2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Když mluvím s lidmi, kteří si jsou jistí, že je jejich matka nemá ráda, ptám se, proč se tak rozhodli. V reakci na to slyším:
- Neustále mi nadává, není se mnou šťastná.
- Neustále si na mě stěžuje příbuzným.
- Uslyšíte od ní laskavé slovo.
- Vůbec mi nepomáhá.
- Z mého úspěchu nemá radost.
- Obrací proti mně mé děti a mého manžela.
- Dohání mě k slzám.
- Brání mi žít.
- Neustále bojujeme.
V argumentech lze uvést mnoho věcí. A to mi neříkají teenageři, ale dospělí lidé, jejich rodiny a často dokonce ani jejich vlastní děti. V takových případech s klienty pokládám spoustu otázek a hodně poslouchám. Nemohu znát odpověď na otázku, zda ho jeho matka miluje, nebo ne. Pro mě je důležité něco jiného - co cítí, s čím to souvisí. Snažím se proto zjistit, co přesně mu od matky chybí, jaké projevy lásky jsou pro něj vhodné, zda o nich jeho matka ví, jak je mezi nimi budována komunikace a zda je vůbec budována.
A také klientovi věřím. Dokud si myslí, že není milován, v jeho realitě to tak je, nikdy ho nepřesvědčím, že ho ve skutečnosti jeho matka zbožňuje, ale takhle ukazuje lásku tak křivě. Situace jsou různé.
Pocit nemilovaného dítěte je bolestivý. Ještě víc to bolí, když se tvým pocitům nevěří. To vše způsobuje zmatek, bezmoc a hněv. Protože máma je nejbližší osobou, zvláště v raném dětství. A když moje matka nemiluje, tak kdo je vůbec schopen mě milovat ?! A proč mě nemiluje? Přeci jen se k jejím přátelům chová dobře, dotýkají se ho kočky a psi, ale já dostávám jen výkřiky a výtky? Zjevně jsem to já, nechovám se tak, urážím svoji matku, dělám si starosti a ruším ji - beru spoustu energie, na lásku už nic nezbývá. Existuje iluze, že pokud se změním, v životě něčeho dosáhnu, přestanu ji bolet a rozčilovat, pak se moje matka konečně rozmrazí, obejme mě, řekne mi, jak je na mě hrdá a miluje.
Chtěl bych, aby to tak bylo. Ale bohužel, i když dosáhnete nejtranscendentálnějších výšin ve skutcích, svatosti v myšlenkách a činech, to nezaručuje, že vaše matka změní váš postoj k vám.
Zapůsobil na mě příběh jednoho klienta. Jako starostlivá dcera vzala matku na vyšetření do drahé nemocnice. Sestra, která prováděla zákroky, řekla mé matce: "Měl jsi na svou dceru takové štěstí! Všechno zaplatí, sedí tu s tebou celý den, podporuje, předpokládám, požádal jsem o volno z práce." V tu chvíli klientka uviděla v zrcadle obličej své matky - byla zdeformována znechucením a vztekem.
Ani jako super starostlivá dcera nedostanete zaručenou lásku. Protože nejsi jen ty … Člověk prožívá pocity na základě svých osobních zkušeností, schopností, charakteru, duševního a fyzického stavu a mnoha dalších faktorů. Vztahy a pocity jsou vždy odpovědností obou stran.
To všechno jsou však racionální vysvětlení, která neznehodnocují subjektivní pocit nelásky. Můžete se cítit jako nemilované dítě ve dvou případech:
- Maminka skutečně miluje, ale projevovala lásku způsobem, který pro dítě nebyl vhodný.
- Máma opravdu nemiluje, nechtěla dítě, chtěla se ho zbavit, dala ho do dětského domova atd.
A přestože jde o velmi odlišné situace, prožívají se zpočátku podobným způsobem - jako bolestivé odmítnutí ze strany nejbližší osoby … Přesně tento pocit byl v dětství nesnesitelný a který se často táhne do dospělosti, takže odloučení a ztráta jsou nesnesitelně bolestivé.
Když to člověk zjistí, setká se tváří v tvář se zkušeností odmítnutí, bude možné spálit ztrátu dětství. Ano, ano, přesně ztráta. Pokud existuje pocit, že láska nestačila, pak se očekávala, doufala, ale nebyla přijata. Je to smutné a smutné, protože tu velmi vytouženou lásku bylo možné přijmout jen tehdy, v dětství, pouze od matky, kterou byla před 20-30-40 lety. Pro mě je to první fáze řešení problému, když cítím matčinu nechuť - rozloučení s nadějí na dokonalou lásku.
