Druhy A Příčiny Chamtivosti. Jak Se Zbavit Chamtivosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co je chamtivost? Co je podstatou tohoto konceptu? Jaké jsou důvody pro výskyt? A co dělat s chamtivostí, pokud vám to vadí?

Chamtivost je nesmírná touha vlastnit nebo konzumovat. Existuje další definice, která stručně a výstižně vysvětluje, co je chamtivost - je to strach vyděšený hladem. Člověk kdysi měl určitou potřebu, hlad, nedostatek něčeho (například nejedl dostatečně) a nyní, když je vše v pořádku, existuje pocit, že v každém okamžiku se zdroj ztenčí, něco se stane tak katastroficky, že přijde o všechno. Proto teď budu chamtivý a budu se držet všeho, co mám.

Poměrně často lidé „trpí“chamtivostí, kteří i když mají miliony, přesto všechno přinesou do domu, mají patologickou potřebu něco ukrást. Jednoduchý příklad - úspěšní podnikatelé si v hotelích v Turecku vyzvedávají pantofle, mýdlo, šampony, ručníky, toaletní papír a dokonce i květiny z květináče.

Chamtivost neznamená vždy peníze, často pochází z jídla nebo je spojena s emocionální sférou. Promluvme si o situacích, kdy máte pocit jistoty, že lidé kolem vás očekávají, že se podělíte o konvenční cukroví, rohlík nebo housku. K této situaci dochází v rodinách, když příbuzní jedí z talíře; někteří lidé takové jednání vnímají dost bolestivě („To samé máte na talíři!“), jsou podrážděni chováním blízkých. Existuje zde však dvojí aspekt - pocit prolomení hranic v blízkých vztazích a je poměrně obtížné přesně pochopit, kde se to stalo.

Pro emoční chamtivost jsou charakteristické fráze - „Dal jsem mu všechno, všechno! A co je pro mě? Zde je stále hodně spojeno s tím, že člověk, v jehož psychické chamtivosti žije, když sdílel své pocity s druhým, očekává, že na oplátku určitě něco dostane. Když není cítit chamtivost, prostě se podělíme s jiným člověkem (z přebytku toho, co sami máme - vím, že zítra budu vydělávat víc, budu mít nové emoce a můžu je sdílet znovu). Pokud se bojíme, že tento zdroj nebude žádným způsobem doplněn, necháme si vše pro sebe (nebudeme milovat, nebudeme projevovat něhu, vděčnost, náklonnost, chválu, protože na oplátku nic nedostaneme, což znamená že nebudeme mít interní zdroj pro líčení).

Peníze jsou jako lakmusový papírek, pokud jde o chamtivost. Jinými slovy, to je, když se chamtivost „zapne“, aby nechala spropitné číšníkovi, zaplatila za některé služby o něco více než obvykle, koupila si něco pro sebe (v doslovném smyslu této fráze nebo koupila něco dražšího). V druhém případě je to spíše chamtivost a je to zaměřeno výhradně na sebe (nedávám si něco, zakazuji atd.).

Dalším docela zajímavým druhem chamtivosti je, že se člověk bojí přeplatit nebo dokonce zaplatit oficiální náklady, které jsou o něco vyšší než průměr. Relativně řečeno, nepůjde do salonu, kde styling vlasů stojí 1 000 UAH. (s průměrnou cenou této služby 300 hřiven) v domnění, že zde je klamán a snaží se vylákat další peníze. Takové chování je často spojeno s pevným přesvědčením člověka, že ho všichni kolem chtějí okrást, a to je zase spojeno s projekcí (to znamená, že samotnému člověku nevadí někoho oklamat, získat peníze jen tak - ve skutečnosti, je taková potřeba pro každého z nás, ale je vyjádřena v různé míře). Přenos pocitů přímo závisí na raném dospívání a nedostatečném vnímání sebe sama jako člověka, člověk si jednoduše neváží sám sebe - „Jsem důležitý jen proto, že mám peníze, ale kvůli tomu mě chtějí všichni kolem okrást….

Jaký je rozdíl mezi chamtivostí a skromností? Mnoho lidí si tuto otázku klade a snaží se své chování ospravedlnit výjimečnou šetrností („Teď všechno utratím a na čem si pak sednu? Kde peníze dostanu později?“). Existuje několik rozdílů:

Vnitřní aspekt

Nejste lakomec, pokud si můžete dovolit koupit něco dražšího, platit za služby s úroky, nechat spropitné číšníkovi - tedy v určitých situacích projevujete velkorysost, ale ne vždy (zde budu velkorysejší, ale tady je lepší si peníze nechat - závažných faktorů je docela dost, například číšník se choval nesprávně a byl hrubý).

