Špatná Manželská Terapie: Jak Se Jí Vyhnout

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Chci navrhnout novou soutěž pro terapeuty: cenu za nejhorší zážitek z manželské terapie. Byl bych nominován na Nejhorší zkušenost nového manželského terapeuta na prvním zasedání. Bylo to před 26 lety, ale, jak se říká, jako včera. Po dokončení studia jsem dělal individuální poradenství a pracoval jsem také s dětmi a rodiči, ale nikdy předtím jsem s páry nepracoval. Třicet minut po zasedání, kdy jsem byl zmaten řadou nesouvislých otázek, se můj manžel naklonil dopředu a řekl: „Myslím, že nerozumíš tomu, co děláš.“Běda! On měl pravdu. Nově ražený manželský terapeut byl nahý.

Od té doby bych si rád pomyslel, že jsem se stal „nadprůměrným“manželským terapeutem, ale to nemusí být až takový rozdíl. Ošklivé malé tajemství je, že párová terapie je pravděpodobně nejtěžší formou terapie a většině terapeutů se nedaří. Zdravotní péče by samozřejmě nebyla ovlivněna, kdyby se většina terapeutů vyhýbala manželské terapii, ale není tomu tak. Výzkum ukazuje, že asi 80% terapeutů ve své soukromé praxi provozuje párovou terapii. Kde se to dozvěděli, je záhadou, protože do dnešního dne většina praktikujících terapeutů neabsolvovala ani jeden kurz manželské terapie a absolvovala stáž bez dohledu s někým, kdo toto umění zvládl. Jinými slovy, z pohledu spotřebitele je hledání manželské terapie jako nechat si zlomeninu ošetřit lékařem, který jako student vynechal ortopedii.

Na základě čeho to tvrdím? Většina dnešních terapeutů se vyučila psychology, sociálními pracovníky, poradci nebo psychiatry. Žádná z těchto profesí nevyžaduje jediný kurz manželské terapie. Některé vzdělávací programy přinejlepším nabízejí volitelné kurzy „rodinné terapie“, které se obvykle zaměřují na práci s dětmi a rodiči. Pouze odborná specializace na rodinnou a manželskou terapii, kterou absolventi tvoří asi 12% praktiků psychoterapie ve Spojených státech, vyžaduje kurz manželské terapie, ale i tam můžete získat licenci prací pouze s dětmi a rodiči. Po kurzu přednášek může několik stáží v jakémkoli oboru nabídnout systematický trénink manželské terapie, který se obvykle nevyplácí.

Výsledkem je, že většina terapeutů se naučí pracovat s páry po licencování, v dílnách a metodou pokusů a omylů. Většina z nich jsou individuální terapeuti a pracují bok po boku s páry. Ve většině případů nebyla jejich práce s páry nikdy pozorována ani kritizována. Nemělo by proto být žádným překvapením, že manželská terapie byla jedinou formou terapie, která získala nízké hodnocení ve slavné národní studii o klientech terapie, publikované v roce 1996 Consumers Reports. Situace v manželské terapii je špatná.

Proč je manželská terapie obzvláště obtížnou formou praxe? Pro začátečníky vždy existuje nebezpečí, že budou hledat loajalitu jednoho z manželů na úkor druhého. Všechny vaše úžasné spojovací schopnosti převzaté z individuální terapie s párem se mohou okamžitě obrátit proti vám. Brilantní terapeutické pozorování vám může explodovat do tváře, když si jeden z manželů myslí, že jste génius, a druhý si myslí, že jste ignorant nebo v horším případě komplic nepřítele. Koneckonců, jeden z manželů, který s vámi příliš hlasitě souhlasí, může vaši účinnost drasticky snížit.

