TŘI DŮVODY PROČ VE VÁŽNÝM VZTAHU LÁSKY Přiblížit Se Na Začátek INTIMÁTNÍHO VZTAHU By Měly Být Stále Rozumné A Velmi Opatrné

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Existují tři důvody, proč by ve vážném milostném vztahu měl člověk přistupovat k začátku intimního vztahu inteligentně a velmi opatrně.

První důvod. Nepředvídatelnost milostných vztahů

S rukou na srdci si odpovězte: navazujete ten či onen intimně-milostný vztah, vždy okamžitě a přesně víte, jaký vztah budete mít:

• - letící na dovolenou;
• - společenské místnosti (pro společné procházky v klubech a barech na náklady někoho jiného);
• - zejména pro intimitu (pokud je partner v posteli příliš dobrý);
• - školení (získání potřebných dovedností milostné komunikace, když jste ještě velmi mladí);
• - kariérní nebo materialistický (aby vám muž pomohl lépe si zařídit život);
• - nebo opravdu vážné (s perspektivou následného vytvoření rodiny).

A pokud jste opravdu upřímní a přiznejte to

Zahájení jejich milostných vztahů, muži a ženy,

častěji stále nevědí, jak skončí a kam povedou

… to s největší pravděpodobností znamená následující:

Když vnímáte ten či onen vztah jako snadný a nezávazný, přičemž nadcházející intimní vztah považujete za něco samozřejmého, můžete se dopustit činu, který bude v rámci tohoto konkrétního formátu vztahů zpočátku každý vnímat jako zcela normální, ale což se (nečekaně pro vás) později stane zásadní chybou v případě, že váš zpočátku snadný milostný vztah postupně začne být více než vážný, nečekaně u vás obou způsobí silný pocit a víceméně vědomou touhu být spolu.

♦ A říkám vám to celkem autoritativně. Mezi těmi dívkami a ženami, které se na mě obracejí jako na psychologa, mi poměrně velké procento říká téměř stereotypní: „… Víte, všechno u nás začalo docela snadno a dokonce tak nějak neuváženě. Potkali jsme se v rekreačním středisku: odpočíval tam se svou kampaní a my jsme tam přišli na víkend jako tým naší společnosti … Setkali jsme se, tančili, hodně pili … Došlo k divokému a nenasytnému sexu… Pak jsme se potkávali dalších šest měsíců, kdy a jak to bylo nutné. Ale od letošního léta jsme oba cítili, že je mezi námi něco vážného, a začali jsme si jeden druhého opravdu vážit … jak často jsem cestoval se svým týmem do rekreačních středisek a kolik lidí ve městě stále znám jako on … A připadám si jako úplný blázen a ani nevím, co mu mám říct … Nemyslel jsem si, že všechno dopadne takhle, Jak se to stalo! “.

♦ Nebo je tu ještě jedna možnost: „Svého přítele jsem potkal díky příteli. Ona a její přítel (nyní její manžel) mě pozvali na dachu s nimi, vzali s sebou přítele jeho přítele. Bylo to skvělé: lázeňský dům, grilování … moje kamarádka si svoji kamarádku užívala silou a mocí, takže jsme, nebýt blázni, neztráceli čas a také jsme se bavili „naplno“. Poté začal vztah, o rok později jsme se přestěhovali a začali žít v civilním manželství. Teď jsme spolu tři roky. A všechno by bylo v pořádku, nebýt toho, že všechny mé náznaky manželství potlačuje větou: „Zlato, počkej, prosím, musím tě lépe prověřit. Najednou se vezmeme a vy se ukážete jako nějaký nespolehlivý … “. Ptám se ho, co tím myslí, a on mi stále vyčítá chování v zemi při našem seznámení s ním. Říká, že s takovou rychlostí našeho prvního sexu teď nemůže být klidný z toho, že ho při první příležitosti nebudu poučovat něčím rohem … A co mi teď nařídíš? Dopadlo to přesně tak, jak se to stalo … “.

