CO BY SE STALO, KDYŽ . CO BY SE STALO, KDYŽ VÁS ZMĚNÍM? CO BY BYLO, KDYŽ BYCH SE VDALA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jednou z jedinečných vlastností a schopností člověka je schopnost představit si budoucnost. Ani jedno zvíře na Zemi nemá možnost polemizovat na téma „co by se stalo, kdyby“, oplakávat stále žijící příbuzné a přátele, být smutný z toho, co se stalo v minulosti a z čeho nemá. To vše proto, že člověk má obrovskou paměť, pro využití jejího potenciálu evoluce vytvořila vědomí. To znamená operační systém, který je schopen rozdělit životní jevy, které již nastaly, pozorované jednotlivcem na samostatné abstraktní prvky, a poté je sestrojit do rozmarné mozaiky, kde může existovat nekonečné množství budoucích možností.

Proto vyvstal další rys člověka - obrácený účinek na jeho minulost i budoucnost. Zvířata žijí v přítomnosti, člověk - v minulosti a budoucnosti, v minulosti a v budoucnosti. Samotná myšlenka člověka na minulost, přítomnost nebo budoucnost je materiální, je schopná změnit minulost (alespoň v historických knihách), přítomnost a budoucnost. Souhlas, paradox: pokud je myšlenka na budoucnost schopna změnit budoucnost, pak budoucnost změní budoucnost, jedna neexistující učiní druhou neexistující.

Je důležité si uvědomit:

Nenaplněné a nemožné může ovlivnit život člověka

téměř stejné jako to, co se již stalo a stále děje.

V praxi rodinné psychologie tedy vzniká celá řada specificky lidských konfliktů.

Například:

Jestli tě najednou podvedu?

Přišli za mnou hádající se manželé. Arkady, státní úředník, 35 let. Larisa, zaměstnankyně banky, 37 let. Pár byl legálně ženatý sedm let, šest let měl syna.

Larissa to řekla asi před rokem, když naštvaně vyprávěla svému manželovi příběh, že jejího přítele podvedl její manžel, kterého pak potupně vyhodila z domu, vzala Arkadyho a zeptala se vaší manželky: „Zajímalo by mě, jak by zachoval by ses, kdybych zjistil, že tě taky podvádím? Vyhodili jste rodinu a požádali o rozvod, nebo byste odpustili? “Tato otázka ubohou ženu téměř paralyzovala. Zeptala se svého manžela, proč si klade takovou otázku, když ji vlastně podvádí. A pokud ano, pak je to vzácný surovec. Kdo spí s jinou ženou, a on sám používá práce a lásku ženy, která nic netuší. Arkady řekl, že otázka byla položena formou vtipu a v pokračování příběhu, který jí byl vyprávěn, se pokusil utišit a napravit tuto situaci. Ale džin možné budoucnosti se spolu s krysí žárlivostí už dokázali osvobodit. Od té chvíle Larisa ztratila klid. Vycházeje z přístupu „bez kouře bez ohně“začala studovat chování svého manžela doslova pod mikroskopem. Od nynějška a navždy mělo vše, co řekl a udělal Arkady, dvojí a někdy trojí význam. Manžel potřebuje jet na služební cestu - možná stráví noc se svou milenkou. Manžel zůstává v práci - pravděpodobně milenka ze stejného pracovního kolektivu. Přišel jsem domů z práce a trochu jsem jedl - očividně někdo krmil. Přinesl své ženě květiny - možná nakonec paní naučila správný přístup k ženám. Parfém jsem dala 8. března - pro jistotu jsem ho koupila milence a podobné jsem koupila manželce. Není aktivní v sexu - na boku to voní jako sex. Najednou v posteli nabídl něco nového - na sto procent, učila domácí!

Cestovní certifikáty, šeky a stvrzenky z jiných měst, ujištění vedení a kolegů, okamžité vyzvednutí telefonního sluchátka, pravidelná video komunikace na Skype - to vše nemělo uklidňující účinek. Manželka si právě vytvářela názor, že kolem je univerzální spiknutí s cílem pomoci zradě jejího manžela.

Rodinné vztahy začaly připomínat komunikaci mezi USA a SSSR na vrcholu studené války. Všechny ty řeči jsou jen o možné zradě jejího manžela, pokusech podchytit rozpory v příběhu, bolí to píchnout jeho hrdost, přitáhnout se a dát na místo. Manžel se nejprve snažil vydržet, pak začal odpovídat ve stejném duchu. Intimní vztahy se začaly vytrácet, v době, kdy se obrátili na psychologa, nebyl žádný sex déle než tři měsíce. Ano, toho sexu - dokonce i líbání v rodině se stalo neslýchaným.

Bezprostředním důvodem, proč jsem se na mě obrátil o pomoc, bylo ultimátum, které Arkady Larise vydal: Buď mi okamžitě přestaň strkat do tváře neexistující zradu, nebo si opravdu udělám milenku a rozvedeme se. Na což Larisa vítězoslavně vykřikla, že se tím manžel snaží legalizovat svůj vlastní, ve skutečnosti již dlouho trvající vztah na straně, a zároveň obviňuje nevinnou manželku samotnou. Manželé spolu nekomunikovali déle než týden, syn začal plakat, pouze starost o psychiku dítěte přiměla manžele začít hledat způsoby, jak se dostat z mrtvého bodu.

Během našeho rozhovoru Arkady vysvětlil, že když mluvil o své možné zradě, chtěl jen zdůraznit své ženě, jak je dobrý. Očekává, že v reakci na jeho slova manželka řekne, že takový příkladný manžel jako on nikdy svou ženu nepodvede. Ale jako obvykle dobré úmysly vedly k jejich opaku.

Proč jsem si nevzal Fedora?

Gabrielovi a jeho manželce Natalyi bylo dvaatřicet let. Pár studoval na stejné fakultě univerzity, ve druhém ročníku se spřátelil a v pátém zaregistroval manželství. Byli manželé desátý rok, měli dvě děti, osm a dva roky. Před šesti měsíci, když seděli na gauči, viděli manželé ve zprávách, jak jeden z jejich spolužáků, říkejme mu Fedor, získal vysoké vládní ocenění. A jeho pozice zněla v televizi byla působivá a naznačovala slušný příjem.

Nelze říci, že by rodina Gabriela a Natálie byla v chudobě. Manželé naopak vlastnili dva byty, manželé měli slušný plat, rodina každý rok jezdila do zahraničních letovisek. Ale před více než rokem, Gabriel, po několika měsících plnění povinností vůdce v důchodu, bohužel nebyl schválen pro toto sladké místo: byl tam jmenován člověk, který přišel ze zcela jiného oddělení. Na tuto smutnou událost se nikdy nezapomnělo. A očividně to otrávilo život jak Gabrielovi, tak jeho manželce.

A tak už večer toho osudného dne, ležící v manželské posteli, vezměte Natalyu a zasněně řekněte nahlas: „Zajímalo by mě, co by se stalo, kdybych si vzal Fedora a ne tebe? Pamatujete si, jak mi nebyl lhostejný a krmil mě sladkostmi o každé přestávce … Šel bych teď v kožichu ze stříbrné lišky, jezdil na jeho služebním autě s osobním řidičem. Možná by se s ním v televizi mohli ukázat po celé zemi … Ach, spěchal jsem, abych se s tebou spřátelil! Takový chlap mi chyběl … “.

Podle jeho manželky nechtěla říct nic strašného, rozhodně neměla v plánu urazit svého manžela, jen neúspěšně žertovala. Ale můj manžel odpověděl na jeden špatný vtip druhým. Gabriel řekl: „Možná jsem si také pospíšil vzít si tě! Mohl jsem počkat, rozhlédnout se a najít někoho, jehož rodiče by byli ve vážné pozici, s pozicí a souvislostmi. Pak by to pro mě bylo skvělé, dali by mi slovo, když se rozhodovalo o kandidátovi na pozici náčelníka. A tak jsem se s tebou spojil, s věnem, teď v životě všude musím všechno praštit čelem sám. Ano, a nefunguje to všude, čelo se už opotřebovalo krvavými mozoly … co by se stalo, kdybych si tě nevzal."

Co se stalo potom, můžete sami hádat. Exploze emocí byla tak silná, že i děti přiběhly, aby viděly, co jejich máma a táta nesdílejí. Manželé si řekli tolik nepříjemných věcí, že byli sami šokováni: kolik z nich se ukázalo, že každý měl proti sobě stížnosti. A zároveň navenek bylo vše v pořádku, pár spolu dobře vycházel.

