Jak žít, Když Vám Bylo řečeno NE: Nesnesitelná Frustrace

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-07 22:18

a optimismus a touha po životě

a pozitivní přístup

zkus mě, děvko

frustrace

Když vám je odepřeno, je to, mírně řečeno, nepříjemné. Psychologové nazývají tento stav (když člověk bolestně zažívá odmítnutí, snaží se vyrovnat s myšlenkou: s čím jsem počítal, to nedostanu) - frustrace. Průměrný člověk mu jednoduše říká šmejd.

Pokud si to myslíte, pak je celý náš život sérií frustrací. První pláč dítěte - a mluví o frustraci: v břiše matky dýchali pro dítě a dodávali živiny přímo přes pupeční šňůru. A pak, no, narodil jsem se - a teď se musíš nadechnout, sát mléko z prsu své matky sám, a když se něco pokazí - křičet, protože nerozumí. To znamená, že se musíte snažit. Zvykněte si, chlapče, a to je jen začátek.

A zbytek života bude také bummer, velký i malý. (To, čemu obyčejní lidé říkají „bummer“, si psychologové mezi sebou ve vědě říkají „frustrace“). To znamená, že frustrace obvykle nahrazuje jinou frustraci.

Frustrace není příjemný zážitek. Je doprovázena depresivní náladou, úzkostí, pocity frustrace a napětí. Přirozeně, pokud se dá vyhnout frustraci, člověk se tomu pokusí vyhnout.

A co dělají lidé s tím, že ne všechno půjde podle plánu a že ne všechno v životě mohou dostat?

Ach, existuje mnoho způsobů, jak si pomoci s nesnesitelnými pocity. Většina z dlouhodobého hlediska věci jen zhorší, ale na krátkou dobu zvládnutí záchvatu frustrace obecně pomůže.

• Můžete lhát sobě nebo ostatním. Hlasitě prohlásit: „Opravdu jsem nechtěl“(tedy „Zelené hrozny“) - například hledat nedostatky v práci, kterou jsem chtěl získat a pro kterou jsem nebyl přijat. Na pracovišti rozhodně existují nevýhody - kde nejsou? Faktem ale je, že tato práce měla mnoho výhod, takže jsem tuto práci opravdu chtěl přijmout. Ale to nešlo. Ale tyto dvě skutečnosti ve vědomí současně („chci to dostat“a „nedostal jsem to“) způsobují u některých tak násilnou frustraci, že člověk začne popírat svou touhu a devalvovat důstojnost objektu, který nedostal. Ano, a dostat se tam je nepohodlné a dlouhé! A ukončení mé současné práce je stresující. A slíbil jsem, že budu učit kluky na mém starém zaměstnání, ale ještě jsem nedokončil studium - ne, prostě jsem nemohl opustit své staré zaměstnání pro nové zaměstnání. Dovolte mi, abych ještě jednou vyjmenoval nedostatky svého nového zaměstnání, možná se bude cítit lépe na mé duši …
• Můžete někoho vinit venku, zákeřný. Vykašlete se na odpornou vládu, nebo naopak na Američany. Nebo plazi. Nezáleží na tom, kdo - jde hlavně o to, aby bylo jasné, že za své potíže nemůžeme my (jen my sami!), Ale nějaký vnější nepřítel. Zde se člověku otevírá široký výběr: můžete jít na shromáždění, nebo se můžete připojit k armádám gauče a vylít si žluč na internetu. Opět skvělý způsob, jak nemyslet na svůj vlastní příspěvek k vašim problémům: mohou za to vnější síly, tečka! A já - a co jsem? Kde jsem proti mocnému státnímu aparátu? Nebo proti plazům?

• Můžete propadnout agresi projevovat zlobu vůči každému, kdo se mu dostane do ruky. Protože být sám se svým hněvem, rozhořčením, rozhořčením, hněvem je nesnesitelné. Nechte tedy ty, kteří si to „zaslouží“(nebo přesněji řečeno jen neúspěšně ukázalo, že jsou nablízku a způsobují chvilkové podráždění), chrlí můj hněv po velkých lžičkách. Právě tito agresivní lidé prohlašují: „Psychologové říkají, že je důležité nenechávat emoce v sobě“- ale negativní emoce, které na ně sousedi vyzařují, neletí do vesmíru, ovlivňují vztahy a zůstávají nepříjemnými projevy v paměti. Je opravdu důležité vyrovnat se s negativními emocemi, ale vyhodit je na ostatní je jako vyhodit odpadky na sousedův pozemek v zemi. Odpadky nikam nepůjdou a soused nebude šťastný a pomstí se. Stejně jako je třeba sbírat a likvidovat odpad z letních chat, a nejen ho házet přes plot na sousední místo, je také důležité transformovat se a správně zadržovat negativní emoce.

