Potlačil Jsem Svého Manžela?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Ahoj Yano! Tolikrát jsem měl touhu napsat vám, ale po chvíli jsem vždy našel jiné způsoby, jak se s tímto problémem vypořádat a neznečistit vám vzduch. Ale situace, kterou níže popíši, zaprvé, je velmi akutní a nemohu ji sám zmírnit, a zadruhé, není ojedinělá a může znepokojovat vaše ostatní čtenáře.

Můj manžel říká, že jsem ho zlomil.

Ne, neudělal jsem něco tak strašného, aby ho to tak bolelo, že se zhroutil. Tvrdí, že díky mé postavě během našeho vztahu byl měkčí a pasivnější. Myslel si, že jsem jiný, ale ukázalo se, že jsem prostě takový. Za prvé mi to připadá šílené, protože já, soudě podle sebe, nechápu, jak může být někdo zlomený. A za druhé to upřímně zavání manipulací. Ale já ho opravdu miluji a chci na to přijít, aniž bych dělal unáhlené závěry.

Jsme manželé několik let, s mnoha dalšími se neznáme, to znamená, že jsme se rychle vzali a poznali jsme, že už jsme manželé. Nemáme žádné děti, i když jsem již připraven. On není.

Můj manžel od samého začátku začal se zvláštním úsilím mě „změnit“. Neoblékal jsem se tak, to se mi líbilo, moji rodiče a přátelé na mě měli špatný vliv. Přišlo mi to směšné: v některých situacích jsem musel změnit výraz obličeje a usmát se.

Zde musím upřesnit, že nemáme situaci, kdy si dospělý a bohatý muž vezme mladou dívku z boondocks a začne učit její chování.

Můj manžel je bezpochyby velmi chytrý a talentovaný mladý muž ze vzdělané rodiny a má se co učit. Postavil jsem se však sám, opustil jsem své malé město brzy. Všechno jsem sama nastudovala, své problémy jsem vyřešila sama, začala jsem brzy pracovat a když jsme se setkali s mým manželem, přestože jsem se nemohl pochlubit diplomem z nejlepší univerzity v zemi, byl jsem nezávislý, rozvinutý člověk. Měl jsem zajímavou práci, spoustu ambicí a živil jsem se.

Tady musím dodat, že první dva roky vztahu jsem pracovala s manželem, okamžitě mě dostal pod své velení a situace, kdy jsem všechno špatně udělala, byla nejen doma, ale i v práci. Říkal, že mi nemůže být nic svěřeno, že všechno kazím a jak mám svěřit děti?

Obecně jsem si po dvou letech tohoto vztahu uvědomil, že se můj vývoj zastavil, ztratil jsem veškeré sebevědomí a na dlouhou dobu jsem velmi onemocněl.

Poté jsem se začal postupně dostávat ven, učit se budovat obranu, omezovat jeho impulzy proniknout do mého osobního prostoru.

Prošel jsem psychoterapií (mám traumatizované dětství a zpočátku jsem se s tím vypořádal), naučil jsem se přijímat sám sebe, dávat si právo dělat chyby atd.

Od té doby jsem začal vnitřně sílit. Přestal jsem spěchat, rozhodl jsem se, co chci od života a vztahů. Jinými slovy, bylo to odděleno:)

A přesně v tu chvíli se můj manžel změnil. Souběžně změnil své aktivity, vrátil se k vědě a kvůli dlouhé přestávce musel začít od začátku pod silným tlakem v jiné zemi. Což ohrozilo jeho „důstojnost“. A pak jsem byl u svého vývoje:) Mimochodem, vnímal moji psychoterapii velmi negativně, trval na tom, abych s tím skončil, velmi psychicky mluvil o psychoterapeutovi a snažil se všemi možnými způsoby znehodnotit výsledky, kterých jsem dosáhl. Naštěstí jsem si všechno zaplatil sám a odmítl přestat a nakonec jsem to jen začal skrývat.

A zároveň, když jsem zesílil a postavil se na nohy, stal se měkčím, pasivnějším a více obětovaným. Nyní jsou jeho ruce úplně ztracené, práce a život mu nevyhovují, ale také nechce z různých důvodů nic měnit. Snažím se ho podporovat, netlačím, nespěchám. Mám úplný život (není toho moc pro dva, ale stejně), hledal jsem dlouho, ale teď jsem našel práci, pro mě se postupně všechno zlepšuje.

Až na to, že teď mám pasivního manžela, který je v depresi. Včera řekl, že jsem ho udělal tímto způsobem. Že ho moje tvrdá nálada potlačila.

Nevím čemu věřit. Nepatřím mezi tiché, měkké ženy. Jsem veselý, vášnivý, hlasitý. Ale na druhou stranu nevidím, že vyžaduji hodně nebo že tvrdě tlačím. Vždycky jsem svému manželovi řekla, že jsem připravená počkat s dětmi, pokud bude potřebovat čas, aby se vyřešil sám. Nežádám dárky, velkou pozornost ani nic jiného. Zavírám svůj život, nezatěžuji se svými starostmi nebo problémy. Ale už nevím, jak mu pomoci. Možná jen potřebuje po svém boku další ženu.

Jsem rozpolcený. Miluji ho, chci od něj děti. Má dobré nápady a já vím, že je to dobrý člověk. Ale když se na něj podívám nebo se ohlédnu, chápu, že není zralý a nelíbí se mi, jak se chová, včetně mě. Jsem unavená, že mě nazývají vinným za všechno (i jako vtip), unavená, že mě nepřijímají, unavená pocitem zodpovědnosti, že můj manžel je nešťastný.