Co vidíme v těchto a mnoha stovkách dalších ve skutečnosti v zásadě úplně stejných situacích? Vidíme to samé! Přesněji řečeno, vidíme dvě velmi nepříjemné věci najednou:

Nepříjemná věc # 1

Dívky a ženy trpí tím, že kdysi příliš snadno reagovaly na začátek sexuálních vztahů s partnerem, kterého zpočátku nebrali vážně, neviděli ho jako potenciálního manžela, a proto se na něj nepokoušeli zapůsobit jako „nepřístupný, spolehlivý a vše tak pozitivní. “

Nepříjemná věc # 2

Muži pravidelně projevují úžasný konzervatismus myšlení a prakticky nepřipouštějí myšlenku, že dívka, která šla navázat intimní vztah již během prvních schůzek, je v budoucnu schopná zůstat věrná svému milovanému muži, být pro ostatní uchazeče o ni nedostupná pozornost, stát se příkladnou manželkou, matkou a milenkou.

♦ Tato vlastnost mužského myšlení a chování je pro dámy jednou z nejnepříjemnějších, ne -li nejnepříjemnějších! Při komunikaci s jinými muži je takový pocit, jako by jim v hlavách uvízlo nějaké páčidlo! Podle jejich názoru nemohou být ty dámy, které s nimi rychle a okamžitě měly sexuální kontakt, věrné, spolehlivé a dokonce obecně … manželky! Přátelé, milenky, manželky obecného práva (a někdy dokonce i matky jejich nemanželských dětí) - tolik, kolik chcete! Ale skutečné a hodné manželky - promiňte! Tato role je přiřazena pouze „správným“dámám, pouze těm dívkám a ženám, které se staly „obtížnou kořistí“svých partnerů, těm, které během prvních týdnů nebo měsíců komunikace tvrdošíjně předstíraly, že je nezajímá oblast sex vůbec! A jakmile takové „špatné“a snadno přístupné dámy, po dvou nebo třech letech zdánlivě naprosto standardních milostných vztahů, najednou zahájí konverzaci o manželství, jejich muži (zcela před tímto „nic takového“nemluví nahlas) ve svém hlava najednou vypadá, že funguje jako nějaký ochranný mechanismus, jako nějaký druh psychologické zátky! Okamžitě začnou píseň, tradiční pro muže, o tom, jak říkají, že stále nepovažují své dámy za „testované“a „spolehlivé“, ještě si nejsou jisti správností své volby a tím, že budou moci žít společně jako jeden rodina … A jakékoli docela férové ženské výkřiky o tom, proč po ta léta muž mlčel o tom, že všechny ženy rozděluje na spolehlivé a přístupné a k té druhé, jako by moře, odkazuje přesně tu, kterou nazval svou milovanou vlny se lámou o kamenné pobřežní útesy mužské odpovědi: „… A ty, drahý, jsi se mě na to nikdy předtím neptal!“

Nyní se nadechněte a nechte svůj hněv, jako rozvodněná řeka, postupně se vrátit do normálního kurzu. Nejsem teoretik. Jsem praktikující psycholog. A vím to jistě: navzdory nejostřejší ženské nespokojenosti s tím, že se muži stále naivně snaží rozdělit všechny ženy na přístupné a nepřístupné, na spolehlivé a nespolehlivé (a vůbec nechápou, že se stejná dáma s různými muži může chovat úplně jiným způsobem na základě jejich cílů) samotné muže v této věci, bohužel, nelze změnit! A proto přijít s naivními představami, že jednoho dne všichni muži otevřou oči dokořán a přestanou urážet ty, které kdysi sváděli a do kterých se pak zamilovali, všelijaké výtky a podezření, osobně rozhodně nebudu. Nebudu jednoduše proto, že z mého pohledu je to zcela zbytečné. A proto vám osobně nabízím trochu jinou možnost.

Protože jen velmi málo dam okamžitě s jistotou ví, že jejich další milostná známost a následný vztah se stanou osudovými a skončí v manželství, znamená to, že nejziskovější taktikou je vyhodnotit jakýkoli počáteční vztah jako potenciálně vážný! V souladu s tím musí dámy věnovat nejvážnější pozornost tomu, kde, jak a kdy začne intimní vztah, i když vzniku vážného vztahu věnuje ne více než deset procent ze sta.