• Můžete naopak upadnout do apatie., ztratit zájem o život, odmítnout účast na „závodě krys“- stejně mě v životě nečeká nic dobrého. Tento postoj je založen na myšlence, že někdo (velký a laskavý) je povinen nám dát všechna požehnání a radosti. Najednou přiletí kouzelník v modré helikoptéře a pak bude vše v pořádku. A zdá se přirozené myslet si, že pokud někdo (a přestože většina lidí) něco má, a já to také chci, pak bych to měl dostat, tečka. Proč měl někdo laskavé milující rodiče a já mě bil gumovým expandérem, dokud mi nebylo 14? Proč někomu koupili byt, ale u mého otce nemůžete v zimě vyslýchat sníh - a ten už má tři byty, ale vlastnímu dítěti nechce nic dát? Proč má někdo od narození vynikající postavu a pevné zdraví a já ztloustnu jediným pohledem na buchty a dokonce onemocním po celý rok? Pobuřující! Kde jsou moje prvotní práva - na bohatství, zdraví, krásu, lásku k lidem? To je moje práce! To je také dětinské, infantilní myšlení: že selhání a neštěstí se stávají někomu a někde a všechno by mělo a musí být v pořádku se mnou. A pokud to není moc dobré, pak tady je urážka a viz odstavec 2.
• Můžete upadnout do sebeznevažování … Pohltte se neúspěchem. Z toho je pramálo rozumu, ale existuje netriviální psychologický zisk - podvědomé přesvědčení, že všechno mám pod svou kontrolou. Jak to funguje: Řekněme, že člověk ukončí práci kvůli konfliktu v pracovním kolektivu. Tým byl čistým hadcem, kde všichni seděli jeden na druhém a umně spřádali intriky a náš zaměstnanec nebyl v intrikách nezkušený a jen se snažil poctivě pracovat. Falešná záminka, skandál - a teď je zaměstnanec na prahu, svírá v rukou pracovní knihu a vyčítá si ze všech sil: jen kdybych byl chytřejší a zdvořilejší! Kdybych jen vynaložil více úsilí na zlepšení vztahů s Tamarou Ivanovnou! Kdybych jen trávil čas se svými kolegy v kuřárně! Pak bych stále pracoval na svém místě … Vidíte? V této úvaze je nepostřehnutelně obsažena myšlenka „Mohl jsem udělat všechno správně, ale neudělal jsem to“. „Mohl bych dělat cokoli“= „Jsem všemocný.“To je zvláštní, agonizace sebeponižování a násilné viny je synonymem víry ve vlastní všemohoucnost. A ten nešťastný vyhozený muž, který se omluvil a mučil se - ve skutečnosti posiluje iracionální myšlenku „vládnu tomuto světu, ale tentokrát jsem to z nějakého důvodu nezvládl“. Uznání myšlenky „Nemůžu dělat všechno, jsem jen člověk a jsem spíše slabý“by mohlo být uzdravující, ale zároveň je to docela bolestivé … Proto se to málokdy řeší samostatně, více a více v psychoterapii.

Obecně se s lidmi, kteří neslyší „ne“, setkáváme ještě častěji než s těmi, kteří toto „ne“nemohou říci. Pro takové lidi je snazší se schovat - jít a pochopit, zda se ten člověk opravdu nechtěl ucházet o tuto práci nebo přestal dívku milovat, nebo byl hrozen jen zelený? Proč je člověk tak agresivní - není to na něm napsáno, no, nikdy nevíš, co ho naštvalo? A dovedně si lžou po léta a upřímně přesvědčují ostatní: co jsi, ale já jsem to nepotřeboval. Veškerá síla logiky je propojená, důmyslná v racionalizacích. Lze dokázat, že bylo hloupé a nesmyslné chtít to, takže ne, vůbec jsem nechtěl. A není ostudou, že to nevyšlo.

Stává se, že lidé staví celý svůj život na způsobech, jak se vypořádat s frustrací. Aby někteří na svá přání nikdy neslyšeli „ne“, někteří volí:

• Nikdy se na nic neptejte ani nic nepředstírejte. Uspokojte se s málem („Když nemáš tetu, tak ji neztratíš“)
• Dupat nohou a klást požadavky na celý svět: nechte to na mě! Poskytnout! Nechte je zastavit! A ať mi dají! A ve všech normálních zemích, ne jako v této zemi! …
• Bitva „se vším zlým pro všechno dobré“je také dobrým způsobem, jak odvrátit pozornost od vlastních „přání“ve prospěch „boje za světový mír“a v zájmu obnovení spravedlnosti, ať je porušena kdekoli. Současně člověk dostává další bonus v tom, že nemusí ani myslet na své vlastní potřeby a touhy. V Africe hladoví děti.

