Objevené Invaze Do PSYCHOLOGICKÝCH HRANIC OSOBNOSTI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Každý z nás má individuální prostor naplněný svými vlastními potřebami a touhami, ve kterém fungují naše vlastní zákony a pravidla. Tento prostor je chráněn psychologickými hranicemi, které chrání zájmy jednotlivce a plní diplomatické funkce

Hranice osobnosti lze reprezentovat jako soubor speciálních receptorů, pomocí kterých kontrolujeme, zda to, co k nám spěchá zvenčí, odpovídá našim potřebám a přáním. A na základě osobního názoru jej buď přijmeme, nebo odmítneme.

Na našem osobním území se cítíme dobře a svou suverenitu pečlivě střežíme. Sami rozhodujeme, o čem snít a co plánovat, s kým se podělit o své myšlenky a kdo se nevěnovat našim záležitostem, na jaké hodnoty se zaměřit a čeho se vzdát.

Jsme velmi citliví na jakékoli zásahy do našeho osobního pole a snažíme se obnovit hranice, kdykoli se je někdo pokusí odstrčit stranou podle vlastního uvážení.

V žádném případě nejsou hranice člověka jako plot postavený jednou provždy nebo skafandr určitého tvaru a velikosti. Jsou neviditelní a elastickí, na určitých místech se mohou rozšiřovat nebo smršťovat v závislosti na prostředí, ve kterém se osoba nachází, a v jakých podmínkách

Částečně je lze vyjasnit pozorováním osoby nebo slovně: „Je v pořádku, když přepneme na„ ty “?“, „Najednou jsi zmlkl. Stalo se něco? "," Mohu použít vaše knihy ve vaší nepřítomnosti?"

Odpovědi na tyto otázky vám řeknou, do jaké míry můžeme vstoupit s ohledem na osobní prostor.

Samozřejmě není možné získat úplný obraz o psychologických hranicích osobnosti a není to nutné. Mělo by být vyjasněno na „místě“, kde ke kontaktu dochází.

Skutečnost, že jsou napadeny nebo porušovány vaše osobní hranice, určujete vždy na úrovni pocitů a emocí.

Pokud jste v rozpacích nebo se stydíte, jste naštvaní nebo uraženi, pokud jste naštvaní nebo naštvaní slovy a činy, které jsou vám adresovány, pak dochází k invazi do vašeho prostoru

Hranice mohou být porušovány výslovně a hrubě, když je člověku zakázáno něco dělat, používat jeho osobní majetek bez svolení, nechat si poradit, jak žít. Tato agresivní sdělení a činy vždy způsobují silný odpor osobnosti. Ale ještě běžnější jsou zastřené pokusy o správu v prostoru někoho jiného.

Jaké skryté způsoby porušování osobních hranic používají ti, kteří mají sklon zasahovat do území jiných lidí?

Existuje mnoho takových metod, ale můžete je zkusit seskupit:

• vniknutí do osobního prostoru pod rouškou péče;

• „rozpuštění“úhlu pohledu jednotlivce na jeho vlastní;

• udržení osobnosti před přirozenou sebeprojekcí prostřednictvím emocí, myšlenek, tužeb, cílů atd.

• popření hodnoty jiné osoby nebo výsledků její práce;

• ignorování osobnosti a zanedbávání jejích tužeb a zájmů.

Počet a rozmanitost možností, kterými se ten či onen způsob narušení psychologických hranic projevuje, je překvapivý a smutný.

Vnucovanou péči lze tedy vyjádřit nepotřebnými dary. - „Rozhodl jsem se, že potřebuješ kotě / psa / daču“, „Koupil jsem ti lístek na přednáškový kurz…“, „vezmi si tašku na cestu, je to pohodlnější“. Touha rozšířit zkušenosti někoho jiného je stejná vnucená péče a intervence v osobním prostoru: „Chci tě naučit používat celou sadu příborů, protože dnes k nám přijdou důležití hosté“, „napiš, jak získat tam “,„ je čas, aby ses naučil cizí jazyk, takže … “.

Jakmile pečovatel odmítne přijmout takovou péči a protestuje, „pečující“osoba se urazí nebo se rozzlobí a hlavně si klade otázku, jak je možné neocenit tak upřímnou touhu pomoci.

Existuje zvláštní „morální starost“, která pochází od lidí s nízkým smyslem pro takt: „Jsem čestný a pravdivý člověk, takže řeknu všechno tak, jak to je“, „Řeknu všechno přímo“, „Nikdo to neřekne ty celá pravda, když ne já … Za takovou „starostlivou“frází zpravidla následují prohlášení, která adresáta zraňují a zraňují.