Yano, budu ti moc vděčná za tvoji odpověď! Také opravdu chci znát názor vašich čtenářů. Nepotřebuji rozhodnutí, jestli se rozvést nebo ne. Možná někdo přišel na podobné problémy nebo mi může poradit s technikami, literaturou na toto téma. Budu vděčný za každou radu! Protože to vypadá, že se nemám na koho jiného obrátit:)

S pozdravem N.

Ahoj! Často se to stává tak zajímavým: Pracoval jsem na sobě, ale zničil jsem někoho jiného. A kdo může za to, že jeho stavba byla postavena na vašem území (na tom, které už dávno shnilo a mělo být zbouráno?:-)) A kde je teď váš psychoterapeut? Kdyby tam byl, možná by vám řekl, že nemůžete někoho jiného zlomit tím, že na sobě budete pracovat.:-) A obecně existuje takový názor, že nemůžete předělat jiné lidi a nemůžete je ani zlomit (no, nepočítaje armádní metody nebo teror s bitím). Další otázkou je, že je možné například připravit někoho blízkého o nějakou „hračku“nebo „podporu“nebo velmi důležitou zábavu, nebo dokonce podcenit jeho sebeúctu a sebevědomí při práci na sobě. Ale (podle jednoduché lidské logiky) by to fungovalo pouze tehdy, kdyby jeho sebeúcta a vnitřní rovnováha byly založeny na tom, jak s vámi komunikuje. A od té doby chtěli jste se zlepšit a zbavit se toho, co se vám nelíbilo. ukazuje se, že posílil a prosadil se na úkor věcí, které se vám nelíbily. Tito. prostě jste mu tuto „zábavu“pro vás škodlivou vzali. Ale to není váš problém, je to jeho. Na kopání nebo řezání milované osoby nebylo nic, co by stavělo vaše vnitřní pohodlí. A pokud je tak nápadně nemocný, protože jeho injekce přestaly působit na blízkou oběť, pak potřebuje psychoterapii. V zásadě - co pro něj můžete udělat? Ohnout se do jakékoli polohy, která mu byla příjemná? Není to možnost, protože cítíte se tam špatně. Rozvést se s ním - zjevně nikam nespěcháte, i když tato možnost již zazněla. Tady asi nepotřebujete radu - rozvedete se, až nebudou fungovat všechny ostatní možnosti. Aby šel na psychoterapii - ano, bylo by to asi skvělé. Ale toto (víte sami) je nutné, aby to chtěl. Každopádně by bylo skvělé, kdybys šel ke stejnému terapeutovi, který ti tak dobře pomohl (pokud je na dosah), nebo k jinému stejně dobrému a promluvil si o této situaci. Samozřejmě nejen proto, abyste se vzpamatovali z myšlenky, že to bylo „vy“, ale také kvůli rady. Nevím, co v takových případech radí psychoterapeuti, ale jsem si jistá, že existují způsoby, jak konstruktivně mluvit s mým manželem. Aby ho neurazil, ale naopak - ukázal, že jste mu nechtěli udělat nic zlého. Dělali jsme jen sami sebe. A vy mu přejete totéž: aby to udělal dobře, na maximum. (Je prostě vhodné hledat metody, pokud se tak neděje na vaše náklady, protože zkušenosti již ukázaly, že se jedná o slepou cestu.) A samozřejmě ano, co tam je, všichni víme, že existují lidé kteří nechtějí nic měnit. A drží se nějakého modelu, který jim kdysi fungoval. Tito lidé se velmi rozčilují, když jejich metody přestanou fungovat a manipulace přestane fungovat na oběti. A poté, co čekali, až se vše rozpadne, zjistí, že jsou noví. Pokud se rozhodne následovat tento scénář, nic s ním neuděláte. Zde se muži, kteří jednají na tomto principu, snaží vysvětlit, že sami sobě vytvářejí velký problém. Společnost je emancipovaná. Existuje mnoho žen, které jdou řešit své problémy prostřednictvím psychoterapie a chytrých knih. A proto je velmi pravděpodobné, že si takový muž bude každých pár let hledat novou manželku. Pokud nesouhlasí, aby nějak zapracoval na svém vlastním vývoji. Ve skutečnosti je v tomto případě nutné pracovat na sobě, protože všechny koncepty, ve kterých „všichni kromě mě mohou za své neúspěchy a problémy“, jsou školky. A nebudete z nich dlouho žít. Vezměte si a pro začátek pokaždé, když jste (žertem nebo ne úplně) obviněni z jeho zlomení, odpovězte (stejně napůl žertem, ale ne bez zrnka vážnosti): „Vážně si myslíš, že jsem ve všech svých nesnázích já vinit? Ale to nemůže být? " A „pošlete ho, aby se věnoval svému podnikání“. Řekni: „A já po tobě nic nechci. Jsi takový, jaký jsi, ne proto, že jsem tě tak udělal - vybral jsi si to sám, není třeba vinu za odpovědnost na mě - v žádné formě jsem se tě neptal v tomto se změnit Pokud chceš jednat jinak, jednej hned. Pokud nechceš, nevyčítej mi to! " Tito. přinejmenším tato přímá (a absurdní) obvinění mu vše vrátí a pokaždé ukážou, jak je to frivolní, když začne říkat takové věci. Vlastně jedinou věcí, kterou lze s manipulátory udělat, je sejmout z nich všechny páky. Abyste jim ukázali, že to na vás nefunguje, přišli jste na to, logika se v jejich tvrzeních nesbližuje. Zároveň zůstaňte přátelští a pozvěte je, aby příště stavěli své pevnosti sami, a ne na vaší. Pokud s tím souhlasí, můžete najít způsob interakce. Přeji vám, abyste to udělali.:-):-)