Tady A Teď V Kontaktu Mezi Matkou A Dítětem. Jak Být špatná Matka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Ráda bych se podělila o krátkou zkušenost z psychoterapie s několika mladými matkami, které nedávno porodily své první dítě a potýkají se s problémy a obtížemi své nové situace.

Popsané události se týkají té nedávné doby, kdy se konzultace psychologa a práce s psychoterapeutem mnohým zdály být něčím neobvyklým a exotickým. Známější a tradičně bezpečný způsob řešení jejich problémů bylo diskutovat s přáteli, známými, zkušenějšími matkami.

Sotva existuje něco konzistentnějšího s celkově dobrým kontaktem než interakce mezi matkou a dítětem. Do komunikačního procesu jsou zahrnuty všechny možné aspekty: dítě cítí matku a reaguje na ni celým tělem a hlasem. Jejich vztah je přímý, jsou adresovány až do hloubky osobnosti každého, toto je skutečné setkání dvou osobností, dvou „já“. Krmení, krmení dítěte je ideální situací pro hluboký, opravdový kontakt, vzájemnou znalost.

Ale ve skutečnosti …

Ženě, která se dnes rozhodla porodit dítě, docela reálně hrozí, že bude pohřbena pod horou různých problémů: najít, nakoupit potřebné věci, nakrmit, ošetřit, učit, vzdělávat - zkrátka stát se pro své dítě vším. Ve velmi málo případech se ženě podaří sdílet odpovědnost za dítě s někým jiným (její matka, manžel, lékař, učitel atd.).

Nové požadavky obvykle přidávají další lidé. Lékař navštěvující nemocné dítě si klade otázku: „Proč se k němu tak špatně chováš?“Učitel, nespokojený s pokrokem dítěte, se může zeptat: „Proč ho tak špatně učíte?“

V takové situaci přebírá matka plnou odpovědnost za budoucnost dítěte, jeho zdraví, jeho úspěchy, jeho povahu. Snaží se plnit všechny povinnosti, poskytovat nejlepší příležitosti pro nenarozené dítě a - připravuje se o možnost být s dítětem „tady a teď“.

Je v „jeho budoucnosti“, s problémy jeho zítřka, a například i když krmí své dítě, není s ním tolik v kontaktu, jako by byla ponořena do vytváření dobrého zdraví pro něj v budoucnosti. Soustředěním se na budoucí problémy a potíže dítěte a pečlivým nahlédnutím do úkolů, které v tomto konkrétním okamžiku ještě nevznikly, matka nevidí své dítě takové, jaké je v tuto chvíli, a proto se na něj nemůže obrátit jako na předmět a pouze s ním manipuluje …

Myslím, že zde je důležitý bod mnoha porušení vývoje kontaktu dítěte s vnějším světem. Dítě získává zkušenosti s tím, jak být předmětem pro ostatní, a nezískává zkušenosti s tím, jak být předmětem.

V takové situaci lze jen stěží přeceňovat podporu, kterou může psycholog nebo psychoterapeut poskytnout matce. Životním paradoxem do jisté míry bylo, že se na mě většina mladých matek obrátila s žádostí o psychologickou pomoc, ne proto, že mám nějakou odbornou způsobilost, odpovídající vysokoškolské vzdělání atd., Ale proto, že v jejich očích jsem byla „zkušenou matkou“pět. děti. A moje existence také potvrdila, že mnoho problémů lze skutečně vyřešit. To do značné míry určovalo povahu naší „práce“: nemělo formu tradičních psychoterapeutických sezení, ale začalo jako „výměna mateřských zkušeností“a teprve poté vznikl skutečný psychoterapeutický požadavek.

Obvykle byl začátek spojen s nějakým zdravotním nebo každodenním problémem souvisejícím s krmením nebo charakteristikami režimu dítěte, a již od nich jsme přešli k diskusi o samotných psychologických problémech.

Když mladé matky hovořily o svých pocitech, hovořily o svém zmatku a nedostatku důvěry ve své schopnosti („Nemohu dělat všechno tak, jak by mělo“- předpokládá se, že na světě existuje taková naprosto správná cesta. „Vždycky nemají dost času, umýt se, projít se s dítětem, neumím ani číst, ani se setkávat s přáteli, nikoho nevidím, protože nemám pořád dost času “).

Stěžovali si na obtížnost rozhodování a na nedostatek důvěry v jeho správnost („Nechápu, kde začít, začnu dělat jednu věc, pak to nechám, přejímám ostatní a tak dále bez konce“, “včera jsem dal svému dítěti první od kefíru, pravděpodobně to bylo špatně, už to nebudu dělat “), kvůli mé nesamostatnosti v komunikaci s dítětem.

