ZÁVISLOST: FORMACE INFANTILNÍ NEURÓZY A OSUD „VĚČNÉ“LÁSKY VE ZÁVĚREČNÉM LIDSKÉM SVĚTĚ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Dnes začínám rozhovor o zákonech existence páru, na kterém jsou oba partneři závislí. Připomenu hlavní věc: v „běžném životě“je závislost chování, které je subjektivně prožíváno jako vynucené: člověk má pocit, že není svobodný přestat nebo pokračovat v něčem. Hledání pomoci nastává, když se poškození opakujících se akcí stane zřejmým a jejich „zrušení“způsobí velmi nepříjemný stav, kterého se musíme naléhavě zbavit. Osoba se chce zbavit „obsedantních akcí“, přičemž ignoruje (při formulování žádosti terapeutovi) nesnášenlivost jejich „zrušení“

Ukazuje se, že závislost je potřeba vnějšího objektu, jehož přítomnost vám umožňuje vrátit se do emocionálně stabilního stavu.

Mnozí si neuvědomují samotný fakt své závislosti. Stěžují si na únavu z nekonečné práce, domácí práce, péči o manžela nebo dítě, považují své chování za „jediné možné“a stav „přirozenosti“a neuvědomují si, že problém je v tom, že prostě nemají na výběr dělat nebo nedělat.

Ten, kdo je v zajetí opakujících se akcí a úzkosti, se nazývá závislý a ten nebo to, co potřebuje a komu jsou jeho činy namířeny a namířeny, se nazývá objekt závislosti.

Závislý člověk může často jasně popsat „po sobě jdoucí etapy“svého „vztahu se závislým předmětem“: šťastné splynutí, kdy neexistuje úzkost a úplná shoda, nárůst vnitřního nepohodlí a touhy se ho zbavit, stav vrcholného napětí a touhy „splynout se závislým předmětem“(jako fáze opakujících se akcí), okamžik zvládnutí předmětu a úleva, „rollback“- sebetrestání za „opakování“.

Oleg vypráví, jak začal používat chemikálie: „Do svých 15 let jsem se celou dobu cítil špatně, žil jsem v úzkosti, podrážděnosti, konfliktech s rodiči; jednou mi vyzkoušeli heroin a já si uvědomil, co je „dobré“; celý můj budoucí život je hledání látky, úlevy a strachu, že bych mohl znovu zemřít - a nové hledání, abych to všechno nepocítil.

Marina: Byla jsem dlouho sama a teď jsem se s ním setkala, byla to chvíle štěstí a naděje, která velmi rychle ustoupila neustálému zájmu o náš vztah; dokud se s ním nesetkám, nevěřím, že jsme spolu, neustále ho tahám za požadavky na schůzky, které ho otravují a děsí, a já si nemohu pomoci, se vším souhlasím, jen abych mohl vídat ho tak často, jak potřebuji.

Andrey: Už dávno jsem si uvědomil, že víkend je peklo, jsem sám, dokonce i ve své rodině; jako by něco tlačilo a kroutilo se zevnitř, pokud nejsem v proudu věcí; Jsem velmi unavený a trávím málo času se svou rodinou, což způsobuje neustálé konflikty, ale jako by to bylo lepší než přestávky a to, co mám uvnitř.

Je zřejmé, že všichni tito lidé v sobě objevují určitý druh deficitu, zůstávají bez „předmětu závislosti“, a dokud tento deficit přetrvává, potřeba externího objektu nikam nevede, a tudíž úzkost spojená s riziko ztráty. Tato úzkost se nazývá separační úzkost a vnitřní deficit je nedostatek sebepodpory, sebedůvěry v to, že „jsem dobrý, cenný, mohu být milován“a naděje, že „všechno bude v pořádku“. Tento deficit je vykompenzován kontaktem s partnerem, který neustále zvenčí, svými činy, slovy, ústupky, odměnami, živí partnerovo nedostatek sebeúcty a sebepřijetí.

Chemická i emoční závislost fungují stejně.

Dále budu hovořit o emocionální závislosti, kde je „objektem“jiná osoba.

Oběma partnerům, nebo snad jen jednomu, může být zřejmá vzájemná potřeba. V prvním případě může být jejich vztah víceméně harmonický, každému záleží na jeho bezpečí, ve druhém je narušena rovnováha ve dvojici, jeden cítí a chová se sebevědomě a svobodně, druhý je nervózní a poddajný, první připisuje moc nad sebou nad partnerem a druhý si tuto moc užívá.

