Je Láska štěstí? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

(veřejná přednáška na Moskevské státní pedagogické univerzitě, 21. listopadu 2007)

Přeloženo z němčiny: Vladimir Zagvozdkin.

Přepis, editoval Evgeny Osin.

Promluvme si o tom, co jsme tak ochotní dělat - o lásce. Není snadné mluvit o lásce. O lásce má člověk spoustu protichůdných zkušeností, protože je to velké, obrovské téma. Na jedné straně je spojeno s velkým štěstím, ale také s sebou nese mnoho utrpení a bolesti, někdy je dokonce důvodem k sebevraždě.

Je těžké mluvit o tomto skvělém tématu, protože existuje tolik různých forem lásky. Například rodičovská láska, láska bratra a sestry, láska dětí, homosexuální, heterosexuální láska, láska k sobě, láska k bližnímu, láska k umění, k přírodě, k rostlinám a zvířatům. A mimo jiné je láska ústředním tématem křesťanství, konkrétně agapé - láska k bližnímu. Lásku můžeme prožívat v mnoha různých formách: vzdálenostní, platonická, sublimační nebo tělesná. Láska může být spojena s různými polohami, se sadismem, masochismem, různými zvrácenostmi. A v každé jednotlivé dimenzi těch, které byly pojmenovány, ať se podíváte kamkoli - je to obrovské, nevyčerpatelné téma.

Než začneme, chci vám položit otázku: „ Mám otázku ohledně lásky? Mám problém s láskou? »

V roce 604 př. N. L. Lao Tzu napsal: „Dluh bez lásky nepotěší (smutné) Pravda bez lásky činí člověka kritickým (závislým na kritice). Výchova bez lásky vytváří rozpory. Pořádek bez lásky činí člověka malicherným “- to je důležité pro studenty, profesory; - „Vědomostní znalosti bez lásky činí člověka vždy správným. Držení bez lásky činí člověka lakomým. Víra bez lásky dělá z člověka fanatika. Běda těm, kteří jsou lakomí na lakomce. Proč žít, když nemilovat? „Toto je nejstarší znalost.

Lao Tzu zde brilantně, mistrovsky popisuje ústřední okamžik lásky: dělá nás lidmi. Dává nám k dispozici. Otevírá nás to a dává nám to příležitost pro mnoho vztahů, spojení. Ale jak se můžeme stát takovými? Jak se můžeme naučit milovat? O čem je láska? Jak dnes můžeme prožívat lásku? Dnes, v době, kdy se lásce říká nestabilní utopie a kdy někteří představitelé moderní literatury, moderní filozofie říká: naplnění lidské touhy, touhy po lásce člověku nepřináší štěstí. Dnes se často setkáváme s pesimistickým pohledem na lásku. Obrovská rozvodovost ukazuje, jak těžké je v životě naplnit lásku. Nebylo tomu tak však vždy. V éře romantismu převládala velká víra v lásku. V křesťanství je láska chápána jako něco ústředního pro život.

V této řeči bych chtěl ukázat způsob, jakým může láska vést k hlubokému štěstí, navzdory bolesti, která je s ním spojena.

Jak všichni studenti psychologie víme, obrovské množství výzkumů potvrzuje, že láska je pro zdravý duševní vývoj zásadní. Bez lásky naše děti rostou traumatizované, nemohou odhalit své schopnosti, najít se; rozvíjejí poruchy osobnosti. Přebytek lásky dělá totéž: když je lásky příliš mnoho, už to nemůže být láska sama. A pro každého dospělého je láska tím nejdůležitějším základem kvality života, který je nezbytný k naplnění jeho života.

V četných rozhovorech s umírajícími lidmi byli požádáni, aby odpověděli na otázku: „Když se ohlédneš za svým životem, co na něm bylo nejdůležitější?“A na prvním místě všech odpovědí bylo: moje vztahy, moje spojení s jinými lidmi, naplněné láskou.

Ale láska je ohrožena, mnoho prvků života se staví proti ní: jako my sami - naše sklony, naše omezení - a vnější podmínky - sociální, ekonomické, kulturní. Zkusme se tedy blíže podívat na to, co je láska.

