2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Vztahy se nazývají „spoluzávislé“, pokud existuje něco, na čem je jeden z páru závislý (alkohol, drogy, hra). Druhá osoba v páru se stane „spoluzávislou“, nyní je také závislá na „démonovi, který porazil milovaného“, protože celý život je postaven na této závislosti.
Role v této hře jsou rozděleny následovně:
„Agresor“- alkohol, drogy, hazardní hry nebo jiná závislost.
„Oběť“je nešťastný závislý.
„Záchranář“je druhý z dvojice, který se zavazuje vytáhnout, zachránit, vychovat a zušlechtit prvního.
Zvláštností hry je, že se role neustále mění. Nešťastná oběť se snadno stane agresorem a udělá ze zachránce oběť, která nyní potřebuje zachránce sama (přítelkyně, kamarádka, matka, psycholog, policie).
Pokud zachránci dojde trpělivost, stane se agresorem a může v záchvatu vzteku porazit toho dříve uloženého.
Hra je založena na jedné straně - na imaginárním pocitu odpovědnosti zachránce za oběť, ale ve skutečnosti - na pocitu nerozdělené moci nad tímto bezmocným a slaboduchým stvořením.
Na druhé straně kvůli nemožnosti oběti přestat „pít, hrát si, píchat drogy“. Jak se říká: „Neexistují žádní bývalí závislí, jen se dostávají do odpuštění“. Ale to je také dobře. A během remise musí existovat někdo, kdo vás podpoří. „Ahoj plavčíku!“
Zpravidla „svaté místo není nikdy prázdné“- pokud jeden zachránce odejde, přijde na jeho místo jiný.
Protože „v ruských vesnicích jsou ženy …“Tato hra byla v Rusku od nepaměti považována za tradiční. Ženy, které sní o tom, že se stanou „manželkou Decembristy“, nikdy nedojdou.
Záchranáři jsou zpravidla ti, pro které byl tento způsob bytí známý od dětství, který zachránil opilého otce před delirium tremens, ošetřoval ho a staral se o něj a nyní také zachránil jejího manžela. Pro koho být plavčíkem je známá a často jediná známá role v každém vztahu. Abyste se stali celoživotním zachráncem, není nutné žít s věčně opilým otcem, můžete se narodit jako starší sestra, která má na starosti péči o mladší, nebo se starat o nemocnou matku a stát se její „matkou“. Záchrana je způsob života. A pokud ve vaší krvi zuří spása, určitě si najdete někoho, kdo se zachrání.))
Ve vztahu oběť-agresor-zachránce se život pohybuje v určitém kruhu, který se skládá z několika cyklů.
Vztahy ve dvojicích se točí ve stejných cyklech, kdy muž bije ženu. Role v rodině jsou poté rozděleny následovně (manželka je „oběť“, muž je „agresor“, dítě (matka, přítelkyně, policista, psycholog, soused) je „zachránce“).
Cykly ve vztahu oběť-agresor-zachránce:
„Incident“- nadměrné pití, bití, opuštění hry atd.
„Exit“, doprovázený pocitem viny.
„Líbánky“- „V domácnosti není nic užitečnějšího než provinilý manžel.“Před někým to napraví kožešinami a diamanty, někomu opraví kohoutky a přibije všechny police v domě.
„Plošina“je obdobím míru a klidu, během kterého si ženy začínají myslet, že „se změnil a život se zlepšuje“. Pokud však agrese není potlačena alkoholem a nenalezne jiné obvyklé východisko, nakonec prorazí, je zapotřebí pouze „záminka“.
„Počáteční bod nového cyklu“je spouštěč, který slouží ke spuštění nového cyklu. Často je to určité slovo nebo skutek známý všem účastníkům hry. Jemností je, že v násilném vztahu je to „oběť“(zbitá manželka), která začíná nový cyklus. Ona, jako by byla očarovaná, jde do čelistí hrozného hrozného. Říká nebo dělá něco, co ze sebe agresora vždy nezaměnitelně vyžene.
a hlavně, kdo za to může? a co s tím dělat?
Problém v takových vztazích je, že jsou známí, jsou v rodině od nepaměti a kolem nich je upraven život, děti, finance, bydlení. Ne každému se proto podaří všechno rozbít a vymanit se z klece. Ale někdo to opravdu dělá.
A někdo prostě vyvažuje systém desek. Znalost pravidel hry je činí optimálními.
Volba je vždy na vás.
Doporučuje:
Cesta K Sobě I Ostatním. Uzdravení Ze Spoluzávislých Vztahů
Spadám do stejné jámy. Byl jsem opotřebovaný a vyčerpaný a pobouřený. Jsem ohromen vlastní neschopností rozpoznat tuto ulici a obejít tuto notoricky známou jámu. Znovu padám, ubližuji si a polykám slzy, jsem na sebe naštvaný na tu zatracenou jámu a na toho, kdo ji opustil.
Kořeny Spoluzávislých Vztahů
Většina problémů ve vztazích pramení z nedostatku zdravých psychologických hranic. Láska je často zaměňována se spoluzávislostí. „Nemohu bez tebe žít“, „Jsme jeden celek“, „Jsem ty, ty jsi já“, „Pokud neexistuješ, nebudu já“- pod tímto mottem jsme prezentováni s láskou filmy, písně, romány.
Jsem Bezmocný - Dluží Mi - Budou Beze Mě Ztraceni. Karpmanův Trojúhelník Spoluzávislých Stavů: Jak Přestat Hrát
Potřebujeme někoho k přežití. Pokud se tak stane, nejsme psychicky příliš vyspělí. Pokud se tak stalo, že nám rodiče dali to, co dali. A možná to není vše. A možná jsme se nenaučili být odděleni, aniž bychom se toho báli. Možná jsme se nenaučili dobře se o sebe starat.
A Potkala Se Dvě Osamělost. Skryté Prolomení Psychologických Hranic Ve Spoluzávislých Vztazích
Jakékoli spoluzávislé chování má jednu jednoduchou otázku - je to otázka osobních hranic člověka. To, jak jsme se naučili cítit a rozpoznávat, určuje náš budoucí život a způsob, jakým budujeme vztahy. Pokud byly v naší rodině hranice osobnosti narušeny všemi možnými způsoby - otevřeně i skrytě, budeme se také chovat v jakémkoli jiném vztahu.
Oběť. Záchvat. Zachránce
Poprvé jsem se na kurzu psychoterapie seznámil s různými druhy trojúhelníků. Pak náš učitel řekl, že jsme vždy v nich a naším úkolem je poznat je a jít ven. A pak tu byl úkol: vzpomenout si na situace, ve kterých jsme byli oběťmi, útočníky a záchranáři.