Partner je „dobrý“, když se úspěšně vyrovná se svou „funkcí“: dává správné množství lásky a uznání, je tu vždy, je schopen vzbudit naději a uklidnit úzkost, ale jakmile se ukáže, že je nepředvídatelný v jeho hodnocení a činy, odchyluje se od „obvyklých schémat“- okamžitě se stává „špatným“

Pokud osoba v současné době není v partnerství, neznamená to, že nemá předmět závislosti. V tomto případě lze předmět závislosti nazvat „souborem pravidel“- projekty, které je v životě zvyklý dodržovat a které jej omezují zevnitř, brání mu žít v souladu s jeho potřebami, nutí ho dívat se na ostatní. celou dobu se bojíš urazit je, vztek, způsobit jim negativní hodnocení a tak dále … Zatímco jsem sám, omezuji se například „hlasem“své tety a když jsem s někým, Tuto funkci „svěřuji“svému partnerovi a myslím si, že je to on, kdo mě omezuje …

Nejstrašnější hrozbou, kterou si téměř všichni závislí lidé uvědomují, je hrozba ztráty těch vztahů, které se vyvinuly, bez ohledu na to, jak jsou - šťastné nebo bolestivé. V tomto případě může mít separační úzkost vnitřní význam hrozby fyzické ztráty předmětu připoutanosti, ztráty jeho lásky nebo respektu. Aby se závislí vyhnuli této hrozbě, mají spolehlivé způsoby: plně uspokojit svého partnera a usilovat o maximální intimitu s ním ve všem, nebo nepřistupovat vůbec emocionálně, používat partnera pouze jako vnější předmět - sexuální nebo „cenu za úspěch“a přerušení vztahů s ním, jakmile začnou vznikat pocity něhy a náklonnosti.

Sen závislého je příležitostí najít magický způsob, jak trvale odstranit separační úzkost, to znamená udržet partnera ve své funkci vedle sebe navždy.

Závislá tvorba vzoru

Každý z partnerů hraje ve vztahu svoji obvyklou roli a oba mají stejnou úzkost v případě ohrožení stability vztahu. Proč je hrajeme jako proti své vůli a zároveň se jich zoufale držíme?

Abych našel odpověď, obrátím se k období, kdy je závislost pro člověka přirozená a nevyhnutelná - k dětství.

V každém „fyzicky - psychologickém“věku potřebuje dítě speciální kombinaci objemu a kvality frustrace a podpory ze strany rodiče, aby si osvojilo nové dovednosti v ovládání svého těla a své psychiky. Pokud je tato rovnováha optimální, pak se dítě učí novým akcím a novým zkušenostem, rozvíjí pocit sebevědomí. Pokud ne, pak se zvládnutí dovednosti buď zpozdí (rodič dělá pro dítě více, než je požadováno, dává mu menší zodpovědnost, než by mohl zvládnout), nebo se dovednosti utváří trhnutím („raději bys vyrostl už vzhůru! “), aniž byste se spoléhali na pevný základ opakování a tréninku. V obou případech dítě rozvíjí nedostatek důvěry ve své schopnosti.

Podle toho, co rodič schválil - poslušnost, spokojenost, spoléhání se na podporu rodičů při omezení vlastní iniciativy nebo naopak - nezávislost, iniciativa a emocionální odloučení dítěte, se choval s ním i s okolím. Odchylka od tohoto stylu chování byla rodičem potrestána emočním odcizením dítěte. A pro toho človíčka je to to nejhorší, protože to hrozí ztrátou kontaktu s rodičem, ztrátou jeho opory a stále se necítí být schopen ve světě sám přežít. Výsledkem je, že dítě nikdy nedostalo potvrzení, že na jeho potřebách záleží a mohou je splnit ti, na kterých je vzhledem ke svému věku závislý.

