Bod Frustrace Ve Vztazích

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Každý člověk v období zamilovanosti má iluzi „ideálního“vztahu. Můj partner je nejlepší, nejlaskavější a nejjemnější, máme nádherný vztah. Mnohým se zdá, že se jim to nikdy předtím nestalo, že je to ten „nejskutečnější pocit“. Možná je. Přichází však období, které lze nazvat „bodem zklamání“. Jak prožít toto období a bezbolestně přejít od idealizace k realitě vztahů a pravé lásky? Odpovědi jsou v tomto článku.

V dětství má každé dítě iluzi o všemohoucnosti a ideálnosti svých rodičů, která přetrvává až do určitého věku. Časem si dítě uvědomí, že rodiče jsou obyčejní lidé, mají nedostatky, jejich slabosti, chyby a negativní emoce. V tomto okamžiku si dítě uvědomí, že je nechráněné a v jistém smyslu osamělé.

Když dospělý vstoupí do vztahu, pravděpodobný a nevyhnutelný pád partnera z podstavce jej může šokovat ještě více než zklamání v jeho rodičích. Najednou na první pohled vidíme všechny nedostatky partnera a už nedokážeme ospravedlnit naše očekávání dětskou naivitou. Můžeme být zklamaní z naší schopnosti porozumět lidem, litujeme promarněných měsíců, let … Cítíme, že naše srdce je zlomené a naše očekávání nejsou naplněna.

Proč máme zpočátku touhu idealizovat si vztahy a proč obdarujeme partnera vlastnostmi, které v něm nejsou?

První důvod opět souvisí s dětstvím. Zklamaní z rodičů budeme hledat ideál v partnerovi, kterého jsme v dětství nedostali. Druhý důvod souvisí se skutečností, že s „dokonalým“partnerem se cítíme bezpečněji, bezpečněji, méně osaměle a spokojenější. Třetí důvod má co do činění s perfekcionismem. Perfekcionisté vkládají do svých partnerů nerealistické naděje, a pokud je navázán vztah, pak každý nesouhlas, každý konflikt nabobtná do obrovských rozměrů a je vnímán jako potenciální hrozba rozpadu vztahu.

Bod zklamání je zlomem ve vztahu. Zde je jeden nebo oba partneři zbaveni iluze ideální lásky. Partneři čelí krizi důvěry a přehodnocení sebe, partnera a budoucnosti svého vztahu. Tato krize může znamenat dvě možnosti: buď pro tyto lidi bude vztah dokončen, nebo v jejich vztahu začne pravá láska. Tyto vztahy nikdy nebudou stejné, mění se a zde hodně závisí na obou partnerech.

Abyste pochopili, zda se jedná o vztah, za který stojí za to bojovat (a ne rozloučit se s partnerem), musíte si uvědomit, jaké příležitosti v těchto vztazích existují. Chcete -li to provést, musíte uznat, že oba partneři mají nedostatky, a začít pracovat na jejich vylepšení. Když oba partneři souhlasí a uznají svou neideálnost, snaží se napravit nedostatky, vydají se cestou harmonického a prosperujícího vztahu. Ale to nestačí. Očekávání od partnera by měla být co nejrealističtější, jinak povedou k nespokojenosti a zklamání. Když se partneři navzájem vyrovnají se svými nedostatky, jejich ztracené iluze jsou nahrazeny láskyplným smířením a přijetím. To se neděje přes noc, ale je toho dosaženo tím, jak se vztah vyvíjí. Smíříme-li se, navždy nesouhlasíme s nedostatky partnera, ale vytváříme takzvanou situaci úspěchu, ve které se náš partner může změnit k lepšímu.

Udělej následující cvičení. To lze provést samostatně nebo s partnerem. Vezměte list A4 a rozdělte jej na polovinu. Zapište si všechny své nedostatky do jednoho sloupce. Můžete se na to zeptat svého partnera, blízkých a drahých přátel, přidat něco od sebe. Do druhého sloupce napište všechny nedostatky svého partnera. Podtrhněte nebo zvýrazněte nedostatky, se kterými je nejtěžší se smířit. Podívejte se, jestli jsou na vašem partnerovi nedostatky, které souvisejí s vašimi vadami, které nepoznáváte, nebo se s nimi těžko souhlasíte? To jsou nedostatky, které je třeba nejprve vyřešit.