Co je kolébka lásky? Láska je spojena s postelí - odtud musíte začít. V každém případě je láska postoj (spojení). Vztahy jsou základ, postel, na které spočívá láska. Vztahy (spojení) mají určitou charakteristiku, o které potřebujeme vědět, pojďme si tedy o vztazích pár minut promluvit, abychom lépe porozuměli tomu, co láska znamená a kde se realizuje, co to je.

Vztah je mezi mnou a nějakým předmětem. Například teď mám k tobě postoj, ty - ke mně. Postoj znamená, že ve svém chování beru v úvahu toho druhého, vstupuji do jeho okolností. V praxi to znamená, že se ve vaší přítomnosti chovám trochu jinak, než když jsem sám ve svém pokoji: například ve svém pokoji si mohu sednout a poškrábat se na hlavě nebo se poškrábat na nosu, a protože jste tady, nemám. S vaší přítomností trochu koreluji své chování. Vztahy tedy ovlivňují mé chování. Ale vztahy jsou mnohem víc než to.

Postoj vzniká, i když ho nechci (nedobrovolně). Postoj následuje po určitém automatismu. V rámci této naprosto základní struktury, když vztah znamená pouze zohlednění druhého, nemohu se z tohoto vztahu dostat, nemohu se mu vyhnout. Vzniká v okamžiku, kdy jsem si vědom přítomnosti předmětu nebo osoby, když to vidím. Například když jdu a vidím, že je tam židle, nejdu dál, jako by tam žádná židle nebyla, ale obcházím ji, abych nezakopl. To je ontologický základ vztahu. Ve svém bytí koreluji se skutečností bytí věci. To samozřejmě ještě není láska, ale tento okamžik je vždy obsažen v lásce. Pokud tento okamžik není obsažen v lásce, pak to bude obtížné. Proto se nyní zabýváme gramatikou lásky.

Pokud uděláme logický závěr, pak můžeme říci: Nemohu než mít vztah. Vždy mám vztah, ať chci nebo ne - ve chvíli, kdy si uvědomím nebo vidím, že se někdo třicet let nesetkal, pak ve chvíli, kdy ji vidím, když je přítomná, najednou vyvstane celá historie našeho vztahu.

Vztah má tedy historii a trvání. Pokud jsme si toho vědomi, pak budeme muset se vztahem zacházet velmi opatrně. Protože vše, co se děje ve vztahu, je v tomto vztahu uloženo navždy. A to, co bylo kdysi velmi bolestivé - například podvádění - tam vždy bude, vždy tu bude. Ale stejně tak štěstí, které jsme společně prožívali. Zvláštním tématem je to, jak se vypořádávám s tímto vztahem.

Shrňme si to: Nemůžu si pomoct, ale být ve vztahu. Takže jsem tak trochu nucen mít vztah. Všechno, co jsem v tomto vztahu zažil, je ve vztahu zachováno. Vztah nikdy nekončí Můžeme například přerušit vztahy, nikdy spolu nemluvit, ale vztah, který mezi námi existuje, vždy zůstává a tvoří součást mého I. Toto je stabilní postel, základ lásky. A to nám dává příležitost si uvědomit, že se vztahy musíme zacházet velmi opatrně a velmi zodpovědně.

Od vztahů rozlišujeme ještě jeden koncept, který je také velmi důležitý pro porozumění lásce - to je koncept setkávání. Setkání má jinou charakteristiku. Když se uskuteční schůzka, setká se určité „já“s „vy“. Vidím vás, můj pohled se setkává s vaším, slyším vás a rozumím vám, mluvím s vámi - setkání probíhá v dialogu. Dialog je nějaký prostředek nebo prostředí, ve kterém se schůzka koná. Dialog, který se odehrává nejen slovy, ale může probíhat také jedním pohledem, mimikou, aktem. Pokud se dotknu jiného, už mezi námi probíhá skvělý dialog. Setkání se koná pouze tehdy, když „já“potká „tebe“. Jinak se to nestane.

Setkání je point-to-point. Vztah je lineární. Můžeme reprezentovat vztah jako čáru a schůzku jako bod. Existují různá setkání, velká i malá. Schůzky jsou časově omezené, ale ovlivňují vztahy. Po každém setkání se vztah změní. Vztahy žijí schůzkami. Pokud se schůzky nekonají, pak se odehrává čistá dynamika vztahů, psychodynamika. A není to osobní (neosobní). Vztahy se stanou osobními pouze prostřednictvím schůzky.

