Zabíjením Vztahů. Jak Nenápadně Otrávit Intimitu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Někdy se důležití lidé vzdalují. A my se od nich vzdalujeme. To se může stát náhle nebo postupně. Ale to je vždy doprovázeno bolestí. Koneckonců, důležitý člověk … A můžeme si dlouho lámat hlavu: co se děje? Proč? Co jsem udělal špatně?

A tady jsou dvě možnosti: jednou je, že existuje nějaký druh nesrovnalostí, které nejsme schopni odstranit. Já jsem dobrý, on je dobrý. Ale jsme velmi, velmi odlišní a existuje tolik kontaktních bodů, že není možné zjistit zájem o rozdíly. A tady jde pravděpodobně o bezmoc ve vztazích.

Druhá možnost je, že něco takového dokážu ve vztahu udělat, něčím je otrávit. Nekrmit, nehnojit - jako květiny nebo stromy, ale naopak otrávit každý den. A možná si toho vůbec nevšimnu, a pak, když se vztah rozpadne, přemýšlím: jak to může být? Nakonec bylo všechno v pořádku.

Fáze vývoje vztahu

Každý vztah má fáze vývoje. První fáze je fází splynutí, kdy existuje „my“a „je nám spolu dobře“. Jako v písni: „Já jsem ty, ty jsi já. A nic nepotřebujeme. Je to jedno z nejpříjemnějších období, mnoho lidí se v něm cítí velmi dobře a chtějí, aby trvalo věčně. Tato fáze je z velké části založena na pocitu novosti, který prožíváme, když poznáme partnera, a zejména když se učíme o tom, co je v nás podobné a co může potěšit, potěšit (například partner má vlastnosti, které bychom chtěli mít sebe).

Ale tato fáze vždy projde. Dříve nebo později, několik měsíců nebo let - a pak začíná fáze diferenciace. To znamená, že když si všimneme, že jsme odlišní, existují místa střetu zájmů. V této fázi se mnoho párů rozchází, někteří chtějí vrátit to, co bylo, a jít k psychoterapeutovi. Někdy se partnerům podaří projít touto fází sami, tj. Umět se dohodnout na zájmech, při zachování respektu k osobnímu prostoru každého (přejít do fáze autonomie a poté integrace). Někdy - k dosažení takového výsledku je nutná odborná pomoc.

Chci vysvětlit, jak se v tomto bodě opuštění fúze, kdy se zájmy začínají jasně lišit a oba partneři usilují o větší svobodu, začne vztah zhoršovat. Právě ve fázi diferenciace je můžeme začít otrávit, aniž bychom si toho sami všimli.

Jak otravujeme vztahy

Mnoho lidí někde nevědomky sní o tom, že by jejich partneři byli jako oni - přemýšlej jako oni, mají je rádi a pak bude možné donekonečna prožívat tento sladký pocit „Nejsem sám!“. Na druhou stranu také nevědomky sní o tom, že se jejich partner od nich bude lišit - a jiný, aby je bylo možné jen příjemně překvapit, obdivovat a radovat se.

Obvykle ti, kteří vyrůstali v takových „splývavých“rodinách, kde se pěstovaly podobnosti a bylo nebezpečné mít autonomii a rozdíly, měli tendenci „jít do fúze“a neopustit ji. Pokud je někdo jiný a má své vlastní potřeby, je nutné ho všemi prostředky přetáhnout „zpět“.

Jakmile si všimnu, že mě ten druhý myslí a nemá mě rád, a chce něco úplně jiného, mohu nevědomky pomocí různých manipulací - obcházet jeho svobodnou vůli - přinutit ho, aby byl jako já a dělal, co se mi líbí.

Jak to vypadá?

1. Začnu svého partnera kritizovat. „Proč to potřebuješ?“Používám otázky nebo interpretace, které ponesou charakter hodnocení nebo znehodnocení myšlenek-pocitů-jednání partnera, stejně jako pochybnosti o jejich vhodnosti.

2. Začínám dávat najevo svou zášť svému partnerovi. Nechávám kontakt - ztichnu, přestanu se vysvětlovat a být poblíž. Hloupá výtka. Dávám svému partnerovi konkrétní zprávu: pokud mě chcete přivést zpět do kontaktu, dělejte to, co chci, a buďte tím, čím chci.

3. Jsem na svého partnera naštvaný, nebo zuřím. Začínám svému partnerovi vyčítat, že mi ničil náladu a obecně všemi možnými způsoby ovlivňoval, abych se cítil špatně. Partner je a priori vinen a je povinen udělat vše pro to, aby se můj stav změnil - a tedy dělat, jak chci.

