Je Váš Partner často Uražen? Vznětlivost. Psychologie Vztahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Partner se na vás často uráží (je jedno, kdo to je - muž nebo žena - psychika ve svém smyslu nemá pohlaví). V jakých situacích se to může stát? Pokud vyjadřujete svůj názor, mluvte o pocitech nebo zkušenostech.

Odpověď partnera zní: „Ublížil jsi mi, ublížil jsi mi! Vždy mě kritizuješ a odsuzuješ za každou akci! V důsledku toho se stáhne do sebe a ve své duši si uchovává odpor. Ve skutečnosti se nejedná o odmítnutí, ale o drobnou nepříjemnou situaci, „nafouknutou“jedním z partnerů, která nemůže hluboce zranit. Ve skutečnosti je to způsob, jak přerušit kontakt s osobou, a také obranná reakce. Zde je třeba připomenout, že urážka je dětinský způsob manipulace rodičů („Jsem uražen, kup mi laskavku, hračku … a obecně - bav mě!“).

Pokud se díváte z pohledu dospělého, nikdo vás není povinen bavit, uražený - vypořádejte se se svým přestupkem. Zlost je tedy hněv směřovaný dovnitř. Jeden z partnerů něco chytil do druhého, dotkl se bolestivé rány, a proto reaguje tak pasivně agresivně. Jak v takové situaci jednat? Nejprve se na sebe podívejte zvenčí, poslouchejte pozorně svá slova, přemýšlejte, možná opravdu děláte pro svého partnera něco nežádoucího, vysíláte v jeho směru odsouzení nebo kritiku (to se často stává). Možná, že osoba, která je vám blízká, má opravdu ránu na duši nebo psychice, ale pokud se o sebe staráte, cvičte výhradně své brouky, které vztah ovlivňují. Lidé se zpravidla scházejí z nějakého důvodu, takže ve vás určitě něco je.

Jak můžeme vysílat? Na tuto otázku je lepší odpovědět příkladem z osobní praxe. Jedna klientka nedávno na zasedání řekla, že se s manželem rozhodli diskutovat na téma všímavosti. Manžel řekl, že jednou vyzkoušel omamnou látku a podle něj to bylo uvědomění - vše cítíte a prožíváte do nejmenších detailů, vnímáte situaci ze zcela jiné stránky. Názor ženy byl radikálně odlišný - takový stav lze „zachytit“pomocí technik vyšší úrovně, například psychoterapie, která dává vysoký stupeň povědomí. Klient je dlouhodobě v terapii, ovládá různé techniky a má komplexní přístup k řešení této problematiky. V souladu s tím se snaží, relativně řečeno, vynést na svého manžela rozsudek: „Ach! To je takové vzrušení, teď jsem pravděpodobně pochopil podstatu tohoto podniku! “. V reakci na to dostává agresi („Nyní mě soudíte a hanobíte!“), A přestože popírá, že by se pokusila zahanbit svého manžela, během psychoterapeutického sezení přiznává, že cítí určité odsouzení vůči lidem, kteří užívají drogy. Partner tedy slyšel a cítil pravdu - nezáleží na tom, že tato slova nebyla vyslovena nahlas, byla vysílána. Podívejte se hluboko do své mysli, možná opravdu odsoudíte chování svého partnera nebo ho kritizujete za nějaký čin. V tomto případě jednoduše přečte vše, co je v hlubinách vašeho nevědomí, i když tomu nemůžete plně porozumět. Když se vypořádáte sami se sebou, budete už tato slova mluvit jiným tónem.

Existuje ještě jedna zajímavá technika. Když nahlas vyslovíte své myšlenky o vášnivé diskusi, vašem společném životě atd. („Trochu odsuzuji tento způsob uvědomování, setkal jsem se s takovými osobnostmi. Neodsuzuji vás - tato situace se stala už dávno, teď je všechno normální, jsi úplně jiný, s tím vším souvisíš a obecně máš jiný život “), prakticky nemáš dvojité zprávy svému partnerovi a on má utlačující pocit, že si dělá nároky. Jedná se o poměrně důležitý bod, takže byste se rozhodně měli naučit porozumět sobě v současné situaci, porozumět tomu, co je v hloubkách vašeho vědomí, a zvládnout techniku vyjadřování svých myšlenek.