Bylo vidět, že v tomto případě matka nebyla v kontaktu se svým dítětem, ale byla pohlcena svými strachy, očekáváními a svými povinnostmi. Pocit odloučení od dítěte, oplocený od něj, nepochopení jeho tužeb, jeho stav si matky vždy neuvědomovaly, ale projevovalo se to slovy, gesty a vzhledem.

Někdy na dítě působilo podráždění, hněv z nepochopení jeho chování, zejména křik nebo pláč, a tedy neschopnost mu pomoci, něco napravit. Jedna matka mi řekla: "Nemohu pochopit, co potřebuje, co chce. Bojím se, že s ním není něco v pořádku."

Jiná matka říkala o své dceři: "Když dívka pláče, velmi se bojím, prostě nedokážu odhadnout, co se s ní děje. Jen spolu pláčeme." Jindy tatáž matka řekla: „Když pláče a křičí, jsem tak naštvaná, že ji chci hodit nebo ji praštit; vím, že jsem velmi špatná matka.“

V prvních krocích naší práce se ukázalo, že je nemožné, aby mladé matky, které se ocitly v roli pacientek, zůstaly se svými city k dítěti, se svými obavami a agresivitou, a začaly „přehlušovat“své zběsilá ekonomická a vzdělávací činnost. Současně s dítětem neustále něco dělali, ale pouze manipulací, a to vedlo k rostoucímu zklamání: „Snažím se ho uklidnit,“řekla o svém synovi jedna matka, „převlékám kalhoty, krmím ho, ale nic nepomáhá, cítím se strašně unavená, zklamaná, jsem velmi špatná matka. “

Většina našich setkání probíhala doma, takže jsem mohl přímo sledovat interakci matky a dítěte při krmení, převlékání, ve volné komunikaci. Bylo vidět, jak se matka a dítě navzájem dotýkaly, jak svobodné nebo omezené pohyby matky byly, konzistence jejich postojů, jejich napětí během této komunikace.

Bylo možné poznamenat, že pohyby matek byly velmi omezené a napjaté. Nebyly svobodné a spontánní, neodpovídaly pocitům samotné matky ani stavu dítěte, ale byly diktovány některými speciálními úkoly: obléknout dítě (a nezahřát ho), nakrmit ho (a neuspokojit jeho hlad). To se také projevilo v odpovědích na moji otázku: „Co teď chceš dělat?“- "Šaty".

Matka se někdy ani nedívala na své dítě, na jeho obličej, do očí, když ho krmila nebo převlékala. Když jsem byl poblíž, cítil jsem toto napětí a ztuhlost v matčiných pažích a celém těle a měl jsem jasnou touhu zastavit tok těchto akcí.

Potom jsem požádal matku, aby se zastavila, přestala se rozčilovat, navzdory přemíře různých věcí, aby si dala čas být jen s dítětem. To byl první krok skutečné terapeutické práce.

V první chvíli se na tváři objevilo překvapení - kolik je možné vzít a zastavit? Pak překvapení vystřídal zmatek: „Nevím, co chci s dítětem dělat.“Objevilo se vědomí, že v okamžiku interakce s dítětem byla mimo skutečný kontakt s ním, nebyla s ním „tady a teď“, ale se zkušeností své nedostatečnosti nebo svých závazků.

Během rozhovoru byla matka v kontaktu „ne se svým dítětem, ale s někým jiným, kdo potřeboval prokázat svoji hodnotu a kompetenci“. A její činy nebyly způsobeny skutečnou situací, ale nějakým obrazem „dobré matky“v její mysli a obrazem „prosperující budoucnosti“jejího dítěte.

Tato matka pokračovala v něco s dítětem a snažila se mu pomoci prováděním „správných“manipulací, ale dítě nepřestalo křičet, dál otevřeně trpěl. Maminka začala cítit strach, zoufalství, tyto pocity ji zcela naplnily a najednou cítila, že ho opravdu chce „vyhodit a utéct“. Řekla, že by chtěla „zavřít oči a zavřít uši, chtěla by jít někam daleko, ale cítí, že je k ní dítě připoutané a nemůže ho opustit, odmítnout, měla by s ním zůstat ", ale nechce ho sledovat plakat, slyšet jeho hlas."