Nemohu zažít setkání s předměty. Vztahy - můžu. A setkání s člověkem mohu prožívat jen tehdy, když se setkám s jeho já v jeho bytí (esenci). Pak se vztah stává esenciálním, esenciálním. A pak se stanou osobními.

Jak poznám, že byl navázán osobní vztah? Pokud mám pocit, že jsem vnímán, viděn, respektován, chápán. Mám pocit, že ten druhý, když jsme spolu, mě znamená. Jsem pro něj důležitý, a nejen naše společné záležitosti, společný byt, společné cestování, peníze, prádlo, vaření a tak dále, nejen tělo a sexualita.

Pokud dojde k setkání, každý člověk cítí: tady mluvíme o mně. A ty jsi pro mě důležitý. Setkání je tedy životním elixírem vztahu. Prostřednictvím setkání se vztah pozvedne na lidskou úroveň. Tento druh diferenciace potřebujeme, abychom na tomto pozadí mohli uvažovat o budoucnosti.

V následujícím textu chci podat popis lásky, popis podstatného obsahu lásky. Budu mluvit o tom, co ve skutečnosti prožíváme v lásce.

Můj způsob poznání je fenomenologický, který nevyvozuje něco z obecné teorie, ale mluví na základě zkušeností jednotlivých lidí. Myšlenky, které nyní představím, jsou přirozeně systematizovány a dány do pořádku; jsou dobře rozvinutí v existenciální filozofii a fenomenologii. Zejména spoléhám na Maxe Schelera, Viktora Frankla a Heideggera.

První bod, o kterém každý ví. Když mluvíme o lásce, že něco nebo někoho milujeme, znamená to to je pro nás velmi cenný … Pokud milujeme hudbu, říkáme: je to dobrá hudba. Pokud čteme knihu a milujeme tohoto autora, pak tento autor nebo tato kniha má pro nás hodnotu. Je to stejné, pokud milujeme člověka. Pokud někoho miluji, znamená to, že je pro mě velmi důležitý, velmi cenný a cítím to. Je to můj poklad, můj milovaný. Má velmi vysokou hodnotu a my říkáme: můj poklad.

Máme rádi milovaného člověka, prožíváme v lásce tento okamžik přijetí, pocit přitažlivosti: tato osoba mě přitahuje. Cítíme, že tento postoj je pro nás dobrý, a doufáme, že je dobrý i pro druhé. Cítíme - nemyslíme, ale cítíme srdcem - že jako bychom k sobě patřili. Pokud cítím, znamená to, že se mě tato hodnota dotýká v mém nitru, v mé vnitřní vitalitě. Díky osobě, kterou miluji, cítím, že se ve mně život probouzí, že se ve mně stává živější, intenzivnější. Cítím, že tento člověk zesiluje mou žízeň po životě, dělá můj postoj k životu intenzivnější. Když miluji, chci žít víc. Láska je antidepresivum. Znamená to cítit, znamená to mít ve svém životním postoji k dispozici dalšího.

Prožíváme milovanou osobu jako určitou hodnotu v našem životě. Není mi lhostejný. Pokud ho uvidím, srdce mi začne bít rychleji. A to není jen láska k partnerovi, ale také pokud vidím své dítě, svoji matku, svého přítele, pak cítím, že se mě něco dotýká, něco mě vzrušuje; tato osoba pro mě něco znamená. A to znamená, že je to cenné. Milujeme jen to, co je cenné. Nemůžeme milovat negativní hodnoty. Pokud nám například jiný začne ubližovat, způsobovat nám utrpení, bude pro nás těžké ho nadále milovat. Láska je v nebezpečí. Jakmile ten druhý ztratí svoji hodnotu, láska zmizí.

Bod dva. V lásce prožíváme hlubokou přitažlivost. To znamená, že ten druhý ke mně mluví: jeho tvář, jeho gesta, jeho pohled, jeho oči, jeho smích - to vše mi začíná něco říkat a vyvolává ve mně rezonanci. Láska je zvučný fenomén. Láska není tlak potřeby. Přirozeně je tento okamžik v lásce. Ale láska není na úrovni, kde je potřeba sedět. Odkazují na některé z rámcových podmínek lásky, nikoli však na její podstatu. Ústředním fenoménem lásky je, že se zdá, že vstupujeme do nějakého druhu rezonance s jinou osobou.