Dalším zajímavým případem jsou urážky v podobě „Neslyšíš mě!“, „Kritizuješ a odsuzuješ mě!“. Jak často váš partner reaguje? Neslyší mě! Vždyť jsem nic takového nemyslel atd. Jako příklad uvedu ještě jednu situaci z terapie. Během sezení jeden z klientů řekl: „Vůbec mě neslyší! Říká, že to neslyším, ale není to tak! “Na moji otázku „Takže slyšíte svého partnera?“, Žena se styděla a odpověděla: „V jakém smyslu?“Jak se ukázalo, klient ani nemohl přijít na to, jaký význam partner svým slovům přikládal, když řekl, že nebyl vyslyšen. Ve skutečnosti se lidé navzájem neslyší.

Slavný argentinský psychoterapeut Jorge Bucay má zajímavou knihu „Chci vám vyprávět o …“, ve které interpretuje svůj neobvyklý pohled na psychologii a říká čtenáři všechny druhy bajek, příběhů a podobenství. Jedno z těchto podobenství přesně popisuje situaci, kdy se manželé „navzájem neslyší“.

Manželský pár navštíví psychoterapeuta.

Manžel volá terapeuta a říká: „Pane doktore, je ze mě tak unavená - nikdy neslyší, bez ohledu na to, jak moc říkáte! Pojďme si sednout dřív."

Psychoterapeut se snaží klienta přesvědčit, že nemůže přijmout pár jindy, a chce situaci pochopit: „Řekni mi, jak přesně neslyší?“

- No, neslyší, to je vše!

- Dobře, zavolej své ženě.

- Leno! Jdi sem!

- Kde jsi?

- Jsem ve druhém patře a ona v prvním v kuchyni.

- Dobře, zavolej jí.

- Leno! Vidíte, on neslyší!

- Sejděte po schodech dolů jeden let a zavolejte znovu.

- Leno! No, neslyší! Ani neodpovídá!

- Jdi do kuchyně a zavolej.

- Leno! Proč neodpovídáš?

- Studna? Co? Co? Už jsem ti třikrát odpověděl, ale ty mě neslyšíš!

Za vším se zpravidla skrývá podobný příběh. Opravdu jsme ve vztahu uspořádáni tak, že chceme být vyslyšeni, ale zároveň nechceme slyšet toho druhého. Proč? Je nutné ponořit se do potřeb partnera, porozumět významu slov, která říká, protože ne vždy vyjadřují plnou hloubku touhy člověka. Je to docela obtížná emocionální práce, takže je jednodušší vinit se („Neslyšíš mě!“). Je tu také druhá strana mince - možná se nemůžete slyšet, nechápete, o jakých potřebách se snažíte svému partnerovi říct.

Co dělat? Objektivně zhodnoťte své chování. Zpravidla je situace „spárovaná“- najdeme se navzájem podle míry svého zranění. Pokud má jeden partner na tomto místě zranění, druhý najde také ránu v oblasti studu, viny nebo odpovědnosti (podle toho, o co jde). Například vždy obviňujete svého partnera, ale ve skutečnosti sami nevíte, jak převzít odpovědnost za své pocity, zkušenosti, utrpení, život atd. Zkuste sami sobě přiznat, že je to tak, pokud opravdu chcete zlepšit své vztah a vyřešte své chyby. Podívejte se hlouběji do mysli v situacích, kdy nadáváte a váš partner se uráží.

Tato technika funguje skvěle, když člověk přijde s nějakým přijetím (v zóně svých obtíží, charakteristik nebo traumat) z kategorie pokory - „Poslouchej, přišel jsem na to sám, možná máš pravdu, ale přesto je tam tvůj podíl vina … Pojďme diskutovat o mé i tvé vině. “Tato pozice („50/50“) vám umožňuje sdělit vašemu partnerovi, že na sobě také pracujete, a pro vás je to také obtížné. Jinak - s prezentacemi a požadavky - vás nikdo nikdy neuslyší. Pro partnera pak bude snazší přiznat, že je to pro něj těžké, a chce na sobě také zapracovat. Případy, kdy pár často nadává a nechtějí se „dostat“ze skandálů, jsou poměrně vzácné. Lidé v zásadě chtějí na sobě pracovat, ale nechápou, jak přesně by to mělo být provedeno, je pro ně obtížné překonat odpor spojený s tím, že partner naléhá („Jen ty se změníš, ale já to neudělám!“). Použitím techniky „pokory“usnadníte svému partnerovi změnu.

A hlavně se nenechte zaplést do urážek svého partnera ze strany své matky nebo otce. Toto je způsob, jak manipulovat s rodiči, a nemusíte se stát tím samým rodičem, který může být manipulován. Nenechávejte však partnera samotného s jeho pocity („Urazeno - je to jeho vlastní chyba, to jsou vaše problémy, tak na to přijďte! A pak přijďte!“). Taková taktika v sobě vyvolá ještě větší zášť a stažení se.

Doporučuji říci něco z kategorie „Je mi líto, že to takto prožíváte a vnímáte situaci tímto způsobem …“. Tato fráze ukáže vašemu partnerovi, že jste emocionálně zahrnuti do situace, záleží vám na tom, ale tady to pro partnera může znít trochu jinak („No, jsi tak ubohý, protože to všechno takto vnímáš!“). V některých situacích stojí za to dále snižovat míru ve vztahu („Je mi líto, že se vše děje tímto způsobem … Je mi líto, že se navzájem neslyšíme …“). Když je banda „my“a ne oddělené „ty nebo já“, říká to, že problém je společný pro oba partnery. „My“je velmi sjednocující, zejména v situacích hádek a nedorozumění („Je mi líto, že pro vás existuje kritika a odsouzení, ale rozhodně se vám nesnažím ublížit. Zkuste mě slyšet a pochopit uvnitř sebe, kde je toto vytvořila se rána “). Pokud se věnujete psychologii a hodně posloucháte, zkuste svou myšlenku přenést na vědomí svého partnera: „Možná vám jako dítě moje matka řekla něco nepříjemného a já jsem se sem dostal, ale věřte mi - ne mimo zlomyslnost! Určitě se pokusím na toto téma mluvit méně a jiným tónem, budu na sobě pracovat, ale slib mi, že ty zase budeš vnímat situaci jako celek dospělým způsobem “. Dopřejte svému partnerovi čas, aby se s tím vyrovnal, ale nestávejte se jeho matkou („Nechám vás utěšit, pohladit … Co jiného dělat? Možná si koupit nějaké cukroví?“). Člověk potřebuje čas, aby prožil všechny pocity, a zároveň se mu pokusil být nablízku, ale nic pro něj nedělal. Když jste poblíž, dáváte jasně najevo, že jste neodmítli a milujete dál, i když je partner uvnitř „hrozný“. Vnitřní stav člověka není důležitý, přesvědčte ho, že s ním chcete být dospělí, aby nepropadl nějakému traumatu z dětství. Každý z nás může spadnout, nikdo z toho není v bezpečí, ale v ideálním případě by měl být partner nablízku.

Pokud tedy mluvíme o „uraženém partnerovi“, jedná se o nějaký druh vzájemných potíží, které způsobují bezmoc, je opravdu těžké být v kontaktu s takovými lidmi. Zkuste situaci vnímat jako novou fázi vztahu. Toto je krize ve vašem vztahu, více vyprovokovaná partnerem. Po takové krizi, když prožíváte všechny tyto pocity a analyzujete situaci obecně (jak reagovat - co říci a co ne?), Se ve dvojici vytvoří jakýsi „kodex pravidel“a partneři se budou ve vztahu cítit pohodlně.