5 Zlatých Vlastností Pro Formování Osobnosti Dítěte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Budu mluvit o osobních kvalitách-dovednostech, takzvaných měkkých dovednostech, které jsou opravdu důležité pro formování silné a plnohodnotné osobnosti dítěte v budoucnosti. Ve škole se o nich nebude mluvit, můžete se je naučit a dozvědět se pouze od svých rodičů.

PRVNÍ VŠE, VZDĚLÁVÁNÍ NEBO VÝCVIK?

Ano, jsou to pro mě dvě různé věci. Pokud mluvíme o výchově, pak bych řekl, že jde o utváření dětského pohledu na svět a světonázoru. Rodiče to mohou jen částečně ovlivnit vytvořením určité atmosféry interakce doma, kdy se dítě „koupe“v rodinné misce pravidel, norem chování, návyků, postojů a podobně. Značnou část svého času ale tráví ve společnosti, ve škole, mezi přáteli, kde také absorbuje výchovné akce ostatních ve vztahu k němu. Co ale rodiče skutečně mohou ovlivnit, je učení. Věřím, jak ukázala moje máma a trenér, že osobnost se dá naučit. A to je třeba dělat od útlého věku, na nich je zase vynikající výchova rodinou nebo později společností.

Jaké osobní vlastnosti je třeba učit dítě od útlého věku?

NEZÁVISLOST VLASTNÍHO NÁZORU A NÁSLEDUJÍCÍ SVŮJ VLASTNÍ NÁZOR.

Ve třídě mé dcery je dívka, se kterou je jen málo přátel kvůli její škodlivosti, nicméně když pozvala kluky na narozeniny (na zajímavé zajímavé místo), šli všichni kromě mé dcery. Argumentovala svým odmítnutím tím, že proč jít na narozeniny osobě, se kterou jste málo v kontaktu a jste přátelé. Moje role rodiče zde byla pomoci dceři odolat veřejnému mínění a podporovat její vlastní. Podpořil jsem dítě, postavilo se na její stranu, pochválil ji za rozhodnutí rozptýlit případná poslední zaváhání a řekl jsem jí, že její rozhodnutí bylo správné, nevěnujte pozornost výtkám spolužáků. V dítěti se tak utváří vnitřní jádro vůle a sebevědomí. Až bude v životě muset řešit podobné problémy dospělých, bude pevně vědět, jaká je její touha, půjde za svým cílem a dosáhne ho, místo aby se ztratila v pochybnostech, nejistotě a strachu „Co řeknou lidé? Přátelé? Kolegové?"

NEZÁVISLOST OD MALÉHO LETU.

Mému dítěti je devět let, ale už chodí sama do školy a vrací se domů sama a také chodí nejen po dvoře, ale i mimo něj. Předtím jsme s ní ale probrali všechny podrobnosti o přecházení silnice, potřebě zvýšené pozornosti, zodpovědnosti, kterou za to nese, o nebezpečích, která ji mohou čekat. Jsem vždy na telefonu, v kontaktu a v telefonu mám program, pomocí kterého vidím, kde to je.

Mnoho rodičů považuje své děti za roztržité, neschopné převzít odpovědnost za své činy, věří, že se jejich děti bez rodičovského vedení neobejdou, a protože nemají vlastní zkušenosti, nemohou se správně rozhodnout atd. Nemyslím si. Moje volba je naučit dítě od raného věku samostatnosti, tvořit vlastní rozhodnutí a volby, naučit ho učit se z mých chyb, protože pokud ho ovládám a sponzoruji, jako to dělá mnoho rodičů nyní, pak když najednou je tu obtíž nebo nastává problém, a já tam nebudu, pak moje dítě na to nebude připraveno, ne trénováno.

NECHTE SE CHYBIT A ROZUMTE, ŽE CHYBY JSOU NORMÁLNÍ.

Jak to tady naučím dítě? Například vidím, že právě teď dělá chybu, ale nebudu do toho zasahovat a ukazovat na ni, tím méně kritizovat nebo opravovat, protože dítě nerozumí slovům, ale získá dobrou lekci ze své vlastní zkušenosti.

Jednou k narozeninám dostala moje dcera od prarodičů určitou částku jako dárek a chtěla tuto částku utratit za levný tablet. Samozřejmě jsme s manželem věděli, že se to kvůli špatné kvalitě rychle rozpadne, varovali jsme na to naši dceru. O koupi tabletu se ale rozhodla jasně. OK. Po týdnu se to zlomilo. Tady jde hlavně o to, abyste nezačali říkat: „Ale my jsme vás varovali!“Mlčeli jsme. Mýlila se, ale nebyla naštvaná, ale udělala si vlastní závěry. Hlavní věcí pro rodiče je nikdy nedělat z chyby dítěte katastrofu.

Další dobrý příklad soběstačnosti. Moje dcera nepsala svůj test z matematiky dobře, protože se nenaučila násobilku. Když byl kvíz opět na jejím nosu, požádala mě, abych otestoval její znalosti o tabulce. Uvědomil jsem si, že ji znovu moc nezná, ale nic jsem neříkal. Druhý den dcera dostala dvojku znovu. A ona sama se rozhodla, našla způsob a motivaci učit se tabulce a příště jsem psal test pro pět.

MANIFESTACE EMOCÍ.