Co je rezonance? Všichni to víte. Když někoho uvidíte, a pokud se objeví láska, pak máte pocit, že se vždy známe. Nejsme si navzájem cizí. Nějak k sobě máme vztah, patříme k sobě jako dvě rukavice, které se doplňují. To je rezonanční jev. Víte, co je rezonance v akustice, ve fyzice? Tento jev je překvapivý, když ho jednou uvidíte. To je nejzřetelněji vidět, když dvě kytary znějí ve stejném prostoru: pokud jsou obě kytary naladěny a dotknu se struny E na jedné kytaře, pak na druhé kytaře, která je u zdi, začne tato struna také vibrovat, protože pokud se ho to dotklo, magická, neviditelná ruka. Můžete si myslet, že se jedná o esoterický jev, protože se ho nikdo nedotýká. Dotýkám se této struny a tato struna také hraje. Tento jev lze snadno vysvětlit vibracemi vzduchu. A analogicky s tímto procesem se něco podobného děje také v lásce. Děje se něco, co nemůžeme jednoduše vysvětlit tlakem některých libidinálních impulsů. Pokud bychom se na lásku podívali tímto způsobem, byl by to redukcionismus. Co tady rezonuje?

Z hlediska fenomenologie je láska schopnost, která z nás činí jasnovidce, což nám umožňuje vidět hlouběji.

Max Scheler říká, že v lásce toho druhého nevidíme jen v jeho hodnotě, ale v jeho nejvyšší možné hodnotě. Hodnotu toho druhého vidíme v maximální míře. Vidíme nejen hodnotu, kterou v tuto chvíli je, ale vidíme ho v jeho potenciálu, což znamená, ne v tom, jaký je, ale v tom, čím se může stát. Vidíme ho v jeho bytí. Láska je fenomenologická v nejvyšším smyslu. Vidíme toho druhého nejen v jeho bytí, ale v možnostech jeho stávání se. A cítíme v sobě rezonanci, cítíme, že jsme si navzájem podobní.

Goethe hovoří o esenciálním příbuzenském vztahu: hodnota, kterou vidíme u druhého, pokud ho milujeme, je jeho podstatou, co ho tvoří, díky čemuž je jedinečný a nenapodobitelný (nenahraditelný). Co ho charakterizuje, co tvoří jeho jádro. Milovanou osobu proto nemůže nikdo nahradit. Protože toto stvoření je tam jen jednou. Stejně jako já existuje jen jeden čas. Každý z nás je jeden a jediný svého druhu. A v tomto základním jádru jsme nenahraditelní. Zeptáme -li se někoho, kdo nás miluje: co na mně miluješ?

Lze pouze říci: Miluji tě, protože jsi takový, protože to je tvé bytí, to, co vidím. A ve skutečnosti nemůžeme říci nic víc, pokud opravdu milujeme.

Samozřejmě můžete říci: Miluji tě, protože sex s tebou je nádherný. Ale tohle je láska, jakoby, na jiné úrovni.

Hovoříme -li o podstatě lásky, o jejím jádru, pak teprve potom skutečně dojde k setkání s Tebou, když jsi pro mě důležitý. Když mám pocit, kdo jste a čím se můžete stát, a že může být dobré, že jsem s vámi. Moje přítomnost, můj postoj k tobě pro tebe může být prospěšný v tom, čím se můžeš stát. Moje láska vás může podpořit v tomto vývojovém procesu, ve kterém se můžete stát více tím, čím už jste. Moje láska tě může osvobodit tím, kým jsi. Moje láska vám může pomoci stát se ještě zásadnějšími, takže ve vašem životě bude toho podstatnějšího.

Dostojevskij kdysi řekl: „milovat znamená vidět člověka tak, jak ho Bůh zamýšlel“. Lépe se to říct nedá. Jsem Dostojevskému velmi vděčný za jeho hluboký vhled i v dalších aspektech. Je to totéž, co Max Scheler vyjádřil filozofickým jazykem: „vidět toho druhého v tom, čím se může stát - stát se ještě lepším, ve větší míře sám sebou“. A objevuji, nalézám to v jiném, když ve mně vzniká tato rezonance. Ve své bytosti cítím, že se mě něco dotýká, něco mě oslovuje.