Poté je možné v sobě rozpoznat uražené a nelíbené dítě, zjistit, po čem touží, po jaké lásce touží, jak ji vyjadřuje, jak bude jasné, že ji obdržel. A hlavně je tady a teď šance získat a přijmout podporu a lásku od blízkých, protože teď je jasno - jaké potřeby ve vztazích chci uspokojit, že pro mě existují projevy lásky. Toto je druhá fáze - objevování sebe sama, svých nenaplněných potřeb, vědomé hledání způsobů, jak je uspokojit.
A ještě dále, po truchlení nad nepřijatou láskou, po objevení nemilého vnitřního dítěte, jeho utěšování a výchově, je možné najít matku. Skutečná skutečná matka, která milovala, jak nejlépe mohla. Nebo nemilovala, protože nevěděla jak. Toto je třetí fáze - setkání s realitou … A na základě toho je již možné vybudovat komunikaci se skutečnou živou matkou, pokud existuje taková touha. A klidně to může být vztah na zásadně nové úrovni, vztah mezi dvěma dospělými.
Tyto tři fáze jsou spíše libovolné a vycházejí z mých zkušeností s tímto problémem. A u každého z nich se zpravidla musí setkat se silnými neživými pocity dětské zášti, viny, vzteku, bezmoci. Často musíte každou fázi několikrát projít spirálou, abyste se rozloučili s dětskými zášti vůči mámě s nadějí na získání „skutečné“maminčiny lásky od ideální matky. Ale nechci se rozloučit, a to je tak lidsky pochopitelné, protože v tomto případě budete muset vyrůst, stát se milující matkou sebe sama, a to je vážná vnitřní práce.
Byl bych vám vděčný, kdybyste v komentářích sdíleli své myšlenky a zkušenosti na toto téma.
Pokračování příště…
Doporučuje:
Máma Nemiluje, Táta Nechválí. Sociální Scénáře
Sociální scénáře - to jsou způsoby interakce s ostatními lidmi a společností jako celkem, způsoby, kterými navazujeme a udržujeme (nebo přerušujeme) kontakty - jakékoli kontakty a spojení, a to jak v podnikání, tak v osobních vztazích, a dokonce i v našem vlastním vnitřním světě (vztahy mezi částmi osobnosti, například mezi vnitřními postavami).
Hranice. Nesnesitelně Horké - Nesnesitelně Studené
Téma hranic v kontextu mezilidských vztahů je jedním z nejnaléhavějších. Opravdu, v kontaktech, neustále přicházíme do kontaktu s ostatními, některými z naší strany. Pokud přistoupíme velmi blízko, to znamená, že narušíme hranici, je velmi snadné spadnout do fúze.
Pokud Je Nesnesitelné Komunikovat S Mámou. Část 1. Máma To Ví Nejlépe
- Anyo, jdi domů! - Mami, je mi zima? - Ne, chceš jíst. Když matka aktivně zasahuje do života dospělého syna nebo dcery , to je známka toho psychologické hranice matky a dospělého dítěte jsou rozmazané . Máma věří, že dospělý syn nebo dcera jí stále patří, že je zodpovědná za jeho život a pohodu.
Pokud Je Nesnesitelné Komunikovat S Mámou. Část 4. A Kdo Z Nás Je Matka?
V této části budu mluvit o tomto jevu zmatení rolí , když v rodinném systému děti pravidelně plní funkce a povinnosti rodičů a rodiče čas od času spadnou do dětství. V takovém vztahu není jasné, zda Méně důležitý dítě se může spolehnout na rodiče a získat podporu, nebo on musí sympatizovat a podporovat rodiče a nemá právo odmítnout - jinak bude odsouzen.
Co Dělat, Pokud Chcete Zemřít Nebo Pokud Ztratíte Smysl života
Mně, psychologovi a psychoterapeutovi, je toto téma známé nejen z praxe. Bývaly doby, kdy mě napadly také myšlenky na sebevraždu. Nyní se nestydím přiznat, že jsem opravdu chtěl zemřít, protože smysl života byl ztracen. Nyní vám řeknu, co s tím dělat, dám „recept“, jak se z této situace dostat.