Setkání s páry mohou být scénami rychlé eskalace, neobvyklé pro individuální terapii a dokonce i pro rodinnou terapii. Stojí za to nechat proces na patnáct sekund mimo kontrolu a vaši manželé na sebe již křičí a ptají se, proč by vám měli platit za sledování jejich bojů. Při individuální terapii můžete vždy říci „Řekněte mi o tom více“a budete mít několik minut na přemýšlení o tom, co dělat dál. V manželské terapii vás emocionální bohatství dvojice dynamiky připraví o ten luxus.

Ještě znepokojivější je skutečnost, že terapie párů často začíná hrozbou jejich rozchodu. Často jeden z manželů přijde, aby před odchodem vysadil svého partnera na prahu terapeuta. Jiní se ocitli tak demoralizovaní, že potřebují silnou infuzi naděje, než souhlasí s druhým zasedáním. Terapeuti, kteří dávají přednost klidnému provádění své oblíbené dlouhodobé diagnostické hodnotící práce, než aby okamžitě zasáhli, mohou okamžitě přijít o páry, které přijdou do krize a potřebují okamžitou reakci k zastavení krvácení. Vyhrazený nebo bázlivý terapeut může odsoudit manželství, které vyžaduje naléhavou pozornost. Pokud by byla manželská terapie sportem, bylo by to jako zápas, ne baseball - protože to může všechno skončit během chvilky, pokud nejste ve střehu.

Jako u každého sportu nebo umění se zde vyskytují začátečnické i pokročilé chyby. Nezkušení a netrénovaní pároví terapeuti nemají sezení dobře. Bojují s technikami manželské terapie a klienti mají často pocit, že terapeut není zkušený. Pokročilejší terapeuti dobře zvládají to, co jim obtížné páry představují na sezeních, ale dělají jemnější chyby, kterých si sami ani jejich pacienti nemusí být vědomi. Začnu začátečnickými chybami a poté popíšu, jak může párová terapie přijít vniveč i v rukou zkušeného terapeuta.

Začínající terapeut

Nejčastější chybou nezkušených párových terapeutů je, že strukturují sezení příliš volně. Tito terapeuti umožňují manželům, aby se navzájem přerušovali a mluvili současně. Sledují a pozorují, jak manželé mluví jeden za druhého, navzájem si čtou myšlenky a dělají útoky a protiútoky. Session generuje spoustu energické konverzace, ale málo učí a málo mění. Partneři jednoduše reprodukují své obvyklé vzorce v terapeutově kanceláři. Terapeut může sezení ukončit tím, že řekne něco láskyplně uklidňujícího jako: „Máme tedy několik otázek k diskusi“, ale pár odchází demoralizovaný.

Scenáristé si tuto zásadní klinickou chybu dobře uvědomují. V rozhodčím hrají Kevin Spacey a Judy Davis pár bojující v kanceláři terapeuta. V určitém okamžiku se obrátí na terapeuta a téměř ho prosí, aby zasáhl do jejich hádky. Zamyšleně říká: „Mohu říci, že komunikace je dobrá.“Poté dodává: „Nejsem tu, abych radil nebo se stavěl na stranu,“na což David vyhrkne: „Tak k čemu ti to je?“Když terapeut úplně ztratí kontrolu a prosí pár, aby snížil tón, vykřikli jedním hlasem: „Do prdele!“- poprvé v celé relaci vzájemný souhlas.

