7 Znamení, že Váš Partner Je Narcista Jak Poznat, že Je Partner Na Začátku Vztahu Narcista?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-18 02:24

Jak na samém začátku vztahu určit, že je váš partner narcista, pochopit, co vás čeká a s kým do vztahu vstupujete, abyste se v budoucnosti vědomě rozhodovali a neprožívali nesnesitelnou bolest?

1. Osoba, se kterou jste ve vztahu, často nemá svůj vlastní názor, ve všem s vámi souhlasí - jinými slovy, nemá jasný pohled na svět, nebo je to velmi společensky přijatelné. Například nejlepší auto je Mercedes nebo BMW; musíte takto žít, protože každý tak žije atd. Podle toho má rád ostatní a kopíruje je. Navíc se vždy rozhodnete, kam jít (kavárna, kino), a partner to nenechá projít sám sebou, neklade otázku „Chci tohle?“(nevybíráte společně film, který chcete sledovat - „Vyberte si sami!“, „Nevím!“, „je mi to jedno!“). Kvůli tomuto chování získáte pocit, že vás partner obdivuje, že jste si blízcí, podobní. Sloučení však ve skutečnosti neexistuje, ve vztahu jen vy, partner prakticky chybí, ale pak se za to vrátí. Jak se narcista liší od stydlivého člověka? Ten druhý, po 2-5 schůzkách, přesto začne o sobě něco říkat.

2. Nevíte nic o narcisovi, o jeho minulosti, o tom, co miluje a co ne, jak se formovalo jeho dětství. Narcisté často na tyto otázky neodpovídají nebo neodpovídají vyhýbavě („No, něco se stalo“, „Nic se nestalo“, „Bylo tam dobré i špatné“) - a nemáte jasný obraz o tom, co se v člověku děje život.

Jak poznáte, že lidé žijí příběhem, který vyprávějí? Zdá se, že vidíte všechno před sebou. Pokud člověk řekne něco, jako by ne o sobě, obrázky nejsou zahrnuty, neexistuje žádná vizuální a hloubková reprezentace. Při pohledu na člověka si můžete zhruba představit, jak žil, jaká byla jeho matka v dětství, jak se vyvíjel jeho život, minulé vztahy, co se stalo s jeho první láskou atd. Ovšem ve skutečnosti o tom všem nic nevíte a partner o tom nechce a nemůže mluvit (a to je ve vztahu důležité - tímto způsobem můžete pochopit jeho chování). Další důležitý bod - máte zájem vědět něco o svém partnerovi? Pokud máte narcistické trauma, popsaná situace pro vás bude docela uspokojivá („Nemám zájem vědět všechno, co se kolem mě děje, a to všechno není důležité - pojďte o mně!“).

1. V kontaktu se svým partnerem jste nesmírně milí. Často váš vztah „osladí“obdivem, idealizací („Jsi nejchytřejší, nejkrásnější, sexy, rozhodná, nesrovnatelná“). A opravdu to cítíte! U ostatních lidí se můžete cítit trapně, když se vám skládají komplimenty, ale vedle narcisu máte křídla, ale po těchto živých pocitech budete mít pocit, že musíte splnit očekávání svého partnera (jste velmi stejný, a takový člověk nemá chyby!). Ale to všechno bude později a zpočátku se zdá, že jste „napumpovaní“pozitivním zrcadlením a neskutečným vzrušením, jako drogy. Někdy ani není nutné něco říkat - jeden pohled může inspirovat.

Buďte pozorní - sledujte, co váš partner dělá, a poslouchejte, co říká. Pokud jste emocionálně závislý člověk, máte narcistické trauma a mnoho dalších, pro vás v zásadě může jakýkoli vztah vypadat jako vztah s narcistou (tak sladký a sladký). V takovém případě musíte analyzovat, zda vám partner skutečně osladí život, nebo ho tak zapnete.

1. Bolestně reagujete na každé negativní tvrzení narcisty. Proč se toto děje? Všechny komentáře jsou plné arogance a agresivity. V tuto chvíli se najednou stane velmi správným a znalým a vy se proměníte v nic. Časté fráze narcisty („Jaký nesmysl?!“, „To je nesmysl!“Atd.) Způsobují velmi hlubokou reakci. A tady je důležité poznamenat - vy sami si nejste jeho slovy tak jistí, máte pochybnosti a právě to se dostává do nejbolestivějšího bodu.

2. Jste často spolu. Na začátku vztahu samozřejmě mnoho párů neustále tráví čas společně, ale ve vztahu s narcistou si neustále telefonujete, píšete si zprávy, přesně víte, kde se váš partner momentálně nachází. Zpočátku to vypadá velmi roztomilé, ale ve skutečnosti je to forma kontroly - jakmile se budete chtít distancovat, distancovat se, být sami, projít se s přáteli nebo přítelkyněmi, budete čelit obrovskému proudu agrese. Osoba se dramaticky mění - a z roztomilých a nadýchaných se stává agresivní a zlomyslná.
3. Slavné zmizení narcisty. I v raných fázích vztahu vás může narcista začít testovat - jak budete reagovat, pokud zmizí? Například si voláte každý večer, vidíte se alespoň párkrát za dva dny a najednou zmizí a objeví se velmi pozdě v noci, když už jste šli spát (nebo druhý den ráno), ospravedlňující vaše chování nádhernou a zajímavou historií. Ano, vždy máme telefon u sebe, dalo by se napsat pár slov, ale i na to si člověk najde výmluvu.