Pokud dítě nemůže dosáhnout uspokojení od rodiče tím, že ho přímo osloví, začne zkoumat, jak lze tohoto uspokojení dosáhnout jinak. „Zkoumáním“matky dítě začne využívat svoji vlastní potřebu kontaktu, reagovat na něj tak, jak chce - lpět na ne nebo se držet na dálku. Výsledkem je, že se neprojevuje tolik norem a pravidel, jako celý styl chování. Jedná se o návykové chování, to znamená v závislosti na souhlasu rodiče a odstranění úzkosti. Toto chování může být buď lepkavé, což se běžně nazývá závislé, nebo odcizené, což budu nazývat vzájemně závislé.

(Mimochodem: v rámci každé tendence můžeme také pozorovat dva stavy-pohodu nebo kompenzaci, a ne pohodu, tedy frustraci.

Ve stavu kompenzace bude závislý člověk vypadat vřele, společensky, s různou mírou posedlosti v péči a úzkostlivě znepokojen názorem ostatních na sebe, snaží se předcházet konfliktům a jakýmkoli projevům agrese. Ve stavu dekompenzace může být stejná osoba agresivně náročná, citlivá, extrémně dotěrná a zdánlivě bez představ o taktu a osobních hranicích. Ve stavu kompenzace se bude vzájemně závislá osoba jevit jako soběstačná, asertivní, odvážná a nezávislá. Ve stavu dekompenzace může najít stavy bezmoci, paralýzy iniciativy, vystrašeného nebo násilného agresivního. Tento jev se nazývá intrapersonální rozdělení, o tom budu mluvit později).

Dítě se postupně učí takovému chování ve vztahu k rodiči, které ho minimálně zraňuje, zajišťuje uspokojení potřeb, předchází hrozbě trestu a zlepšuje emoční stav. Dosahuje svého cíle, přímý apel na matku nahradí svými pocity a potřebami akce na její adresu, to znamená, že se naučí vyvolávat emoce u jiného člověka, který tlačí matku k činům nezbytným pro „provokatéra“. U jiného člověka můžete vyvolat takové emoce, které chce prodloužit, ale i ty, kterých se chce zbavit. Místo výměny pocitů se učí vyměňovat si činy, které se „překládají“jako signály lásky nebo odmítnutí.

Vzájemná kontrola (vzájemné rozpoznávání a zvažování emočních signálů toho druhého k udržení vztahu) ustupuje vzájemné kontrole. Postupně se vyvíjí systém emočních dopadů na sebe navzájem, což nutí partnery oplácet jako jediný způsob, jak se zbavit napětí nebo prodloužit potěšení. Dítě nemá alternativu, jak se chovat, aby přežilo, musí poslouchat silné …

Závislý člověk se naučí rozpoznávat pouze ty pocity, které byly pojmenovány a pomohly se vztahovat k tělesným vjemům. To je „strach“, znamená to „nebezpečí“, ale tyto pocity se nazývají „únava“a znamenají potřebu odpočinku. Pokud mu bylo řečeno, že být naštvaný a uražený je špatné, pak je velká pravděpodobnost, že tyto pocity na sobě nepozná nebo nebude vědět, co s nimi. Takový člověk vyrůstá s „prázdnotami“zkušeností, ví jen to, co bylo v jeho rodině „možné“. Čím přísnější byly požadavky uvnitř rodiny, tím užší byl rozsah pocitů a chování člověka v budoucnosti. Kromě toho rodič, který od dítěte požaduje určité chování a trestá „odchylky“, ho často nechává o samotě s obtížnými zkušenostmi, které v něm „uvíznou“bolestí, strachem a bezmocí. Nemluví o nich s dítětem ani neodmítají jeho utrpení jako bezvýznamné. Nebo místo soucitu a pozornosti dostává dárek - hračku, cukroví, věc. Jako by tento předmět, bez ohledu na to, jak cenný se ukázal, byl schopen nahradit živou lásku a reakci na city. A člověk se ukáže, že není schopen se vypořádat se svými vlastními zkušenostmi, vyplývajícími z frustrací, než aby se vyhnul situacím, kde by mohly nastat. Nebo se „utěšujte“náhradou za lásku - věcí, jídlem, chemikálií.

A pak se psychika snaží „rozvíjet“, naučit se, co se ve vztahu s rodičem nemohlo, nechtělo, nemohlo rozvíjet. Naše selhání vyžadují „nové dokončení“, kompenzaci, zůstávají v paměti nevědomí a udržují jimi způsobené napětí. Zvláště dobře se pamatuje na ty z nich, které provázela zkušenost bezmoci a bezmoci, a účinek nedokončené akce je „zodpovědný“za opakované pokusy „přepsat děj“, aby se odstranila bolest z porážky.