Obecně získáte nápad:

Protože žádný člověk není vidoucí a nemůže vědět

jaké milostné známosti budou mít vážné důsledky,

nejsprávnější způsob chování je vážný pro dámy

přístup i k těm známým, kteří se zdají

na první pohled dokonce dost frivolní

O tom si však povíme podrobněji v praktických doporučeních k této kapitole. Mezitím budeme pokračovat v rozhovoru o důvodech, proč by v milostném vztahu měl člověk přesto přistupovat na začátek intimního vztahu inteligentně a velmi opatrně. Promluvme si o důvodu č. 2.

Druhý důvod. Opožděná žárlivost, ke které dochází během milostných a rodinných hádek

Abyste pochopili, co myslím důvodem číslo dvě, uvedu vám ještě dvě neuvěřitelně standardní situace:

Situace číslo 1. "… Můj manžel a já jsme manželé tři roky." Před rokem byli přáteli. Potkali jsme se v práci. Pracoval jsem v oblasti prodeje, on byl náš klient, něco koupil, upozornil na mě a pozval mě do kina. O dva týdny později mě pozval k sobě domů, přemluvil mě, abych začal se sexem, a strávili jsme s ním noc. Vždy byl ze mě nadšený, vždy se chlubil svým přátelům, jak jsem krásná … Když jsem speciálně „vletěl“, choval se jako muž a okamžitě se nabídl, že se podepíše. Žijeme, jak jsem řekl, už tři roky. Dítěti jsou dva a půl. Poté, co jsem téměř nikdy neopustil dům po jeho narození déle než rok, pak jsem měl silnou touhu komunikovat: chci navštívit své přátele, jít s nimi nakupovat, jít do tělocvičen, chci na večírky. Ale můj manžel mě nikam nepustí, je divoce žárlivý, zařizuje mi skandály o tom, že moje sponky jsou náchylné k podvádění. Na moji otázku, odkud to vzal, odpovídá, že ve skutečnosti jsem byl vždy náchylný k podvádění a ve chvíli, kdy jsme s ním poprvé spali, to bylo hned jasné, jen on tehdy nepřikládal tuto důležitost. Nyní ale údajně zmoudřel a považuje za nutné pojistit se proti vzniku rohů tím, že mě nikam nepustí. Pomozte mi, řekněte mi, co mám v této situaci dělat?"

Situace číslo 2. "… jsem vdaná pět let." Celou tu dobu jsem byl docela šťastný. Svou ženu jsem potkal, když jsem pracoval jako zasilatel v jedné velké kampani: pracovala v mé vlastní společnosti jako reklamní manažer. Byli jsme jen po univerzitě, každý žil se svými rodiči, šetřil peníze a nemohl si dovolit výlety do předměstských rekreačních středisek nebo hotelů. Prakticky neexistovalo místo, kde bychom mohli zůstat pohromadě, a proto jsme se se sexem nějak nesetkali. Když jsem, asi měsíc po začátku našeho přátelství (a znali jsme se téměř rok), jsem ji požádal o sex v mém služebním autě, ona žertem řekla, že v tomto autě je velmi málo místa a bylo by mnohem lepší, kdyby se to stalo v nějakém jiném autě z naší garáže. Pak jsem o pár dní později vzal ředitelský džíp a měli jsme poprvé sex. Od té doby uplynulo šest let, jsme manželé, máme dítě, ale v poslední době se věci ve společnosti zhoršily a já jsem začal vydělávat méně. Moje žena mě za to kritizuje, říká, že si pospíšila vzít si mě, bylo nutné najít bohatší možnosti … A osobně teď přemýšlím: možná její žádost o dražší auto souvisela buď s tím, že ona už měla sex v šéfkuchařském džípu nebo s ním (nebo s někým jiným z vedení), nebo v této žádosti se projevila veškerá její jedovatost a připravenost rychle se odevzdat každému muži, který jí může ukázat, že je bohatý.. Po takových myšlenkách jsem jí přestal věřit, začal jsem žárlit, moje duše po celou dobu mimo místo, máme stále méně sexu … Zjevně se brzy věci rozvedou … “.