Když miluji, odhalí se ve mně něco zásadního. Není to tak, že bych seděl v sobotu večer a přemýšlel, co bych dělal, ale zavolám svému příteli. To není podstatné. Pokud je něco podstatné, je to vždy ve mně. Milenec vždy nosí milovaného v sobě, s sebou. A láska dělá jasnovidce.

Karl Jaspers kdysi napsal: „Každý rok vidím ženu ještě krásnější …“ - věříš tomu? A pokračoval v psaní dále: „… ale vidí to jen ten milující“. Láska je tedy zkušenost rezonance vyplývající z hlubokého pohledu do podstaty druhého, který se projevuje v mém bytí.

Bod tři. Považovali jsme lásku za hodnotný zážitek, poté jsme tuto hodnotu podrobněji popsali, podívali se na ni: je to bytost druhého, která se mě dotýká v mém bytí. Nyní třetí. V lásce je určitý postoj nebo postoj. Milující člověk se nejen obává, že by mohl druhému udělat něco dobrého, ale chce druhému udělat něco dobrého. Láska může být popsána jako určitý postoj nebo postoj člověka. Je to velmi jednoduché: chci ti dobře. Pokud to necítím od jiného člověka, pak je nepravděpodobné, že by mě miloval.

Chceme, aby bylo dobré pro naše děti, pro našeho partnera - aby se cítil dobře on, naši přátelé - aby se oni cítili dobře. To znamená, že chceme podporovat jejich bytí, jejich život; poskytnout jim pomoc, pomoc, protože máme velmi hluboký cit, silný pocit ve vztahu k milované osobě: je dobře, že jste. Láska je kreativní: vyživuje, posiluje, dává, chce sdílet. Augustin jednou řekl: „Miluji, a proto chci, abys byl.“Láska udržuje druhého člověka v růstu. Neexistuje jiná lepší půda, aby dítě dobře rostlo, než půda lásky. Trochu informujeme dítě: je dobře, že jsi, a já chci, abys byl v životě dobrý, abys mohl být dobrý i v životě, abys dobře rostl, aby ses sám uzdravil. Karl Jaspers věřil, že toto je ústřední definice lásky, ve které se láska projevuje jako něco generativního.

Čtvrtý bod. Láska je řešení. Mimo jiné je to také řešení. Když zažívám rezonanci, nemohu se rozhodnout a objevit se na této rezonanci, protože to je nějaká událost, která se děje sama. Nemůžeme někomu nařídit, aby tuto událost uskutečnil, nemůžeme ji ani generovat, ani zastavit. Nemůžu nic dělat: Vidím někoho a jsem zamilovaný, to se ve mně objevuje. Nejsem za to zodpovědný, nemohu být přímo zodpovědný - možná nepřímo, ale ne přímo.

Čas od času se to stane v lidském životě: pro někoho - ve větší míře, pro někoho - v menší míře, pro někoho - velmi zřídka nebo nikdy, že člověk, již v nějakém vztahu, najednou k někomu cítí lásku jiný. A to je celkem logické: koneckonců je to nepravděpodobné, je velmi těžké si představit, že nejlepší člověk pro nás je ten, kterého již máme jako partnera, životního společníka. Protože pokud by si muž chtěl najít nejlepší partnerku, například nejlepší ženu, pak by stárl, dokud by nepoznal všechny ženy na světě, aby našel tu, která mu nejvíce vyhovuje. A tak žijeme v životě s partnerem, který nám víceméně dobře vyhovuje. Možná jsme kdysi milovali svého partnera, ale on nás nemiloval. Možná by tato osoba, která nás nemiluje, mohla být pro nás tím nejlepším partnerem - a my jsme nešťastní, protože naše láska zůstala bez odpovědi, ale možná bude tento partner pro mě lepší než ten, s nímž žiji?

