Matka Jako „obrácený Přechodný Objekt“v Terapii

Video: Matka Jako „obrácený Přechodný Objekt“v Terapii

Video: Matka Jako „obrácený Přechodný Objekt“v Terapii
Video: Freud's Psychoanalytic Theory on Instincts: Motivation, Personality and Development 2024, Březen
Matka Jako „obrácený Přechodný Objekt“v Terapii
Matka Jako „obrácený Přechodný Objekt“v Terapii
Anonim

Když jsem začal psát sérii poznámek o matkách, opakovaně jsem upozorňoval na skutečnost, že jakákoli dlouhodobá terapie od nějakého okamžiku bude „o matce“. Nezáleží na tom, zda je našemu klientovi 22 nebo 45 let, je to společensky úspěšný člověk nebo osamělý a nešťastný člověk - se záviděníhodnou pravidelností se sezení vrací k tématům dětství, k problémům vztahů s rodiči, v první řadě, s matkou.

Nedávno jsem si řekl: proč se to děje? Nemění se lidé? Nezpracovává člověk traumata z dětství, introjekty, „engramy“v průběhu dalšího úspěšnějšího a produktivnějšího života? Pravděpodobně se to děje různými způsoby. Ale čím dál častěji jsem si začal myslet, že tento vzorec je součástí důležitého procesu hledání sebe sama, svého já, své identity.

Fritz Perls kdysi napsal slogan: „Zralost je přechod od spoléhání na ostatní ke spoléhání na sebe sama.“Jak často k nám chodí na terapii zralí lidé, kteří se většinou mohou spolehnout sami na sebe, důvěřovat si, umět se shromáždit a uklidnit v těžkých situacích? Samozřejmě že ne. Proto je proces získávání dospělosti velmi dlouhý a obtížný. Předpokládá to odmítnutí právě těch „sociálních rekvizit“- v první řadě rodičů. Navíc to mohou být podmíněně „dobré“a „špatné“podpory. Pokud je velkorysá, laskavá, podporující a dávající matka nepochybnou „vnitřní oporou“v životě i dospělého, je mnohem obtížnější ji odmítnout než od kritizující, devalvující a nepodporující matky.

Chtěl bych zdůraznit několik aspektů v tématu „podpora“

1. Je to povinné odmítnout od rodičů jako od podporuje? Moje odpověď je, že vše závisí na míře svobody dospělého dítěte. Jeho svoboda žít podle vlastních pravidel, vybírat si, milovat, vychovávat děti … Pokud matka - přesněji, když matka se začíná „starat“: kritizovat, pomáhat, dávat peníze, vyžadovat respekt, důrazně doporučit, co dělat atd. - dospělé dítě může buď souhlasit, nebo odmítnout. Spoluzávislé chování (ano, mami, vždy máš pravdu) i protichůdné (ne, co říkáš, já udělám opak) jsou odvrácenými stranami medaile „nesvoboda“.

Je nemožné spoléhat se jen na sebe - to je nesmysl. Dospělý člověk získá možnost volby. A v situacích, kdy může a chce něco dělat sám, si vyhrazuje právo zdvořile, rozhodně, jasně poděkovat těm, kteří chtějí pomoci (samozřejmě pomoci, aniž by o to požádali) a odmítnout. V situacích, kdy je potřeba pomoci, je stejný dospělý schopen požádat o péči, pomoc, podporu a dokáže ji s vděčností přijmout. Nejde tedy o úplné odmítnutí - jde o schopnost rozhodovat se.

2. Jak rozlišovat „dobrou“podporu z "špatný"? To je těžká otázka. Dospělý často ničí svůj rodinný život kvůli přemrštěnému pocitu povinnosti vůči své matce. Může obětovat zájmy svého manžela a dětí kvůli vtipům a mateřským manipulacím, kterých si všimne každý kromě samotného „dítěte“. „Udělala pro mě tolik“, „Tolik jí dlužím“, „Mojí povinností je starat se o matku, je tak osamělá a nešťastná“- to vše znemožňuje investovat sílu a energii do dětí, kariéry a seberozvoj. Takoví klienti vnímají vnitřní špatný předmět - matku - jako dobrý, a nevnímají katastrofickou destrukci ve svém vlastním životě. Nebo když si všimneme, že je za ně vinen kdokoli - jen ne matka.

