Jak Porozumět Tomu, Co Váš Komunikační Partner Očekává, A Jak Mluvit, Aby Vás Slyšeli

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Všimli jste si, že lidé často nekomunikují mezi sebou, ale mezi sebou? Jeden čeká, až druhý dořekne: „Ale já mám …“, „A já …“. A ukázalo se, že jde o slovní štafetu - vyměnili jsme si slova a trochu jsme si popovídali. Nevychází dialog, ale monology o sobě navzájem. Je dobré, když nebyly poskytnuty nevyžádané rady.

Existuje několik typů komunikace:

• hluboký;

• povrchní;

• toxický.

S hlubokým typem komunikace partneři se navzájem slyší, vidí, cítí. Komunikujte spolu, ne s jejich projekcemi. Jeden například mluví o svém smutku, druhý sdílí smutek. Nedává nevyžádané rady, nesnaží se rozveselit nebo změnit téma, neposouvá pozornost, nedrolí se od těžkých pocitů. Něco říká, plánujte: „Jsem s vámi, sdílím váš smutek, jsem blízko. Můžete se o mě opřít, já se nehnu z místa, neodlepím se. Podělte se se mnou o své pocity. “

S povrchní komunikací kontakt se zdá být rozpuštěný ve vzduchu, ale je nepolapitelný, nijak se nezboří. Pocit „jen tak někde, poblíž“, jako byste se pokoušeli kýchnout, ale nejde to. Když mluvím o svém smutku, vidím, že se mi partner snaží porozumět. Ale místo přijetí to komunikuje o mě, ne o mně. Je pro něj těžké prožít svůj smutek, takže nechápe, jak se vypořádat s mým. Místo: „Pšššt, jsem blízko, jsem s tebou, vezmi mě za ruku“slyším: „Ach, jasně, udělej to …“, nebo: „Nebuď smutný, všechno bude buď v pohodě … Kontakt je jako duch: natahuji ruku, chci se dotknout, ale dotknu se vzduchu a nechápu, zda mě vidí, nebo jen svůj odraz ve mně.

Toxická komunikace - když není cítit kontakt. Dochází pouze k devalvaci, ignoraci, učení, manipulaci, až k násilí. V takovém vztahu nelze mluvit o sobě a svých pocitech. V odpovědi uslyším: „Je to moje vlastní chyba“nebo „Nech mě být, ne na tobě“nebo „Problém jsem nafoukl, to je nesmysl, žádný problém“nebo „Jdi pryč, neotravuj mě."

Jak se naučit hluboké komunikaci

Obvykle se pomocí slov snažíme mluvit o svém stavu a získat reakci. Nebo slyšte o stavu partnera a odpovězte. Stát je podporou slov, jejich odvrácenou stranou. Naučit se rozpoznávat a číst toto pozadí je klíčem k budování intimity.

Nejprve se naučíme všimnout si tohoto substrátu na sobě. Když s někým komunikujete, všimněte si a pojmenujte sloveso nebo frázi se slovesem, co právě děláte. Například: „stěžovat si“nebo „sdílet radost“nebo „chlubit se“nebo „pochybovat“nebo „snažit se potěšit“nebo „sdílet užitečné informace“. Na pozadí tohoto článku je například „sdílení užitečných informací“. Jaký je váš substrát právě teď? "Zájem"? „Zjistit užitečné“? „Chaoticky listovat páskou, zabíjet čas“? Poslouchejte sami sebe a řekněte slovesem nebo frází, co právě děláte. „Četl“je vrchol, co je pod ním? Co je účel? Sloveso nebo fráze.

Všimli jste si, že někdy po přečtení některých článků nebo sledování videa přijde nepříjemná pachuť, ale je těžké pochopit, proč? Autor neřekl ošklivé věci prostým textem, ale pocit - jako byste vstoupili do lepkavé páchnoucí skvrny? Nebo s někým komunikujete, nepůsobíte nezdvořile, ale cítíte vztek? Pojmenujte pozadí partnera jedním slovem. Pochopíte důvod hněvu nebo nepříjemné pachuti. Substrát s největší pravděpodobností „odsoudí“, „znehodnotí“, „odmítne“. Krásnou frázi můžete znehodnotit nebo odsoudit bez jediného drsného slova. Proto je důležité, co se pod slova uvádí.

