Nesnesitelné Dítě

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Chodím na prahu školy, napětí se zvyšuje, kráčím chodbou, v duši mám nepochopitelnou úzkost a očekávání, dobře zapomenutou úzkost, jako v dětství, když jsem něco dělal ve škole, víš co tě dostane a počkej …. Vyšel jsem ke dveřím kanceláře, nadechl se a vydechl, zvedl ruku a zaklepal, ale moje ruka visela ve vzduchu, SKVĚLÉ !!!

Zavřu oči a uvnitř se mihne obraz, jakýsi flashback: Procházím se v parku s kočárkem a v něm můj malý syn, zabalený v montérkách, spí, bradavka v puse a z toho se skrývá takové štěstí rozjímání. Otevřel jsem oči a chápu, že realita je jiná, mému „dítěti“je 6, 5 let, je v první třídě a má hrozné problémy s chováním, každý den ho sleduji do školy na Kalvárii, ještě před kancelář Často mě na cestě zastavují rozzlobené matky: „Zase porazil mého Pavlika! Udělejte s tím něco! Je nesnesitelný! Nebo si učitel bude stěžovat: „Vyrušil hodinu, nemůže sedět na jednom místě, neustále křičí, rozptyluje své spolužáky!“Mlčím, skláním nos, z očí se mi rinou slzy z nevole, studu a sebelítosti. CO DĚLÁM ŠPATNĚ???

Takový vnitřní monolog může znát mnoho rodičů a mimochodem nejen matek, ale i otců.

Začátek školního roku, září a říjen, jsou pro psychology často docela odměřené a plynulé. A začátkem listopadu začíná „Brownovo hnutí“a rodiče 6–7letých se často obracejí k adaptaci ve škole, obtížným vztahům se spolužáky, nemožnosti organizovat vzdělávací proces doma atd. Ale jeden z nejčastější důvody pro kontaktování psychologa - jde o takzvané špatné chování chlapců.

„Můj syn bojuje!“

SPOLEČNÁ SITUACE? POTŘEĎ SE PODÍVÁME, CO BY SE MOHLO SKRÝVAT ZA TÝMTO CHOVÁNÍM V CHLAPECH?

Případ 1

Pokud je váš syn „dobrý“doma a nesnesitelný ve škole.

Jednou matka požádala o pomoc v otázce svého sedmiletého syna, který chodil do první třídy. Podle jeho matky je chlapec ve studiu velmi úspěšný, s výukou nejsou žádné problémy, vše chápe za běhu, všechno ví, dobře se vyrovnává s lektorskou činností. Doma ve všem pomáhá mámě, poslouchá poprvé, velmi úhledně a pilně. Chlapec má nádherný kontakt se svým otcem, tráví spolu hodně času, hrají si, chodí. Ale ve škole - to je úplně jiné dítě, bojuje s každým, jakýkoli komentář od spolužáků je vnímán jako hrozba a leze do „bitvy“, v hodině dělá hluk, točí se, rozptyluje souseda, ale když se učitel zeptá, ví všechno a odpovídá „Hurá“. Postupně se ukázalo: je rád v centru pozornosti a lépe komunikuje, když je s někým spárován, když se objeví třetí osoba, je znatelně nervózní a snaží se na sebe upozornit.

Po určité interakci s rodinou bylo zjištěno, že dítě má dva konflikty, se kterými se nedokáže vyrovnat, a projevují se v chování.

Konflikt 1:

na dítě bylo zpočátku kladeno mnoho požadavků, rodiče byli úspěšní lidé a chtěli od svého syna vysoké výsledky ve všech oblastech. Rodina byla nesmírně korektní a ovládající, matka ve všem milovala pořádek, od dětství měl její syn hodně „ne“a mnoho „vychovaných dětí se tak nechová“. Dítě nechtělo ztratit lásku a náklonnost svých rodičů a snadno přijalo všechny rodinné normy, ale uvnitř zuřila bouře, která vždy vypukla mimo dům, když neexistovaly žádné ovládající oči. Škola, zejména o přestávkách, je místem, kde dítě vůbec necítí hranice a jen těžko se vyrovnává s novými požadavky. Proto veškerou svou energii a vrozenou agresivitu (a jak víte, chlapci jsou od narození poměrně často agresivnější než dívky), mohou děti s tímto stylem výchovy přinést do školy.