Stává se to obráceně - opravdu dobrá a milující matka je odmítnuta a vše, co udělala, je znehodnoceno. Dospělý syn pohrdavě říká své matce v důchodu: „Nevíš, jak žít,“ačkoli matka, která přišla z vesnice do hlavního města, neměla žádné vzdělání, pracovala celý život v továrně a mnoho let trpěla se svým manželem alkoholikem udělala vše proto, aby její syn měl slušný život a dobré vzdělání. „Zapomněl“však, že jeho prestižní práce a peníze nejsou jen jeho zásluha, ale také tvrdá práce jeho matky a její dobrovolné oběti a její úsilí.

Zmatené „plus a mínus“v duši vede k tomu, že dobro, které přichází zvenčí, se často jeví jako špatné, a to špatné - dobré. Terapeut takového klienta má obtížnou práci „převrácení polarity“vnitřního a vnějšího světa.

3. Co když se setkáme s strach z „házení berlí“? Pokud člověk nevěří v jeho sílu, nezávislost a věří, že jen díky své matce přežil (to může být pravda), pracuje, má povolání, bydlení … A je to děsivé, trapné, nemožné „zradit“jeho matka? Nevěří, že bez její podpory přežije?

Hned musím říci, že nemluvíme o lidech se zvláštním psychofyzickým vývojem, ale o obyčejných, zcela zdravých jedincích schopných autonomní existence. Ale v jejich hlavě už mnoho let - téměř celý život - žije „virus“. Pokud se rozejdou se svou matkou, zemřou. Bez ní nepřežijí. V jádru jsou to malé děti s postižením bez držadel a nožiček. Proto je proces terapie tak dlouhý, tak bolestivý a pomalý, že je nutné zjistit všechny nuance dětských traumat, analyzovat přesvědčení scénářů a neživotaschopná hesla …

Ale vrátím se na začátek. Proč všichni - jak děti, které měly „dost dobré matky“, tak ty, které rozhodně dobré matky nemají - proč každý prochází fází agrese vůči své matce?

Chtěl bych začít citátem Clu Madanese: „Je dobré obviňovat své rodiče. Pomáhá nám chránit naše vztahy s ostatními. Ve většině případů je rodičovská láska bezpodmínečná. Můžeme je napadat a obviňovat, jak chceme, s vědomím, že nám to nakonec stejně odpustí a budou nás milovat jako dřív. A to obvykle nelze říci o našich manželech, přátelích a kolegech. “

Myslím, že toto je jedno z důležitých vysvětlení. Clu Madanes ale nezmínil jiný typ vztahu, který lze zničit uvolněním velkého množství agrese v terapeutickém (a v každém životě) procesu.

Je to vztah k sobě samému.

Často si nadáváme. Někdy je to fér, někdy ne. Někdy to pomůže, ale častěji situaci ještě zhorší. Řekněte si „jsem špatný“- a nyní je Vnitřní sadista rád, že trápí tu moji část, která je „vinná“, „líná“, „náchylná k otálení“, „nehádala“… Někteří lidé utrácejí nejvíce jejich životů v sebekritice, to znamená „Jezte“se živí. Extrémním stupněm takovéto automatické agrese je sebevražda nebo její pokus, gesto zoufalství a nedůvěry ve skutečnost, že můžete změnit svůj život a stát se šťastnějším.

Kdo je vinen? Mohou za to různí lidé, kteří s námi měli vztah. A pak, když vyrosteme, jsme to my sami. Když se můžeme bránit - ale raději mlčíme. Když můžeme bojovat - ale zbaběle kreslíme ocas. Když můžeme milovat, ale máme strach z intimity, že dáváme přednost samotě …

Co je tady k udělání?

V judaismu existuje zajímavá odpověď a jmenuje se obětní beránek. Na toto zvíře byly symbolicky položeny všechny hříchy židovského národa, poté byly poslány do pouště. Od té doby metafora obětního beránka znamená osobu, která nese odpovědnost za činy druhých, aby skryla důvody neúspěchu a skutečného viníka.

Je zřejmé, že máma je pro každého dokonalým obětním beránkem. Všechny naše problémy lze redukovat na nevyřešené problémy jedné ze životních fází, ve kterých máma:

1) byl a „pokazil“;

2) chyběl, a proto se „posral“.

Obviňovat mámu ze všeho - dobře nebo hodně - je univerzální tradicí. Zkusme si ale odpovědět na otázku: proč? Proč je máma nejčastěji obviňována ze všech problémů?

Při hledání odpovědi na tuto otázku musíme „sestoupit“na úplný začátek našeho života. Do našich dětských let, když byla máma MAMINKA … Byla vším - vesmírem, vesmírem, samotným životem.