Zpočátku to může být obtížné: buď nerozumíte všem podkladům, nebo nevyzvednete jména pro všechny. Je to dovednost a tato dovednost se trénuje praxí.

Dalším krokem je určit potřebu za substrátem. Začínáme také u sebe. Všimli jsme si substrátu a pak jsme se zeptali: „Proč?“. Substrát se například „předvádí“. K čemu? - Chci uznání. Nebo „stěžovat si“- proč? Chci se omluvit. Nebo „říkám vám, že je to smutné“- proč? Být podporován. Nebo „radím“- proč? Chci vědět, jak postupovat.

Můžete experimentovat: během týdne si všimněte a zapište si, co děláte nejčastěji. Takže zjistíte, v jakých státech žijete a jaké akce očekáváte. Někteří lidé jsou překvapeni, když si uvědomí, že 80 procent času si stěžují nebo hledají podporu nebo chtějí být oblíbení. Na radost není čas.

Když se naučíte všímat si substrátů a porozumět svým potřebám, budete schopni číst potřeby ostatních. Všimněte si pozadí, položte si otázku: „Co přesně ten člověk dělá?“Například „chlubí se, chce uznání“. Nebo „stěžuje si, chce podporu“. Nebo „váhá, očekává radu“. Když porozumíte potřebě někoho jiného, můžete mu dát to, co očekává. Uspokojte jeho potřebu, ne jeho vlastní. Je to o blízkých vztazích. Samozřejmě byste neměli uspokojovat potřeby všech v řadě, ale pouze těch, kteří jsou milí.

Možná se budete chtít pochlubit na oplátku, ale předtím si všimněte potřeby toho druhého, uspokojte ho a pak sdílejte ten svůj. Je to jako harmonický tanec, ve kterém se oba cítí navzájem. Bez toho se ukáže hra s jediným cílem: uspokojujete potřeby jiných lidí, ale ne ty vaše.

Pokud partner tuto techniku nezná, můžete ho učit příkladem (pouze pokud souhlasí). Představte mu své substráty a potřeby. Například: „Nyní sdílím svou hrdost, všimněte si toho, prosím, přiznejte, že jsem skvělý člověk. Jen mi o tom řekni, je to pro mě důležité. “Nebo: „Sdílím s vámi svůj smutek, podpora je pro mě důležitá, bez rady. Jen mě obejmi, chci se do tebe zabalit a cítit teplo. “

Pokud člověk nevěděl, že je to možné, začal se zajímat a upřímně se chtěl učit, rychle zvládne nový způsob komunikace. Lidé rádi slyší a jsou přijímáni. Když si jich všimnou a budou s nimi komunikovat, a ne o nich. Proto to rádi zvládnou. Ale nebude to fungovat pro každého.

Někdy kvůli psychologickému traumatu, někdy kvůli „zlomeným“emocím nebo z jiných důvodů není člověk připraven na dialog. Pokud s ním v dětství komunikovali na pozadí „jsi zlý, ubohý, bezcenný, zasahuješ mi do života“, musel se s tím naučit vyrovnat. Měl tolik bolesti, že si nevědomky „vybral“zpečetit své pocity a postavit kolem nich skořápku. Přehrát situaci může pouze sám člověk. Pokud ho začnete vybírat ze skořápky a žádáte, aby viděl vaše potřeby, skončí ještě vzdálenější. Čím silněji zatáhnete, tím hlouběji se bude skrývat.

Pokud táhnete bez ptaní, podívejte se na svou podporu. Dojde buď k „záchraně“, nebo „opravě jiného“, nebo „snaze vybudovat intimitu samostatně“a podobně. Je důležité zjistit potřebu touhy zachránit, napravit nebo vybudovat párovací vztah sám. Zjistěte také, že je potřeba vybrat si obtížného člověka, který se brání hlubokým intimním vztahům.

Pokud si chcete ujasnit své potřeby nebo jste připraveni vykouknout z ulity, vítejte na online psychologické konzultaci. Jsem psycholog, podělím se o efektivní a pečlivé metody, které vám pomohou podívat se z ulity, a pokud si přejete, naučte se žít bez ní. Aby byl život zajímavější, objevily se v něm blízké a hluboké vztahy.

Julia Sypachevskaya, psycholog