Opouštění Spoluzávislých Vztahů V Psychosomatických Rodinách

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Začátek spoluzávislosti v rodině s psychosomatickými poruchami

Práce s psychosomatickými klienty je jednou z nejobtížnějších v psychoterapii. V psychosomatických rodinách je však ještě obtížnější pracovat se spoluzávislostí, protože často pacient sám získává z nemoci sekundární prospěch a je nepravděpodobné, že by se s ní chtěl rozloučit. Spoluzávislý partner zároveň přestává žít svůj vlastní život a nemůže nic změnit, protože není to jeho nemoc - není na něm, aby se uzdravil. Samozřejmě v rodině, kde tento stav věcí vyhovuje stále více stranám, často nevznikají žádné problémy ani požadavky, zvláště pokud jsou děti úzce propojeny se systémem spoluzávislých rodin a považují takové zařízení za normu. Problémy začínají ve chvíli, kdy je jeden z účastníků nespokojený se svým „osudem“, ale pod tlakem a odporem systému se z něj nemohou dostat. Nejtěžší jsou pro terapii případy, kdy je rodič nemocný, a ještě obtížnější je, když má porucha charakter „jakési“psychopatologie (přesně ten případ, kdy duševní poruchy nejsou ničím jiným než zvoleným způsobem interakce s okolní realitou).

Není náhodou, že zde používám termín „systém“, protože v tomto případě nejde jen o dva lidi, kde jeden je oběť a druhý zachránce. Je zde mnoho složek, včetně: rodinné historie a tradic jiných příbuzných pozorovatelů, poradců a držitelů rituálů; sociální spojení, která se tak či onak stala možnou a dokázala se přesně vybudovat díky nemoci nebo roli „pomocníka“; lékařské služby, kde je jednoduše prospěšné zachovat psychogenní patologii, která je jakoby zdravotně nezávadná, a zároveň vždy potřebuje léčbu, a morální, etické a duchovní rámce, které vám pomohou dát život oltář povinností a odsoudit volbu být nezávislý, zralý a šťastný. Jen málo z nich, kteří objektivně posoudili hloubku problému, všechny „větrné mlýny“, se kterými stojí za to vztah ukončit a skoncovat s ním, si vybralo cestu ven ze spoluzávislého nefunkčního systému. Většina po zvážení všech pro a proti systém raději ponechá. Na první pohled se vše normalizuje, ve skutečnosti se bohužel často stává, že bez přijetí východiska ze situace a neschopnosti se s tím smířit zážitky hledají cestu ven a řešení skrz tělo sám spoluzávislý, jako by říkal: „Teď jsem nemocný a teď potřebuji pozornost, pomoc a péči.“Toto je druh způsobu, jak konečně prohlásit systému „já jsem“, „myslím“, „mám své vlastní potřeby a touhy“atd. Aby však „závislý“mohl „přerušit“nemoc milovaného člověka, potřebuje spoluzávislý výraznější, složitější nebo zcela nevyléčitelnou. A často se role v systému mění, ale spoluzávislé chování a destruktivní atmosféra přetrvávají.

Když mluvíme o odchodu ze spoluzávislého psychosomatického rodinného systému, nejprve bych vás chtěl upozornit na skutečnost, že ne všechny nemoci mají psychologickou „základní příčinu“. Samotný princip vzájemného ovlivňování mentálních na fyzické a naopak neklade nadřazenost mentálního nad fyzické, ale považuje člověka za integrální systém. A pak záleží na tom, zda je psychosomatické spojení zdravé nebo patologické, zda je psychologický problém pro nemoc rozhodujícím faktorem, nebo zda nemoc sama vyvolává změny v psychice, je nemoc „spontánní“nebo chronická, dědičná atd. V závislosti na tom bude taktika vlivu zcela odlišná. Takže například když v této poznámce diskutujeme o psychosomatickém onemocnění jako o symptomu, který člověku pomáhá dosáhnout toho, co chce, některá doporučení nebudou vůbec použitelná v případě rodiny, kde je jeden z členů zdravotně postižený nebo má genetické patologie. A naopak, pokud jde o dědičné choroby, rodinní příslušníci často ignorují jednotlivé příznaky, až po anosognosii (popření nemoci), což jim zase dává možnost nestavět svůj život v závislosti na nemoci, někdy dokonce zhoršit jejich stav. „Konflikty a spoluzávislost partnera však zároveň jen zesilují. V každém z těchto případů je problém spoluzávislosti, ale je řešen různými způsoby.