Někdy terapeut, který v relacích nevytvoří jasnou strukturu, dojde k závěru, že někteří klienti jsou špatnými kandidáty na manželskou terapii, protože jsou ve vzájemné přítomnosti velmi reaktivní. Výsledkem je, že partneři jsou nasměrováni na terapii jeden na jednoho, která může dále podkopat manželství. Jednou jsem viděl kazetu nezkušeného párového terapeuta, která říkala, že sezení se nezdají být „dostatečně bezpečná“pro rozzlobené manžele (ve vztahu nebyly žádné známky fyzického nebo emocionálního zneužívání). Ve skutečnosti nebyl problém v tom, zda pár byl schopen vydržet společné sezení, ale v tom, zda je terapeut dokázal odolat. Necítila se bezpečně. Pamatuji si, když jsem si poprvé uvědomil, že musím zlepšit své strukturační schopnosti. Pracoval jsem s párem, kde manžel byl Izrael a manželka byla Američanka. David byl namyšlený a asertivní, ale milující a oddaný. Obtíž, se kterou jsem se setkal v prvních sezeních, byla jeho tendence přerušovat jeho manželku Sarah. Zkoušel to dál a já jsem se ho snažil zadržet svým obvyklým arzenálem diplomatických I-prohlášení. "Davide," řekl jsem, "obávám se, že rušíš Sarah, což znamená, že tu myšlenku nemůže dokončit." Chtěl bych zdůraznit základní pravidlo, že ani jeden z vás by neměl toho druhého rušit. Uděláš to? " … Souhlasil, chvíli spolupracoval, ale pak ji znovu začal přerušovat, pokud ho naštvala. Nakonec jsem zavolal o pomoc své pracovní prostředí ve Philadelphii a ostře jsem ho upozornil: „Davide, přestaň rušit svoji ženu. Nechte ji dokončit. " Podíval se na mě, jako by to slyšel poprvé. "Dobře," odpověděl pokorně. Následně, pokud začal vyrušovat, jsem se dál díval na Sarah a mával rukou jeho směrem, aby se svými komentáři mlčel. Vzdal se tohoto zvyku, terapie se začala posouvat kupředu a já si uvědomil, že jsem se obrátil ve prospěch nějaké části své pouliční minulosti ve Philadelphii, kterou nyní mohu použít, pokud to příležitost vyžaduje.

Po strukturálních deficitech nejčastěji slyším, že terapeuti nedoporučují žádné změny v každodenním vztahu páru. Někteří terapeuti se chovají, jako by tam byl dostatek vhledu, který by páru pomohl změnit nezvladatelné vzorce myšlení a jednání. Ale všichni víme, že určité druhy dynamiky ve vztazích si žijí vlastním životem. Začínám emocionálně, vy začínáte racionálně, já se začínám zlobit, jste zdrženlivější. Pak zmíním vaši matku a vy explodujete, což mi dělá nesmírnou radost. Pouhé poukázání na tuto dynamiku ke změně nestačí. Všechny osvědčené formy manželské terapie vyžadují proaktivní intervence, aby se pár naučil novým způsobům interakce. Většina z nich má za úkol domácí úkoly. Intervence samy o sobě samozřejmě nebudou stačit, pokud jsou příliš globální nebo obecné. Pokud s manželkou neustále bojujeme o její matku a jednoduše nám řekneme: „Nezapomeň parafrázovat a použij své další komunikační schopnosti“, nedostaneme se příliš daleko. Dobrá terapie řeší způsob, jakým pár formuje svůj konkrétní tanec, a to jak během sezení, tak doma.

Třetí častou chybou, kterou nezkušení terapeuti dělají, je to, že uznávají vztah jako beznadějný, protože mají pocit, že problémy páru jsou zdrcující. Slyšel jsem příběhy terapeutů, kteří unikli z lodi příliš rychle, než si uvědomili, že to byla běžná chyba. V jednom případě terapeut provedl hodnocení na prvním zasedání a na druhém zasedání uvedl, že pár je nekompatibilní a manželé nemohou být kandidáty na manželskou terapii - aniž by se jim snažili pomoci. V jiném případě mi žena, jejíž manžel se svým duševním týráním v průběhu Parkinsonovy choroby postupoval, řekla, že na konci prvního sezení terapeut řekl: „Váš manžel se nikdy nezmění, takže musíte přijmout to, co dělá, nebo odejít“. Překlad: „Nerozumím ničemu z Parkinsonovy choroby a nemám ponětí, jak pomoci starším manželům s vážnými manželskými problémy, proto prohlašuji váš případ za beznadějný.“Rovněž to umožnilo terapeutovi udržet průměrnou délku léčby v rámci, který byl vhodný pro pojišťovnu.

