2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Spadám do stejné jámy. Byl jsem opotřebovaný a vyčerpaný a pobouřený. Jsem ohromen vlastní neschopností rozpoznat tuto ulici a obejít tuto notoricky známou jámu. Znovu padám, ubližuji si a polykám slzy, jsem na sebe naštvaný na tu zatracenou jámu a na toho, kdo ji opustil. Chci vidět, pochopit a naučit se včas zastavit …
Všichni nosíme od dětství určité zavazadlo. Někdo má úhledně uspořádané zdroje, co bude vynaloženo na propagaci a rozvoj, někdo má nahromaděné chaoticky vhozené do kufru. Teprve časem majitel takové dědičnosti začne zjišťovat vhodnost obsahu: něco odmítne, ale něco složí, přivlastní si to a nazve to svým.
Právě v dětství se učíme cítit, něco si přivlastňovat, něčeho se vzdát, učíme se chovat k sobě i k druhým.
Osoba prochází nejdůležitějšími fázemi vývoje od narození do 3 let. Kvalita našeho budoucího života závisí na tom, jak tyto fáze procházejí. Pokud byla matka dostatečně teplá, citlivá, dokázala poskytnout dítěti péči a přítomnost, jak dítě vyrůstalo, podporovalo jeho samostatnost, pak dítě postupně poznalo samo sebe, získalo a prohloubilo představy o svém vlastním Já, naučilo se používat jeho zdroje, všímá si a přijímá jeho omezení.
To je perfektní scénář. Život je pro takové lidi snadný a bezplatný. Berou v úvahu názor druhého, neztrácejí schopnost slyšet, ale také na něm nejsou závislí. Hodnota vztahů pro ně spočívá v udržení jejich individuality vedle osobnosti druhého. V takovém vztahu je příležitost brát a dávat, souhlasit a odmítat, prožít celou škálu pocitů, pouze bez příměsi koncentrované hanby, viny a strachu.
Život podle jiného scénáře je výrazně odlišný a pointa není vůbec v dramatu a zoufalství. Prostě budete muset vynaložit více úsilí, energie a času na kvalitní život.
Dítě je velmi citlivé na schválení, potřebuje bezpodmínečnou lásku a přijetí. Pokud mu rodiče nemohli poskytnout zásadní důležitost toho, aby byl milován takový, jaký je, pak si dítě nevědomky vytváří obraz, kvůli kterému bude milováno a chváleno. Tak se vytváří „falešné já“kvůli životnímu prostředí. Vyrůstat jako takový člověk netuší, kdo je a co vlastně chce. Dobře se naučil „lekce“a „pokyny“rodičů, tyto pokyny trochu podporují rostoucí dítě, dávají imaginární pocit předvídatelnosti a bezpečí. Takový člověk se stává závislým na schválení a názorech ostatních.
Jak se rozpoznávají spoluzávislí? Jedná se zpravidla o lidi s nízkým sebevědomím, zdá se jim, že si lásku nezaslouží, a protože o ni usilují, začínají „sloužit“a dělají vše, co je potřeba. Jedná se o typické záchranáře, kteří mají vždy představu, jak by vše mělo být, jsou fanatičtí v touze „konat dobro a konat spravedlnost“. Tato nepotlačitelná touha být potřebný a nenahraditelný vede k lepení a nesvobodě ve vztazích. Je velmi obtížné přerušit vztah s člověkem, který vám dělá tolik dobra, i když už z této „dobroty“mu začíná být špatně.
Když lidé pociťují soucit nebo se zamilují, najednou existuje taková touha, že váš partner s lehkým náznakem uhodne vaše touhy a postarají se o vás, obklopí vás láskou a pozorností, nebo existuje touha „hádat“touhy po jiném a získat z toho potěšení a pocit blízkosti a potřeby.
Teprve v dětství je neschopnost deklarovat své potřeby fyziologická, ale v dospělosti imaginární. Takový člověk volí manipulaci, místo přímého požadavku partner odpovídá a je zahrnut v této hře. Velmi často můžete slyšet něco takového: „Nemohl jsi uhodnout, co jsem chtěl (a), jsi necitlivý, nepozorný člověk a nemiluješ mě …“
Co musíte udělat? Někteří nepotřebují dělat vůbec nic, pokud se už spolu cítí dobře a jsou se vším spokojeni. Pokud tedy člověk není spokojený, pak … vážná a neustálá práce na sobě je před námi. Systémová psychoterapie pomůže podpořit vaše úsilí a urychlit proces hojení, ale v co byste neměli doufat, je podpora vašeho partnera a blízkých, s největší pravděpodobností vás vrátí k jejich obvyklému obrazu. Vaše zotavení bude jako tanec: dva kroky vpřed, jeden krok vzad, jeden krok vpřed, dva vzad, a to je v pořádku. Mnoho lidí zůstává v spoluzávislých vztazích, ne každý může dělat takové „testy“. Ostatní, aby nemrhali časem a energií na staré vztahy, rozbíjeli je a brzy budovali nové, bohužel podobné, aby si vybudovali plnohodnotné vztahy, je třeba se uzdravit.