A možná jednoho dne potkáme takového člověka, jehož bytí se k mému bytí hodí lépe než bytí toho, s nímž žiji. A z toho mohou vzniknout velmi obtížné situace, protože s jinou mám nějakou historii, možná mám dítě. Jak to vyřešit? Do této chvíle nemám žádnou odpovědnost: to, co se stane, se stane samo. Nejen, že objevuji další lidi, kteří jsou hodni mé lásky, ale oni také objevují mě, srdce nějakého člověka mi také odhaluje potenciál, který ve mně žije. A tato zkušenost, pokud zůstanu ve starém vztahu, může být velmi bolestivá, protože něco podstatného ve mně zůstává neodhaleno, nerealizováno. Na druhou stranu máme nějaký druh společné historie a tato společná historie znamená, že jsme vytvořili společnou hodnotu. Jsou to roky mého života, které jsou zde obsaženy. Nemohu to prostě vzít a odstrčit. Ve fázi rozchodu jsem jako psychoterapeut hodně pracoval s páry a setkával jsem se s tím znovu a znovu - když k rozchodu došlo, jeden nebo druhý partner říká: teprve teď chápu, co jsem ztratil. Předtím tam byla nějaká nová láska nebo nějaký druh konfliktu a zdálo se, že zabírá celé vědomí. Když to ale přejde, objeví se opět nějaká hlubší, klidnější vrstva a člověk si najednou uvědomí: bylo mezi námi přece jen něco dobrého. Mám pocit, že jsem něco ztratil. Možná jsem koupil něco jiného.

Studie ve Švýcarsku ukázaly, že asi polovina rozvedených párů žila po 10 letech znovu spolu. Proto zde chci zdůraznit: je důležité, abychom znali tento potenciál lásky, který nám umožňuje objevovat, ale je také důležité, abychom věděli o hodnotě společného příběhu, abychom neporušovali vztahy s naším partnerem příliš frivolně, protože to bylo jednou, co jsem také miloval, a tento vztah obsahoval něco důležitého ode mě. Existuje pravidlo, zásada, která vyplývá ze zkušenosti: chce -li někdo přerušit vztahy, musí nejprve žít odděleně tolik měsíců, kolik žil s tímto partnerem. Pokud někdo s někým žije deset let, pak mu alespoň deset měsíců můžete poradit, aby žil sám, pokud je to samozřejmě možné, než začne nový vztah. V životě je tolik omezení.

Nyní jsme u tohoto čtvrtého bodu, kterým je, že láska je také řešením. Láska je „ano“pro „tebe“ … V lásce nejen říkám: je dobře, že jsi, ale říkám také: je dobře, že jsi tím, čím jsi; Zajímám se o tebe, zajímám se o to, jak myslíš, cítíš, co je pro tebe důležité, jaká rozhodnutí děláš, jakou máš povahu - v tom všem si tě vážím. A jsem rád, že se vám mohu ukázat ve své originalitě (charakteru). Ale to se stane až po rozhodnutí: Chci s touto láskou žít, uvědomit si ji v životě - „ano“tobě. To je také definice lásky. Chci vstoupit do vztahu, který přísně vzato již existuje, takže chci mít na tebe čas, chci být s tebou, být ti nablízku, a pokud jsme spolu, jsem víc sám sebou než bez tebe. Jsi víc sám sebou, než beze mě.

Láska, říkáme, je hodnota, rezonance dvou bytostí, pozice (touha, aby ten druhý byl dobrý), rozhodnutí (chci být s tebou).

A pátý. Láska chce realitu. Láska chce být v životě realizována.

Chce se stát. Chce být realizována, zhmotněna. Člověk rozdává květiny, dělá dárky, zve další, něco s ním dělá, někam cestuje, chce s ním něco dělat. V partnerské situaci se láska chce zhmotnit prostřednictvím sexuality. Láska nechce zůstat ve fantazii, chce realitu, být realitou.

Láska nemůže vydržet lži. Lži jsou smrtelným jedem pro lásku. Když milujeme, je pro nás snazší věřit v druhého. Ve všech aspektech reality důvěřujeme druhé osobě. Pokud již nemůžeme tomu druhému důvěřovat, pak je láska v nebezpečí. V teologickém smyslu se to vrací k Boží lásce.

Poslední bod.

Láska chce v tomto světě nejen být realizována, zhmotněna, ale také chce mít perspektivu, budoucnost. Láska chce trvání. To je zcela přirozené: pokud něco prožíváme jako druh dobra, chceme, aby bylo toto dobro zachováno, aby mělo trvání. Chceme být s dalším člověkem i v budoucnu.

Láska chce být plodná, chce růst mimo sebe, takže láska je velkorysá. Láska chce tvořit, chce, aby se na ní ostatní nějakým způsobem podíleli. Láska je základem umění: píšeme poezii, kreslíme. Láska je tím nejúžasnějším základem pro početí dětí. Láska má tento aspekt touhy něco zrodit. Je to touha jít za sebe; poté, co se člověk ocitl - otevřete se.