Ale v životě dítěte byly situace, kdy maminka nebyla poblíž. A v určitém věku mají děti podle názorů D. V. Winnicotta takzvaný přechodný předmět - předmět, který v nepřítomnosti matky vytváří pocit, že je nablízku. To umožňuje dítěti uklidnit se, dosáhnout pohodlí a necítit se opuštěné, odmítané nebo nemilované. Každý z nás v dětství měl něco - malý polštář, plyšovou hračku, která byla náhražkou matky a poskytla nám možnost přežít v boji se samotou a zbytečností. Takový předmět je odrazem našeho věčného pokusu udržet iluzi, že je s námi laskavá, podpůrná a uklidňující matka. Matka, na kterou se můžete vždy spolehnout.

Image
Image

Podle názorů psychoanalytiků lze v pozdější době například najít dospívání, deriváty nebo deriváty původních přechodných objektů. Tyto přechodné objekty, nebo v širším smyslu jevy, jsou současně vnímány jako „moje“a jako „ne moje“.

Přechodné objekty a jevy hrají důležitou roli v procesu separace-individuace, což usnadňuje dítěti přizpůsobit se skutečnosti, že k matce má ambivalentní city. A co je nejdůležitější, tyto objekty hrají důležitou roli při formování našeho I. Každý v procesu vývoje potřebuje vytvořit stabilní identitu, včetně „obrazu já“a „obrazu druhého“, což je „ne- Já “, stejně jako představy o světě, o realitě, která se může změnit. A když je realita nestabilní, když se vše rozpadá, když se všechno známé mění ve svůj opak, když je kolem krize a nestabilita, problém podpor v našem životě se opět aktualizuje.

Proč je to právě matka, která se v terapii stává místem „drenáže agresivity“, když klient začíná měnit sebe i svůj život, když, jako v písni, „jednoduché často působí absurdně, černé - bílé, bílé - Černá ?

Zdá se mi, že matka v procesu terapie se stává jakýmsi „obráceným přechodovým objektem“. Pokud v dětství dítě hledá něco ve vnějším světě - něco, kde může promítat dobrou, pečující část matky - pak se v dospělosti matka naopak často stává předmětem, na kterém je veškerá bolest, smutek a promítá se nespravedlnost, která musela projít, respektive zažít člověka po celý jeho život. V průběhu terapie nás hledání spojení mezi skutečnou zkušeností, skutečnou situací a zkušenostmi z minulosti téměř vždy přivede do dětství. A tam - mami …

Vytěsnění agrese směrem k mateřské postavě v terapii plní důležitý terapeutický úkol. Pokud by si člověk uvědomil, že příčinou většiny svých potíží je on sám, množství autoagresivity by se dostalo mimo rozsah a vedlo by ke kolapsu. Hlavní obrana ostatně umožňuje přesunout odpovědnost, vinu a stud na jiné a umožňuje „očistit“se na úkor katarzní projekce. A proto dobrá terapie umožňuje člověku reprodukovat obraz rozděleného světa, který nakonec vede k jednoduché dichotomii (já jsem dobrý - máma, ona je svět, špatný), pak vidět prvky „dobra“v mámě, a „špatný“v sobě, a pak si v procesu dlouhodobé práce uvědomit, že se to stalo, moje matka měla své důvody a motivy, potíže a problémy a minulost obecně nelze změnit. Ale je tu ještě něco, co lze ještě změnit. Jsem JÁ JSEM nebo JSEM.

A protože jsme si během terapie již uvědomili, že neexistují absolutně dobré a absolutně špatné předměty, celková agresivita vůči matce, zášť, vztek, pohrdání se pomalu transformují - pro někoho vřelost a vděčnost, pro někoho s porozuměním, pro koho něco v harmonii a pokoře. Matka z „převráceného přechodného objektu“se stává tím, čím vždy byla - jen osobou.

A můžeme se rozzlobit, při zachování energie pro kreativitu, a urazit někoho, když si uvědomíme, že jsme opět propadli návnadě „nepodepsané smlouvy lásky“, stydět se bez otupělosti a zkamenění, trochu závisti. A hlavní je milovat, radovat se, pracovat, udržovat upřímné vztahy, cítit vše, co se děje … Konečně můžeme být dospělí.

A přestaňte považovat mámu za zdroj všech potíží.

Protože v určitém věku už nepotřebujeme plyšového medvěda, který nás zachránil před samotou a strachem.

A v určitém okamžiku přestaneme potřebovat matku - příšeru, matku - ďábelského pekla, matku - zdroj světového zla.

Image
Image

Abych parafrázoval Jean-Paula Sartra: „Důležité není to, co mi matka udělala, ale to, co jsem sám během terapie udělal z toho, co ona udělala mně.“

Dala mi život - a já sám musím převzít odpovědnost za tento život a naplnit jej smyslem. A jít dál

Doporučuje: