Jak Se Vypořádat S Emocionálním Zneužíváním

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

„Proč mi to dělá?“

Čím více se ponoříme do motivů chování jiného člověka, tím jsme dále od pravdy. Klopýtáme o vlastní interpretace, děláme chyby a pokračujeme špatnou cestou.

O hranicích toho, co je ve vztahu k nám přípustné, víme tak málo, že snadno podlehneme manipulaci a citovému vydírání.

K porušení osobních hranic nedochází přes noc nebo přes noc. Partner se nemění „nárazově“. Jedná se o spoustu malých zásahů, které jsme si nevšimli, což znamená, že nebyly zastaveny.

Proč nezazvoníme včas? Proč nevidíme zjevné a neprobudíme se, když kráčejí po území naší duše ve špinavých plachtách?

Vstupujeme do vztahu s vnitřním souborem přesvědčení a pravidel, která absorbujeme pozorováním druhých a zkušenostmi z dětství.

Řekněte mi, kolik z vás nikdy neslyšelo frázi, že „já“je poslední písmeno v abecedě? Fráze pochází ze „šťastného“dětství, jen v průběhu let pozice našeho „já“nemění své místo. Vše na stejném místě - pasoucí se vzadu.

Nebo to jsou zprávy.

"Neopovažuj se zavřít dveře do svého pokoje." Kupte si byt a dělejte si tam, co chcete. “

"Chceš."

„Neodporuj mi.“

"Snažíme se o tebe, ale ty nám nedáš ani korunu." Rodina je posvátná."

"Ve tvém věku jsem se bál říct slovo svým rodičům." Nestydíš se “.

„Pokud chceš hodně, dostaneš málo.“

„Neoblbni hlavu.“

Toto jsou naše první představy o tom, kam patříme a jaké jsou naše touhy. Vstřebali jsme je, i když jsme s nimi silně nesouhlasili. Zavřeli jsme oči před tím, co se nám nelíbilo, cítili jsme tělesné a emocionální nepohodlí.

Dobře fungující hranice jsou důležitým základem zralých vztahů.

Nejzákernější vírou, která je ve vztahu možná, je víra, že musíte jít na maximum, abyste je zachovali, že musíte vydržet a obětovat se.

Ve vztahu by neměla být žádná oběť. Jaký je v tomto nejvyšší cíl? Chcete být silnější, silnější a poddajnější? Štěstí z těchto ingrediencí nespočívá.

To je slepá ulička pro vztahy dospělých. Zradíme sami sebe, pokud řekneme, že ústupek je irelevantní. Zradíme sami sebe, když si myslíme, že se mýlíme. Opouštíme se, když přiznáváme nespravedlnost vůči sobě, ve strachu z urážky druhého. Máme čas pro sebe, když se rozhodneme být nyní trpěliví v naději, že se něco později změní.

Proč by se mělo „něco“změnit? Proč by měl partner něco měnit, když potichu snášíme nespravedlnost? Všechno funguje: protlačil se přes hranici -

dal v. Univerzální schéma, a co je nejdůležitější - funguje.

Nenechte se zmást příběhy, že chování vašeho partnera je důsledkem těžkého dětství nebo hyperfunkční mámy. To, co se nyní děje v našem vztahu, je pro nás důležitější, než se zdá. Pokud jsou naše hranice v rodině ignorovány, pak jsme zodpovědní za to, že jsme to nemohli včas zastavit a nerozhodli jsme se dostat z nechtěného kontaktu. Nedostatek řešení je také volbou. Volba pokračovat ve vztahu bez respektu, lásky, přátelství.

Dává smysl obrátit otázku na sebe. Ne „proč mi to dělá?“, Ale „proč mu dovoluji, aby mi to udělal? Proč dál vytrvávám? Jakou cenu za to musím zaplatit?"

Pokud je ve vztahu narušena rovnováha „dávat-brát“, pak větší zodpovědnost za to nenese ten, kdo dává méně, ale ten, kdo nadále dává v nadměrném množství „kvůli rodině“, vyčerpávající své vlastní zdroje. Neochota ustoupit, pasivní chování, neschopnost sdílet odpovědnost za to, co se děje s partnerem, ještě silněji utáhne smyčku kolem krku rodiny. Intimita a láska nejsou možné tam, kde se necítíme bezpečně.

Prostor, kde neexistuje způsob, jak říci rozhodné „ne“tomu, kvůli čemu trpíte, nelze nazvat „rodinou“.

Ochrana hranic neznamená mluvit o tom, jak s námi můžete nebo nemůžete. Jedná se o rozhodné akce, zastavení kontaktu a karanténa ve vztahu, dokud se partner nevrátí k ekologické komunikaci a nezačne dodržovat dohody.

Co se zde dá dělat?

1. Udělejte si čas

Zastavit kontakt. Agresor zpravidla jedná náhle a vyžaduje rychlé rozhodnutí, rychlou reakci na své chování, což znemožňuje shromáždit jeho myšlenky. Sdělte svému partnerovi myšlenku, že se můžete vzdát rodiny, lásky, sdílených hodnot, i když to hodně bolí. Ale nebudete s ním moci zůstat, dokud se tak bude chovat i nadále.

2. Vnitřní poctivost

Zamyslete se nad tím, co vás omezující víra nutí vzdát se a vydržet. Pokud se bojíte urazit partnera tím, že odmítnete dělat to, co chce, pak je na čase říci nahlas, co vás zlobí a uráží. Přestaňte se rozhlížet, nehledejte v očích jiných lidí odpověď na otázku, co s vámi lze nebo nelze udělat. Tato odpověď je ve vás. Pojmenujte pocit, spojte jej s akcí, která jej spustila, a pozorujte. Nespojujte se s pocitem, jen se dívejte.

3. Vnitřní odhodlání: „Vydržím to.“

Jde o to, abyste dokázali odolat partnerově reakci na váš odpor. Pokud existuje málo interních zdrojů, měli byste vyhledat pomoc odborníka nebo požádat o pomoc své blízké.

4. Rozhodněte se, co dál

Možnosti rozhodnutí: opustit, přijmout nebo změnit situaci. Žádný jiný není uveden. Pokud se rozhodnete nechat vše tak, jak je, pak už nepokládejte otázku „proč je se mnou tak?“

5. Neobranné akce

Když máte pocit, že jasně víte, co chcete, a máte také jistotu, že se dokážete adekvátně setkat a odolat odporu svého partnera, přejděte k akci. Nepotřebujete se bránit a vymlouvat se, jděte do diskuse o dohodách. Ani partner, ani svět, nikdo jiný s vámi nemůže udělat nic, co sami sebe nepovažujete za hodného.

Jste zodpovědní za to, co s vámi mohou ostatní udělat. Vyměňujete si dohody a označujete hranice toho, co je povoleno, bez čeho není možné jít společně do života.

Pokud je váš vztah jako objetí se zlomeným hrudním košem, pak to nemusí léčit partner, ale zlomená žebra. Bolest můžete vydržet donekonečna, ale pokaždé vám ji připomene, i když se váš partner jemně obejme. Musíte být trpěliví: buď vydržet, když to bolí, nebo vydržet odpor svého partnera a rozhodně odmítat „objetí“, která ochromují vaše zdraví.