Doufám, že vás oba tyto příklady již přivedly k myšlence, že když mezi partnery nebo manželi nevyhnutelně dojde k nějaké hádce nebo neshodě, někteří z nich (v tomto případě muži) mohou mít pocit, že jsou silní, udělali chybu jejich milovaný od samého začátku, celou tu dobu ho (ji) dobře neznali, neviděli včas jisté nepříjemné rysy jeho (její) povahy. A velmi tragická úvaha o lásce a rodinných vztazích „… očividně byla hned taková, jen jsem to tehdy nepochopil kvůli své naivitě …“začátek jeho sexuálního vztahu s přítelkyní (manželka). A tady začínají dohady a podvádění, začíná žárlivost, začínají skandály a hádky. A z této situace existuje pouze jedno východisko:

Inteligentní žena, která počítá s vytvořením vážného milostného vztahu, je prostě povinna vyloučit od okamžiku začátku společného sexuálního života všechny ty okamžiky, které může její partner později znovu promyslet a přehodnotit. přesně jako znak jeho nespolehlivosti a dostupnosti.

Jednoduše řečeno,

Každá rozumná dáma počítající s vytvořením seriózní

komunikace prostě musí tak či onak zkomplikovat začátek

intimní život s novým partnerem

A jak to udělat, řekneme trochu níže, bezprostředně poté, co uvedeme třetí důvod důležitosti všech okolností první intimity mezi partnery.

Třetí důvod. Dlouhodobá lidská láska a rodinné vztahy

Náznakem třetího důvodu je moje přímá odpověď těm respektovaným čtenářům, kteří řeknou, že mnoho dívek a žen osobně ví, že v následujících dnech (ne -li hodinách!) Spali se svým novým známým. Poté, co se potkali a poté se docela úspěšně vzali a žijí spolu už několik let. Nebudu zpochybňovat skutečnost, že se to všechno skutečně odehrává, a mnoho dam, které spěchaly, aby ve zrychleném tempu navázaly intimní kontakt se svými novými známými, se s nimi následně skutečně úspěšně provdaly. Můj status praktikujícího psychologa s dlouholetou praxí mi však umožňuje přesně to, co běžným mužům a ženám chybí. A to:

- přesně sledovat vývoj různých milostných a manželských situací, identifikovat a opravit určité nuance ve vztahu různých párů po mnoho desetiletí: zjistit, jak, proč a kvůli čemu se vyvíjejí a bohužel někdy dokonce úplně zhroutit;

- mít stovky lásky a manželských párů pod svou současnou kontrolou, a mít tak velmi velký kvantitativní faktický základ. To mi ve skutečnosti pomáhá provádět ty poměrně široké generalizace z nejrůznějších sociálních skupin a věkových kategorií, které běžní občané, objektivně uzavřeni ve své vlastní sociální a věkové „kleci“, nedokážou.

Díky těmto dvěma okolnostem a poměrně velkému faktickému základu, který jsem již nashromáždil, mohu tedy vyvodit jednoznačný závěr vlastního autora:

Velký autorský závěr:

Páry, ve kterých muži a ženy přešli na intimní vztahy až po dvou nebo třech měsících milostného styku (a nejlépe dokonce po šesti měsících!), Podle mých pozorování v průměru

- vytvářejí rodiny téměř třikrát častěji než páry, kde intimita vznikla již v prvních dnech nebo týdnech poté, co se setkali

- téměř dvakrát menší pravděpodobnost rozvodu v prvních pěti letech rodinného života

- téměř třikrát menší pravděpodobnost rozvodu během prvních deseti let rodinného života

- téměř pětkrát menší pravděpodobnost rozvodu po dobu dvaceti let společného manželství

A navíc v těchto párech během naprosto nevyhnutelných rodinných hádek dochází k osobním urážkám a bitím mnohem méně často