Hmotný okamžik - šetrnost je spojena s tím, že sbíráte peníze za něco důležitějšího a hodnotnějšího

Relativně vzato, teď bych raději nekoupil tuto blůzu za 30 dolarů, ale dal tyto peníze do prasátka (záloha na byt atd.). Ano, částka je malá, ale nakonec tímto způsobem mohu ušetřit minimálně 1/1 000 nákladů na svůj byt! Proto volím druhou možnost, pro mě je důležitější tuto touhu realizovat.

V tomto případě nejde vůbec o chamtivost, ale o šetrnost. Teď musím trochu šetřit, abych dosáhl důležitějšího cíle. A chamtivost přímo souvisí s nemožností - vytáhnete 10 hřiven za čaj a vaše ruka se chvěje, všechno uvnitř odolává („Ne, nic vám nedám! Nechci!“). Toto je vnitřní hluboký pocit, že „nemohu dát“. Pokud v zásadě nemáte nějaký zákaz utrácení, pak to není chamtivost, ale úspory. Abyste však lépe porozuměli tomu, s čím přesně je vaše chování spojeno, musíte se podívat do svého nitra a upřímně přiznat, zda tento zákaz máte.

Jaké jsou příčiny chamtivosti?

Chamtivost se tvoří asi ve 2 letech, kdy se dítě začíná dobře oddělovat od světa - to jsem já, to je máma nebo táta, to jsou věci mámy, to jsou věci táty, ale tyhle jsou moje. Během tohoto období je velmi důležité, aby si dítě osvojilo jasné porozumění tomu, že má své vlastní hračky, se kterými si může dělat, co chce (zahodit, zlomit, vyhodit atd.) - „Toto je moje hračka a já Dělám si co chci! Pokud rodič všemožně dává najevo, že by hračka měla ležet na „tomto místě“, není třeba ji rozbíjet a obecně jste „ay-ay-ay how bad“, protože jste rozbili hračku, dítě bude mít na tomto pozadí pocit „Dvojité dno“(„Toto je moje, ale z nějakého důvodu nemohu tuto věc zlikvidovat!“). V důsledku toho vzniká chamtivost a zášť („Toto je moje, ale stále ne moje!“). Když člověk dospěl, nechce se o nic podělit - nedotýkejte se, nic vám nedám, a to ani do té míry, že tyto peníze vyhodím do koše!

Dalším důvodem je, že rodiče začnou učit dítě sdílet, když na to ještě není připraveno (ve věku 2 let není dítě nijak zvlášť připravené dát svoji hračku jinému, pokud samo dostatečně nehrálo). Schopnost sdílet se formuje o 3-4 roky a pouze v případě, že nikdo nenutí dítě dát něco vlastního. Tento věk je charakterizován budováním sociálního kontaktu, když dítě chodí do školky. Relativně vzato, pokud má 3 jablka, pravděpodobně se podělí o jedno. Proč je to tak? Čím více má dítě něco (například 3–5 jablek), tím je pravděpodobnější, že bude sdílet alespoň jedno. V tomto věku si dítě musí neustále vybírat - sdílet nebo nesdílet. Převládají však poselství společnosti - podělte se o svou hračku, to dítě si tam také chce hrát. Současně dítě neustále pronásleduje otázka: „Takže určitě bude vrácena? Jak hraje? Nerozbije se to? Bude vráceno, jako by bylo neporušené?"

Pokud je rodina početná, budou mít starší a mladší vždy potíže se štědrostí. Starší je vždy nucen sdílet s mladším a dítě na to může být zcela nepřipravené, zvláště pokud je věkový rozdíl menší než 5 let. Ve velkých rodinách často děti nemají nic vlastního - žádné hračky, žádné oblečení (každý nosí oblečení jeden po druhém a hračky jsou běžné). Tento postoj také vede k chamtivosti v dospělosti. Je tu ještě jeden důležitý aspekt - dítě nemá pocit sytosti (dostatečně si pohrálo s hračkou, má spoustu věcí atd.). Když se objeví pocit „všeho mám dost, mohl bych se podělit“, pak má dítě touhu sdílet.

Slavná britská psychoanalytička Melanie Kleinová rozvinula teorii chamtivosti ve své knize „Závist a vděčnost. Vyšetřování nevědomých zdrojů “. Podle jejího názoru vděčnost přímo souvisí s chamtivostí, to je odvrácená strana chamtivosti. Všechny psychoanalytické teorie jsou vázány na kojení (pokud dítě nebylo nakrmeno včas, matka měla málo mléka atd.) V raném věku, pak se dítě řítilo na prsa matky a chtělo to všechno vstřebat. Přesně tak vypadá chamtivost u dospělých (když něco dlouho chybí, pak chcete spěchat a sníst všechno). Nyní existuje velké množství chamtivých lidí a hlavně je to generace, která vyrostla v sovětských dobách, kdy v mnoha ohledech existoval velký deficit. Zpravidla to vše vede k přejídání, obezitě, různým zdravotním problémům, ale člověk se stále nemůže nabažit, proto dál táhne domů, krade, což je špatné. Ze chamtivosti ztrojnásobíme doma nahromaděné harampádí - ať je všeho víc, a pokud se zítra vše zhroutí, nebudu mít v ničem deficit!

