Když Rodiče Už Nejsou Bohové

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo pět let. Uvědomil jsem si, že se můj život změnil, když jsme se s matkou přestěhovali do jiného bytu s mojí mladší sestrou. Stále si pamatuji tento šedý den - holé stromy za oknem, krabice s našimi věcmi a podivné fialové tapety v mém pokoji. Moji rodiče dříve spolu příliš nevycházeli, ale tento krok je nakonec oddělil nejen v mém životě, ale i v mé hlavě.

Když jsme se přestěhovali, všichni známí, kde jsem se cítil bezpečně, se zhroutili. Všechno se změnilo: můj dům, oblast, ve které žiji, školka, finanční situace mé rodiny. A hlavně, táta nikdy nebyl, nikdy nebyl doma a maminka měla plné ruce práce s řešením každodenních problémů. Jako dítě jsem ztratil základní bezpečí svých milujících rodičů, které jsem vždycky po večerech vždy našel doma. Jako dítěti mě nezajímalo, jestli bojují nebo ne, hlavní je, že tito velcí lidé dělají z mého světa lepší místo, jen být doma.

Život s jedinou matkou byl velmi odlišný od života s mámou a tátou. Tento rozvod se časově shodoval s velkými změnami v mém společenském životě: jít do nové školky, potom do školy, pak do nové školy, potřeba naučit se nové zodpovědnosti a odpovědnosti a všechno-všechno-všechno, co nese život dítěte od 5 let do 18 let. To vše jsem musel žít každý den bez otce, ale společně s matkou.

V té době jsem snil o jiné matce-té, která mi po návratu ze školy servíruje tříchodovou večeři. Moje matka to nemohla udělat, protože byla zaneprázdněna prací. Ale pak jsem to nemohl pochopit. Protože moje matka byla jedinou hlavní osobou, která byla neustále přítomna v mém životě, veškeré nároky na nespravedlnost mého života směřovaly k ní. Za všechno mohla máma: že nemáme doma dost jídla, že nemám nové módní oblečení, že neustále nemáme dost peněz, že nejezdíme na dovolenou do zahraničí jako moji spolužáci … Seznam je nekonečný. Později se sem přidaly hádky, které se často vyskytují mezi rodičem a dítětem v přechodném věku, a moje matka se pro mě stala zcela negativní postavou - v mé mysli splynula s obrazem špatné matky.

Táta se v mém životě objevil jako prázdniny a většinou jen o prázdninách. Přinesl do mého života v té době něco nepředstavitelného: nějaké nové hračky, přinesl k jídlu vícebarevnou zmrzlinu a promítal film. Jako dítě jsem byl velmi šťastný, že moje narozeniny byly přesně šest měsíců po novoročních prázdninách. Taková distribuce kalendáře byla jakousi zárukou, že se s tátou budu vídat minimálně dvakrát ročně. Typické ráno každých prázdnin začalo mojí otázkou: „Přijede táta?“V té době jsem se naučil používat své magické myšlení silou a mocí. Byl jsem si jistý, že když se budu chovat sám, třeba si uklidím pokoj nebo si přečtu knihu, nebo se vzdám sladkostí, tak táta určitě přijde. Pokud táta nepřišel, pak jsem si myslel, že jsem se o to dostatečně nepokusil, a slíbil jsem si, že příště udělám maximum. Táta byl pro mě dokonalý otec. Věřil jsem, že vždy udělal všechno správně, i když to bylo objektivně špatně. Věřil jsem, že táta ví všechno lépe než kdokoli jiný a nevšiml si svých chyb.

Velmi dlouho jsem žil ve dvou pólech: popíral jsem všechno, co říkala moje matka, a naprosto souhlasil se vším, co říkal můj otec. Tento přístup k životu mě vlastně nechal v roli sirotka, protože jsem si s nikým z rodičů nedokázal vybudovat skutečný vztah. Když jsem spadl do tohoto rozdělení, ztratil jsem oba. Necítil jsem lásku ke své matce, stejně jako jsem nemohl cítit nenávist k otci. Navíc jsem nemohl žít svůj život, protože můj život byl pokračováním mého vztahu s mým otcem a matkou: mnoho aspirací v mém životě bylo aktem oddanosti mému otci nebo aktem odmítnutí mé matky.

