Zvyk Utíkat

Obsah:

Video: Zvyk Utíkat

Video: Zvyk Utíkat
Video: Моя работа наблюдать за лесом и здесь происходит что-то странное 2024, Březen
Zvyk Utíkat
Zvyk Utíkat
Anonim

Dokud si Mila pamatovala sama sebe, vždy utíkala. Už jako dítě, které se nepřipravilo na test z nenáviděné matematiky - si stěžovala na bolesti břicha a zůstala doma. Začala se scházet s mladými lidmi, nejprve vydržela to, co se jí na nich nelíbilo - jak jen mohla - a pak tiše zmizela, aniž by cokoli vysvětlovala. Samotná myšlenka na možný konflikt pro ni byla nesnesitelná. V pracovním kolektivu - na poradách a při strategických rozhodnutích mlčela a dokonce se jí zdálo, že se vším souhlasí. Ale po chvíli si Mila uvědomila, že znovu snáší to, co se jí nelíbilo, a rozhodla se odejít. V 35 letech Mila neměla rodinu, byla nešťastná ze svého dalšího zaměstnání, stěžovala si na neustálou apatii a nespokojenost sama se sebou.

Zvyk utíkat - je to ochranný mechanismus psychiky, který vám umožňuje vyhnout se nepříjemným zážitkům. Když je aktivován, člověk buď fyzicky opustí situaci, není schopen odolat stresu, nebo v situaci zůstane, ale dělá vše pro to, aby do ní nebyl citově zařazen.

Jak rozpoznat vyhýbání se?

Pokud má člověk tendenci utíkat, použije tuto ochranu za různých okolností. V jeho životě zpravidla není jeden, ale několik níže uvedených bodů.

1. Fyzické stažení ze situace … Během rozhovoru, který se dotýká bolestivých aspektů vztahu, člověk okamžitě běží na toaletu. Při terapii se často setkáváme se situací odporu vůči terapii. Když klient přistoupil k bolestivému tématu, přestane chodit pod jakoukoli záminkou k psychologovi. Neuvědomuje si, že skutečný důvod spočívá v neochotě přijít do styku s emocemi, s něčím pro něj důležitým, ale svůj odchod vysvětluje některými vnějšími důvody. Partner, který chce vztah ukončit, ale bojí se to říct a jednoduše zmizí.

2. Pozdní příchody … Velmi často je příčinou zpoždění neochota přijít s něčím do kontaktu. Nový tým nebo neznámá situace, ve které se stále potřebujete přizpůsobit, nějaké rituály na začátku události, které se vám moc nelíbí, možný blízký kontakt s někým nepříjemným. V terapeutických skupinách je to opět velmi běžné. S objevem něčeho nového v sobě, něčeho, co o sobě nevěděl, je spojeno napětí a úzkost. A nevyhnutelná srážka s pocity, někdy velmi obtížná.

3. Chatování … Výřečnost, používání neurčitých slov, abstrakce. Když takového člověka posloucháte, dostaví se pocit ztráty smyslu a vnitřní otázka: „Co tím chce říci?“Příliš mnoho detailů ubírá hlavní věci a umožňuje vám nedotýkat se bolestivých témat.

4. Překlad konverzace na jiné téma. Skákání od tématu k tématu. Člověk odpovídá na otázku otázkou. Neodpovídá na položenou otázku, ale interně ji upravuje tak, aby byl zkreslen samotný význam otázky.

5. Vyhněte se kontaktu s očima … Lidé se dívají na stranu, na podlahu. Pohled do očí zpravidla vyvolává u lidí zkušenosti, které se pro někoho mohou zdát nesnesitelné. Další modifikací tohoto mechanismu je, když se člověk dívá do očí, ale není „přítomen“. Blokuje všechny své pocity a je mu jedno, co se stane. Fyzická schránka je přítomna, ale emocionálně je absolutně nepřístupný.

6. Umlčet … Žena například zahájí rozhovor se svým manželem o problémech, které ji v jejich vztahu znepokojují. Manžel s ní fyzicky zůstává a dokonce ji poslouchá, ale nic neříká. Nechce přijít do styku s pocity, které v něm slova jeho manželky vyvolávají a uzavírá. Když se mezi manželi nahromadilo mnoho pocitů, ale je velmi děsivé otevřít tuto „Pandořinu skříňku“, je snazší omezit veškerou interakci na každodenní otázky typu: „Prosím, podej mi tu sůl“. A opravdu důležité otázky jsou utišeny. Současně každý z manželů hromadí uvnitř napětí.

