2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
Zloba je iluzí kontroly: dokud existuje zášť, ovládám toho druhého, „potrestám ho“, což v něm vyvolává pocit viny. Za co trestám? Předně za nesplnění mých očekávání. Je zapnuto známé schéma: „Jak by mohl! Měl by … “Vnucujeme odpovědnost ostatním (to je mnohem pohodlnější než zodpovědnost za sebe) a nakonec jsme zklamaní z člověka, který nám něco„ dluží “.
Ukazuje se, že ten druhý nás může urazit jen proto, že mu upíráme právo dělat, co chce, popíráme jeho úhel pohledu, vnímání světa. A zklamání na sebe nenechá dlouho čekat: „pachatel“, jak se ukázalo, není vůbec tím, co jsme si mysleli.
Nelibost funguje jako páka manipulace ve vztazích
Nelibost často působí jako páka manipulace ve vztahu: něco od svého partnera očekávám, ale neříkám mu, co přesně. Samozřejmě nedostávám to, co chci, což znamená, že mu to vyčítám, pěstuji v něm pocit viny - a tak dále v kruhu.
Chápete, že často padáte do této pasti? Zamyslete se nad tím, co a komu osobně dlužíte. Pokládejte otázky: proč byste měli? Jak dlouho máte tento „dluh“? Kde jsi přišel na to, že bys měl? Výsledkem celého tohoto řetězce úvah bude skutečné povědomí o větě „Nikdo nikomu nic nedluží“. Nikdo - včetně vašeho partnera, příbuzného, partnera, přítele.
Je také užitečné položit si otázku, proč „zneužívající“neudělal to, co jsme od něj očekávali. Možná k tomu měl objektivní důvody? A obecně - formulovali jsme svá očekávání tak jasně? Požádali jste o pomoc? Řekl jste, že potřebujeme podporu? Nejčastěji si člověk neuvědomuje, že od něj něco očekáváme (a infantilní argument „Měl jsem se mimochodem hádat sám“je mimochodem „ahoj“z dětství a ze vztahů s mojí matkou).
Toto sladké slovo je „zášť“
Zní to divně, ale většina dotyčných lidí nijak nespěchá, aby se rozloučili s touto povahovou vlastností. Zdá se, že uražená osoba má zvláštní privilegia. Cítí, že trpěl a má právo požadovat „odškodné“(a zároveň určitě odmítne jakoukoli náhradu, protože to nebude stačit).
Abyste si zachovali právo požadovat, musíte se i nadále urážet a ve svém okolí zahřívat pocity viny. Lidé kolem samozřejmě neposkytnou potřebnou náhradu - další potvrzení, že „svět je nespravedlivý“. Můžete se dále urážet.
Další důležitý bod, který nelze ignorovat: zášť je agrese namířená nejen zvenčí, ale i uvnitř nás samotných. Ve skutečnosti se urážíme tím, že nevědomky souhlasíme s negativními soudy o nás. Čím hůř se k sobě chováme, tím ostřeji reagujeme na vnější potvrzení, že jsme „špatní“, „bezcenní“, „nejsme schopni ničeho“.
A v tomto případě je nejjednodušší způsob, jak se osvobodit od zášti, vyjádřit své pocity. Přiznej si: ano, jsem uražen - a zkus přijít na to, co přesně ti tolik ublížilo.
Jak přestat být uražen
V případě nevole funguje princip „předem varovaný předzbrojen“co nejlépe. Nelibost tedy nevznikne, pokud:
1. Nevytvářejte nereálná očekávání ve vztahu k druhému člověku - pak nebudete muset dělat chyby v předvídání jeho chování.
2. Odmítněte hodnotit chování druhého.
3. Nespojujte se s chováním druhého, který získává uspokojení, radost a vaše dobro obecně.
Pokusy porozumět druhému člověku, jeho motivům, emocím, touhám, postoji k vám vám pomohou „ospravedlnit“pachatele a nakonec mu odpustit.
Doporučuje:
Děkuji, Všemu Jsem Rozuměl, Nebo Jsem Svým Vlastním Psychologem
Tento příběh mi vyprávěl kolega, který začal pracovat jako psycholog už dávno, ještě před příchodem mobilních telefonů (absence mobilů je důležitý detail). V určitém okamžiku tedy klient začal žádat kolegu-psychologa o schůzku. „Prosím, je to pro mě velmi důležité, jen ty mi můžeš pomoci“- „Ale já jsem velmi zaneprázdněn, mezi schůzkami a událostmi si najdu jen hodinu“- „No, prosím, jsem připraven, i když jen na hodinu “-„ Dobře, pojď k tomu - V tu dobu budeme mít hodinu,
Elenin Případ - „Uvědomil Jsem Si, že Jsem Svůj život Nežil “
Jednoho dne přišla klientka, 52letá žena Elena, s žádostí o nízké sebevědomí. Z anamnézy žila a vyrůstala v rodině, kde byla tvrdá a citově chladná matka. Neustále pracovala na krmení dvou dětí a vyžadovala, aby její dcera sledovala svého mladšího bratra.
Jsem V Pohodě. Jsem špatný. O Polaritě
Gestalt terapeut ve své práci věnuje práci s polaritami velkou pozornost. Polarity jsou takové opačné osobní vlastnosti, které jsou současně na stejné úrovni - jsou to extrémní póly stejné kvality osobnosti jako jin a jang: jemné / hrubé, učenlivé / vytrvalé, pracovité / líné, pasivní / aktivní altruistické / sobecké atd.
„Byl Jsem Dokonalou Matkou, Dokud Jsem Neměl Děti“(cit.)
„Dokud jsem neměla děti, byla jsem dokonalá matka.“(cit.) Setkání s vlastním mateřstvím může probíhat různými způsoby. A to závisí nejen na plánování, míře odpovědnosti a materiální připravenosti. S narozením dítěte se v psychice ženy odehrává zajímavá událost - identifikace s dítětem a vlastní matkou.
Je Váš Partner často Uražen? Vznětlivost. Psychologie Vztahu
Partner se na vás často uráží (je jedno, kdo to je - muž nebo žena - psychika ve svém smyslu nemá pohlaví). V jakých situacích se to může stát? Pokud vyjadřujete svůj názor, mluvte o pocitech nebo zkušenostech. Odpověď partnera zní: „Ublížil jsi mi, ublížil jsi mi