Vkontakte má celou veřejnost, ve které dívky zveřejňují svou korespondenci s chlapci na seznamkách. A jeden scénář se tam opakuje s pravidelností hodnou lepšího využití.

Mladý muž píše dívce kompliment v osobní poznámce, nabízí promluvit. Dívka zdvořile (nebo suše, ale bez hrubosti) odmítá. Chlapec v reakci vybuchl proudem zneužívání, nadával, chrlil jed a vypálil svá poslední slova. Já! Nabízeno! A já !!! ZAMÍTNUTO !!! Jak se opovažuje, oh, ona je taková a taková … Kupodivu se scénář opakuje stokrát: ke zdvořilému „ne“- v reakci na to káď s lahůdkami. Protože tohle „ne“, příliš nesnesitelné, opravdu bolí. Ale počet mužů podle tohoto scénáře je překvapivý.

Je těžké slyšet ne. Obecně je bolestivé klopýtnout za hranici: na hranicích někoho jiného (to je, když jiný odmítá naše touhy) nebo na hranici našich vlastních schopností. Je nepříjemné si to uvědomit: ano, nejsem tím, čím jsem si předtím myslel. Ne tak chytrý, ne tak populární, ne tak atraktivní, ne tak dobrý v této profesi a nepotřebovaný všemi. Abyste přežili tento bolestivý pocit, potřebujete vnitřní podporu. Nebo jinak lidé s takovým vědomím často raději nepotkají. Je snazší se oddat iluzi, že „já jsem ogogo, to jsou oni … (okolnosti nebo jiní lidé)“. Nebo iluze, že „to nebolí a já chci“. Žít s myšlenkou „nejsem nejlepší“a „nedostanu to, po čem jsem toužil“- někteří lidé jsou zraněni až do nesnesitelnosti.

Důvodem může být podvědomé přesvědčení, že „pokud jsem mnoho nedosáhl a nemám se čím chlubit, jsem obecně k ničemu“. Toto je velmi hluboce skrytá pochybnost o sobě, nedostatek bezpodmínečného přijetí sebe sama. Ano, ano, stejná bezpodmínečná rodičovská láska a rodičovské přijetí, které je opakovaně popsáno v psychologických textech - jsou zapotřebí především k tomu, aby se v dítěti spustil jeho vlastní mechanismus bezpodmínečné víry ve vlastní hodnotu. Je nemožné neustále běžet k matce pro bezpodmínečnou lásku. Dalo by se říci, že rodiče „jdou příkladem“, „zapalují pojistku“, která by měla být v srdci člověka celý život. Bezpodmínečné přijetí sebe sama není totéž jako bezuzdné sobectví a pohrdání druhými. Naopak je to pocit, že „jsem důležitý a cenný, i když jsem malý a obyčejný“. Iracionální, ale tak důležité přesvědčení, že sám sebe potřebuji. Co Neopustím sebe … Bez ohledu na to, jak se to otočí, bez ohledu na to, jak jsem obyčejný a bezvýznamný - budu na své straně, budu milovat sám sebe a respekt.

A nemáte tušení, jakou podporu toto zdánlivě malé přesvědčení poskytuje. Jakou obrovskou svobodu to dává. Není to děsivé zkoušet nové věci (a když začnete dělat něco nového, neznámého, pak se každému zpočátku nedaří dobře - a díky tomu se nebudete cítit jako nicota, dokážete si to představit?). Není to děsivé riskovat. Nebojíte se vypadat hloupě v očích ostatních - ano, vypadal jsem hloupě, ano, tak co? Vyčítání nezabíjí. Názory ostatních neubližují („potřebuješ to a to, ale tohle a tamto, ale to a to“, „ženy potřebují“, „muži by měli“) - no, ano, teta Vali má takový názor, uh -huh. (Ale ve svém životě bych se neměl řídit názory ostatních. Co? Teta Valya bude nešťastná, odsouzená a uražená? No … Je to její volba. Na můj postoj k ní to nebude mít vliv. A ne, teto Valiin úhel pohledu na její činy stále nebudu veden).

Atd.

Kvalita života se mnohonásobně zlepšuje. Z jednoho malého, ale hluboce skrytého detailu, z malé, ale kořeněné víry.

A vypadá to jako zázrak.