Pokud převedete mé pocity do metafory, pak si dokážete představit dvě sochy. Socha mého otce byla po celý můj život velmi vysoká - takže ji ani nevidím, můžete vidět pouze to, jak se sluneční světlo odráží od jejího bílého kamene. A socha matky je ukryta někde v temné kobce - vyloučena, ale nezapomenuta.

A tak si ve 32. roce života a 5. ročníku osobní terapie začínám všímat, že moje matka byla dobrá matka. Každý večer, když nás matka uložila do postele jako sestru, nám zpívala písničky nebo četla knihy. Dělala to, dokud jsme neusnuli, nebo dokud ona sama neusnula únavou. Pak jsem ji vzbudil slovy: „Mami, čti dál!“A četla. Byly to pohádky i příběhy Michaila Prishvina a moje oblíbené Mýty starověkého Řecka. Znal jsem příběhy všech postav dlouho předtím, než se začaly odehrávat ve škole. Myslím, že díky mé matce mám chuť na dobrou literaturu, a proto je imaginativní a logické myšlení dobře rozvinuté. Navzdory nedostatku peněz mě moje matka naučila, co to znamená oblékat se opravdu dobře, ale od ní jsem se naučil šít, vidět a tvořit krásu.

Jak se obraz matky vynořuje na světlo, jsou mi k dispozici pocity lásky a uznání matky. Současně si začínám všímat, jak obraz mého otce sestupuje z vysokého, sluncem osvětleného podstavce. Najednou se mi v hlavě vytvoří hádanka, zvenčí tak nápadná, ale tak dlouho přede mnou skrytá - v mnoha problémech za mé dětství nemůže můj otec. Se zvláštním pocitem neurčitých pochybností - stále je pro mě těžké připustit, že můj otec může být špatný - začínám přemýšlet o tom, že moje matka tak tvrdě pracovala a nedávala mi teplo, protože můj otec nám nedal dost peníze. S trapností si vzpomínám na chyby svého otce: jak v den mých narozenin podal kytici mé sestře, protože Myslel jsem, že je to oslávenkyně, jak odešel odpočívat do zahraničí a řekl matce, že nemá peníze. Po tomto objevu chápu, že můj otec jednal špatně. Prožívám zášť, nenávist a zklamání. Ale nezastavím se tam. Časem mi je jen smutno, že všechno dopadlo takto.

A také se ve mně objevují zvláštní pocity: úleva a svoboda. V okamžiku, kdy se uprostřed nebe a pekla setkají dva mocné obrazy, najdu své skutečné rodiče. Nemám potřebu spouštět otce do sklepení a vyvyšovat matku. Moje postava má díky otci takové vlastnosti, jako je ambice, vyrovnanost a zdravá dávka sobectví. Toto není celý seznam, od otce jsem si vzal mnohem víc a jsem vděčný jemu i své matce. Ve svých rodičích nevidím všemocné bohy, ale obyčejné živé lidi se souborem všech lidských vlastností, dobrých i špatných. Snažili se žít tak, jak si mysleli, že jsou věrní. Usilovně usilovali o své sny a není jejich chyba, že všechno dopadlo takto. Už nepotřebuji být věrný každému z nich a pravidelně popírat jednoho, abych si získal lásku druhého.

Navzdory skutečnosti, že moji rodiče stále prakticky nekomunikují, uvnitř mě jsou spolu. Ne, toto není obrázek toho, jak roztomilě pijí čaj. Toto je příběh o tom, jak jsem každého z nich poznal takového, jaký je. Dnes má každý rodič přístup k celé škále pocitů a já vím, že miluji svoji matku i svého otce. Přestal jsem být sirotkem, protože s každým z nich mám svůj zvláštní, ne vždy jednoduchý, ale skutečný vztah. Uznáním práva každého rodiče na vlastní život jsem získal právo žít svůj život. Pokud jsem se dříve rozhodl nebýt jako moje matka nebo být jako můj otec, dnes je moje volba můj názor a moje cesta. Moji rodiče přestali být mými mocnými bohy a přestal jsem jim tak či onak sloužit. Nyní jsem ten nejobyčejnější smrtelník, který má právo na svůj vlastní život.