energii, sdílet svůj život s někým jiným než se mnou! Zidealizoval jsem si ho, řekl, jak úspěšný, pohledný byl, muž na vrcholu sil a vůbec ne tlustý, a obecně miluji muže s bříškem. Zkusil jsem ho pochválit.

Když měl velké problémy v podnikání, vážně jsem si myslel, že prodám svou odnushku v Minsku, abych mu pomohl, a ocenil, jak jsem v pohodě a naše spojení se ještě upevnilo. Díky bohu, že na to nepřišlo!

Nechtěl jsem vidět jeho druhou stranu, že muž ve skutečnosti klame svou ženu a tráví se mnou tolik virtuálního času. Ospravedlnila ho, když se vrátila z Moskvy do Minsku, kde žil. Ukázalo se, že nijak nespěchal na setkání se mnou a najednou pro mě začal být nekonečně zaneprázdněn. Za to všechno jsem na něj byl potichu naštvaný, ale nic jsem mu neřekl. Ale uvnitř kypěl. Jak se to stalo? Přijel jsem, připraven dát mu všechno, ale on nechce vidět svého „milého“.

Nemáte čas ani chuť? Byli jsme si tak blízcí na úrovni duše. Zdálo se mi to tedy upřímně. A potlačil jsem svůj hněv hluboko uvnitř, možná jsem si to sám neuvědomil.

Jednou jsem viděl jeho komentář jiné ženě, byla tam slova - chybíš mi a stejná virtuální růže. Přelil mě studený pot!

Nic jsem mu neřekl, spolkl jsem to a nějak si to pro sebe zracionalizoval. Myšlenka - opravdu jich má několik, jako jsem vypadal tak krutě a nesnesitelně, že jsem to schoval za sedm zámků v tajné místnosti svého podvědomí.

A přesto stále žila s nadějí, že jednoho dne pochopí, jak jsem krásná, drahá, mimořádná, stejná a nakonec budeme spolu.

Jednoduše neexistovala možnost, že bychom se rozloučili, zdálo se mi, že náš vztah je navždy. Je to něco zvláštního a nikdo to nemůže pochopit.

Bylo to, jako bych nebyl sám, jen jsem ožil, odrážel se v něm, jako v zrcadle. Nepotřeboval jsem sám sebe a cítil jsem se potřebný, jen když se na mě podíval a když mě potřeboval. A v našem vztahu nebylo místo pro nikoho jiného.

Někde hluboko uvnitř jsem matně tušil, že náš vztah vede do propasti. Neskončí ničím dobrým a my se musíme rozejít. Ale zoufale se k nim upnul a dál se nořil do tohoto duše vyčerpávajícího utrpení.

A to vše proto, že zůstat bez kapky této zvrácené lásky bylo jako umřít.

Celé tři roky jsem žil v takové děsivé iluzi, dokud nepřišla hodina X. Dokážete si asi představit, že tento vztah je dávno minulostí.

Ptáte se, co mě přivedlo k rozumu? Co mě přimělo vidět, probudit se a ukončit tento nemocný vztah?

Život sám to nařídil. Věřím, že nás někdo starostlivě vede a pomáhá nám v životě, abychom se naučili naše důležité lekce. Okolnosti se vyvinuly tak, že jsem se vrátil do svého rodného města a postupně začal jasně vidět, vidět realitu takovou, jaká je.

Byl jsem si jist, že vzdálenost mezi městy je překážkou našeho úplného štěstí. Jen mě dost dobře neznal. A tady jsem a on nijak nespěchá na setkání se mnou. Naopak, komunikace se stala vzácnější. Byl jsem ve ztrátě a rostoucí úzkosti.

Možná to zvenčí vypadá směšně, ale po třech letech takové komunikace mě napadla myšlenka - že náš vztah není normální, i když mi to ostatní zvenčí řekli přímo do očí.

Tato myšlenka mě napadla už dříve, ale pilně jsem se jí vyhýbal. Začal jsem pozorovat sebe a své reakce na jeho zprávy.

A uvědomil jsem si, že je to něco opravdu nezdravého. Koneckonců, komunikace s ním mě někdy zvedá do nebe, pak padám jako zraněný pták a cítím se, jako by ho nikdo nepotřeboval, vadný a zdrcený. Jako by dálkové ovládání pro mě a mé emoce bylo v jeho rukou a co je nejhorší, dal jsem mu ho sám.

A pak na týden zmizel, zbláznil jsem se, kde je? Brzy přišla zpráva - „Dobrý den, drahý, byl jsem s manželkou v Paříži a velmi jsem se nudil.“A … jsem hysterický. Dlouho jsem se nemohl uklidnit.

Po nějaké době napsal, že si o nás hodně myslí a uvědomil si, že neuspějeme, zůstaňme přáteli.