Po urážlivém rozhovoru pro všechny nikdo nechtěl být první, kdo se postavil. Protože manželka upřímně věřila, že nic takového neřekla. Manžel si myslel, že po takovém jejím prohlášení jí už nemůže věřit. Koneckonců, taková slova jsou podle jeho názoru vnitřní zradou jeho vlastního manžela. Poté je podvádění ve skutečnosti jen otázkou času. Proto už pro něj nemá smysl investovat vřelost a péči do své ženy, protože je zcela jasné, že si ho neváží a lituje, že si ho vzala. Proto se nebude omlouvat ani za svá vlastní slova.

Od tohoto okamžiku se vztah v páru stal formálním. Manžel demonstrativně začal spát sám, na gauči v hale. Sex odešel, rodinný rozpočet přestal být jednotný. Manželé se začali chovat tak, že každý z nich začal toho druhého podezírat ze zrady. A očividně se to v budoucnosti stalo smutnou realitou. Děti ničemu nerozuměly, rodiče manželů byli zmatení. Vše skončilo tím, že manžel nejprve opustil rodinu kvůli jiné ženě, podal žádost o rozvod a o dva týdny později se vrátil ke své ženě a pozval ho na návštěvu rodinného psychologa.

V průběhu rozhovoru Natalya vysvětlila, že srovnáním Gabriela a Fjodora prostě chtěla nepřímo přimět svého manžela k velkému životnímu úsilí, motivovat ho k dobytí nových životních výšin.

Všechny tyto příběhy jsou v praxi rodinného psychologa velmi běžné. Co je spojuje? Sjednocuje ji skutečnost, že: zcela obvyklé pro každého z dospělých jsou intimní myšlenky na téma „co by bylo nebo bude, kdyby …“najednou vyjádřeny nahlas formou nepříjemnou a nepřijatelnou pro naše rodinné polovičky.

Tato událost je pro naši druhou polovinu úplným překvapením. Ukázalo se, že jsou na to morálně nepřipravení, a unáhleně vnímají prázdné odůvodnění těch činů, které by se mohly, nebo se jednoho dne mohou stát hořkou realitou, velmi rozčilovat.

Samotný obsah a podstata konverzace na téma „co se stalo nebo co bude, když“už je bez principů, protože tato konverzace je vnímána jako přítomnost manžela a kolosálního zklamání v současném rodinném životě se současným partnerem. Což je zase vnímáno jako osobní urážka a vyvolává vzájemné zamyšlení nad marně strávenými roky života;

Pokud se manžel, který zahájil nebezpečnou konverzaci, včas neomluví a nepromění konverzaci na vtip, uražený partner zahájí protiofenzívu a řekne tyto tvrdosti a posměšky, které ve skutečnosti vůbec nemusí odrážet jeho skutečný postoj k jeho rodina.

Pokud se manželé včas nezastaví, dojde v důsledku rozhovoru i k upřímně milujícím manželům a manželkám k pocitu a dalekosáhlému závěru, že celé ty roky sdílejí manželskou postel, ne-li s nepřítelem, potom alespoň s osobou, manželství, což byla jasná chyba.

Pokud nikdo z páru nemůže přes všechno šlápnout na svou hrdost a usmířit se, začíná režim vzájemných sankcí. Nejčastěji mluvíme o sexuálních stávkách, vyhýbání se osobní komunikaci, prudkém poklesu vřelosti a emocionální péči.

Režim vzájemných sankcí za několik týdnů nebo měsíců jeho aplikace zcela ochladí vztah ve dvojici. To vytváří optimální podmínky pro pozitivní vztah k pozornosti ostatních příslušníků opačného pohlaví - zejména v práci nebo na internetu.

Na jedné straně začátek skutečného nebo virtuálního vztahu s „nadbytečnou třetinou“v jednom z hádajících se manželů na jedné straně potvrzuje všechny pochybnosti a negativní závěry o této osobě od jejího manžela. Na druhou stranu to nakonec vede manžele k myšlence rozvodu.

Po vzniku nové super hádky, už kvůli žárlivosti nebo při odhalení zrady, jde opravdu o rozvod. Tak se fantazie stávají smutnou realitou. A z této reality v první řadě trpí děti těchto nešťastných manželů.

Hlavním psychologickým základem všech těchto akcí a následků jsou:

• - Nějaké zklamání ve vašem partnerovi v rodinných vztazích, touha společně s ním nebo na jeho náklady dosáhnout lepšího výsledku ve vašem životě: sociální postavení - vyšší, více peněz, konečně kompletní opravy v bytě, koupě dacha a auto, jet k moři atd.
• - Vědomá nebo nevědomá touha manžela / manželky / a srovnávací metodou „co by to mohlo být, kdyby“nebo motivovat jeho polovinu pro znatelně větší životní úsilí a zlepšení postavení rodiny ve společnosti; nebo ho přimět začít si více vážit stávajícího manžela nebo manželky v případě, že je díky iniciátorovi této konverzace dosaženo hlavního úspěchu rodiny.