Zdá se, že někteří terapeuti procházejí prvními sezeními, ale později jsou frustrovaní a aktivně radí páru, aby se rozešli. Když se rozhodují, že pár je neléčitelný, nezdá se, že by brali v úvahu vlastní úroveň dovedností. Mohou dále oslabit svůj pocit odpovědnosti opožděnou diagnostikou manžela / manželky s poruchou osobnosti. To často neznamená nic jiného než „nemohu s touto osobou pracovat“. Jako by terapeut oznámil pacientovi v život ohrožujícím stavu, že je nevyléčitelný, aniž by ho doporučil specialistovi. Jednou jsem pracoval s mladým rodinným lékařem, který měl pravidlo: „Nikdo by neměl zemřít, aniž bych se s ním nejprve poradil se specialistou, proč umírá.“Totéž bych tvrdil o párech: selhání léčby, zejména těch, která vedou k rozvodu, nelze vyřešit bez konzultace nebo doporučení kompetentního zkušeného terapeuta, který se specializuje na páry.

Zkušení terapeuti

Chyby pokročilých terapeutů jsou spíše o strategii než o technice, jsou spíše o nepochopení kontextu než o konkrétní dynamice vztahů a souvisejí spíše s nedostatečným uznáváním hodnot než s nedostatkem znalostí. Zaměřím se na dvě oblasti, kde se zkušeným terapeutům nevede dobře: řešení nového sňatku a práce s páry, které se rozhodují, zda zůstanou v manželství nebo se rozvedou.

Opakovaná manželství s nevlastními dětmi jsou minovým polem, a to i pro zkušené terapeuty, protože partneři téměř vždy přicházejí s rodičovskými problémy, nejen s problémy v páru, a protože mnoho terapeutů nedokáže pochopit nuance rodin, kde manželé již mají děti z prvního manželství. Terapeuti, kteří se specializují na vztahy mezi dospělými, ale nemají zkušenosti s terapií rodič-dítě, v těchto rodinách neuspějí. Zkušení terapeuti, kteří se k znovu oženeným párům chovají stejným způsobem jako primární manželství, obvykle zvládají jednotlivá sezení dobře, ale celkově používají špatnou strategii.

Pamatuji si své zjevení o terapii nového manželství téměř stejně jasně jako na své první sezení v manželské terapii. Bylo to na jaře roku 1985 a já jsem se snažil zmírnit konflikt mezi Davidem a Dianou, dvouletým párem, tím, že z nich učiním rovnocenné rodiče Kevina, čtrnáctiletého problémového chlapce, Dianina syna z předchozí manželství. To byl známý problém společného rodičovství. Dave si myslel, že Diana je na chlapce příliš shovívavá, a Diana si myslela, že David byl příliš přísný. Někdy dospěli k „kompromisu“, ale Diana v tom nebyla důsledná. V té době jsem již pomohl mnoha párům s podobnými pozemskými problémy v rodinné terapii, ale tady jsem byl zmatený. Stále cítím židli, na které jsem seděl, když jsem si řekl něco jako: „Bille, proč trváš na tom, aby tato žena sdílela rodičovskou moc stejně s tímto mužem? Nevychoval Kevina, Kevin ho nepovažuje za otce a Dave do něj neinvestoval tolik jako Diana. V této záležitosti nemůže s Davidem zacházet jako se sobě rovným, takže ji přestaň bít, protože to nezvládla.