7. Přítomnost tajemství a tajemství … Neschopnost sdílet některé trapné informace. Některé rodiny mají tabuizovaná témata, o kterých se nemluví. Například o válce, těžkých zkouškách, které postihly starší generaci, o pocitech, o lásce, o sexu. Člověk žijící v takové atmosféře uvnitř se cítí osamělý. Je nucen se rozdělit na dvě části. Ten, který lze (a bezpečně) ukázat, a ten, který je třeba před každým skrýt. A dokonce ani s nejbližšími lidmi nemůžete sdílet. V takových rodinách není třeba mluvit o přijetí, důvěře a upřímnosti.

8. Péče o gadgety … Aby lidé nepřišli do kontaktu s nepříjemnými pocity, jdou do virtuálního prostoru. Zvenku se toto chování čte jako: „Nudím se a nemám zájem o to, co se tady děje.“A může to vést k vzájemnému ochlazení nebo dokonce agresi.

9. Posun cíle … Mechanismus vyhýbání se neumožňuje osobě přímo vyjasnit situaci s tím, kdo pocity způsobuje. Žena si stěžuje svému příteli na svého manžela, místo aby mu přímo řekla, že je uražena jeho chováním. Říct příteli je bezpečnější - nehrozí, že se na oplátku setkáte s manželovými city. A emoce částečně zhasnou a napětí opadne. Tento druh úlevy od stresu ale neřeší samotný problém. Přátelka může nanejvýš poradit, jak reagovat na chování svého manžela, což z něj činí objekt vlivu, a ne rovnocenného partnera.

10. Otálení, otálení. Vyhnout se plnění přijatých závazků, čelit možným obtížím.

11. Závislosti: alkoholik, jídlo, shopaholismus, závislost na hazardních hrách. Pokud existuje nějaká zkušenost nebo nedostatek a neexistuje způsob, jak ji přímo uspokojit. A člověk si volí nepřímou cestu prostřednictvím závislosti. Jakákoli závislost má prvek vyhýbání se.

12. Péče o nemoc … Například v předvečer manželčiných narozenin, na které chce zvláštní pozornost, manžel onemocní.

13. Porušení dohod … S tímto projevem vyhýbání jde ruku v ruce neschopnost říci ne. Což nejčastěji pramení z neznalosti sebe sama. Osoba souhlasí s něčím pod vlivem okamžiku nebo aby neurazila. A pak si po čase uvědomí, že mu tyto dohody nevyhovují. Místo toho, aby o tom znovu vyjednával nebo o tom přímo hovořil, raději „zmizí“.

14. Extrémní projev - sebevraždajako způsob, jak se vyhnout obtížným pocitům a situacím.

Co když se ocitnete s mechanismem vyhýbání se?

Je důležité vidět všechny pro a proti, že to máte. Význam této ochrany je nepochybný v tom, že ji někdy v dětství našlo dítě a pomohlo mu přežít. Tu a tam to byl snad jediný způsob, jak dítě mělo možnost nějak změnit situaci nebezpečí nebo nepohodlí. Doba se ale změnila a dospělý má mnohem více příležitostí ovlivnit svůj život. A mechanismus obvyklého vyhýbání se ho nutí vzdát se a odejít tam, kde se může transformovat, a učinit situaci pohodlnější nebo užitečnější pro sebe.

Zmeškané příležitosti, rozpadlé vztahy, potíže v kariéře a další úspěchy, strach z kontaktu s ostatními a „brzdení“konfliktů v důsledku - nízká spokojenost se životem a spousta lítosti, která nevyšla.

Prvním krokem je přiznat si, že útěk není vždy nejlepší řešení. Někdy stojí za to zůstat a vidět, co se stane.

Lze pozorovat, jak se úzkost zvyšuje a objevuje se touha běžet. Sledujte, ale nejednejte jako obvykle. Pozorujte a zůstaňte.

Pak se můžete rozhodnout experimentovat. Zkuste vědomě dělat to, před čím jste dříve utekli. Udržujte oční kontakt o něco déle než obvykle. Místo obvyklého souhlasu se splněním něčí žádosti řekněte „tohle na mě nefunguje“. Promluvte si se svým blízkým o tom, co je pro vás opravdu důležité. Nebo někomu řekněte „o čem nemůžete mluvit“.

Oddělením tohoto obranného mechanismu od sebe můžete převzít zpět kontrolu nad svými činy místo automatického vyhýbání se. V každé situaci máte na výběr - dostat se z kontaktu jako obvykle, nebo riskovat a zkusit nový způsob jednání. To nevylučuje možnost dostat se ze situace, kdy je tento východ opravdu oprávněný. A přinese to další výhody nejen takticky, ale i strategicky.

Doporučuje: