Kořeny Spoluzávislých Vztahů

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-18 02:24

Většina problémů ve vztazích pramení z nedostatku zdravých psychologických hranic. Láska je často zaměňována se spoluzávislostí. „Nemohu bez tebe žít“, „Jsme jeden celek“, „Jsem ty, ty jsi já“, „Pokud neexistuješ, nebudu já“- pod tímto mottem jsme prezentováni s láskou filmy, písně, romány. I pohádky a klasická literární díla od útlého věku vytvářejí představu lásky jako jakési houpačky - štěstí, když je drahý blízko, a propasti utrpení, do které se hrdina noří ve chvílích nesouhlasu. Ale pokud láska dává člověku radostnou a klidnou náladu na pozadí, pak je spoluzávislost přesně opačná - jasný emocionální výkyv od jednoho pólu k druhému.

Vztahy lze nazvat spoluzávislé, ve kterých je hlavní hodnotou a smyslem života vztah s významnou osobou. Takové vztahy se vyznačují emocionální, fyzickou nebo materiální závislostí na partnerovi, nadměrným ponořením do jeho života a touhou mít vše pod kontrolou. Lidé, kteří jsou náchylní k budování spoluzávislých vztahů, se vyznačují následujícími vlastnostmi:

• neschopnost přerušit vztahy, i když přinášejí velmi silné nepohodlí;
• nesnášenlivost osamělosti - pocit prázdnoty sám se sebou, další je nezbytný pro pocit „být potřebný“;
• … a zároveň nemožnost budovat dlouhodobé harmonické vztahy;
• úzkost;
• nízké sebevědomí;
• tendence idealizovat a devalvovat;
• obsedantní potřeba provádět určité akce ve vztahu k ostatním lidem (sponzorovat, ovládat, potlačovat, vyčítat, kritizovat, obviňovat atd.);
• nejsou si vědomi své oblasti odpovědnosti - buď přesouvají odpovědnost za svůj život na někoho jiného, nebo se naopak považují za zodpovědné za druhé;
• potřeba schválení, chvály, závislost vlastní hodnoty na názorech ostatních;
• potíže s porozuměním hranic svých i druhých - člověk buď necítí své hranice, splyne s ostatními, neuvědomuje si své touhy, nebo naopak má velmi tuhé hranice, má sklon ignorovat hranice ostatní, nechápe, co je kompromis (slovo „ne“pro něj znamená urážku);
• potíže s asertivním chováním - nakloněné potlačovat své touhy a pasivní agresi nebo příliš agresivní hájit své zájmy;
• je častěji ve stavu ega dítěte nebo rodiče než dospělého.

Lidé se závislou strukturou osobnosti, která se formuje v raném dětství, kdy jsou narušeny fáze vývoje formování psychologické autonomie, jsou náchylní ke spoluzávislým vztahům. Podle vývojové teorie Margaret Muller existují 4 takové etapy, jsou vzájemně propojené a porušení na každém z nich zanechává otisk na dalším.

Fáze závislosti nebo symbióza (od 0 do 10 měsíců) - vytvoření základní důvěry v mír a bezpečí. V tomto období je dítě zcela závislé na matce a je velmi důležité, aby byla s dítětem v emocionálním spojení, cítila, rozlišovala a uspokojovala jeho potřeby - fyziologické i emocionální. Hmatový kontakt je velmi důležitý - dítě cítí teplo matky s jeho kůží, slyší její hlas, a to ho uklidňuje. Psychologický stav a zapojení matky do emočního kontaktu s dítětem je velmi důležité. v tomto období mají pro dva stejné psychologické hranice - velmi dobře cítí stav a potřeby dítěte a on její náladu.

Pokud jsou v této fázi potřeby dítěte frustrovány (pláče, ale matka se k němu nepřibližuje), nahrazují ho (například jakmile dítě pláče, snaží se ho nakrmit, ignorujíce jiné potřeby), matka je citově odtržena nebo chybí, pak se základní důvěra ve svět nevytváří a v dospělosti se člověk může bezdůvodně bát světa kolem sebe a jakýchkoli změn v životě.

Separační stupeň a formování „objektové stálosti“(od 10 do 36 měsíců) - hlavním úkolem tohoto období je postupné oddělování a poznávání světa na základě rodičů. Při procházení této fáze je důležité dát dítěti příležitost volně se pohybovat v bezpečném prostoru a prozkoumávat svět kolem sebe. Otec se stává důležitou postavou a podporuje výzkumnou činnost. Je důležité, aby rodiče dodržovali zlatou střední cestu - dávali svobodu, ale byli nablízku v situaci, kdy je potřeba jejich pomoci (dítě spadlo, udeřilo, pláč). Během tohoto období dítě rozvíjí koncept „stálosti objektu“- „dobrý“rodič a „špatný“se spojí do jednoho obrazu - rodiče mohou být dobří, i když nejsou poblíž, dítě chápe, že se vrátí, mají neopustil ho.