Uvědomil jsem si, že nesprávně aplikuji normu sdílené odpovědnosti, která existuje pro dva biologické rodiče, na rodinnou strukturu, na kterou se nevztahuje. Potom jsem řekl, že chápu, proč Diana nemohla dát Davidovi stejné slovo při ukázňování svého syna - skutečnost byla taková, že Diana byla rodičem. Navzdory skutečnosti, že investovala do svého syna tolik let a vztah mezi Davidem a Kevinem byl stále tak krátký, nedokázala rozdělit mocnosti 50 na 50. Navrhl jsem metaforu, kterou jsem pak začal často používat s rodinami kde jsou nevlastní synové: Diana při výchově svého dítěte byla „první housle“a David „druhé housle“. Diana pocítila okamžitou úlevu a Dave byl okamžitě znepokojen. Bylo před námi ještě hodně práce, ale přesto se jim podařilo vybudovat realistický partnerský vztah založený na Dianině vedení. Krátce poté jsem si přečetl dokument Betty Carterové o pěstounských rodinách, ve kterém tvrdila, že je třeba chápat, že manželé mají ve vztahu k dětem různé role, a později jsem narazil na novou studii Mavise Hetheringtona, která říká totéž … Rodiny s nevlastními dětmi jsou jiné plemeno a páry v těchto rodinách vyžadují odlišný přístup k léčbě. Mnoho zkušených manželských terapeutů to stále neví - nebo i když ano, stále jim chybí životaschopný terapeutický model.

Kromě otázek vedení při společné výchově dětí se páry v takových rodinách válejí v moři rozdělených věrností, kterých si někdy ani zkušení terapeuti nevšimnou. Jednou jsem konzultoval terapeuta pro čerstvě ženatý pár, kde manželka měla tři děti a manžel žádné. Jedním z palčivých okamžiků bylo, že manžel cítil, že v citovém světě své ženy nemá místo, protože trávili málo času sami. Manželka s tím souhlasila a řekla terapeutovi, jak ji to trápilo. Milovala svého manžela a chtěla, aby jejich manželství bylo šťastné, ale její tři děti ve školním věku trávily většinu času po práci a po večerech. Každý večer jim pomáhala s domácími úkoly a navíc měli rozvrh doplňkových tříd, což z moderních rodičů dělá šoféry na částečný úvazek a organizátory akcí na rodinných výletních lodích. O víkendech byli manželé zaneprázdněni různými úkoly a vodili děti na fotbalové zápasy.

V jednom z prvních sezení se terapeut, velmi zkušený v práci s páry, vcítil do manželky rozpolcené mezi potřebami manžela a dětí a podpořil rozhodnutí manželky dát dětem přednost. Terapeut vysvětlil, že děti tohoto věku vyžadují obrovské množství pozornosti a že manželské vztahy se nevyhnutelně stávají poněkud druhotnými. Řekla, že jako manželka a matka si je vědoma těchto požadavků, které se s přibývajícím věkem zjemňují. Jinými slovy, terapeut normalizoval manželskou krizi, pokud jde o rodinný životní cyklus, a samostatně hovořil o zvláštním břemeni, které je kladeno na manželku, která nemůže uspokojit potřeby všech. Manželka se rozplakala a cítila tak hluboké porozumění a přijetí. Poté se terapeut obrátil na jejího manžela a něžně se ho zeptal, jak se cítí a přemýšlí poté, co poslouchal jejich rozhovor a viděl bolest a slzy jeho manželky. Manžel bez konfliktů jako „hodný chlap“přiznal, že je sobecký, slavnostně slíbil, že už nebude vyžadovat, aby s ním manželka trávila více času, a ujistil ho, že v budoucnu bude empatičtější.

Zasedání skončilo vřele. Pár souhlasil, že bude dál pracovat na svých problémech, které je přivedly k terapii. Terapeutku potěšilo, že dokázala spojit své klinické dovednosti a vlastní zkušenosti manželky a matky, aby pomohla tomuto páru. O několik dní později manžel zavolal a lakonicky oznámil dokončení terapie s vysvětlením, že se rozhodli na tom pracovat sami.

