Nedokonalý Rodič. 3 Základní Otázky Pro Vědomé Rodičovství

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Otázku, jaký jsem rodič, lze rozdělit na tři dílčí otázky: KDO JSEM? (jako osoba obecně) CO JÁ VÍM? (například o vývoji dítěte, jeho vzorcích, interakci v rodině a dopadu na dítě atd.) CO DĚLÁM? (protože kdo ví, dokážu hodně, ale ve skutečnosti dělám přesně naopak).

Všechny tři otázky a jejich odpovědi popisují to, čemu říkám všímavé rodičovství.

Otázka zní KDO JSEM? lze v podstatě omezit na známé rčení: „Nevychovávejte děti - vzdělávejte se. Vaše děti budou stále jako vy. “Zajímejte se o život, milujte ho - pokud dokážete přimět své dítě, aby se do života zamilovalo - to je možná maximální úkol, který můžete splnit.

Někdy se rodiče, kteří vedou jasný a zajímavý život, realizujíce se v kreativitě a profesi, obávají, že dítěti nevěnují dostatek času. Samozřejmě, pokud mluvíme o dítěti mladším než jeden rok, je přítomnost matky, její péče, pozornost, tělesný kontakt mimořádně důležitá (za to rozhodně stojí za to si vzít dovolenou), ale čím je dítě starší tím méně musí být neustále kolem. A pak už otázka není o množství společně stráveného času, ale o jeho kvalitě. Možná jste tu méně často, ale stále jste spolu. Strávit půl hodiny času se svým dítětem, vzít ho do školky nebo školy, je ve vašich silách tuto půlhodinu proměnit ve skutečnou vzájemnou komunikaci nebo v nervózní, marný pobyt blízko pouze fyzicky. Můžete ho podrážděně táhnout za ruku, nadávat mu za pomalost nebo si povídat po telefonu s kolegou nebo dokonce myslet na něco vlastního bez jediného slova. Nebo naopak můžete chodit po silnici a držet se za ruku, věnovat pozornost změnám v přírodě, na obloze, ptákům létajícím na obloze, sdílet své vzpomínky nebo upozornit dítě na krásu detailů, zeptejte se ho o dnešních snech, fantaziích, o tom, co mu dělá starosti nebo dělá radost.

A každou minutu, každou hodinu svého života se rozhodnete: zda být se svým dítětem, a pokud ano, jak.

D. V. Winnicott, dětský psychoanalytik, vytvořil koncept „dostatečně dobré matky“. Když o něm v této souvislosti mluvíme, je důležité zdůraznit, že pokud se věnujete pouze dítěti, plně se neuvědomujete, a proto se pro něj nemůžete stát inspirativním příkladem (což je obzvláště důležité, když vyrůstáte). Pokud vedete aktivní život, realizujete se, věnujete čas svým vlastním zájmům, pak nastanou situace, kdy dítěti budete chybět. Dokonalý rodič tedy nemůže existovat a být „dost dobrým“rodičem stačí.

Je v tom ještě jeden důležitý bod. Není úkolem rodičů krmit své dítě po celý život. Jeho úkolem je naučit dítě živit se samo. Umět se postarat o své vlastní potřeby, uspokojit je.

Na přednášce jsem dostal otázku: „Co když dítě řekne, že se nudí? Mám na to reagovat a jak? Je nutné reagovat, ale to neznamená, že by dítě mělo být okamžitě pobaveno. Žádný takový úkol neexistuje. Je ale důležité postupně naučit dítě samotné najít v životě zájem a aktivitu. Při hraní s ním rozvíjejte jeho schopnost všímat si zajímavých věcí, fantazírovat, povzbuzovat jeho hry samotné (nezasahovat do nich, když se sebou flirtuje) a také vyzývám děti, aby samy hádaly, jak se zabavit. Dřepím vedle dítěte a říkám: „Podívej, říkáš, že se nudíš a zdá se, že nevíš, co se sebou. Ano, to se stává. Ale přišel jsem na tři způsoby, které bys teď mohl udělat. Dokážete je uhodnout? “Takový návrh se nejčastěji ukáže být pro dítě zajímavý a zahrnuje představivost. A co je pozoruhodné, často začíná hádat, najde více než tři možnosti.