Hned udělám rezervaci: na tom, že chceme být více milovaní a oceňovaní, není nic špatného. Stejně tak není nic špatného na tom, když chceme v životě dosáhnout více, včetně toho, když nutíme naše blízké, aby byli v této záležitosti aktivní. Otázka zde je pouze v těch metodách, které chceme použít, abychom byli pro nás dražší a abychom se pro nás ještě více snažili, v souladu s cíli a prostředky toho druhého. V příkladech, které popisuji, je podstatou problému to, že přehlížený cíl - naznačit manželovi / manželce, že si nás více váží a jsou milováni - je diametrálně odlišný od použité metody - rána partnerské hrdosti úvahami o možných zrada nebo srovnání s úspěšnějším člověkem.

Otázkou je, co by měli chytří manželé dělat, aby se nedostali do takových pastí, kde alternativní modely neexistující budoucnosti narážejí na dokonale snesitelnou rodinnou přítomnost? Je třeba dodržovat pět jednoduchých pravidel:

Jak se vyhnout rodinným konfliktům na téma „co kdyby“:

Je přísně zakázáno, a to i v herní verzi, zvažovat hypotetické situace, ve kterých by jeden z manželů mohl mít jiné partnery v milostných, intimních nebo rodinných vztazích. Navíc diskutovat o možných odvetných sankcích na principu „kdo koho vykopne a jak bude majetek rozdělen“. Navíc je představit v reakci na prázdnotu, na absenci viditelných akcí

Trestat v současnosti za hypoteticky možné prostředky znamená zvýšit pravděpodobnost právě takové budoucnosti.

1. Pokud jeden z manželů udělá takovou hloupost, jako je rozhovor na téma „co by se stalo, kdyby“s negativní konotací při hodnocení stávající manželské poloviny, měl by být druhý partner chytřejší a navrhnout toto téma nerozvíjet, protože je žádoucí, aby se nic takového nikdy v zásadě nestalo. Manželovi, který zahájil tuto konverzaci, je vhodné se omluvit za povolení takové netaktnosti.
2. Měli byste analyzovat své vlastní chyby a chyby ostatních v rodinné minulosti pouze mentálně nebo sami. Dělat to společně a nahlas téměř vždy vede k hádkám a rozhořčení na základě zraněné pýchy.
3. Při stanovování obecných rodinných nebo osobních životních cílů pro manžele a při posuzování jejich rodinného života je špatné srovnávat sebe, druhou polovinu nebo samotnou situaci s příběhy ze života těch úspěšnějších lidí, které manželé osobně znají. Zvláště u těch, kteří by v minulosti, současnosti nebo budoucnosti mohli být alternativní druhou polovinou pro někoho z této dvojice. To je téměř vždy bráno jako urážka.
4. Rodinný život manželů a jejich osobní úspěchy by měly být srovnávány pouze s těmi referenčními rodinami nebo lidmi, kteří jsou buď virtuální (televize, filmy, knihy, internet atd.), Nebo nejsou osobními známými jednoho z páru. Tím se zabrání osobní zášti vůči někomu z manželského páru.
5. Motivování druhé poloviny ke zvýšení osobního nebo rodinného úspěchu by nemělo být kritizováno, ale pouze chvály. Když se člověku nevyčítá, že je někdo úspěšnější než on, ale ukáže ty jeho pozitivní vlastnosti, které jsou stále nedostatečně využívány k dosažení lepšího výsledku.
6. Pokud chce být manžel chválen a oceňován, je lepší požádat o to tu nejpřímější a nejpřímější cestu druhou polovinu, než používat ty mazané, zprostředkované a „sugestivní“konverzace a diskuse, které mohou být nepochopeny a vést k neplánovanému zhoršení vztahů.

Jsem si jist, že tato pravidla nebudete považovat za obtížná ani příliš zatěžující!

Pokud potřebujete radu psychologa, osobní nebo online konzultaci, rád vám pomůžu.

Rodinný psycholog Andrey Zberovsky.

Jako článek „Co by se stalo, kdyby … by …“? Těším se na vaše komentáře!