Mám Opustit Svého Partnera? Myslím Na To Pořád. Důvody A Co Dělat? Psychologie Vztahu A Psychologie Osobnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Proč může jeden z partnerů spěchat mezi volbou opustit partnera nebo zůstat? Co dělat v tomto případě?

Ve skutečnosti tento jev není neobvyklý - mnoho lidí přichází na osobní konzultace s podobným požadavkem. A zde stojí za to porozumět podrobněji. Někdy může člověk vystřídat několik partnerů, ale stále šlape na stejné hrábě, ve vztahu se neustále stává velmi nepohodlným. Důvod je buď pokaždé jiný, nebo stejný, ale nedokáže se s tím vyrovnat sám, proto přerušuje vztah a trpí, nejprve prožívá zármutek z rozchodu a poté pochybnosti a obavy z hledání nového partnera. Nejde však o samotného partnera, ale o to, co se uvnitř takového člověka děje.

Lze rozlišit dva hlavní faktory - tito lidé se vyznačují určitou vzájemnou závislostí nebo jsou tak nevědomě odděleni od svých rodičů. Nemají pocit, že by došlo k oddělení od rodičovských postav, a proto se při snaze oddělit od partnera říkají svému vědomí: „Podívej, dokázal jsem se od něj dostat!“

Co tedy ovlivňuje vznik takových pochybností u jednoho z partnerů? Často je to bolest spojená se vztahy, které jsou více stresující než potěšení a relaxace. Původ je třeba hledat v dětství - možná v rodině lidé přijímali více negativity (urážky, ponižování, odsuzování, člověk nebyl přijímán takový, jaký je). A pak se ve vztahu pro dospělé musí velmi namáhat, hrát roli, která je mu cizí.

Rozchod a opuštění partnera neuzavře vaši nejhlubší potřebu relaxace, důvěry, přijetí, uznání, pohodlí ve vztazích, aby byli klidní a útulní. Všechny tyto potřeby je pro traumatizovaného člověka velmi obtížné realizovat ve skutečném vztahu. Co v takových případech dělat? Nejlepší možností je psychoterapie. Neexistuje žádný jiný způsob, jak tento typ postavy změnit. Proč? Všechny ostatní možnosti jsou tak nestabilní, že vám neposkytnou jistotu ve vztahu, a to je základní potřeba člověka s podobným charakterem a traumatem (partner, se kterým je vztah budován, musí být zcela emocionálně bezpečný, abyste můžete důvěřovat a je k dispozici alespoň jednou týdně v dohodnutém čase)

Jsou lidé, kteří bez oddělení od rodičů šli do spoluzávislého vztahu - najdou si partnera, upnou se na něj a žijí tak. Existuje další kategorie - ti, kterým vyhovuje jiná osoba, ale ne sami sobě. Poslední možností jsou lidé, kteří jednají proti scénáři proti jakémukoli modelu závislosti (v tomto případě vnímají připoutanost jako něco strašného, bojí se splynutí s partnerem, pohlcení - jak svým blízkým, tak naopak). Tyto obavy jsou tak hluboké, že je prostě nemožné budovat blízké vztahy. Silná touha opustit partnera zpravidla vzniká ve chvílích, kdy se vztah sblíží (v páru se něco stalo a vy jste si uvědomili, že vás partner vnímá takový, jaký ve skutečnosti jste - a poté, co si celou situaci uvědomíte, máte silná touha utéct) - Raději uteču, protože existuje velké nebezpečí, že se mohu úplně zamilovat a stát se na něm závislým, uvolnit se, nechat své vnitřní dítě jít ven a pak mi tento člověk ublíží. Ve skutečnosti je tato víra velmi nevědomá.

Navenek vypadají lidé s podobnými psychickými problémy velmi nezávislí („Všechno zvládnu sám! Nikoho nepotřebuji!“Ti, kteří mi vydrží, mohou být se mnou!”). A zde se mohou objevit různé kontroly a hraniční jednání - hodit partnera, aby zjistil, zda se vrátí, zda za ním poběží. Je důležité pochopit, že kořen problému je ve vás a je spojen s vašimi rodiči.

Proč je možné vše měnit pouze na terapeutických sezeních? Teprve poté, co obdržíte vnitřní, hluboký zážitek z jiných vztahů, to můžete přenést do svého osobního života a nebát se tolik intimity. Blízkost v terapii se vyvíjí velmi pomalu - v malých krocích, lze ji pozastavit, kontrolovat vzdálenost s terapeutem. Dobří terapeuti jsou velmi opatrní u lidí s vyhýbavým typem osobnosti, s protichůdnou závislostí, neporušují jejich hranice. Bez ohledu na typ charakteru (v životě může být člověk cholerický a velmi aktivní), některé jejich psychologické procesy trvají mnohem déle, zejména ve vztahu k intimitě.

Relativně řečeno, trauma je „zastávkou“naší psychiky v určitém bodě vývoje. Protiklad je moment vývoje ve věku 3 let, nejranější období, kdy by mělo dojít k prvnímu oddělení. Z nějakého důvodu k oddělení od rodičovských postav nedošlo nebo bylo spíše bolestivé a náhlé, v důsledku toho se dítě stáhlo do sebe a rozhodlo se, že nebude s nikým připoutáno. Možností, jak tuto situaci vyvinout, je mnoho, ale výsledek je stejný - člověk se vzdaluje intimitě, i když ji opravdu chce zažít. Proto, pokud jste takového člověka potkali ve vztahu, snažte se o sebe a dovolte mu pohybovat se tempem, které je pro něj přijatelné. Netlačte na svého partnera, nechte svou intimitu pomalu se formovat, pak to bude skutečná intimita.