Konflikt 2:

od 4-6 let procházejí všechny děti při svém vývoji takzvaným trojúhelníkem vývoje nebo oidipovským konfliktem. Jeho podstatou je, že dítě prožívá žárlivost a závist vůči rodiči opačného pohlaví a chce podvědomě zaujmout jeho místo. V tomto věku si dívky často „vezmou“svého otce a chlapci si chtějí „vzít“své matky. S úspěšným řešením tohoto konfliktu každé dítě přijímá skutečnost, že rodiče tvoří pár, a já jsem třetí v jejich vztahu. Když má dítě v hlavě takový trojúhelník: I-MAMA-DAD, pak je v životě připraveno na objevování třetích předmětů. JSEM RODIČOVSKÁ ŠKOLA NEBO JSEM SVÝ BLÍZKÝ PŘÁTEL JE ŠKOLA, nebo JSEM INSTITUTNÍ DŮM, NEBO JSEM MŮJ MANŽEL / MANŽELSKÉ DÍTĚ. Obecně platí, že v životě si pak člověk v hlavě narazí na různé trojúhelníky, které tvoří jeho vztah, život, práci, život jako celek.

V případě výše popsaného dítěte se nikdy nedostalo ze vztahu spárovaných I-MAMA nebo I-DAD, I-CELÝ SVĚT, I-ŠKOLA, I-UČITEL. V souladu s tím je pro něj nesnesitelně obtížné ve vztahu, když je někdo jiný než on. Snadno komunikuje buď s matkou, nebo s tátou. Také učitel v jeho hlavě měl být jen on, sdílet ho se všemi ve třídě bylo nesnesitelné. Nevědomý boj v dětské hlavě byl vyjádřen činy: „když rozptyluji spolužáky, učitel mi věnuje pozornost, to znamená, že je teď jen můj“, a pugnacity a vznětlivost jsou také způsobem „neutralizace“protivníků. V jeho hlavě probíhal boj o jeho místo „ve dvojici“.

Jak můžete pomoci dítěti s podobnými konflikty a podobnými příznaky chování?

Řešení konfliktu č. 1 u konkrétního dítěte rodiče potřebovali oslabit kontrolu doma, dát trochu více svobody a iniciativy v každodenních činnostech, dát příležitost jeho přirozené agresi a energii vystříknout tam, kde má být - V BEZPEČNÉM PROSTŘEDÍ. Chlapec by měl mít právo vyjadřovat v rodině negativní emoce, hněv, vztek, někdy i nenávist. Už to má v duši těžké, bojuje o pozornost své matky a táta je tak silný, neporazitelný, a co je ještě horší, dospělý. Rozzlobený a agresivní je způsob, jak vyjádřit svou sílu a povahu.

Pro své psycho-emocionální zdraví má chlapec od 4 do 6/7 let právo:

- hádat se a někdy vyhrát ve sporech;

- nebýt tak čistá jako dívky v jeho věku;

- hrajte příšery, pády, válečné hry, běhejte, skákejte;

- zkuste plivat a nevyjadřujte se správně;

- vrátit, když je poražen;

- projevte velkou iniciativu a získejte k tomu souhlas.

Zároveň, pokud má dítě dostatečně dobrou, pečující rodinu, dostatečně vzdělané rodiče, zdravé prostředí kolem sebe, je dítě schopno plně zvládnout normy chování a vyrůst z něj dostatečně kultivovaný, intelektuálně rozvinutý, emocionální osoba. A ve škole nebude mít chuť vyhodit energii a protestovat !!!!

Řešení konfliktu č. 2 v této rodině bylo obtížné to, že matka sama blokovala dospívání svého syna a sotva přijala jeho emoce ve vztahu k otci. Chlapec s ním chtěl trávit více času, hrát si, soutěžit, účastnit se života svého otce, ale jeho matka cítila v takových chvílích neuvěřitelnou žárlivost a bránila takové komunikaci, zasahovala, opravovala ji a kontrolovala. K vyřešení oidipského konfliktu je důležité umožnit dítěti svobodnou komunikaci s otci otevřeně vyjadřující své emoce. A taková volná interakce se vždy rodí formou příležitosti v matčině hlavě. Myšlenku na vzhled třetího v páru iniciuje matka ve formě jednoduchých signálů, symbolů, nápadů, akcí, rozhodnutí. Nevyřešený konflikt dítěte je často problémem samotné matky. Při řešení tohoto konfliktu během nápravné práce působí psycholog jako třetí postava, která se objevuje uvnitř páru a zpracovává všechny emoce, které v tomto procesu vznikají. Zážitek z trojúhelníku z pokoje psychologa je pak přenesen do rodiny a do okolního světa jako celku.

Případ 2

Pokud je dítě nesnesitelné jak doma, tak ve škole?

