A Potkala Se Dvě Osamělost. Skryté Prolomení Psychologických Hranic Ve Spoluzávislých Vztazích

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jakékoli spoluzávislé chování má jednu jednoduchou otázku - je to otázka osobních hranic člověka. To, jak jsme se naučili cítit a rozpoznávat, určuje náš budoucí život a způsob, jakým budujeme vztahy.

Pokud byly v naší rodině hranice osobnosti narušeny všemi možnými způsoby - otevřeně i skrytě, budeme se také chovat v jakémkoli jiném vztahu. Ostatně žádný jiný příklad jsme neměli.

Chci mluvit o procesech ve vztazích, které mohou být skryté a málo rozpoznatelné, ale které společně výrazně ovlivňují to, jak se cítíme, když přistupujeme k druhému.

Pokud je na míle daleko vidět fyzické násilí, hrubost, hrubost, otevřený konflikt (a tady je vše jasné: ve vztahu je nějaká krize, absces, je důležité s tím něco udělat), pak dochází k manipulacím které nejsou viditelné, a z toho můžeme trpět mnohem více.

Mluvíme o spoluzávislém vztahu, který na svém základě předpokládá vztah dvou velmi zranitelných a nezralých jedinců, kteří mohou přežít pouze ve vzájemném spojení.

Pokud mluvíme o člověku, který je zdravý, celistvý (pokud jde o osobu, protože všichni máme vlastní rány), pak bude takový člověk citlivý na jakékoli překračování hranic - jak jasné, tak zjevné, a nezákonné - skrytý.

Způsoby, jak se můžeme navzájem manipulovat, pokud se cítíme špatně o sobě a o svých hranicích:

1. Když je jiný zlý, musíte mu naléhavě pomoci

Můžete být v pokušení to udělat sami, nebo můžete mít pocit, že se k vám ostatní chovají takto. A pokud jste v tuto chvíli nějak citově zranitelní, nemáte zdroje a potřebujete podporu, tento druh intervence může být velmi potěšující. Ano ano. Přeci jen je pro někoho tak příjemné zmírnit utrpení, nebo naopak - být tím, komu je zmírněn. Navíc bez žádosti nebo odvolání, a tak - samo o sobě, jako kouzlo!

Zde je však past.

Ten, kdo pomáhá, začíná cítit nerozdělenou moc nad tím, komu pomáhá. Podle zákona komplementu ten, komu je pomáháno, začíná cítit hlubokou vděčnost a svým způsobem i pocit, že je v zajetí. Ačkoli sladké zajetí …

Přirozeně, nikdo z tohoto páru nedává jasně najevo, co přesně ten druhý potřebuje, zda ten druhý chce to či ono. Všechno je jednoduše provedeno bez vysvětlení. Ale nevyhnutelně (ano, to je nevyhnutelné!) Po nějaké době se objeví určitá závažnost - pro jednoho i pro druhé. První partner se nudí (musíte neustále kontrolovat, aby bylo s druhým vše v pořádku, a to je velmi zatěžující), druhý je děsivý a dokonce strašný (koneckonců může být kdykoli opuštěn, rozebrat se a odstěhovat se, nechat ho samotného. už si na to zvykl!).

Pokud mají lidé sníženou citlivost, nebudou schopni tyto aspekty rozpoznat a včas si všimnout svých vlastních hranic a odpovědností. Pro můj život - na prvním místě. A nechejte odpovědnost za partnerský život na sobě.

Jak nespadnout do této pasti

Zde jsou nejúčinnějším způsobem vaše pocity. Všechno, co poznáte - dokonce i bolest hlavy, dokonce i pocit, že „něco není v pořádku“, dokonce i jen mírné opojení v hlavě. Někdy - ostrá touha pít, kouřit nebo jíst (když je obecně plný). U lidí se spoluzávislými vzory jsou pocity obvykle matné, téměř je nepoznávají. Proto by se měl člověk soustředit na tělesné vjemy. Pokud zjistíte přetrvávající zmatek (nebo že „něco není v pořádku“) - okamžitě pozastavte všechny procesy. Nepřijímejte pomoc a neposkytujte ji. Pauza. A položte si otázku: čím si v tuto chvíli procházím? Co mě štve? Co chci, aby to bylo? Čím nechci být? Je důležité vrátit se zpět k sobě - jakýmkoli způsobem.

2. Byli jsme tak blízko sebe - jako jeden. A za chvíli bylo všechno pryč

Proti sobě závislí lidé jsou stejní závislí, jen pult:). Tedy se znaménkem mínus. „Nedrží“se na předmětu závislosti, jsou náhle „vytaženi“z kontaktu s druhým, jakmile ucítí, že ztrácejí smysl pro sebe. To nemá nic společného s osobní svobodou, ale pouze s cílem pokusit se zbavit strachu z absorpce spuštěním požadované vzdálenosti.

Ale uvnitř jsou stejně důležití jako náklonnost a blízkost, jako všichni lidé. Spíše je to dokonce velmi důležité. Usilují o ni celou duší a celou duší se děsí. Jsou tak rozporuplní …

Proto na jedné straně zoufale hledají někoho teplého, jemného a přijímajícího, na druhé straně od něj zoufale utečou, jakmile začnou dostávat dlouho očekávanou něhu a lásku.

Paradoxní, smutné, smutné. Ale je to fakt.