Otázka zní KDO JSEM? také se týká toho, jaké osobní přesvědčení, víry máte obecně jako osoba. Protože si často přečtěte „návod k použití“a doporučení pro vzdělávání jednoduše nezapadají do vašeho obrazu světa. Pokud člověk sám není kreativní, racionální, ukazuje těsnost a utajení, pak seznamy pravidel pro komunikaci s dítětem založené na kreativitě a spontánnosti jednoduše nefungují. Nemají na čem růst.

Při práci s rodiči a umožnění určitých doporučení v naší práci s nimi se stále soustředím na něco jiného - na obraz světa. A podle toho, pokud je to nutné, jeho oprava. To znamená, že nejprve připravíme půdu a teprve potom zasejeme zrna.

Práce s obrazem světa rodičů, zodpovězení otázky KDO JSEM? je důležité věnovat pozornost nastavení. Jaké přesvědčení má člověk o rodičovství? Co považuje za užitečné a nezdravé pro dítě? Co je přijatelné a co ne? Proč? Kde se vzala tato víra? Pomáhá nebo brání? Je to opravdu JEHO víra nebo „horký brambor“, který získáte od vlastních rodičů, kterého se chcete zbavit co nejdříve?

Další klíčová otázka ohledně rodičovství CO VÍM? Tady mluvíme o jakémsi „vertikálním“střihu, znalostech, které můžeme donekonečna doplňovat, teoriích pojmů, pohledech na vývoj dítěte (někdy rozporuplných). Některé informace jsou nesmírně důležité, některé méně. Čtěte, zajímejte se, obohacujte se. Pamatujte však, že zde, jako u každého získávání znalostí, je důležité zahrnout vlastní schopnost přemýšlet, kritizovat, myslet ve vztahu ke své vlastní situaci. Předpoklad přítomnosti absolutní pravdy je iluzorní a nějaký druh jedinečného magického poznání, které by vyřešilo všechny vaše potíže s dítětem, v přírodě neexistuje. Existuje láska (jmenovitě láska, nikoli závislost, neuróza, strach ze samoty atd.), Ale láska není poznání, ale spíše životní pozice. A více se to projevuje prostřednictvím odpovědí na třetí otázku.

Třetí otázka: CO DĚLÁM? Co mám dělat, když jsem sám v přítomnosti dítěte? (čtení, kreslení, úklid, sezení v mobilním telefonu, ležení u televize, kouření, cvičení jógy atd.) Jak mám komunikovat s ostatními lidmi v přítomnosti dítěte? (například, jak sám mluvím se svými rodiči. A pokud je to neuctivé, pak je potom těžké očekávat respektující přístup k sobě) Jak mám komunikovat se samotným dítětem? (Často zvyšuji hlas, ale vyžaduji, aby mluvil klidně; dovoluji si ho bít, ale jsem rozhořčený, když dítě projevuje fyzickou agresi; dělám pro něj všechno, ale vyčítám mu, že je nezodpovědný). Jaké rodičovské zprávy (často neverbální) mu dávám? Jaké pocity promítám do dítěte?

Otázka CO DĚLÁM? Mám na mysli „horizontální“plánek rodičovství. A je to on, kdo je nádobou, kterou lze naplnit dalšími znalostmi (svislý řez), ale ne naopak. Je to tento vztah, tato logika: nejprve JAK, a potom CO CO vysvětluje, proč nyní, v době hojnosti informací, když se nám na hlavy hrnou knihy, články, poznámky, praktická doporučení, jsme stále uvízli v obtížích rodičovství znovu a znovu. Navíc taková hojnost názorů a často protichůdných má opačný účinek - mladé matky (a otcové, i když jsou méně často) jsou rozpolceni mezi jednou radou a druhou, mezi jedním vysoce respektovaným psychologem a druhým ještě váženějším.

Vědomé rodičovství pro mě znamená mít jasné základní pozice a postoje. A především postoje k přijetí sebe a svého dítěte, jehož cílem není dosáhnout nějakého ideálního já (utopická cesta), ale rozvíjet svůj potenciál já, stát se tím, čím se můžete (jako rodič) a dítětem stát při nejlepším. Jak moudře poznamenal Oscar Wilde: „Buďte sami sebou. Další role jsou již obsazeny. “Buď rodičem, kterým se můžeš stát. Hledání vlastní radosti z rodičovství: přemýšlivý nebo lehkovážný, klidný nebo temperamentní, ale vždy zaměřený na spolupráci, respekt, přijímání JAKÝCHKOLI pocitů (vašich i dítěte), uvědomování si, chápání a přijímání toho, že jsme každý jiný, a vaše dítě má žít na této Zemi není váš, ale její vlastní život.