Opakujícím se způsobem reprodukujeme naši zkušenost bezmoci v naději na „nové řešení“, „obnovu spravedlnosti“zakořeněnou v našem vztahu s rodiči našeho dětství. Struktura vztahů se opakuje s jejich očekáváními a frustracemi, způsoby chování formovanými dítětem na základě závěrů (traumatických rozhodnutí), ke kterým dospělo myšlení dítěte, s jeho vizuálně účinnými a nelogickými vlastnostmi. Traumatický zážitek je zastrašující a zastavuje možnost experimentování s ním, a proto tuhost dětských vzorců v nitru dospělého. Když vyrůstáme, opakujeme tato schémata s jinými lidmi a ve vztazích úplně jiného typu - lásky, přátelství. S nimi nevědomky oživujeme své naděje (tito lidé, sdružením, svým chováním a způsoby nám připomínají „hlavní frustrátory“dětství) a naše pokusy udržet je ve funkci, ve které jsme je tehdy potřebovali, a metody vlivu, se kterými jsme v dětství pracovali. Techniky, které nám v dětství umožňovaly „získat“lásku nebo se vyhnout trestu ve vztazích s dospělými, se však nyní mohou ukázat jako velmi neúspěšné ve vztazích s rovnocennými partnery, kteří buď nepodlehnou našim manipulacím, nebo vědí, jak manipulovat i nádherněji a po celou dobu jsme „přehnaní“a připravujeme nás o potřebný „objem“lásky a uznání. To, co bylo v dětství jediným úspěšným chováním ve vztahu s rodičem, se v dospělosti stává chybou.

Traumatický zážitek je ale tvrdohlavý: tehdy „fungoval“, což znamená, že může znovu fungovat. Musíte se jen snažit, hledat někoho vhodnějšího, snadno reagujícího, tj. Kdo vyrostl v podobných podmínkách a přístupný stejným manipulacím. Toto je „dobrý partner“pro závislého.

Takto se opakuje chování založené na strachu ze ztráty a zkušenosti s nedostatkem vlastních zdrojů. Toto je „matice“vztahů připoutanosti z naší minulosti.

Podmínky pro nový vývoj

Změna je možná, pokud se vyvine vztah s osobou, bez frustrací, které pozastavily rozvoj naší závislosti na nás samotných. K tomu je nutné, aby člověk mohl plnit roli symbolického rodiče: opustit své vlastní uspokojení v kontaktu kvůli potřebám závislého člověka a rozvoji jeho schopnosti postarat se o sebe. Čím mladší je trauma, tím větší sebezapření bude vyžadováno. Docela obtížný úkol pro vztah.

V běžném životě najde závislý „přibližné“řešení - vybere si stejnou traumatizovanou osobu, která bude tuto roli plnit kvůli „nerozloučení“. Zde ale bude velmi zklamaný: ten druhý, i když přiznal, že hlavní hodnotou je zůstat pohromadě, ale chce také vyplnit své deficity v oblasti sebeobrany a některé záruky „věčnosti komunikace“na to nestačí mu. Pro závislou osobu je obtížné být „zdrojem lásky a respektu“k partnerovi kvůli jeho vlastní potřebě. Proto je vztah dvou závislých lidí vždy konfliktní, navzdory „společnému zájmu“o to hlavní - být spolu navždy. Nemohou se rozejít, ale také nemohou být šťastní, protože jejich schopnost navzájem provádět rodičovství je omezena jejich dobrým stavem a při jejich dekompenzaci, v „těžkých časech“, se každý z nich dokáže postarat jen sám o sebe. Partner to prožívá jako - „opouští mě“. „Obtížný okamžik“je situace, kdy došlo ke střetu zájmů obou a pro každého byla aktivována separační úzkost. Protože není možné vyhnout se střetu zájmů ve společném životě, pak se pro každého situace separační úzkosti pravidelně opakují, období naděje, kdy partner „funguje správně“, jsou nahrazena obdobími zklamání a zoufalství, když partner „opouští“(věčnost „splynutí“je neustále vystavována novým hrozbám roztržení, to znamená, že jsou oba retraumatizováni). Tyto cykly jsou nekonečné a bolestivé, protože je nemožné vzdát se naděje a není možné ji neustále udržovat.

