Jak Navrátit Intimitu Ve Vztahu? Psychologie Vztahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Intimní intimita ve vztahu řeší všechny problémy ve dvojici na 95%. Jak vrátit emocionální blízkost mezi partnery

První a nejdůležitější bod - probíhá mezi vámi a vaším partnerem důvěryhodný dialog? Je to důvěrné, a ne komunikace, když na sebe házíte urážky, obvinění, požadavky, hlásíte nějaká očekávání. Důvěrný dialog zahrnuje hlubokou konverzaci mezi partnery, když sdílíte své pocity a zkušenosti

Pokud pochopíte, že se za dlouhou dobu nahromadily výčitky, starosti, nevyřčený hněv a obecně se vztah prakticky zhroutil, je to signál pro pravidelný „jednací stůl“s partnerem (alespoň jednou týdně diskutujte o tom, co a s nimiž nejsou spokojeni). Zde je však důležité nevinit někoho blízkého, neútočit na něj, aby se před vámi musel bránit, ale budovat dialog tak, aby slyšel a porozuměl vaší bolesti. Naslouchejte svému partnerovi a slyšte jeho bolest, pochopte, jakých bolestivých bodů byste se mohli dotknout. Vaším úkolem v tomto dialogu je v první řadě porozumět milované osobě a poté nést vaši bolest.

Když jeden z vás udělá první krok, druhý po něm sáhne (musíte uznat, bude těžké vás v odpovědi neuslyšet, pokud jste slyšeli partnerovu bolest). A tady je důležité říci: „Promiň, je mi líto, že jsi takto vnímal moje slova. To jsem vůbec neměl na mysli a nechtěl jsem ti ublížit. Nevěřím, že chyba je na mě, ale plně chápu tvoji bolest."

Naučte se s partnerem sdílet traumata z dětství a vysvětlete jim, proč jste tak reagovali, když se vám chystal ublížit. Jedině tak se budete moci s milovanou osobou stýkat s větším porozuměním a příště v podobné situaci mlčet (nebo nebudete používat bolestivé fráze k vyhlazení konverzace). Ve skutečnosti se vše děje automaticky, pokud si uvědomíte, na jaké doly v partnerské duši šlapete.

Rozvíjejte schopnost současně slyšet a mluvit o svých pocitech, traumatech, zkušenostech. To je intimita, když člověka pustíte do své duše, můžete se do něj podívat a neztratit se tam, nesplynout s ním, navzájem se nevstřebávat, ale slyšet, chápat a modelovat chování každého z vás pro další podobné situace. Důležitý bod - každý z partnerů by neměl mít přesvědčení, že ten druhý nepochopí, neuslyší, je mu to jedno. Ne to není! A pokud máte jistotu, že je váš partner schopen slyšet, budete mluvit, pak bude dialog vybudován sám. Komunikace je také kreativita, musíte se umět přizpůsobit svému partnerovi, přizpůsobit se různým situacím. V některých chvílích může být člověk velmi zranitelný, v některých méně - a to je jiný model chování (někde se hodí vtip, ale někde komická poznámka způsobí hlubokou zášť). Proto buďte extrémně pozorní ke svému partnerovi a k tomu, co se děje v jeho vnitřním životě. Pár je schopnost sdílet svůj vnitřní život, slyšet ho a všímat si ho.

Podpora vztahů. Vždy se musíte navzájem podporovat. Pamatujte, že ve vztazích je každý z nás stejně zranitelný jako děti a každé slovo může partnerovi ublížit v samotném srdci a ponořit se hluboko do duše. Buďte opatrní ve svých prohlášeních, při hodnocení milované osoby. Pokud si váš partner stěžuje, sdílí potíže, v první řadě ho podpořte, i když vidíte, že se v pracovním vztahu mýlí (například se v práci pohádal s kolegy, považuje je za idioty): „Souhlasím s tím, že toto se ve vašem životě děje. Je škoda, že tým je tak zvláštní a nekoordinovaný a reaguje tímto způsobem. “