Lásku jsme fenomenologicky popsali jako schopnost hlouběji vidět. Láska nás tedy nutí vidět. Často se říká: láska tě oslepuje. Děje se to? Zamilovat se je oslepující. Zamilování je posledním pozůstatkem ráje na Zemi. Když je člověk zamilovaný, nemá problémy. Je v nebi, je ohromen silou, budoucnost vidí růžově: jak krásná je láska!

Co vidíme, když jsme zamilovaní? V lásce vidíme člověka tak, jak o něm sníme, takže takový je. Když je člověk zamilovaný, je zamilovaný do své představy druhého. Ještě toho druhého pořádně nezná a ty oblasti, které nezná, naplňuje fantazií a projekcemi. A to je velmi okouzlující. Ten druhý se mi ukazuje ze své nejlepší stránky a já vše kolem naplňuji dalšími dobrými projekcemi. Když je člověk zamilovaný, nevidí temné stránky toho druhého, a proto je zamilování stejně okouzlující jako pohádka.

Při zamilovanosti jde spíše o mě, protože většina z toho, co vidím, jsou mé vlastní projekce, fantazie, touhy

A to, co vidím od jiného, mi také dává podnět k mým vlastním fantaziím. Zamilovanost očaruje i předměty, které se týkají osoby, do které jsem zamilovaná. Jeho auto je nejlepší na ulici; jeho pero (propiska) - nechávám si ho u srdce, stane se symbolem tohoto kouzla, a to se může vyvinout až k fetišismu. Můžeme o tom diskutovat po skončení.

Ale na závěr bych rád řekl ještě pár slov o sexualitě v lásce. Existuje homosexuální láska. Může to být stejně osobní jako heterosexuální láska. Sexualita je jazykem lásky, jak ji chápeme. Sexualita neslouží pouze k plození; lidská sexualita je formou dialogu. A v této souvislosti můžeme pochopit, že homosexuální láska může být také formou dialogu, formou vyjádření toho, co člověk osobně prožívá ve vztahu k druhému. A pokud říkáme, že láska chce mít budoucnost a ve svém generativním aspektu je otevřená něčemu třetímu, pak to nemusí být nutně dítě: mohou to být projekty nebo úkoly, nebo jen oslava radosti ze života.

Mezi homosexuální a heterosexuální láskou samozřejmě existují rozdíly. Možná lze zmínit jeden rozdíl: v heterosexuální lásce empatie, schopnost empatie, porozumění druhému sahá až do homosexuální lásky. Protože druhé pohlaví má v sobě něco, co já nemám, něco cizího.

Uspokojení vlastní touhy, radost ze života, zážitek rozkoše jakoby rozvíjí můj postoj k tělu, tělesnost. Díky druhé osobě získávám intenzivnější přístup ke svému požitku ze života. Člověk to také potřebuje, je to pro něj výhodné. Pokud sexualita obsahuje aspekt setkávání, pak zažíváme integritu, pak jsme s jinou osobou, jakoby, plně spolu. Poté komunikujeme na smyslové, tělesné úrovni a prožíváme své bytí na všech úrovních lidské existence. Toto je nejvyšší forma, ve které můžeme žít, prožívat partnerskou lásku. Protože v této formě lásky jsou realizovány všechny její vlastnosti, vyskytují se, v ní se láska realizuje a získává skutečný stav.

Ale ve světě samozřejmě sexualita existuje v různých formách a bez jakéhokoli setkání, když jde jen o potěšení, jen o mě, a já k tomu prostě potřebuji další. Zde vyvstává mnoho otázek; někteří to považují za samozřejmost, jiní tím trpí. V mé praxi touto sexualitou trpí především ženy. Protože pokud má žena sexuální touhu, ale muž ne, pak muž nemá erekci a je klidný. To je nějaká nespravedlnost přírody.

Prožívání sexuality, aniž by byl plně reprezentován aspekt setkání, však může přinést určitý zážitek štěstí. Přirozeně za předpokladu, že ten druhý není zraněn například násilím nebo sváděním. Pokud je objektový charakter v popředí v sexualitě, můžeme v něm prožívat svoji vitalitu, vitalitu, radost ze života.