Proč „to“není „vyléčeno“životem?

Vývoj probíhá prostřednictvím opakování a bolesti, přechod do nového věku není jen získávání nových zdrojů, větší zodpovědnost, ale také ztráta privilegií starého dětství. Normální vývoj je doprovázen smutkem ze ztráty privilegií dětství “a úzkostí z nové odpovědnosti. Pokud mluvíme o neurotickém vývoji, pak mluvíme o uznání nemožnosti bývalé blízkosti s rodičem, o minulém bezpečí, o uznání, že se něco v životě nestalo a nikdy nestane, a že jste byli zbaveni něco, na rozdíl od ostatních. Konfrontaci s těmito skutečnostmi zpočátku vnímáme jako násilí vůči sobě samému, vyvolávající zoufalství a vztek, popření ztráty a pokusy o nalezení kompromisního řešení (které se stává závislým vztahem s jejich „věčností“a splynutím).

Není to samozřejmě snadné, spolu se ztrátou naděje na nalezení „ideálního rodiče“člověk ztrácí mnohem více - sen o zázraku „věčného dětství“s jeho „beztrestnými“radovánkami a dary … žít pocity, kterým bylo zabráněno v důsledku tvorby neurotických schémat. Truchlení je přirozený proces vyrovnávání se s nemožným a přijímání životních omezení. Tato funkce je k dispozici až v dospívání, kdy je osobnost již dostatečně silná, aby se mohla spolehnout na vnitřní zdroje, které podporují její psychologickou existenci, a ztrátu předmětu dětské lásky nebo snu o jeho získání lze chápat a přijmout jako součást nevyhnutelná pro všechny lidi.život.

Partnerem, který se bude starat o závislého, přičemž se vzdá vlastního přímého uspokojení, může být někdo, kdo je schopen zajistit si „nádobu“na úzkost, tedy funkčně nepotřebující něco jiného. Současně, aby nebyl vyčerpaný, aby si udržel své hranice před „manipulačními průniky“a zachoval si dispozice vůči závislému, musí mít nějakou kompenzaci. Jako nejvhodnější pro tuto roli se ukazuje … psychoterapeut: externí osoba vztažená k obvyklému životu závislého a díky svým odborným znalostem, která ví, jak se „správně starat“.

Terapeut je na jedné straně stabilně přítomen, na druhé straně není vždy v kontaktu s narkomanem, ale v přísně určeném čase a peníze, které dostává za svou práci, jsou nezbytnou kompenzací jeho úsilí ve vztahu pro něj neznámému. Peníze jsou prostředníkem mezi klientem a terapeutem, který mu dává možnost uspokojení v jakékoli formě, která je pro něj vhodná, bez použití emocionálního kontaktu s klientem k uspokojení jeho potřeb lásky a respektu. A to znamená, že osobním zájmem terapeuta bude rozvoj osobnosti klienta, a nikoli jeho udržování v určité „roli“vedle sebe.

V pravidelné terapii je díky stabilnímu nastavení možné reprodukovat situaci vývoje vazebního vztahu, ve kterém je také podpora (spolehlivá přítomnost a empatické chápání stavu závislého a jeho konfliktů, což umožňuje terapeut si musí udržet akceptační pozici tváří v tvář agresi a tváří v tvář klientově lásce, přičemž se zachová před zapojením do života a zkušeností závislého, což terapeuta chrání před vniknutím do běžného života klienta a zachovává hranice vztah) a frustrace pro závislého (omezený čas přítomnosti terapeuta, udržování vzdálenosti ve vztahu). To mu dává příležitost znovu aktualizovat, zažít a dokončit ty traumatické pocity spojené s nestálou přítomností předmětu a jeho nedokonalostí, která je podstatou dětských frustrací v oblasti připoutanosti. Na rozdíl od skutečného partnera, který nebude schopen poskytnout nezbytné podmínky pro rozvoj, bez ohledu na to, jak „dobrý“může být, kvůli jeho osobnímu zájmu naplnit jeho potřeby právě v kontaktu se závislým.