Ještě méně si své agresivní činnosti uvědomují ti, kteří se snaží nahradit něčí úhel pohledu svým vlastním. Rodiče se snaží, vedeni ušlechtilou touhou zmírnit okolnosti, uklidnit své děti: „Zdálo se ti to. Myslím, že všechno bylo úplně jiné “,„ jsi příliš citlivý, nemusíš tomu vůbec věnovat pozornost “nebo„ jsem dvakrát starší než ty a znám tě lépe … “.

Mezi dospělými jsou neméně ochotní „rozpustit“názor někoho jiného: „Něco ty, někdo v lese, někdo na palivové dříví … Dobře, řeknu za všechny“, „Miláčku, je zvláštní, že tě to napadlo. Tady je zjevné něco úplně jiného … “,„ Jsi unavený, jen myslíš. “

Tento způsob porušování osobních hranic je zákeřný také v tom, že jim brání ve formování. Pro člověka je obtížné pochopit, kde jsou její skutečné pocity a kde jsou způsobeny některými smyšlenými událostmi a skutečnostmi.

Proč je další metoda „udržení osobnosti“také zásahem do území někoho jiného?

Posuďte sami, zda hranice osobnosti nejsou porušeny, následujícími komentáři: „Proč kulháš jako hadr!“, „A já si myslím, jaký je tu idiotský smích“, „tato anekdota je navržena pro primitivní smysl pro humor“„Slušní lidé se tak nechovají“, „Jaké dětinství!“V těchto příkladech je vysledována touha zachovat emocionální projevy osobnosti a kontrolovat chování člověka.

K udržení osobnosti dochází také v situacích, kdy zazní: „Pak si promluvíme, teď to není na tobě“, „Slyšíš se?“, „Jaké šílené plány …“, „Koho taková myšlenka zajímá ?.. . Zcela jiný druh, ale opět je retence implikována v poznámkách založených na obvinění: „Z vašich slov mě začala bolet hlava“, „Když se chováš takhle, jsem připraven propadnout zemí.“Když člověk slyšel takové komentáře, začíná se omezovat ve vyjadřování svého názoru, v emocionálních projevech se často stahuje do sebe.

Nyní se podívejme na příklady popření osobnosti a jejích úspěchů

Tento výraz je známý: „Jaký máte návrh? Pojď sem, bude čas - uvidím “,„ Byl bych na tvém místě … “,„ Stálo mi to za to věnovat si čas s takovými nesmysly?! “Osoba, jíž jsou takové poznámky adresovány, prožívá celou škálu pocitů, od odrazování až po odpor nebo hněv. Navíc chápe, že ani on, ani jeho díla nemají pro řečníka hodnotu.

Devalvace se může projevit vážnější formou. Mnoho manželek přiznává, že jim jejich manželé říkají: „Proč toužíte po této práci? Stále nevyděláváte normální peníze. Raději bych seděl doma! Tady leží takové vrstvení odpisů! Popírá se jak hodnota jednotlivce jako profesionála ve svém oboru, tak hodnota příspěvku jeho manželky do rodinného rozpočtu a znehodnocuje se domácí práce („seděl bych …“). Není překvapením, že ženy jsou pobouřeny a protestují proti podobným tvrzením. Nejenže jsou do značné míry ovlivněny osobní hranice manželky, ale manželé se je stále snaží co nejvíce zúžit a zcela ovládnout.

Pokud jde o ignorování osobnosti, pak jsou taková porušení hranic zvláště destruktivní v „oblasti“sebeúcty a potřeby komunikace. Jeden povýšený pohled - a člověk se může cítit stísněný a omezený.

Ignorování tužeb a zanedbávání zájmů je v rodinách často pozorováno: „váš fotbal počká, musíte dělat hudbu“, „v naší rodině byli všichni lékaři, opravdu porušujete naši tradici?“„Co to může být za hory, když každý vyrazí k moři?“

V mnoha uvažovaných příkladech si ten, kdo porušuje osobní hranice jiných lidí, buď myslí, že ví lépe „jak“a projevuje jistou péči, nebo se diví, co je na jeho chování tak nezákonné. Osoba, jejíž zájmy byly opomíjeny, se cítí zraněná a v depresi.

Překračování osobních hranic nevyhnutelně vede k nepohodlí. „Identifikace“důvodů zkažené nálady, deprese, prudkého podráždění poskytne příležitost najít způsoby, jak oslabit nepříjemné pocity nebo je zcela překonat … Ale ještě cennější je, že když se člověk nechá vést případnými zákeřnými zásahy, dokáže si preventivně představit své reakce, reakce a akce na netaktní nebo otevřeně nepřátelské útoky.

A ještě jeden přízvuk. Bez ohledu na to, jak bílí a nadýchaní si myslíme, je důležité si uvědomit, že z naší strany zasahují do osobního prostoru někoho jiného. Je dobré, pokud se to dosud stalo pouze kvůli nedostatku povědomí nebo nedorozumění. Vědět, jaké jsou jemné útoky na psychologické hranice člověka, výrazně zvyšuje šance na správnou interakci.