4. Vyhrožuji svému partnerovi. „Pokud ano, zítra nebudu v domě.“„Další peníze ti nedám.“„Vezmu si, co jsem ti dal (nevezmu dítě, nepůjdu na rodičovskou schůzku atd.).“

5. Nespokojenost předvádím nesprávným vyjadřováním se o svém partnerovi před ostatními lidmi, poškozováním jeho pověsti, vyprávěním o něm osobních, intimních informací, které jsou mi známy. „Ano, každý den rozhazuje ponožky po místnosti!“

Co nás nutí otrávit náš vztah

Projekce. Naši partneři nám ve svých projevech mohou připomínat další lidi - rodiče, blízké příbuzné, se kterými mohou být (nebo byly) nepříliš růžové vztahy. Když si této substituce neuvědomujeme, nevědomky reagujeme na některé „známé“projevy - s určitými pocity - hněv, zášť a jakoby chceme, aby partner přestal tyto pocity způsobovat. Nejjednodušší je to nějak změnit pomocí manipulace.

Můžeme také do svého partnera promítnout něco, co si nedovolíme. Partner je naštvaný, nechce dnes jít do kina. Pokud jsem naštvaný a nedovolím si něco chtít (a on - infekce - dovolí!), Bude pro mě velmi těžké s ním souhlasit - „ano, dobře, nechceš, já rozumím ti “.

Partnerská závist. Dělá něco lepšího, je někde talentovanější a chytřejší. A já musím „stát u kamen a podávat“. Nedovolím si (mám strach nebo se stydím) realizovat svůj talent a schopnosti, ale on to dovolí a on uspěje! Ze závisti mohu nevědomky „dát mu do kol paprsek“. Například devalvovat jeho úspěchy, nebo dokonce na ně vůbec nereagovat (žádné nejsou), vyčítat mu, že tam byl, a já jsem tady („alespoň sundejte tenisky z cesty!“). Vyjadřuji své pochybnosti, že jeho nová myšlenka najde úspěch („Ano, všichni to dělají, divoká konkurence, proč to potřebujete? Vyhoříte!“).

Touha po pomstě. Například ve vztahu bylo mnoho případů, kdy jsem svému partnerovi neodpustil. Udělal něco, co mě urazilo, já jsem mlčel, možná si neuvědomoval vlastní škodu, a přestupek se stal hlubokým a mnohovrstevným a tu a tam - nedobrovolně „vystříkne“. Samozřejmě si nemusím být vědom své touhy pomstít se svému partnerovi. Možná - na maličkostech a možná ve velkém. Často „zapomínám“na přípravu jídla, plýtvám penězi v kasinech nebo obchodech, přicházím ve špatnou dobu, svádím jiné ženy / muže. Možností pomsty lze najít mnoho.

Mohu s jistotou říci: pokud uděláte vše výše uvedené, postupem času se vztah stane nesnesitelným - a buď ho budete muset ukončit, nebo vydržet dál. Psychologicky se vzdalovat a vzdalovat.

To vám umožní vrátit blízkost a teplo

1. Důvěrný rozhovor s diskusí o výše uvedených bodech. Uzavřít dohodu, kterou se oba partneři snaží za žádných okolností nepoužívat „zakázané techniky“.

2. Partneři se také snaží sledovat sami sebe v situacích, kdy nevědomky začínají fungovat otravné programy.

3. Pokud je pro partnery obtížné si všimnout jejich nevědomých procesů, je jejich odpovědností vzít si radu psychologa a absolvovat kurz psychoterapie, aby se zvýšilo jejich povědomí a schopnost převzít odpovědnost za svůj přínos ve vztahu.

4. Hlavním jazykem zdravých vztahů je jazyk přímých požadavků. Ptám se tě na to a to. „Zůstaň se mnou těchto 15 minut“, „prosím poslouchej můj příběh“, „pomoz mi s tím“, „obejmi mě“. Žádost je odvolání k jiné osobě s nějakým návrhem. Hlavním rysem žádosti je, že osoba, která žádá, je připravena přijmout souhlas i odmítnutí. Pokud odmítnutí není přijato interně, nejedná se o žádost.

5. Základním principem každého horizontálního vztahu (tedy nikoli rodič-dítě) je zásada „Sám jsem zodpovědný za naplnění svých potřeb. Můj partner je vedle mě, protože jsem s ním spokojenější než bez něj. “Zásady jako „můj partner je zodpovědný za mé štěstí“do této kategorie nespadají.

6. Upřímná starost o vašeho partnera. Udělám druhému něco hezkého, protože chci a mám na to volnou energii. Neočekávám od něj pokaždé nějakou vděčnost nebo nějakou konkrétní akci na oplátku. Můžu dát.

A nakonec.

Ne všechny vztahy lze uložit. A to neznamená, že je všechno beznadějné. Prostě všechny vztahy nelze zachránit.