Pokud jde o chamtivost, hlavním důvodem jejího výskytu je podobné chování matky, otce, prarodičů, kteří byli chamtiví vůči sobě, zažívali hlad nebo něco neměli. V souladu s tím nám vštípili takový model chování a přístupu k sobě (relativně řečeno, pokaždé, když v obchodě uvidíte krásnou věc, babička, která přežila válku, se „zapne“uvnitř vašeho vědomí - „Nemůžete utratit tolik peněz na takové drobnosti, dítě! Raději si jdi koupit jídlo - více cukru, pohanky, protože zítra z toho nic nebude. A když dnes utratíš peníze, zítra už nic nezbyde! “).

Emocionální chamtivost přímo souvisí s emocionálně lakomou postavou matky. Pokud byla matka (nebo jakýkoli jiný člen rodiny) citově chladná, nezapojila se do vašich starostí, nemohla si stěžovat, plakat, nemohla se vztekat, protože byla vedle ní, zdálo se, že uhasí váš plamen, aniž by reagovala na volejte o pozornost (přemýšlejte o kresbě, setkal jste se s dívkou ve školce atd.). Kvůli nedostatku emočního začlenění, lásky, péče, pozornosti v nádobě lásky máte jen pár kapek a pokaždé, když někomu darujete část, přepočítáte své dividendy (klesl - nespadl atd.).

Co dělat? Nezbytně - terapie! Psychoterapie hodně léčí, zejména emoční chamtivost. Je samozřejmě také možné, že si najdete přítele nebo přítelkyni, se kterou budete mít hraniční vztah (v hloubi svého vědomí si uvědomíte, že tento člověk vám není povinen nic dát, něco sdílet, milovat a podpora), pak na oplátku díky bude víc. Přímo v partnerství je vysoká pravděpodobnost, že se dostanete do projekce a půjdete hluboko do bezedného dna (podmíněně vám, jako černé díře, bude dán a dán partnerem, ale pocit nasycení nikdy vzniknout), takže zde uvnitř sebe musíte zkusit pochopit, že nyní „všechno, co se děje, se děje jen pro mě a nikdo na oplátku nic nevyžaduje“. Ze stejného důvodu je psychoterapie osobou vnímána emocionálně snadněji. Na terapeuta se můžete zlobit rok, dva, pět let, přestože se k vám chová vřele a pozorně; můžete jeho přístup znehodnotit, ale dříve nebo později dojde k poznání, že je to všechno děláno pro vás a ne se zlobou.

Pokud chamtivost není na extrémní úrovni a tolik neobtěžuje, najděte ve svém životě oblast, kde je nadbytek nebo alespoň nasycení (a opravdu je!). Může to být zdroj energie (máte hodně síly, máte čas všechno dělat, točit „jako veverka v kole“), čas (v tomto případě můžete pomáhat, podporovat, starat se o milovanou osobu jedna), finance (tento zdroj je poměrně relativní - pro někoho jste chudý člověk, ale pro někoho jste bohatí). Pokud jste si vybrali finanční zdroj, zkuste kultivovat velkorysost své duše prostřednictvím dobročinnosti (dejte babičce na ulici 5 hřiven, ale udělejte to vědomě).

Na jednom ze zasedání klientka řekla situaci, jak naučila svou sestru sdílet - nasbírala obrovský pytel sladkostí, strávila na něm více než jeden den a možná měsíc nebo dva, a přinesla ho sestře. V sovětských dobách bylo sladkostí nedostatek, takže dívka byla jednoduše zmatená a nevěděla, co s tím vším dělat. Několik dní přemýšlela o svém rozhodnutí a pak na oplátku přinesla klientovi bonbóny - sdílela. Rozhodnutí bylo záměrné a záměrné, nikdo ji k tomu nenutil - ten člověk dal, protože měl hodně. Hlavním doporučením je tedy sdílet na lstí. Tady vůbec nemluvíme o milionové štědrosti, jen sami pochopte, jak vám i malá částka peněz v peněžence změní život (hřivna, dva, pět). V žádném případě! Pokud tedy chcete rozvíjet velkorysost, začněte v malém - jděte se s někým podělit.

Sdílení bez čekání na oplátku je velmi příjemné. Dává pocit uvědomění a dospělosti. A dovolte si alespoň občas koupit něco dražšího. Začněte u sebe, protože pokud jste velkorysí, můžete sdílet s ostatními, když se cítíte plní!