Stává se, že v úplné rodině, s normálními, spíše starostlivými rodiči, dítě vyrůstá prostě nesnesitelně. Všimli jste si, že existují děti, dívky i chlapci, ze kterých se všichni unaví, vyčerpávají ostatní a svým vzhledem vyvolávají napětí, podráždění a touhu po jejich zmizení. Současně zažívají podobné pocity ve vztahu k tomuto typu dětí, dospělí, zejména rodiče, se zároveň cítí nesrozumitelně, ale neustále tlačí VINU. Tyto pocity se tedy navzájem neustále nahrazují: podráždění, agresivita vůči dítěti vyvolávají vůči němu odpovídající reakce a pak přichází prázdnota, za níž se skrývá vina, stud, lítost …

Jednou se matka sedmiletého chlapce obrátila o pomoc. Úplná rodina, starostliví rodiče, po všech stránkách celkem sympatický táta, emoční, živá máma. Když se ale s chlapcem setkal, doslova svým pouhým vzhledem v místnosti začal způsobovat podráždění a touhu se od něj „vypnout“, distancovat, ignorovat. Co je s dítětem špatně? A jak mu můžete pomoci?

S nějakou interakcí s její matkou se zjistilo, že před těhotenstvím byla ve své kariéře úspěšná, dobře vydělávala a snažila se o další růst, těhotenství se u této ženy neočekávalo. Dítě do jejího života doslova vtrhlo a obrátilo ji vzhůru nohama. Žena musela radikálně změnit svůj život. Z úspěšné podnikatelky se stala očekávaná žena v domácnosti. Vzhled jejího syna v ní vyvolal spoustu emocí, na jedné straně radost, hrdost, nadřazenost, na druhé straně agresi, podrážděnost až nenávist. Když se narodil její syn, zcela se ponořila do mateřství, poskytovala dobrou péči, obklopovala ho zvláštní péčí, ale zároveň za takovou viditelnou péčí byla mezi nimi obrovská propast. Matka byla citově nedostupná, vzdálená. Všechno, co dítě citově potřebovalo, mu nemohla dát. Proto dítě již od narození dostávalo signály od své matky: Jsem nadbytečný, neměl bych být, zasahuji. Byl neuvěřitelně náročný na všechny dospělé a hledal maximální pozornost, chlapce odvlekli k lékařům, dokonce mu diagnostikovali „hyperaktivní dítě“.

Problém této rodiny byl v tom, že matka v sobě zpočátku nepřijala myšlenku, že jí její syn zabránil žít, porušila ji. Tyto emoce maskovala jako péči a péči, přičemž distancovala své skutečné emoce od dítěte. Chlapec byl naproti tomu nesmírně živý a aktivní, vše, čeho svým chováním dosáhl, bylo potvrzení jeho existence, práva na život, na emoce. Dům i škola byly místem, kde promítal emoce, známé už od narození, ale vůbec ne srozumitelné: podráždění, agresi, touhu „vypnout“. A dostal jsem odpověď - „jdi pryč“, „nezasahuj“. Musíme si pamatovat, že ty negativní emoce, které v nás děti vyvolávají, jsou neuvěřitelnou prázdnotou uvnitř samotného dítěte. Zde je důležité přemýšlet a snažit se porozumět sobě, být k sobě upřímný, tato upřímnost může dát věci do pořádku v matčině hlavě, a podle toho bude přenášena i na dítě. V hlavě mé matky se může objevit myšlenka: „Ano, hodně jsem ztratil, dítě mi vtrhlo do života, jsem docela naštvaný, ale dokážu to přežít!“. Paradoxem je, že matka se svému synovi věnovala po celou dobu, ale nikdy se mu nedostalo skutečné pozornosti a „živá“matka bojovala o pozornost, což svým chováním způsobovalo podráždění, hněv, a to není nic jiného než emoce, byť negativní barvy, ale skutečné.

Pamatujeme si, že pod špatným chováním dítěte je uvnitř vždy skrytý konflikt:

- boj o pozornost, o vaše místo pod sluncem;

- boj s přehnanou ochranností, kdy se dítě doslova „dusí“láskou;

- skrytá agrese v důsledku aktuální vnější situace (žárlivost, zášť, zbytečné požadavky, zkušenosti, například rozvod);

- pocit opuštění, osamělosti, nepochopení situace; dítě se cítí špatně.

Výše byly vzaty v úvahu pouze dvě různé situace, které popisovaly to, čemu škola říká „vaše dítě má problémy“. Je třeba si uvědomit, že každá rodina je jedinečná, každý jsme jiný a zdánlivě pochopitelné důvody špatného chování jsou často velmi hluboce skryty. Není divu, že říkají: „Rodina někoho jiného, tma.“Uvnitř těchto temnot je často mnoho bolesti, úzkosti, smutku, prázdnoty, nenávisti, lásky zároveň, což vede k potížím ve vztazích a v důsledku ke špatnému chování. Někdy stačí „rozsvítit světlo“, abyste viděli, ale někdy může rozsvícení světla jen zesílit úzkost z „viděného“. Rodiče proto často potřebují pomoc více než obtížné dítě!

Maria Grineva