Terapeut byl šokován a poradil se se mnou. Pomohl jsem jí pochopit, že jí uniklo, že v tomto případě souběžně existovaly dvě fáze vývoje rodiny. Ano, fáze vývoje rodič-dítě měla vážné časové nároky (nemluvě o příliš přeplněných plánech vnucovaných moderní kulturou), ale manželská fáze vývoje si vytvořila vlastní potřeby: novorozenecké manželství potřebuje čas na hraní a učení. Je nebezpečné odkládat řešení vašich manželských problémů na roky. To je samozřejmě nebezpečné i v dlouhodobém vztahu, ale alespoň tam může být pevný základ a vzpomínky na dobře prožité roky. Manžel se samozřejmě obával o vitalitu jejich manželství, kterému se nedostávalo pozornosti. Šokovalo mě, že ani zkušený, zkušený manželský terapeut nerozumí zvláštním potřebám znovu sezdaného páru.

Pokud nováčci považují vztah páru za beznadějný kvůli nedostatku dovedností, zkušení terapeuti někdy pár opustí kvůli hodnotám, které zastávají ve vztahu k odpovědnosti v rozbitém domě. Slyšel jsem, jak zkušení terapeuti hrdě prohlašují: „Nejsem tu, abych zachraňoval manželství; Jsem tu, abych pomáhal lidem. Toto oddělení mezi lidmi a jejich pokračující oddané blízké vztahy (což považuji za manželství) má zdánlivou přitažlivost. Nikdo nechce zachránit manželství za cenu vážného poškození manžela nebo dítěte. Toto prohlášení však odráží znepokojivou - a obvykle neuznanou - tendenci oceňovat momentální štěstí klienta nade vše.

Jeden respektovaný terapeut v mé místní komunitě popisuje svůj přístup k práci s páry tímto způsobem: „Říkám jim, že klíčem je žít společně dobře. Pokud si myslí, že spolu mohou dobře žít, zkusme to. Ale pokud dojdou k závěru, že spolu nemohou dobře žít, pak jim řeknu, že by možná měli jít dál. “Opět to na jedné úrovni zní jako praktické rady, ale jako filozofie práce s manželskou věrností je to dost nešťastná možnost. Jak se to liší od odborného poradenství? Pokud si myslíte, že vám vaše frustrující účetní práce nakonec prospěje, zkuste situaci zlepšit; pokud ne, pokračujte. Většina z nás neoznámila před rodinou, přáteli (a možná Bohem) svou věčnou věrnost a oddanost Arthur Andersen Consulting: ale udělali jsme to s manželem.

Do poradny tak může vtrhnout etika tržního kapitalismu, aniž by si toho někdo všiml. Dělejte to, co pro vás funguje jako autonomní jedinec, pokud to vyhovuje vašim potřebám, a buďte připraveni snížit své ztráty, pokud bude váš budoucí futures trh vypadat bezútěšně. K rozvodu existují dobré důvody, ale díky nadějím a snům, které si do manželství přináší téměř každý, je rozvod bolestivou, často tragickou událostí. Rozvod vidím spíše jako amputaci než jako kosmetickou operaci. A toto je jiná hodnotová orientace ve srovnání s orientací jednoho známého rodinného terapeuta, který vidí svou práci v pomoci lidem rozhodnout se, která volba je pro ně nejlepší. „Dobré manželství nebo dobrý rozvod,“řekl novináři, „na tom nezáleží.“

Lesbická terapeutka mi řekla, jak jí její vlastní terapeut zabránil zohlednit potřeby dětí v terapii, když zvažovala, zda zůstat se svým partnerem. "Nejde o děti," trval na svém terapeut. „Jde o to, co chceš a co potřebuješ.“Když klientka namítala, že by měla při rozhodování brát v úvahu potřeby dětí, a chtěla o tom mluvit, terapeut to ignoroval a začal argumentovat, že klientka nechce řešit její skutečné problémy. Nakonec klient terapeutovi dal výpověď. Později mi řekla, že ona a její partner našli způsob, jak spolu zůstat, zlepšit svůj vztah a společně vychovávat děti. Terapeut byl v tomto případě velmi vážený profesionál, „terapeut terapeut“.