Téma, kterého jsem se dotkl, pravděpodobně nemá hranice a lze o něm diskutovat donekonečna a z různých úhlů. Proto se zde stále omezím přesně na situaci, ve které má psychosomatický problém charakter sekundárního prospěchu, vědomého nebo nevědomého.

Prvním krokem v takových věcech je právě lékařská prohlídka a léčba, která nejen stanoví diagnózu, ale také nám poskytne informace o tom, jaký má člověk vztah ke svému zdravotnímu stavu, k postupům a vlastně i k tomu, jak jeho tělo reaguje na určité způsoby léčby. Pokud dojde ke zhoršení (všimneme si, že pacient má sklon zveličovat složitost svého stavu), nedodržování léčebného režimu, diety a dalších postupů (opomenutí a neoprávněné zrušení), zanedbání preventivních doporučení, slabá reakce těla k různým metodám a rychlým relapsům, jsme si jistější, že můžeme mluvit o psychosomatickém základu problému, včetně sekundárních výhod. Povědomí o problému - první krok k jeho řešení.

V druhém kroku můžeme přímo vybírat uznání problému … Nemoc, která se „nevyléčí“(nebo osoba, která se neustále léčí) velmi rychle zaroste rituály a zapojí rodinu do režimu „prevence a záchrany“. Je důležité to prodiskutovat se samotným pacientem. Svým klientům obvykle říkám, že nikdo nemá rád, když je někdo pokárán, vyhrožován nebo manipulován, takže není třeba nic vymýšlet, obcházet a dolaďovat. Je důležité říci přímo: Mluvili jsme s lékařem, věří, že vaše chování naznačuje, že nejste připraveni se zbavit nemoci. Z jakého důvodu to není známo, ale pokud nemůžete věřit odborníkům a nosit po všech předepsaných schůzkách se náš život nezmění k lepšímu. Doporučujeme kontaktovat psychologa-psychoterapeuta, možná budeme muset pracovat s ním nebo každý se svým vlastním specialistou. S největší pravděpodobností se náš vztah změní, ale protože se v každém případě změní, navrhuji to zkusit udělat tak, aby tyto změny byly k lepšímu a ku prospěchu nás obou. “Hned chci poznamenat, že procento těch pacientů, kteří se rozhodnou na sobě pracovat, je minimální, ale to není důvod, aby si složili ruce. V tomto případě vypluje na povrch mnoho psychologických obranných prostředků a někdy člověk potřebuje jen čas, aby se pozoroval a případně se k této konverzaci později vrátil.

Poté, co jsme hovořili o existenci problému spoluzávislosti, začínají v hlavě každého z partnerů vyvstávat různé otázky, které se tak či onak scvrkávají na jednu věc - „Proč“. Skutečně je to hledání důvodů, které mohou dát odpověď na otázku „Co dělat“. Takže ve třetím kroku my určit důvod aktuální situace. Existuje mnoho teorií o vzniku spoluzávislých vztahů. Někteří vědci obecně vidí genetickou predispozici ve sklonu ke spoluzávislosti, zatímco jiní trvají na faktorech životního prostředí. Pro mě osobně si tyto pozice neodporují, tk. jsou to faktory prostředí, které mohou ovlivnit odhalení určitých genů. Změnou faktorů prostředí se můžeme alespoň pokusit zabránit rozvoji dalších vzorců a prvky behaviorální terapie pomohou napravit destruktivní vzorce interakce. Příznivci TA (transakční analýza) ukazují schéma, ve kterém problém spoluzávislosti vyrůstá z porušení interakce rolí, kdy je pacient infantilní a nezodpovědný jako dítě a spoluzávislý partner je hyperodpovědný ovládající rodič. A východiskem z tohoto balíčku je, že každý z nich prostřednictvím osobních změn převede úroveň vztahů a interakce do režimu Adult-Adult. Autoři EOT (Emotional Image Therapy) považují možnost spoluzávislosti za touhu vrátit investici a pomocí verbalizace a vizualizace může klient znovu získat pocit rovnováhy, kompenzovat ztrátu mentální energie (obrazně). Analytická teorie navrhuje návrat do obtížného dětství, ve kterém „zachránce“musel brzy dospět, a změnit svůj postoj k situaci. V psychoterapeutické praxi existuje mnoho možností, jak vyřešit problém spoluzávislosti. Volba a taktika psychoterapie, jako obvykle, bude záviset na individuálním případě a na osobnosti samotného klienta … Změny jsou však možné pouze tehdy, je -li na ně klient připraven.