Stála u dveří z místnosti, ale neodcházela, udělala krok směrem k dítěti a vrátila se. Nechtěla se ho dotknout, ale když to udělala, udělala to silou a velkým napětím. Objala dítě takovou silou, jako by ho chtěla stisknout.

V tu chvíli jsem ji upozornil na fakt, že její dítě je dostatečně silné a vytrvalé, aby se bez něj na chvíli obešlo, a že jsem si zcela jist, že se mu nic zlého nestane, pokud si dovolí být v jiné místnosti na zatímco a nechá ho samotného v postýlce. Po chvilce váhání se rozhodla zkusit dát své plačící a hlasitě křičící dítě do postýlky, šla ke dveřím a řekla, že jí jaksi nic nebrání v tom, aby odešla z místnosti.

Požádal jsem ji, aby se vrátila, jakmile bude cítit, že opravdu chce být se svým dítětem. O několik minut později se vrátila do místnosti mnohem klidnější a stydlivě se usmívala. Podívala se na svého syna a začala se ho dotýkat a hladit ho. Nyní to byly jemné pohyby naplněné jejími pocity, nikoli závazek být „dobrou matkou“. Jakmile se matka dokázala spojit se svými pocity, zmizely její city k dítěti, potřeba omezovat se a omezovat se. Její ruce se uvolnily, mohly nejen držet dítě, ale také cítit jeho tělo, jeho pohyby, jeho napětí.

Nabídl jsem, že vezmu dítě do náruče a rukama, dlaněmi, prsty ucítím celé jeho tělo. Maminka jemně a postupně začala měnit svoji polohu a pro dítě byla stále příjemnějším prostředím. Začala sledovat jeho pohyby, jeho touhu po ní a od ní. Jejich pohyby připomínaly hru nebo speciální tanec. Podívali se na sebe, usmáli se na sebe a vytvořili jeden kruh.

Moje matka se najednou zasmála a řekla, že je velmi snadné porozumět svému dítěti. Řekla: „Cítím se dobře, chápu, že se mnou chce být, to je mi jasné.“Ale v té době začalo dítě otáčet hlavou a matka okamžitě uhodla, že hledá její prsa, měl hlad. Jen před pár hodinami mluvila o svém synovi: "Křičí a otáčí hlavou na všechny strany. Nechápu, co chce!" Nyní řekla: „Má hlad!“V tu chvíli už na své dítě necítila vztek, význam jeho výkřiku a jeho pohybů jí byl jasný.

Ukázalo se, že je důležité, aby matka cítila tělo svého dítěte - jeho ruce, nohy, záda, žaludek, krk. Díky tomu bylo možné cítit, pochopit význam gest a poloh dítěte, rozlišovat mezi bolestí a hladem a uvědomit si rozdíly v jeho pocitech a touhách. To pomohlo považovat dítě za integrální stvoření s duší a vědomím a umožnilo s ním navázat kontakt.

Snažila jsem se podporovat mladé matky v jejich akcích s dítětem, ve snaze nebát se ho dotknout, přesunout ho, aby cítilo jeho odpověď.

Došlo ke změně ze situace „MĚLO - NEMĚLO, NENÍ, NE -“na situaci vzájemného volného kontaktu, z převzetí a usilovného plnění role „dobré matky obecně“na „špatnou matku“na tvoje dítě. Nyní objevovali možnost kontaktu se svým dítětem, příležitost pro nové zážitky, jako „šťastnou matku“.

O něco později, když jsme diskutovali o změnách, které se dějí v nich samotných a ve vztazích s dětmi, jsem řekl, že je to druh psychoterapie. V reakci na to jedna z matek řekla: „Jako by se mi otevřely oči“a druhá byla překvapená: „Všechno jsem dělala sama!“Zdá se mi, že je to velmi dobrý výsledek: zkušenost s kontaktem s dítětem se skutečně stala její osobní zkušeností.

Obecně se tyto příběhy vyvíjely následovně:

Matka a dítě byli zpočátku v kontaktu, matku od dítěte uzavíral její strach nebo vztek.

Během naší práce se v kontaktu spojili do jediné figury, splynuli ve svých pocitech a pohybech.

Nakonec se opět ocitli v určité vzdálenosti odděleni, ale ne jako ploché role, ale jako trojrozměrné postavy, jako oddělené osobnosti s vlastním vnitřním světem.

Zvláštnost těchto situací spočívala také ve skutečnosti, že matka jako pacientka jednala současně jako terapeut ve vztahu ke svému dítěti a poskytovala povědomí o potřebě, možnosti aktivních akcí pro své dítě a uspokojování potřeby. pro intimitu, bezpečí, lásku.