Učím ji, aby nikdy nezadržela své emoce. Žijeme v moderním světě, kde již všichni psychologové vědí, že omezování emocí bude za prvé směřovat bokem ke zdraví, a zadruhé to bude mít velký dopad na budoucnost dítěte k horšímu. Emoce nelze zadržet, aby v budoucnu člověk nechodil se svými traumaty a problémy z dětství na tomto základě v životě i v práci k psychologům.

Pokud je na mě například naštvaná, požádám ji, aby ten vztek dala najevo a nezdržovala ho. Je v pořádku být naštvaný na své rodiče (nebo někoho jiného), není na tom nic strašného, je to normální a silná lidská emoce. Všichni jsme na sebe naštvaní. Pokud rodiče považují výbuchy dítěte za neúctu, jedná se o „šváby“rodičů, se kterými by se měli obrátit na psychologa a pochopit, kde je „zástrčka“v jejich psychice a z jakého důvodu. Dítě je navíc doma v bezpečném prostředí, pokud mu v tomto prostředí nedovolíte být tím, kým je, se všemi svými emocemi, na které má plné právo, pak půjde hledat jiné prostředí, kde bude přijat takový, jaký je, a toto prostředí nemusí být nejlepší! A pokud dítěti chybí samostatnost, když obrazně řečeno „chodí s matkou do školy za ruku“, určitě si toto místo najde a odejde tam naplno.

Jak by měl rodič reagovat na výbuch dítěte? Dejte mu zprávu (slovy, činy, emocemi): „Vidím tvůj hněv. Rozumím ti. Rozumím vaší bolesti, odporu, hněvu a sdílím je s vámi. Přijímám tě takového, jaký jsi teď, a máš plné právo na své pocity. “

PRÁVO ROZHODNUTÍ.

Nedávno šla moje nejmladší do školky. Jak každý psycholog ví, je to velmi obtížné období adaptace; jen málo lidí jej prochází snadno a s potěšením. Rozhodnutí „teď musíme jít do školky“tady musí udělat matka. Protože pokud se matka nerozhodla, bude to pro dítě velmi obtížné. Dítě se bude moci rozhodnout jít do školky až poté, co ho matka přijme. Když ji pozoroval, viděl její stav a cítil emoce, sám se rychle rozhodl.

První den mé přítomnosti ve školce, v šatně, jsem pozoroval následující obrázek: vedle mě byla matka s dcerou. Poprvé do školky. Přirozeně dítě okamžitě propukne v pláč. Maminka také propukla v pláč, když viděla bolest dítěte. Vzala ji do náruče a rozhodla se „zachránit“ji před učitelem, který k ní laskavě natáhl ruce. Máma se tady evidentně nerozhodla. V důsledku toho měli oba strašnou hysterii a dívka si na zahradu nezvykne, protože se také nerozhodla.

Co by měli rodiče dělat? Podpořte dítě chováním nebo dokonce slovy - víte, jak se bojí, rozumíte mu a podporujete ho, ale udělali jste rozhodnutí, upřímně o něm svému dítěti řekněte a naučte ho, že se bude muset také rozhodnout.

Kdysi chodila do školky i moje nejstarší dcera. Třetího dne propukla v pláč, protože si uvědomila, že tam bude muset strávit veškerý čas, často teď svou matku neuvidí. Pak jsem jí řekl: „Varenko, stejně půjdeme na zahradu a ty se musíš rozhodnout. Jakmile budete připraveni, přijměte to, řekněte nám o tom. “V této době už byl manžel oblečený na chodbě. Čekal tam na ni dvě hodiny. Počkal jsem, až k nám sama přišla a řekla, že je připravena jít do školky. Dvě hodiny - pro někoho to může být oběť nebo hloupost, ale od té doby už nemáme problémy s docházkou do školky.

Nenuťte své rozhodnutí svému dítěti. Pokud například nechce jíst polévku, pak je to jeho rozhodnutí, které respektuji, ale zároveň se poté rozhoduji, že mu nedám svačinky mezi režimy, o čemž ho informuji. Tímto způsobem se učíme respektovat vzájemná rozhodnutí.

Všechny výše uvedené dovednosti jsou pro dítě vynikajícím základem, aby se nebálo být v budoucnosti nedokonalý. Jak nás vždy učili? Musíte poslouchat názor někoho jiného, být jako všichni ostatní. Dvojka ve škole? Bože, jaká hrůza! Celá tragédie. Constant: „Řekl jsem ti, varoval jsem tě!“Zlobit se na seniora a navíc o tom mluvit nahlas? Nebylo pochyb! Všechna rozhodnutí byla také učiněna za nás. Často jsme byli podvedeni „v dobrém“, říkali nám, že jdeme na procházku na hřiště, a sami jsme se obrátili na mateřskou školu. Tímto způsobem byl vychován strach a nedostatek důvěry v sebe a své přednosti. Nyní máme mnoho problémů právě proto, že naši rodiče chtěli dělat „to, co je nejlepší“, nebo spíše neměli znalosti psychologie.

Dospělý, který si v dětství vytvořil těchto pět vlastností, se již nebojí vystoupit z davu, změnit pole činnosti, začít něco nového, růst a rozvíjet se, nebojácně učinit nějaké důležité rozhodnutí nebo úplně změnit vše v životě. V dětství je mnohem snazší rozvíjet v sobě potřebné kvality, jak ukázala moje praxe na trénincích, kam dospělí s osobnostními problémy přicházejí kvůli chybám při výchově v dětství. Je docela obtížné nyní něco přetvořit nebo změnit uvnitř, když se světový pohled již vytvořil a osobnost je téměř zkostnatělá.