Tak, rozhodnutí odstoupit ze systému závislého na kodexu je dalším krokem, jak se zbavit destruktivního chování. Jak bylo uvedeno výše, tyto změny se mohou týkat nejen 2 lidí, ale jsou úzce propojeny se společností, různými institucemi a státními službami, profesionálním prostředím, intragenerickými vztahy atd. Nemůžete říci „ode dneška nebudu dopřávat vašim výstřelkům, ale budu žít plnohodnotný život a uspokojovat své zájmy“. To nepůjde. Ani ve dvojici, ani v systému, ani v konkrétní osobě. Je třeba si uvědomit, že téměř vše, co bylo v posledních letech postaveno na životě, bylo postaveno na základě samotné nemoci.

Představte si, že je před vámi přadeno zapletených nití a vaším úkolem je to rozmotat. Pokud jen odstřihnete kousky před a po „uzlu“, nit bude nepoužitelná. Nejprve musíte najít konce a jejich navlečením na konkrétní místa budete moci některá vlákna uvolnit. Časem budou tyto konce příliš dlouhé a už je nebudete moci protáhnout hlavním uzlem. Poté zatáhnete za nit a uvidíte, která kde je a co táhne. Vytáhněte nahoru, uvolněte, zvětšete otvor, nakreslete kouli, změňte nit a znovu vytáhněte nahoru a dolů atd. Jedině tak pomalu, ale jistě dosáhnete svého cíle při zachování vlákna. Není třeba říkat, kolikrát během této práce budete chtít vyhodit samotné přadeno a stříhat ho nůžkami;)?

Tak je to i v psychoterapii. Před změnou systému je důležité zvážit každý příčinný vztah, který se tak či onak týká nemoci vašeho blízkého. Poté proběhnou změny krok za krokem, počínaje diskusí, hledáním, konče přímými akcemi - neroztrhat vše najednou, ale udělat malý krůček, ustoupit, podívat se na změny a upravit plán dalšího východu. V opačném případě vás systém jednoduše pohltí: ostatní zvýší pocit viny, možná vás dokonce přimějí věřit, že jste úplně mimo; zdravotní služby posílí vaše obavy z prognózy a výsledků; někde vyvstane otázka ohledně zbavení materiální náhrady atd. Je těžké popsat vše, co se může stát, jen věřit, že změnit takový systém „jednou a hotovo“je téměř nemožné.

Je také důležité si uvědomit, že problém chování závislého na kodexu je reciproční změna. Často se stává, že sám pacient na problému aktivně pracuje, zatímco spoluzávislí se zavírají, ztrácejí svou obvyklou roli a funkci, začínají nevědomky vystupovat proti partnerským změnám. Každý z účastníků si proto musí pamatovat na „zákeřnost“psychologické obrany, a pokud rodina nemá možnost společně navštívit odborníka, pak má smysl, aby partner, který je mimo terapii, procházel alespoň periodicky naplánované schůzky k identifikaci a opravě obrany. Kromě rozšířené viny, studu, zášti, hněvu atd. Je strach jedním z nejsilnějších pocitů doprovázejících klienta téměř v jakékoli fázi interakce se spoluzávislostí. Někdy máme dojem, že klienta držíme v terapii silou, protože čím blíže jsou změny, tím větší strach, odpor a pokušení nechat vše tak, jak je, v extrémních případech si dát pauzu. Je důležité o tom všem mluvit se specialistou tolikrát, kolikrát se objeví myšlenka, že „všechno nefunguje, všechno je marné, všichni jsou proti“atd.

Teprve po čase analýzy a rozuzlení naší „spleti“můžeme mluvit o závěrečné fázi - dospívání v TA, uzavření gestaltu, vrácení investic atd. kvalitativní změny … Pokud neporušíte systém v žáru okamžiku a přistupujete k práci promyšleně, je velmi pravděpodobné, že partner k těmto změnám postupně přitáhne sám. Podstata zbavení se emoční závislosti spočívá v poznání sebe sama, svých tužeb, zájmů, sebelásky (v dobrém slova smyslu), růstu, zlepšování, nezávislosti a soběstačnosti a hlavně, aby byl váš život zajímavý. Hlavními kritérii, jak se dostat z emoční závislosti, jsou tedy:

- rozdělení odpovědnosti … Tomu říkáme „pomáhat, ne šetřit“. Postupně se prostřednictvím diskuse dostáváme k tomu, že člověk sám sleduje schůzky a preventivní opatření, sám organizuje svá setkání se specialisty, snaží se pochopit svůj psychologický stav atd. To jsou příznaky dospělé, zralé osobnosti - být zodpovědný za svůj život a zdraví sám. Můžeme poskytnout jakoukoli pomoc, ale tím, že pomáháme, neděláme nic pro samotného pacienta.