A pak jsem se na něj tak naštval. Víko bylo úplně odtrženo. Všechno, co se hromadilo 3 roky, mi došlo. Pamatuji si, jak jsem procházel lesem, vzlykal a říkal mu nahlas - kdo jsi, že se ke mně chováš takhle, blázni mi do hlavy, klameš moji ženu.

Kdo jsi, že mě ovlivňuješ, můj život? Kdo jsi, že mi říkáš drahá? Nejsem ti kurva drahý. Do prdele! Poté několikrát následovaly vícepodlažní rohože. Dokonce jsem začal plivat, chtěl jsem ho ze sebe bez stopy vyzvracet.

Dával jsem průchod svým pocitům. V mé hlavě se jako blesky rychlostí blesku objevily nové otázky a odpovědi.

Proč jsem k němu připoutaný jako pes? Proč jsem dal svůj život do jeho rukou? Proč od něj očekávám to, co nedává a nikdy nemůže dávat?

Pokud má člověk uvnitř sebe lásku k sobě, pak ji nebude pronásledovat a prosit o ni, dokud neztratí puls. Proč to všechno dělám?

Poté mi bleskově přišla nová ústřední myšlenka - už ti nedám sílu vládnout svému životu! Beru to pro sebe. Získávám zpět své síly, které jsem dal cizinci! A víte, cítil jsem se mnohem lépe!

Ihned poté jsem změnil své telefonní číslo a odešel do důchodu z našich obecných sociálních sítí. Bylo to těžké, stále mi to chybělo a ze zvyku jsem čekal na zprávy od něj. Stokrát denně jsem telefon kontroloval. Pak si vzpomněla, že změnila číslo.

Po nějaké době cítila svobodu, začala se scházet se svými přáteli a někdy se i smát. A po chvíli už se zájmem hleděla na ostatní muže. Stále po něm toužila a srovnávala s ním všechny ostatní.

Když jsme již přerušili naše spojení, protože jsem si uvědomil, že na něj stále myslím a nemůžu zapomenout, rozhodl jsem se přečíst, co na toto téma píšou na internetu.

A vrhla se do studia spoluzávislých vztahů. Byl jsem nekonečně překvapen, že můj příběh není vůbec jedinečný!

Mnoho lidí, bez ohledu na pohlaví, tím prochází v různých variacích. A často se celý život nemohou dostat z této bažiny.

Líbil se mi jeden velmi přesný obrázek. Spoluzávislí jsou jako dvě dvojčata, která spolu nemohou plně žít a rozvíjet se.

K tomu je nutné je chirurgicky oddělit. A je jen jedna cesta ven - bude to velmi bolestivé a bude mnoho krve, ale jiná cesta neexistuje. To se musí zažít. Jinak zemřou oba.

Kořeny tohoto vztahu jsou položeny v dětství, přibližně do 6 měsíců, kdy jsou matka a dítě v podstatě jedno stvoření. Připadá mi to jako jedno tělo a jedna psychika pro dva. Je to teplé, dobré, útulné, bezpečné, výživné s mámou, jako v ráji, ale pokud máma není dlouho, je to stejné jako smrt.

Pokud dítě cítí, že máma a vše, co by měla dát, nestačí, pak se ho zmocní úzkost a strach ze smrti.

Dítě takové matky ji sleduje a zachycuje každý její pohled, chce být v těsném kontaktu, získat všechny základní potřeby a celkově jen přežít.

Pokud ale mateřská láska, péče, objetí, jídlo, teplo nestačí, pak se vytvoří základ spoluzávislého chování.

V dospělosti se z toho stává hledání bezpodmínečné lásky. Je to touha po něčem, co bylo právem naše, ale v našem raném vztahu s mámou nebylo plně přijato. Touha po bezpodmínečné lásce a přijetí.

Máma je vnímána jako božstvo, moje nedílná součást, na které závisí můj život. V budoucnu se to promítne na muže, a proto se zdá, že je s ním tak dobře, ale bez něj je to prostě smrt. On (toto božstvo = matka) na mě upozornil!

Je to zkušenost, protože bez toho druhého neexistuji. Žadné limity. Neexistuje žádná podpora, pocit sytosti, že stačí matka, její teplo, bezpodmínečná láska, jídlo, přijetí. Koneckonců, to je základní potřeba každého člověka. A pokud něco nestačí, pak existuje kompenzační touha tento nedostatek nahradit.

Začínáme se tedy držet ostatních lidí v naději, že dostaneme to, co bylo ztraceno.

Mimochodem, ženy často říkají, že hledají skutečnou bezpodmínečnou lásku, takže jsme jako jeden celek a hledáme jejich polovičky, spřízněné duše, abychom splynuly v nebeské extázi.

Snaží se cítit s mužem štěstí jednoty, splynutí tam, kde neexistují žádné hranice, já nebo on. Kde jsme jeden a děláme vše společně. Stejně jako v této písni je zpíváno - „Já jsem ty, ty jsi já a nikoho nepotřebujeme“.