Stáváme se lidmi, protože jsme milovaní, to znamená, že je nám poskytována nezbytná emoční pozornost. Emocionální spojení je vlákno, které nás spojuje se světem jiných lidí. A roste uvnitř člověka pouze v reakci na stejnou potřebu náklonnosti, která existuje poblíž. Pokud se ukázalo, že je odtrženo nebo není dostatečně silné, aby poskytlo pocit sounáležitosti s jinými lidmi, pak jej lze obnovit pouze novým apelováním na emocionální kontakt.

Pokud člověk vyrůstá s „deficitem lásky“, tedy se zkušeností nepozornosti vůči jeho citovému životu, vede to k utváření lpícího nebo odcizeného chování do té či oné míry. Někteří se snaží tento deficit vyplnit ve více či méně vhodném jiném vztahu, zatímco jiní citově blízké vztahy zcela opouštějí. A v obou případech jsou lidé velmi citliví na hrozbu nové nepozornosti, to znamená, že zůstávají závislí. To, co se narodí, existuje a je „poškozeno“v kontaktu, lze zformovat a obnovit pouze v kontaktu, tj. V situaci emocionální reakce jedné osoby na druhou. A tato reakce musí odpovídat „potřebám věku zranění“. Jedná se o „vývojové trauma“- poškození emočního spojení s osobou, na které závisí přežití dítěte.

K diagnostice a použití v procesu navazování nových emočních spojení jsou zapotřebí speciální znalosti a dovednosti. Vývojové trauma nelze „vyléčit“vnitřní sebemanipulací nebo pouze manipulací s vnitřními předměty pod něčím vedením, a ještě více technologiemi, které mění parametry vnímání. Můžete se pokusit oklamat nevědomí, často je „šťastné, když vás někdo podvede“, protože to „chce“harmonický život. Ale není to tak „hloupé“nebo „maniakální“- radostné, aby se nepoznalo, že změna parametrů vnímání a „překódování signálů“není láska ani péče.

Vývojové trauma, pocity, které ho doprovázejí, zvýšenou citlivost na traumatické faktory lze znecitlivět, intenzitu jeho prožívání lze snížit, ale je nemožné odstranit zkušenost nedostatku lásky a uznání, pocitu vlastní zranitelnosti bez obnovení silné a bezpečné emocionální spojení s jinou osobou. (A v tomto smyslu se vývojové trauma od PTSD zásadně liší od traumatu dospělé osobnosti, která má zpočátku nezbytný potenciál pro život a rozvoj).

Dospělý se stává vězněm ran a omezení z dětství, z nichž se staly omezení sebe sama, tak přirozená, že jiný život prostě není koncipován, ale způsoby „uzdravování“nebo vyhýbání se jim se zdají být rigidní a nepohodlné … přijímat rozvoj v dospělosti se nazývá infantilní neuróza. A tato „rána“není uzdravena životem.

Infantilní neuróza může změkčit své formy díky získávání zkušeností osobou a nárůstem moudrosti (pokud k ní dojde). Ale v životě těch lidí, kteří v minulosti zažili mnoho násilí, zejména fyzického, to nemůže ani změknout. Závislý člověk vidí své „štěstí“jako obnovení „dobré fúze“s „dobrým předmětem“, který nahradí všechny jeho nedostatky a nahradí veškerou způsobenou škodu. A tento sen má své kořeny ve velmi raném dětství, kdy byla matka ještě tak silná, že dokázala „zakrýt“všechny frustrace dítěte. Ale čím byl starší, tím těžší bylo pro jednu matku uspokojit všechny jeho potřeby, a to dokonce takovým způsobem, aby se vyhnul frustraci.

Zklamání ze síly matky a stále větší převzetí funkcí péče je přirozeným procesem lidského vývoje.

Pokud se stalo, že dítě předem rozpoznalo závažnost frustrace a bolest samoty, než bylo emocionálně připraveno se s nimi vyrovnat, je tato škoda nenapravitelná. Nikdo „nepokryje“všechny „selhání“v životě dospělého. A „léčba“není o reprodukci primární symbiózy, ale o prožívání její ztráty.

Život je bohužel uspořádán tak, že nedávkuje zátěž a zraněný dospělý v něm dostává nová zranění. Terapie se stává zdrojem pro „zotavení“v tom smyslu, že v rámci terapeutického vztahu je možné jen „dávkované“zklamání, takže člověk může „strávit“, aniž by ohrozil své sebevědomí a pocit bezpečí a postupně si vybudoval vnitřní stabilitu.