Moje radikální názory na to, jak dnešní terapeuti zvládají oddanost, byly formovány tím, co se stalo páru blízkému mé rodině. Je to příběh podobný mnoha lidem, které jsem za ta léta slyšel od klientů, kolegů a přátel. Monikin život se změnil v chaos v den, kdy Rob, její manžel, se kterým žili 18 let, oznámil, že má poměr s její nejlepší kamarádkou a vyjádřil touhu mít „svobodné manželství“. Když Monica odmítla, Rob odešel z domova a druhý den ho našli bezcílně bloudit v blízkém lese. Poté, co strávil dva týdny v psychiatrické léčebně s diagnózou akutní psychotické deprese, byl propuštěn na ambulantní léčbu. Přestože během hospitalizace prohlásil, že se chce rozvést, jeho terapeut měl dost zdravého rozumu, aby ho přesvědčil, aby nedělal důležitá rozhodnutí, než se bude cítit lépe.

Mezitím byla Monica vedle sebe. Měla doma dvě malé děti, měla časově náročnou práci a bojovala s vážným chronickým onemocněním, které jí diagnostikovali předloni. Opravdu, Rob se nikdy nedostal přes její diagnózu a ztrátu zaměstnání o šest měsíců později. (Nyní to opět fungovalo). Navíc se rodina teprve nedávno přestěhovala do jiného města.

Bylo zřejmé, že tento pár procházel velkým stresem. Rob jednal naprosto netypicky pro váženého člověka se silnými náboženskými a morálními hodnotami. Monica byla v depresi, měla strach a byla v rozpacích. Jako chytrá spotřebitelka hledala vedení a našla uznávaného klinického psychologa. Rob pokračoval v individuální terapii ambulantně a žil sám v bytě. Stále se chtěl rozvést.

Podle Moniky jí její terapeut po dvou hodnotících sezeních a krizové intervenci navrhl, aby podala žádost o rozvod. Bránila se a mluvila o své naději, že skutečný Rob se vynoří z krize středního věku. Tušila, že románek s její kamarádkou nebude mít dlouhého trvání (a tak se i stalo). Řekla, že je naštvaná a rozčilená, ale odhodlaná se nevzdat ani po 18 letech manželského života a pouhém jednom měsíci v pekle. Terapeut podle Moniky interpretoval její odpor k „životu dál“v důsledku jejího selhání „truchlit po konci jejího manželství“. Tuto neschopnost pak spojil se ztrátou její matky, která zemřela, když byla Monica ještě dítě. Argumentoval tím, že pro Moniku bylo těžké pustit se z neúspěšného manželství, protože smrt své matky plně neoplakala.

Naštěstí měla Monica sílu terapeuta propustit. Málokterý klient je toho schopen, zvláště když takový odborník patologizuje jejich duchovní oddanost. Stejně šťastné bylo, že Monica a Rob našli dobrého manželského terapeuta, se kterým prošli touto krizí a který s nimi dále spolupracoval, dokud nakonec nedosáhli zdravějšího manželství. Když jsem je viděl naposledy, byl Rob emocionálně dostupnější než kdykoli předtím. Ona a Monica přežily manželskou sebevraždu, které říkám terapeut.

Omyl terapeuta v tomto případě nebyl způsoben klinickou neschopností v oblasti znalostí a techniky, ale jeho hodnotami a přesvědčením. Jednoduše neuznal důležitost závazku „ve smutku a v radosti“. Podobně jako právníci, kteří automaticky bojují s protivníky svých klientů, někteří terapeuti povzbuzují klienty, aby se zbavili manželů, kteří jim aktuálně otravují život, místo aby usilovně hledali něco, co lze zachránit a obnovit. To může být špatný přístup, i když jde o individuální pohodu. Nedávná studie Linda Waite zjistila, že drtivá většina nešťastných manželů, kteří tvrdohlavě zůstávají v manželství (za předpokladu, že je bez násilí) po dobu pěti let, hlásí znatelná zlepšení jejich manželského života a že rozvod v průměru nedává lidem, kteří jsou nešťastní v manželství, více štěstí v jejich oddělené existenci.