Bohužel v naší společnosti máme standard, ke kterému se mnozí honí. Tento standard se vyznačuje rovností mezi absencí konfliktů a ideální harmonií ve vztazích. Mnoho partnerů s vysokými očekáváními chce vztah bez konfliktů. Vztahy bez konfliktů mi připomínají přehnaně chráněné dítě. Představte si, že jeden novorozenec je umístěn na jeden rok do sterilního prostředí. A další dítě se vyvíjelo v přirozeném prostředí, za normálních podmínek. Jak obě děti vyrostou, lze předpokládat, že první novorozenec bude zranitelnější vůči chorobám, špíně, choroboplodným zárodkům a u druhého dítěte se vyvine imunitní systém, který ho bude chránit. Konflikty mezi partnery také rozvíjejí odolnost a vytvářejí „imunitní systém“vztahu. Konflikt je druh očkování. Když do těla vstříkneme oslabený virus, vytvoří protilátky, což nám umožní bojovat se závažnějšími viry a chorobami. Analogicky konflikt pomáhá vztahu stát se odolnějším a vyrovnat se s vážnějšími obtížemi, pokud nastanou.

Důvodů ke konfliktům může být mnoho, proto vám nabízím univerzální techniku, která vám pomůže dostat se z konfliktů, lépe porozumět příčinám konfliktů konkrétně ve vašem vztahu.

Technika „Povědomí o reakcích na konflikt“. Pokud narůstá konflikt, buďte k sobě pozorní a snažte se cítit, co se ve vás děje, když váš manžel mluví, přemýšlí, vyjadřuje své myšlenky, když na vás zvyšuje hlas nebo jedná tak či onak. Odkud pochází vaše reakce? Možná ze vzdáleného dětství? Připomíná vám váš manžel někoho, kdo vám byl nepříjemný nebo kterého jste se báli jako dítě nebo dospívající? Nebo rodič, se kterým máte těžký, nepochopitelný vztah? Realizace toho pomůže v budoucnu méně reagovat na kritiku, poznámky, intonaci, jakákoli gesta vašeho partnera. Tato technika není snadná, zvláště když vás emoce přemohou během období konfliktu nebo hádky. Chcete -li sbírat myšlenky, napočítejte do deseti, nebo se zhluboka nadechněte.

Konflikt je pro dlouhodobý vztah velmi důležitý. Psycholog John Gottman poznamenává, že zkušené páry mají pět pozitivních událostí na jednu negativní událost. To znamená, že pro jeden nepříjemný pohled, výbuch hněvu nebo podráždění, existuje pět okamžiků, kdy oba partneři projevují vůči sobě city lásky, respektu a dobré vůle, projevují zájem a náklonnost. Toto číslo je samozřejmě průměrem většiny milostných vztahů a může se pohybovat od poměru 3: 1 do 10: 1. Frivolita konfliktu nebo jeho absence podle D. Gottmana znamená, že partneři nestáli před důležitými problémy a neshodami, vyhýbají se obtížím, utíkají před konfrontacemi, místo aby se z nich poučili. To znamená, že se nesnaží navzájem poznat na hlubší úrovni. Jejich vztah je „zamrzlý“.

Musíte být také schopni konfliktů a zde hodně závisí na partnerech. Konflikt nemá negativní vliv na vztahy, když partneři oddělují osobu od jejího chování. Když jeden partner řekne druhému, že ten „nepozorný osel“je osobní přechod. A když partner ve stejné situaci říká, že mu chybí pozornost, a dokonce může navrhnout, jak to napravit (například trávit spolu více času jeden večer nebo hodinu týdně) - znamená to, že věnuje pozornost chování.

Bodem zklamání je místo, kde začneme vidět nedostatky partnera, zde začneme porovnávat naše předchozí vztahy s našimi současnými, nebo naše bývalé partnery se současností, nebo naše vztahy a vztahy ostatních. A ne vždy se to děje ve prospěch přítomnosti a naší. Když partneři začnou porovnávat svůj vztah s jinými vztahy, zapomínají na výhody a zásluhy svého páru. Abyste tomu zabránili, musíte věnovat více pozornosti pozitivním aspektům vztahu. Vždyť je v nich tolik dobrých a příjemných věcí!