- stanovení hranic sebe sama … Bez ohledu na to, jak blízký a blízký partner pro nás je, je vždy důležité si uvědomit, že jsme dva různí lidé. Každý z nás má své vlastní radosti a strasti, své osobní pocity a strachy, které jsou pro kohokoli nepochopitelné, potřeby a potěšení atd. V spoluzávislých rodinách jsou jejich pocity nahrazeny pocity partnera a naopak, proto je důležité naučit se sdílet zkušenosti každého z nás samostatně. Partner, který pro druhého „rozhoduje“, čím a jak by měl být, příchod na recepci odpovídá na všechny otázky sám, i když se ho netýkají). Nevypadá to nic jiného než symbióza matky a novorozence, která říká: „jedli jsme, spali, lezou nám zuby“atd. Přijetí toho, že nejsme jeden celek, že jsme odlišní, že zkušenosti partnera se mohou a měly by lišit od těch našich, je důležitou fází učení se rozpoznávat naše emoční zážitky a podle toho je zvládat. Je tak důležité nejen naučit se definovat své hranice, své potřeby, touhy a zájmy, ale také respektovat hranice, potřeby a zájmy svého partnera.

- rozdělení rolí a adekvátní komunikace … Když mluvíme o rovnoprávnosti dvou dospělých, velmi často chceme namítnout: „Jak to je, protože jeden z partnerů je zdravý a druhý je nemocný a jednoduše nemůže sám vykonávat řadu funkcí.“Psychosomatické reality se liší právě tím, co mohou. Ale buď si zvykne na to, že je pro něj vše uděláno a nijak nespěchá, aby sám opustil svoji komfortní zónu, nebo nemoc nevědomky využívá jako komunikační nástroj, nebo obojí a něco jiného. Ve skutečnosti je důležité, aby každý psychosomatický pacient měl možnost zbavit se své poruchy nebo nemoci se skutečnou touhou a pomocí specialisty. Jak jsme již řekli, krok za krokem, prostřednictvím dialogu a povědomí, prostřednictvím zkoušek a zpětné vazby, ale postupem času je vše vyřešeno. Chování zralého člověka se liší v tom, že přebírá odpovědnost za své zdraví na sebe a v případě potřeby využívá pomoc druhých, ale pomoc, a nepřenáší své starosti na ramena jiných lidí. V tomto případě je také důležité, aby si druhý partner všiml, zda je ve vztahu přílišná hrdost a sebevědomí, že nikdo kromě něj se nemůže lépe starat o milovanou osobu. Rovné rozdělení práv také znamená, že každý má stejně potenciál být nejchytřejší, nejšikovnější, nejmocnější atd.;)

- integrace … Při práci se spoluzávislostí v psychosomatických rodinách často vyplává na povrch otázka, že rodinné vztahy byly tak dlouho budovány kolem nemoci nebo poruchy, že rodinným příslušníkům nezbylo prakticky nic, co by je skutečně spojovalo. Podvědomě to partneři chápou, částečně proto, že tak často může existovat odpor k odchodu ze spoluzávislých vztahů. Z hlediska psychoterapie je důležité zjistit, jak jsou tyto obavy oprávněné, podívat se na současnou situaci bez přikrášlování a zjistit, zda partneři toto spojení potřebují, nebo ne. Pokud se pár rozhodne udržet rodinu, pak je důležité najít něco, co by je kromě nemoci (společné zájmy, cíle) spojilo a případně obrátilo život novým směrem. Totéž platí pro další sociální vazby, instituce atd., Kde je pacient zvyklý fungovat prostřednictvím své nemoci.

Při psaní této poznámky zůstalo mnoho otázek nevyřešených nebo částečně zahrnutých, protože univerzálnost tématu neumožňuje psát o všem jednou a najednou. Jediná věc, kterou lze jednoznačně říci, je, že každý rodinný případ je stále individuální a téměř vše nakonec ovlivňuje řešení problému, od složení rodiny a postojů týkajících se zdraví / nemoci až po samotnou psychologickou atmosféru, která umožňuje psychosomatiku být uveden do činnosti.