Pokud v této fázi rodiče nedali svobodu, přehnaně sponzorovali dítě, pak v dospělosti bude mít nadměrnou potřebu svobody, kterou získá zpět. V každé otázce vidí pokus o kontrolu, zásah do jeho svobody. Pokud rodiče neměli spolehlivou podporu, dospělý se mohl vyhýbat blízkým vztahům ze strachu z odmítnutí. Pokud nebyla vytvořena stálost předmětu, bude člověk náchylný k idealizaci a devalvaci, k přechodu do polárních stavů od „všechno je v pořádku“po „všechno je hrozné“, ve vztahu pro něj bude těžké vydržet normální období přiblížení a vzdálenosti - možné možnosti pro něj jsou sloučení nebo roztržení …

Fáze nezávislosti (od 3 do 6 let) - přiblížení a oddálení. V této fázi se dítě učí volit, už může jednat samostatně, ale také ve spojení s rodiči. V této fázi je důležité, aby cítil respekt, uznání své osobnosti, měl by mít právo volby. Je důležité, aby rodiče nesrovnávali dítě se svými vrstevníky, aby oddělili činy dítěte od jeho osobnosti - musí pochopit, že když spáchal špatný skutek, je i nadále dobrý, milovaný, že zatímco mu vyčítá jeho čin, rodiče ho nadále milují. Během tohoto období si dítě vytváří o sobě jediný obraz - dobrý, navzdory chybám.

Pokud v této fázi rodiče potlačili, nedali možnost volby - v dospělosti bude obtížné odlišit jejich touhy a potřeby. Bude potřeba, aby někdo vedl, naznačil, co a jak dělat. Pokud nebyl vytvořen obraz „dobrého“já, dospělý si nedá právo udělat chybu, jeho hodnocení sebe sama bude záviset na vnějších faktorech.

Fáze vzájemné závislosti (6–12 let) - v této fázi si dítě procvičuje schopnost přiblížit se, vzdalovat se, být samo a být s druhým. S úspěšným průchodem předchozích fází se člověk cítí pohodlně jak ve vztahu, tak v samotě. Učí se najít kompromis mezi svými touhami a touhami ostatních.

S nefunkčním průchodem první fáze bude člověk nakloněn spoluzávislý chování - necítí své vlastní hranice, neuvědomuje si v první řadě své pocity, touhy, cíle, touhu po významném druhém. Připoutanost, vztahy jsou potřebné pro bezpečí a pocit živosti, celistvosti. Nejsou schopni přerušit vztahy, i když přinášejí pouze utrpení, protože samota je pro něj prostě nesnesitelná. Mimo vztahy necítí plnost a smysl života, proto se snaží být pohodlný, potřebný. Důvod jeho nálady je vždy jiný, proto má sklon obětovat své vlastní zájmy, aby se vyhnul konfliktům. Vysoká tolerance k nepohodlí, nízká citlivost na bolest. Má sklon obviňovat se za problémy jiných lidí, často se omlouvá, i když není vinen.

V případě porušení ve druhé fázi bude osoba náchylná k vzájemně závislé chování - jeho hranice jsou příliš přísné, má sklon nevšímat si hranic druhého, ani je porušovat. Neexistuje pro něj kompromis - existuje jeho názor a je špatný. Ve vztahu je nakloněn pozici „buď podle mě, nebo jakkoli“. Nevydrží kritiku. Jinakost ostatních způsobuje agresi. Snaží se vše ovládat. Věří, že nejlépe ví, co ten druhý potřebuje. Nízká tolerance k nepohodlí, vysoká citlivost na bolest. Má tendenci obviňovat ostatní ze svých problémů, je těžké přiznat svou chybu a omluvit se.

V případě porušení ve třetí fázi se člověk může přesunout z jednoho pólu na druhý. Chce svobodu, ale zároveň potřebuje výživu zvenčí.

Nejčastěji se vytváří vztah se spoluzávislým, který je na druhém pólu - spoluzávislý a vzájemný závislý se navzájem přitahují jako plus a mínus.

Lidé často popírají, že mají problémy, věří, že pokud se jejich partner změní, pak se jejich vztah stane šťastným a harmonickým. Prvním krokem ke změně stávající situace je proto přiznat si, že máte problém, a hledat řešení.

Na začátku psychoterapie spoluzávislí často nemluví o sobě, ale o svém partnerovi, o jeho pocitech, motivech a najít úsilí pro jeho chování vyžaduje hodně úsilí. Pro klienta je přitom velmi těžké mluvit o sobě, o svých pocitech, cílech, plánech. Počáteční fází terapie je proto obnovení citlivosti klienta k sobě samému. A do budoucna je to proces „růstu“deficitu soběstačnosti a integrity jedince, formování nových, konstruktivnějších způsobů interakce se světem.

Každý ví, že je snazší zabránit, než opravit. Je důležité znát a porozumět mechanismu vzniku poruch v dětství, aby bylo možné vědomě pomáhat dětem při zvládání úkolů odpovídajících každé fázi, a tím přispět k utváření zdravých hranic osobnosti dítěte a jeho schopnosti budovat harmonické vztahy.