Kroky k uzdravení:
Rozšiřte znalosti o sobě:
Kdo jsem? Co je pro mě zajímavé? Jak jsem na pozadí jiné osoby? Kdo jsem s druhým? Co mám dělat, aby tento vztah žil? Co v něm získám, co dám? 2. Naučte se naslouchat sobě, určit své potřeby a touhy. Naučte se vyjadřovat požadavky přímo. Odmítněte manipulovat.
3. Zkuste se vyhýbat tomu, abyste byli plavčíkem. Umožněte druhému člověku, aby se naučil spoléhat na sebe a své zdroje, a také vás přímo požádejte o laskavost.
4. Vyhněte se pasivitě, to v ostatních probouzí aktivitu, což není vždy dobré.
5. Zvyšte svou citlivost. Pocity jsou jediným ukazatelem kvalitativní a kvantitativní přítomnosti nás v našich životech.
6. Odpusťte rodičům, čímž získáte lístek do dospělosti. Přestaňte očekávat, že ostatní udělají to, co můžete udělat pro sebe.
7. Umět v sobě rozeznat Vnitřní dítě a splnit si jeho dětské sny.
8. Naučte se převzít odpovědnost za kvalitu svého života. Pouze vy sami si můžete zajistit to, co potřebujete.
Cesta k druhému spočívá jen přes sebe. Pokud se dostatečně znáte, plně si věříte, pak se ten druhý stane srozumitelnějším. Pak existuje možnost:
· Vyberte vzdálenost. "Neexistují dobří a špatní lidé, existují špatné vzdálenosti"
· Rozhodovat se mezi chcením a nechtěním. Naučte se říkat „ne“, když chápete, že to není pro vaše vlastní dobro, ale kvůli někomu.
· Buďte aktivní a zodpovědní za své vlastní pohodlí.
A při tom všem bude jasné, že díra, do které znovu a znovu padám, byla vykopána vlastními rukama. Pouze já sám budu schopen dále rozvíjet, znásobovat to, co mi bylo dáno, budu schopen samostatně najít cestu k sobě.
Přejeme vám, abyste našli cestu k sobě, svým touhám, svému štěstí. Ať je váš vztah plný lásky a respektu.
Alekseenko –Strukova Natalia gestalt terapeutka
Doporučuje:
Kořeny Spoluzávislých Vztahů
Většina problémů ve vztazích pramení z nedostatku zdravých psychologických hranic. Láska je často zaměňována se spoluzávislostí. „Nemohu bez tebe žít“, „Jsme jeden celek“, „Jsem ty, ty jsi já“, „Pokud neexistuješ, nebudu já“- pod tímto mottem jsme prezentováni s láskou filmy, písně, romány.
Jak Se Vymanit Ze Zajetí Spoluzávislých Vztahů?
Spoluzávislost je potřeba druhého člověka a charakteristika jeho blaha prostřednictvím přístupu k nám. Například: „Nemůžu bez něj žít“, „Chybíš mi“, „Zemřu, pokud se nevrátí“. Lidé často mluví o svých emocionálních potřebách. Ve skutečnosti jsou tyto potřeby příliš často dramatizovány.
Traumatizované Vnitřní Dítě. Cesta K Uzdravení
Co když se spojení s Vnitřním dítětem ztratí natolik, že to začne vypadat, jako by už nebyl naživu? Může Vnitřní dítě skutečně zemřít? Stav Vnitřního dítěte je vždy důsledkem toho, jak člověku probíhalo dětství, jak se k němu rodiče chovali, jaké pokyny od něj v té či oné podobě obdržel, jaká rozhodnutí nevědomky na základě těchto pokynů učinil (např.
Opouštění Spoluzávislých Vztahů V Psychosomatických Rodinách
Začátek spoluzávislosti v rodině s psychosomatickými poruchami Práce s psychosomatickými klienty je jednou z nejobtížnějších v psychoterapii. V psychosomatických rodinách je však ještě obtížnější pracovat se spoluzávislostí, protože často pacient sám získává z nemoci sekundární prospěch a je nepravděpodobné, že by se s ní chtěl rozloučit.
Respekt K Sobě I Ostatním. Jak?
Je zajímavé, že díky sebeúctě mnoho lidí chápe: „Proč si vážím sám sebe?“Respekt k ostatním - „Proč si vážím ostatních lidí?“Podle mého názoru, když mluvíme o respektu, není důležité „Za co …“, ale „Jak …“Sebeúcta. Jak? Respekt k druhým začíná sebeúctou.