Samozřejmě, pokud si všimnete jeho skutečného chování, měli byste mluvit o energii, kterou přináší do pracovního vztahu, ale to je nejlepší, když se vás partner zeptá přímo, mučen neustále vznikajícími nepříjemnými situacemi: „No, proč? Proč se vše opakuje na každém novém pracovišti? “(„Jste připraveni slyšet odpověď? Bude to malá kritika. Jste připraveni to teď slyšet?“). Zeptejte se toho člověka přímo, zda bude schopen vnímat pravdu - možná v tomto případě naopak chce slyšet slova útěchy kvůli jeho emocionálnímu stavu („Řekni mi všechno, až budu připraven!“). Na toto téma si také můžete promluvit se svým partnerem, když je nejvynalézavější, má skvělou náladu, ale i v tomto případě byste měli začít jemně („Ohledně vašich pracovních vztahů s kolegy … myslel jsem na dlouho, a mám co říct, ale bude to dost nepříjemné slyšet. Chcete slyšet moji zpětnou vazbu? Možná vezmete v úvahu moje slova, nebo je možná vyplivnete, aniž byste na něco mysleli - vaše právo."

Pochopte sami, že to vše se děje pro podporu vašeho partnera, a ne mu to ukázat: „Aha, ty jsi se mnou takhle, chováš se tak!“Toto je cesta nikam a neměli byste svůj vztah ničit, protože odpověď se určitě dostaví (když ne vysloveně, tak po nějaké době ve formě pasivní agrese).

Postavte vztahy do popředí - pouze v tomto případě budete vždy hledat způsoby, jak s partnerem uzavřít mír, zlepšit vztah ve dvojici a sblížit je. Nebuďte však v tomto fanatičtí! Pokud neustále vyvíjíte tlak na milovanou osobu („Buďme si blízcí, mluvme častěji otevřeně!“), Způsobí to určité odmítnutí. Každý den ani jeden vztah nebude schopen mluvit o nějakých problémech, takže se někdy pozastavte, polkněte stížnosti, vydržte v některých bodech, začněte si vést osobní deník, jděte k psychologovi - musíte se naučit, jak obsahovat své zkušenosti; a ve chvíli, kdy je partner připraven vše poslouchat, si s ním promluvte.

Kromě toho je velmi důležité nesplývat s názorem někoho jiného o vašem milovaném, tato chyba je zcela běžná, zejména mezi dívkami. Například přítel nebo dokonce matka vám řekla, že se muži takto nechovají, toto je není to mužský čin. Výsledkem je, že pohled někoho jiného na život se pro tebe stane prioritou než víra tvého manžela, a to mužské polovině opravdu ubližuje. Může nastat i jiná situace, kdy jsou muži velmi citově splynuti s matkou (ráno se probudí a okamžitě volají, během dne volají a hlásí, kde byli a co dělali), pak má žena pocit „třetí navíc“, jako by manželé stále žili s maminkou mého partnera.

Názory sester, bratrů, strýců a tetiček držte v pozadí, neměly by být zahrnuty do hranic vašeho vztahu. Vztah jste vy a váš partner! Stanovte si jasné a bezpečné hranice, které musí každý z vás dodržovat (pokud ho porušíte, budou problémy). Konverzace o podpoře budou k ničemu, pokud má milovaný pocit, že do vztahu zahrnujete někoho jiného a na názoru někoho jiného záleží víc než na vašem.

Vztahy ve dvojici nejsou vždy růžové a šťastné - pokud se spolu většinou cítíte dobře, je to už nádherné. Žádost o podporu a útěchu je zcela normální; každý partner má na to právo. Často si však, když si stěžujeme příbuzným, přátelům (všem, kteří jsou pro nás zdrojem a oporou) na svou spřízněnou duši, říkáme o člověku jen špatné věci a dobré věci nám unikají (stěžovat si na manžela je normou, ale chlubit se úklidem bytu může jen málokdo). V takových situacích náš zdrojový člověk zpravidla také zapomíná myslet na skutečnost, že dnes došlo v rodině k hádce a zítra se obejmete a zapomenete na negativní - obvykle se o těchto chvílích nebývá diskutovat. Proto byste neměli věnovat pozornost mínění ostatních lidí o vašem manželovi, chránit ho (i před ostatními!) - ano, dnes se mu příliš nedařilo, ale obecně zůstal úžasným člověkem.