Pokud je v blízkosti osoba se sklonem ke spoluzávislým formám chování (závislý na pronásledování), pak náhlé zmizení protichůdného partnera způsobí silnou bolest. A spoluzávislý začne zoufale dohánět a vracet svoji „uniklou polovinu“(přesně polovinu, protože v takových vztazích nejsou osobnosti apriorně integrální). Proces bude cyklický. Proti sobě závislý uteče zpět do bezpečné vzdálenosti, udělá si přestávku a začne mu chybět ten, se kterým to bylo tak dobré! Pokusí se vrátit, ale znovu „vyskočí“v hrůze absorpce. A spoluzávislí opět pocítí intenzivní bolest.

Na co si zde musíte dát pozor

Pokud to dělají vám nebo vy, zkuste si všimnout těch zážitků, které vznikají při prudkém sblížení a prudké přestávce. Zkuste si všimnout svých motivů, když „s celou duší“oslovujete ve skutečnosti neznámého člověka. Zkuste si všimnout pocitů, které zažíváte, když je spojení náhle přerušeno - bolest, vztek, zášť? Nebo intenzivní úleva, ale také hluboká samota?

V každém případě, pokud jsou vaše zážitky nabité, je amplituda energie v těle vysoká (to znamená, že jste emocionálně divoce rozrušeni - na tom nezáleží na „opilosti ostatními“nebo na vzteku) - to znamená, že „spoluzávislý program““Začal pracovat. To znamená, že vaše osobnost je psychologicky velmi hladová a je nucena pracovat velkou rychlostí, protože je ve velké nouzi, potřeby byly velmi dlouho frustrovány. V tomto případě se doporučuje konzultace psychologa v Kyjevě nebo jiných městech na plný úvazek - prozkoumat své vlastní osobní hranice, jak „ztrácíte“, necítíte, „zapomínáte“a jak se projevuje vaše osobní integrita, hodnota, atd. jsou v tomto porušeny.

3. Vyvolání konkurence pro partnera

Jak mohu na sebe vázat člověka se slabým pocitem vlastní hodnoty, kterého jsem již mnohokrát „zachránil“před mnoha protivenstvími, choval se k němu velmi dobře a upřímně, zapůsobil na něj a obdivoval ho, a to nad ním mělo velkou moc ? Také jsem ho několikrát ostře odmítl - vyhýbal jsem se intimitě.

Velmi jednoduché. Dodejte tomuto úžasnému koktejlu chuť - provokace konkurence!

Hodně vám povím o svých vztazích s ostatními - ženami, muži. Udělám to, „jako bych jen říkal, sdílím své zkušenosti“. Ale dám mouchu do masti do sudu s medem. Neúmyslně porovnám náš a ten vztah. Nebo lidi, na které se zlobíte, zdůvodním.

Budu vás všemi možnými způsoby provokovat, abyste cítili potřebu za mě bojovat. A to samé s kým, dokonce i s papežem.

Jakoby vám jen tak mimochodem naznačil, že „nejste se mnou jen vy“a ještě nemilosrdněji … že vás lze snadno vyměnit! A zároveň, neverbálně, poskytujte takové známky pozornosti, které budou říkat opak: že jste pro mě vším!

Čemu musíte věnovat pozornost

Když jíte lahodný a sladký dort, a dokonce i velmi hladový, nebo jste možná už dlouho nejedli sladké a tak moc jste takový dort chtěli! A pak přijde nějaká červí díra … nevím, kousek pepře nebo pálivá červená. Nebo možná něco jen velmi hořkého a nechutného … A psychika, která se tolik inspirovala tímto dlouho očekávaným dortem, bude chtít tuto nepříjemnou událost - tuto papriku - ignorovat … No, jak - bylo to tak dobré, a pak … Možná se mi to zdálo?

Tady je to důležité rozhodně věnujte pozornost: myšlence vznikající v mé hlavě: zdálo se mi to! Možná to nebude myšlenka, ale v očích se objeví jen slzy - a zdá se, že „právě jsem se rozčílil, nikdo neví proč“. Nebo nějaké neznámé podráždění nebo pocit nevhodnosti, které mozek připíše „mým osobním švábům“. To vše je velmi důležité věnovat pozornost. Právě tato „znamení“jsou klíčem, který odhaluje manipulace. Díky nim existuje šance změnit vzorec závislý na spolurozhodování. Pokud si něčeho takového všimnete - znovu - dejte si od konverzace pauzu. Zvětšete vzdálenost. A analyzujte své pocity podrobně se svým terapeutem.

Můžete se zeptat, jak bude podmíněně „zdravý člověk“reagovat na takové nezákonné prolomení hranic?

Řeknu to takto. Za prvé, podmíněně zdravý člověk bude vším znepokojen! Od úplného začátku! Zvláště - pokus druhého rychle a náhle navázat důvěrný kontakt, vyprávět mnoho podrobností o jeho osobní historii, ptát se na příběh druhého, aktivně se starat o druhého nebo naopak - nevšímat si ho a silně jej ignorovat (nebo obojí, střídavě). A tak dále podle scénáře.

Bdělost a podle toho udržování bezpečné vzdálenosti, zdravé podráždění při pokusech o prolomení hranic - to jsou pocity, které podmíněně zdravý člověk zažívá (říkám podmíněně - protože neexistují žádné absolutně zdravé, jak víte) při setkání s člověkem, který předvádí spoluzávislé nebo vzájemně závislé vzorce chování. Můžete také cítit něhu, smutek, smutek, lítost, bezmoc. Ve středním rozsahu intenzity.

Žádné afekty, jako bezmezná něha, ohromující sexuální vzrušení nebo divoký vztek! Afektivní reakce vždy poznamená již provedené „spárování“dvou zranitelných a potřebných lidí.