Bohužel, asi budu muset některé naštvat, protože hledání takové bezpodmínečné lásky a její očekávání od muže se s největší pravděpodobností změní ve zklamání.

To není možné, protože láska dospělých je podmíněná a touha po bezpodmínečné lásce je touhou po samotné lásce matky, kterou cítí ke svému dítěti.

Dospělý zralý muž to není schopen zažít a dát to své milované ženě. Miluje s jinou láskou, ne s matkou.

Ženy, které sní o bezpodmínečné ideální lásce, které se ocitly v spoluzávislém vztahu, mají neustále vnitřní stav nedostatečnosti, prázdnoty a černou díru, kterou nelze ničím zaplnit.

Jejich sebeúcta je podceňována a je jen nutné, aby jí nějaký více či méně slušný muž věnoval pozornost, mazlil se s ní, litoval ji, projevoval péči, pak všechno, je připravena ho milovat, sloužit, být jako oddaný pes na vodítku, snášet šikanu kvůli malému rozdávání. pravá láska.

Sebeúcta žen, kterým byla věnována dostatečná láska, se radikálně liší od té první. Samy si vybírají ty nejlepší muže, není možné z nich udělat otroky, donutit je obětovat se, snášet ponížení.

Vědí, co v životě chtějí, co si zaslouží, jsou si jisti sami sebou, nemohou být rozvedeni kvůli lítosti a všechno jim jde dobře a nádherně. Protože jsou zpočátku milovaní a znají své právo na štěstí.

Bohužel jsem prvního typu a trvalo mi dlouho, než jsem se dostal z ničivého spoluzávislého vztahu.

Co mi pomohlo a může vám pomoci začít se uzdravovat a dostat se z tohoto vztahu?

Nejprve jsem si uvědomil, že tento vztah je nezdravý a nemohl takto pokračovat. Uvědomil jsem si, že moje takzvaná „láska“k tomuto muži byla nekonečnou touhou po mateřské vřelosti, otcovské péči a pokusem znovu najít tento stav prostřednictvím vztahu s ním.

Za druhé, byl jsem na něj velmi naštvaný, projevoval jsem skutečnou agresi, odstrčil ho ode mě a bylo to pro mě mnohem jednodušší. Všechno proto, že uvnitř se k němu nahromadilo hodně potlačeného hněvu. Koneckonců, celé ty roky jsem se mu přizpůsoboval a polykal zášť, jen abych udržel iluzi, že jsme spolu a on mě neopustil.

Můžete se oddělit pouze od toho, co už je dost, a já už toho mám víc než dost! Byl jsem otrávený tímto toxickým vztahem.

Oddělení je možné pouze skutečnou agresí přicházející z každé buňky tvé bytosti. To se mnou nemůžeš udělat. Proč se tak mučím? Jsem! Jsem člověk! Chci být šťastný, ne trpět.

Za třetí jsem musel přiznat, že jsem bezmocný ho ovlivnit, přimět ho, aby se opravdu miloval a změnil situaci. Byl ženatý a potřeboval mě jen jako online přítele. Konečně jsem viděl realitu, ne své iluze.

Začtvrté, když jsem se s ním rozešel, najednou jsem cítil takovou úlevu! Uvědomil jsem si, že bez něj mohu konečně volně dýchat a nezemřel jsem! Viděl jsem, že existuje mnoho dalších dobrých, svobodných mužů. Uvědomil jsem si, že si zasloužím víc než dlouhodobou vyčerpávající duši a odebrání mého drahocenného času internetové komunikaci se ženatým mužem.

Za páté jsem se začal učit naslouchat sám sobě, svým touhám, pocitům a naučit se mít rád sám sebe. Být potřeba především sám sebou. Přestala lhát sama sobě a zradila se. Začala studovat psychologii a pracovat s psychoterapeutem.

Od té doby uplynulo mnoho let a to se mi nikdy v životě nestalo. A teď chci říct - děkuji, muž z mé minulosti!

Byl jsi jedním z mých nejdůležitějších učitelů. Děkuji, že jsi mě naučil mít se opravdu rád! Vysvobodil jsem se z těchto okovů a osvobodil se.

Vymanit se ze spoluzávislého vztahu není snadný proces a uzdravuje ho hlavně dlouhodobá psychoterapie. Krátkodobé metody, techniky, tréninky, maratony, kouzelné pilulky a rady ze série „udělej to takhle“jsou zde bezmocné.

Ve vztahu s psychologem / psychoterapeutem se obnovuje ztracená důvěra ve svět, lidé, muži, kteří způsobili mnoho bolesti, roste sebeúcta, uzdravují se rány z četných traumat z dětství, sebeláska, soběstačnost a, co je nejdůležitější, vnitřní stav se dramaticky mění.

A už z tohoto nového vnitřního stavu, sebelásky a dostatku se můžete určitě setkat s novým partnerem, budovat zdravé vztahy a užívat si života.

Psycholožka Irina Stetsenko