Toto jsou moje čísla a postřehy! Můžete jim věřit, nemůžete jim věřit. Můžete to vzít v úvahu ve svém osobním i intimním životě, nebo nemůžete. To vše je vaše vlastní věc a nikoho jiného. Jako praktický psycholog vás však velmi žádám, abyste vzali v úvahu následující: Jak jsem již řekl v úvodu této knihy (podle plánu matky přírody), každý živý tvor během svého života by se měl spojit s co největším počtem svých spoluobčanů z opačného pohlaví, jak je to možné … A to vše je pouze proto, aby se podílelo na produkci co největšího počtu dětí s nejrůznějšími genetickými kombinacemi, které budou schopny pružněji reagovat na změny prostředí a podle toho přežít. A skutečnost, že moderní lidé díky více či méně účinným metodám antikoncepce a rozumnému omezování sebe sama rodí děti stále méně, na tomto geneticky zabudovaném behaviorálním programu v nás nic nemění: Matka příroda nás nenápadně provokuje k dalším a dalším milostným dobrodružstvím, a proto vynakládá velké úsilí, aby to zajistil zničit lásku nebo rodinný vztah, který již máme. Zničte, a to i metodou opožděné prezentace mužů jejich přítelkyním údajně nedůstojného a snadno přístupného chování během nástupu intimity … se sebou samými!

A protože jedním z hlavních rysů člověka jako živé bytosti je nejen významné trvání jeho života (ve srovnání s většinou zvířat), ale také jeho velmi rozsáhlá a stabilní paměť - je to jeho dlouhý život, znásobený silnou paměť, která poskytuje lidským párům onu neuvěřitelně vysokou úroveň konfliktů, což vede ke smrti jejich lásky a rodinných vztahů (koneckonců i po desetiletích si vždy pamatujeme, na co by zvířecí partneři už dávno zapomněli!).

Proto všem mým drahým čtenářům, kteří:

• - vytváření nových milostných vztahů, stále nevědí, zda se stanou slibnými nebo budou velmi krátkodobé;
• - a zároveň jsou rozhodnuti, že jejich možné budoucí rodinné vztahy se staly dlouhodobými, stabilními a v žádném případě neskončily rozvodem právě kvůli opožděně negativnímu přehodnocení jejího chování jejího manžela během období začátku navazování intimních vztahů;
• … mohu vám dát jen jednu radu:

Plánování vytvoření vlastní úspěšné lásky a rodiny

vztah, neberte si za příklad ty páry známých, kteří

neexistují déle než deset až dvacet let

A to vše je prostě proto, že jejich případný následný rozvod bude mimo jiné znamenat, že vaše vlastní vztahy, budované podle scénáře někoho jiného, mohou také nést stejný virus destrukce vašeho osobního štěstí, který byl do nich původně zaveden, což je aktivován a dá o sobě vědět v příštích několika letech. A proto při plánování vytváření vlastních úspěšných milostných a rodinných vztahů stojí za to vzít si za příklad pouze ty páry, které oslavily nejméně deset až patnáct let manželského života. Včetně podrobnějšího studia jejich zkušeností s navazováním intimních vztahů. V opačném případě se můžete odsoudit přesně k tomu, co si tisíce párů po celém světě každý den sami odsoudí a vytvářejí intimní vztahy „jen tak“, „standardně“, jako samozřejmost: za prvé, nějakou dobu vám bude dobře a úžasné, a pak ty:

- buď zjistíte, že váš přítel nijak nespěchá, aby vám to navrhl právě proto, že vás na základě určitých okolností vašeho prvního sexu považuje za dostatečně spolehlivého;

- nebo když jste se již vzali, setkáte se s tak pobuřujícími případy žárlivosti a prudkosti, pokud jde o vaše přístupy k intimní sféře, že budete stokrát litovat toho, že jste jednou spěchali vstoupit do intimního vztahu, a že jste si dokonce vzali tohoto muže.

Líbil se vám článek „Tři důvody, proč byste ve vážném milostném vztahu měli stále přistupovat na začátek intimního vztahu inteligentně a velmi opatrně. ?