Co dělat v tomto případě? Je pro vás důležité jasně definovat hranice - takto to nemůžete udělat. Nejprve se však rozhodněte, zda jste připraveni se s takovým chováním smířit. Pokud ne, dejte to partnerovi jasně najevo. Přeskočte na začátku vztahu a testy budou silnější. Poprvé se vás narcista pokouší otestovat téměř neznatelně (například si píšete textové zprávy a on odpoví do půl hodiny, ale v době svého testu vám neodpoví po dobu 3 hodin). Přemýšlejte o tom - pokud je to polední přestávka a alespoň někdo může napsat „Odpovím později“, ale neučinil tak, znamená to demonstrativní zmizení.

Zpravidla platí, že ti, kteří sami vstupují do vztahů s narcisty, mají tendenci svého partnera idealizovat, nevšímat si jeho reality. Zkuste člověka vedle sebe vyhodnotit střízlivým pohledem - a všimnete si, že pro něj není k dispozici obrovská škála pocitů. Narcisté nevědí, jak soucítit, litovat, vcítit se, jako by v zásadě popírali citlivou realitu.

Všichni to tak či onak děláme („Ach, nic se nestalo! To je v pořádku!“), Ale po týdnu se psychosomatika cítí a uvědomění si hloubky situace nastane později. Pokud jde o narcisty, možná upřímně nechápou, proč se lidé s penězi cítí nešťastní, lidé, kteří mají rodinu a dobré zaměstnání, upadají do deprese. Zdá se, že často mají silné pouto s hmotným světem (podmíněně - na každodenní úrovni je vše v pořádku, co to uvnitř znamená špatně?).

A zde problém není jen v tom, že člověk nemůže prožívat negativní pocity, soucítit, vcítit se, litovat, ale také v tom, že agrese se projevuje reakcí na něčí úspěch či radost (známou narcistickou závist zná každý). Diskutujete například o nějakém známém nebo blogerovi, který se za rok docela proslavil, vydělal peníze - v reakci na to určitě uslyšíte negativní prohlášení („Ano, pravděpodobně ukradl!“, „Jen poslouchejte, jaký druh říká nesmysly! “). Je to o závisti normálních lidí.

Dalším důležitým bodem idealizace a odpisování je, že vás narcista nejprve idealizuje, ale k odpisování dochází postupně (například každé tři dny - „Ano, to jsou všechno maličkosti!“), A po jakékoli idealizaci dojde k odpisu.

Narcista je snadno okouzlen a rychle zklamaný, nemůže přežít frustraci kvůli svému zklamání. A proto skutečnost, že je z vás zklamaný, bude vaší vinou a tato frustrace bude směřována na vás. Ten pocit, když uslyšíte „To je všechno nesmysl!“nebo „Tak špatně!“- to je frustrace, kterou narcista zažívá kvůli tomu, že jste nedokonalí (ne jako všichni ostatní, jak mu velí jeho světonázor, aby nebyla ostuda před sousedy atd.).

Uvedená kritéria jsou hlavní. Samozřejmě můžete stále mluvit o plynovém osvětlení, obracení situace na sebe, lhaní. Neměli byste však okamžitě vkládat stigma froté narcisů, pokud někdo někde lhal, někde se styděl něco přiznat (může to být narcistické trauma).

Buďte opatrní, zahrňte střízlivé myšlení, ale hlavně musíte pochopit, jaký člověk ve skutečnosti jste, abyste viděli jeho obranu a všimli si sami sebe ve vztahu (co děláte, aby to tak bylo a udržovali druh rovnováhy). Pamatujte, že ve vztahu je každý partner 100% zodpovědný. Převezměte odpovědnost za vztah - zeptejte se sami sebe, zda dokážete snášet některé vlastnosti partnera, žít s ním. Odstraňte ze svého přesvědčení, že se člověk jednou bude moci změnit, že se vám všechno zdálo. Když váš partner dělá něco, co je pro vás bolestivé, zdá se vám, že je to jen nehoda - a abyste se vyhnuli pocitům zášti, frustrace a zklamání, musíte se smířit s něčím nepříjemným. Udělejte svou vnitřní práci, zhodnoťte chování svého partnera, myslete si, že vám pravidelně ubližuje. Ano, ve vztahu si všichni tak či onak ubližujeme. Další otázkou je, jak se z této situace dostaneme. Jak se vypořádáme s tím, že narcistický partner nebude cítit vaši bolest, nebude do situace docházet k upřímné empatii, nebude ani příště upřímný pokus se takovým okolnostem vyhnout. Uvidíte nějaký odstup - je to v pořádku, přežijete. Partner s narcistickým traumatem, blíže neurotické úrovni organizace osobnosti, bude cítit spoluúčast, pokusí se vám někde neublížit.

Podívejte se tedy na svého partnera tady a teď. Nepředstavujte si, že to jednou bude jiné - ne! Váš vztah funguje tak, jak je tady a teď. Zkuste je promítnout na několik let dopředu, na desítky let - jste připraveni vstoupit do dlouhodobého vztahu s osobou s podobnými vlastnostmi? Nečekejte, že se změní.

Všichni jsme vyrůstali s narcistickým traumatem - někde vidíme situaci špatně, někde klameme. Pokud však mluvíme o neurotickém spektru organizace osobnosti, můžete svému chování vysvětlit svému partnerovi a on pochopí, že nejste proti němu jako osoba, prostě vidíte situaci jinak (a narcista vyjme své agrese na svého partnera).