V konečném důsledku samotné klinické dovednosti pro manželskou terapii nestačí, protože více než u jakékoli jiné formy terapie se naše klinické dovednosti protínají s našimi hodnotami. Léčba deprese nebo úzkosti u klienta nezahrnuje takové hodnotové soudy, jaké dělají páry. Feministky byly mezi prvními, které poukazovaly na nevyhnutelnost morálního přístupu při práci s páry. Nemůžete pracovat s heterosexuálními páry bez rámce, který by řešil spravedlnost a rovnost v genderových vztazích. Pokud budete tvrdit, že jste neutrální, zahrajete si jakoukoli hodnotovou orientaci na ženy, muže a na to, jak by spolu měli žít. Totéž platí pro rasovou a sexuální orientaci. Nemít žádný morální základ znamená mít nerozpoznané základy a v americké kultuře to bude spíše individualistické než související s rodinou nebo komunitou.

Stejně jako klienti, kteří oceňují rovnost pohlaví, nebudou dobře sloužit tradičním hodnotovým terapeutům, nebudou klienti, kteří si váží svých morálních závazků vůči svému manželovi, v bezpečí klinicky zkušeného terapeuta s individualistickou orientací. Tito klienti potřebují terapeuty, kteří chápou moudrost Thorntona Wildera, který napsal:

Nebral jsem si tě, protože jsi dokonalá. Ani jsem si tě nevzal, protože jsem tě miloval. Vzal jsem si tě, protože jsi mi dal slib. Tento slib nahradil vaše nedostatky. A slib, který jsem dal, nahradil můj. Dva nedokonalí lidé se vzali a byl to slib, který vytvořil jejich manželství. A když naše děti vyrůstaly, nebyl to dům, který je chránil; a nebyla to naše láska, která je chránila - byli chráněni naším slibem.

Největším problémem v manželské terapii, kromě hrubé neschopnosti, která je bohužel velmi hojná, je mýtus o neutralitě terapeuta, který nám brání mluvit o svých hodnotách mezi sebou navzájem i se svými klienty. Pokud si myslíte, že jste neutrální, nemůžete morálně formulovat klinická rozhodnutí, natož sdělovat své hodnoty svým klientům. Částečně proto se rodinám s pěstounskými dětmi a křehkým párům dostává tak špatného zacházení i od dobrých terapeutů. Život rodiny s pěstounskými dětmi připomíná morální hru s protichůdnými požadavky na spravedlnost, loajalitu a preferenční vztahy. S novým sňatkem nemůžete pracovat bez morálního kompasu. Křehké páry procházejí drsnou morální zkouškou, aby zjistily, zda jejich osobní utrpení stačí k prolomení jejich celoživotních závazků a zda jejich sny o lepším životě převažují nad potřebou silné rodiny jejich dětí. Morální hodnoty terapeuta jsou do těchto klinických krajin zapsány velkými písmeny, ale nemůžeme o nich mluvit, aniž bychom porušili tabu neutrality. A pro klienty je strašným faktem, že to, o čem terapeut nemůže mluvit, může být rozhodující v procesu a výsledku jejich terapie.

Na závěr chci říci, že musíme vychovat nejen kompetentní, ale i moudré rodinné terapeuty. Moudří terapeuti dokážou zachytit celý kontext lidského života a otevřeně a hluboce reflektovat hodnoty a širší sociální síly, které ovlivňují profesi. Moje moudrost se bude lišit od té vaší, ale musíme se navzájem angažovat v kritických otázkách, místo abychom se schovávali za čarodějnictví klinické neutrality. Filozof Alistair McInther napsal, že ve světě, který svádí profesionály k tomu, aby svou práci považovali za poskytování technických služeb postrádajících širší sociální kontext a morální význam, je kritériem pravdivosti profese nekonečná debata o tom, zda je pravdivá základní hodnoty, zásady a postupy. Jinými slovy, stát se kompetentním manželským terapeutem je pouze první krok k tomu, stát se dobrým manželským terapeutem.