Nejde o nejvyšší formu, protože v ní není rozvíjen rozměr osobní. Takovou sexualitu ale nemůžete odmítnout hned od začátku - za předpokladu, že partner s touto formou vztahu souhlasí. Osoba s jemným pocitem však cítí, že něco takového druhu sexuality chybí.

Chci uzavřít myšlenkou na štěstí v lásce. Štěstí v lásce je schopnost prožívat, že mě někdo sdílí se mnou a že mohu sdílet bytí jiného člověka, že jsem pozván k někomu, abych ho zažil, abych s ním mohl sdílet jeho bytí … Pokud toto pozvání prožívám jako něco úžasného, pak to miluji. Pokud chci být, být u toho, pak miluji. Pokud mu chci dobře, pak miluji.

Láska člověka připravuje na utrpení. Láska je nejhlubší vášní (utrpením). Existuje chasidská moudrost, která říká: milenec cítí, že se druhému ubližuje. Utrpení ve spojení s láskou neznamená jen být připraveni na utrpení, ale také to znamená, že sama láska může být příčinou utrpení. Láska vytváří touhu, která v nás hoří. V lásce často zažíváme nenaplnění, nezodpovědnost a omezení. Když lidé žijí společně, mohou si kvůli svým omezením navzájem ubližovat, aniž by chtěli. Partner například chce mluvit nebo chce sexuální intimitu, ale dnes jsem unavený, nemohu - a to ubližuje druhému a ubližuje mi také: zde narážíme na vlastní omezení. A formy, v nichž si lidé mohou, když jsou zamilovaní, navzájem ubližují, jsou velmi rozmanité. Je velmi důležité vědět, protože je důležité milovat, že jsme připraveni nést tuto ochotu společně trpět. Pouze v lásce je obsažen zbytek ráje. Tato stinná stránka skutečné lásky, která se v životě stává skutečností. A tato stinná stránka nám dává příležitost cítit, jak silná je naše láska. Jak moc tento most lásky vydrží zátěž. Společné prožívání utrpení lidi svazuje více než společné prožívání radosti.

V lásce člověk trpí, nese utrpení, které ten druhý prožívá. Pokud se můj partner cítí špatně, cítím se také špatně. Pokud se moje dítě cítí špatně, pak trpím. Milenec je připraven na empatii, chce mít k druhému blízko, i když je to špatné. Milenec nechce nechat svého milovaného samotného a v takové situaci se láska zjevně projevuje. Když jsme zamilovaní, trpíme touhou, steskem nebo spálením v touze po jednotě. A trpíme skutečností, že to, o co usilujeme, je jednota - nemůžeme si to uvědomit tak úplně, jak bychom chtěli. A trpíme tím, že úplná harmonie v lásce, úplná korespondence, o kterou se snažíme, nefunguje. Ten druhý mi plně neodpovídá, není to já. Je jiný. Máme několik běžných křižovatek, ale existují také rozdíly. To může být důvod, proč nemůžeme plně vstoupit do pozice toho druhého, protože stále není ideálním partnerem: je na něm něco, co se mi úplně nelíbí.

Když tyto problémy nastanou, má člověk tendenci ustoupit a čeká: možná potkat lepšího partnera? Ale pokud se neobjeví, pak se ten člověk vrátí: koneckonců žili spolu dva nebo tři roky, pak spolu zůstaneme, možná se i vezmeme. Ale v takovém vztahu zůstává určitá zdrženlivost, nikoli konečné řešení: člověk nemůže plně říci své „ano“ve vztahu k druhému a člověk si toho možná ani plně neuvědomuje. Měl jsem mnoho případů, kdy lidé v průběhu terapie zjistili, že se nikdy opravdu nevdali: řekli „ano“ústy, ale neřekli srdcem. Bezprostředně věřím, že takto žije asi třetina párů.

Ale štěstí v lásce je, když ti můžu něco říct, být v komunikaci s tebou, pokud můžu být s tebou a tobě se líbí, že jsem s tebou, stejně jako se mi líbí, že jsi se mnou. Tento jev je založen na rezonanci: můžeme ji ovlivnit, ale nemůžeme ji vytvořit. Můžeme to posílit řešením a naší pozorností. A tam, kde tato rezonance vzniká, ale nechceme ji implementovat do života, můžeme ji nechat rozeznít, a na životní úrovni se od její realizace zdržet.