Vztah „závislý Na Partnerovi“: Jak Se Nedostat Do Toxické Unie. Psychologické Technologie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

V Krasnojarsku se 92% manželství rozpadne během prvních pěti let manželského života. Obecně platí, že o rozvod žádá více než 60% párů, které oficiálně zaregistrovaly svůj svaz v Rusku. A kolik manželství nebo neregistrovaných vztahů trvá roky, což činí lidi nešťastnými? Procento nelze vypočítat. Šťastný pár je svazek soběstačných jedinců, kteří jsou připraveni svého partnera přijmout a porozumět mu. Mnohem častější jsou vztahy lidí s psychologickými problémy: fobie, traumata z dětství, nikoli přežité komplexy. Takové aliance jsou podle definice závislé, nerovné, toxické. Vztah v nich ničí oba partnery, protože připomínají buď houpačku, nebo běh podél Karpmanova trojúhelníku, nebo psychopatický kruh. 90% partnerů v toxických aliancích se nedokáže dostat z partnerských vztahů bez pomoci specialistů.

Otrava společným životem

Jakákoli závislost na společném životě je jed. To je vždy špatné z psychologického a fyziologického hlediska. Se závislostí na lásce člověk zažívá nezdravé, ale velmi silné pouto k partnerovi, i když je vztah bolestivý a stresující. Co vás přiměje zůstat blízko zdroje nepříjemných, někdy strašných pocitů?

• Předně již zmíněná závislost. Partner si sedne na vzrušení, přetékající emoce, živé pocity. Bez nich je už těžké existovat, jako bez sklenice vodky pro alkoholika nebo cigarety pro kuřáka. Možnost ztráty emocí okamžitě zastaví oběť toxického vztahu v odchodu. Emoce mohou být navíc různé: vášeň smíření po hádce, adrenalin během skandálu, soucit s manželkou alkoholikem nebo narkomanem, spalování žárlivosti.
• Strach ze samoty je dalším motivem pro udržení tohoto vztahu. Jedna nebo obě strany jsou často složité. První myšlenka: „Kdo mě potřebuje / potřebuje mě?“, „Jsem bezcenný člověk, nikdy nebudu mít víc než pár. V tomto vztahu musíte vydržet. “
• Předvídatelnost. Interakce ve dvojici je postavena podle rýhovaného vzoru. Výsledek stimulace-reakce. Osoba je zastavena strachem z neznámých vzorců vztahů. Lidé často používají výmluvy jako: „Všichni jsou takoví! Jsou ostatní lepší? Budu žít s tím, co mám. “Proto se najde důvod pro každé, i to nejstrašnější chování: všichni muži pijí / bijí / chodí a ženy hystericky / žárlí / požadují peníze. Stereotypní myšlení se stává základem toxického manželství.
• Důležitost partnera. Stává se, že člověk neměl dostatek lásky, pozornosti a přijetí od svých rodičů a jakkoli se snaží kompenzovat to, co nedostal, hledá náhradní matku nebo otce v partnerovi. Manžel vezme místo rodiče ve své duši, a proto, jako dříve, je vše od rodičů přijímáno s pokorou (agresivita, pohrdání, lhostejnost), ale v očekávání lásky a naděje na zázrak (najednou se to změní).

Ničivé vztahy ve dvojicích jsou nebezpečnější, než byste si mohli představovat. Nebudeme hovořit podrobně o sociálních důsledcích jevu, ale o domácím násilí, degradaci osobnosti, alkoholismu, drogové závislosti celých rodin, opuštěných dětech - všechny tyto jevy pocházejí z takových manželství.

U jednotlivce se závislost změní na ztrátu sebepodpory a ztrátu identity.

Základní modely destruktivních vztahů

Psychologové rozlišují několik typů destruktivních vztahů. Pojďme se podívat na ty nejčastější.

1. Model „Oběť a násilník“

Vztahy jsou postaveny na brutálním potlačování osobnosti jednoho člověka druhým. Jeden z páru je ideální, nadaný talentem a dokonalostí, tvrdí, že má absolutní znalosti o všech věcech. Druhý je „nezkušený“, neví, jak něco dělat, neustále dělá chyby i v běžných každodenních činnostech, potřebuje „mentoring“. Tyto „portréty“přirozeně existují pouze v představách partnerů. Ve skutečnosti je to agresor a jeho oběť.

Emoce se stávají nástrojem vlivu: stud, ponížení, prožívání vlastní méněcennosti. A to vše na pozadí „ideálnosti“partnera, který ušlechtile „vzdělává“, „učí mysl“, ale ve skutečnosti se člověk cítí méněcenný.

Schéma interakce v takovém páru je jednoduché:

• Fáze jedna. Napětí narůstá a pachatel dává oběti plně pocítit svou méněcennost. Zvláště ty vlastnosti, talenty, schopnosti, které jsou ve skutečnosti mimořádné a vysoce rozvinuté, jsou velmi znevažovány. Pokud je žena dobrá žena v domácnosti, bude čistota neustále kritizována, kvalita připraveného nádobí, žehlení prádla a čistota bytu budou zpochybňovány.
• Fáze dvě. Emocionální uvolnění. Skandál, hádka, tvrzení, nepokoje obětí. V některých, zvláště patologických případech, mohou skončit napadením. Vždy s psychickým týráním.
• Fáze tři. Zneužívající se cítí provinile. Deklarace lásky a darů konflikt vyhlazuje. Následuje příměří a krátké období idylických vztahů. V tuto chvíli se může cizincům zdát, že jsou před ideálním párem.
• Fáze čtyři. Klidná fáze, „líbánky“.

Situace jde stále dokola. Oběť se z takového vztahu nejčastěji nemůže vymanit a ani nechce. Je chycena v síti viny, přiznává svou vlastní méněcennost a neustále se snaží vyhovět rostoucím požadavkům. Násilníka taková interakce zajímá, zatímco partner se snaží bránit, něco dokázat. Když odpor k tlaku přestane, vztah se stává zbytečným, protože se ztrácí každodenní potvrzení vlastní moci.

2. Model destruktivních vztahů „Alkoholik a zachránce“

Další velmi běžná situace. Pije (nejčastěji muž), chodí, chodí, vytahuje věci z domu a kupuje si další láhev. Spěchá na stříšku, aby se s ním rozmluvila, vyléčila ho, chránila ho před zeleným hadem, „zachránila rodinu“.

V takovém vztahu alkoholik vystupuje jako dítě opatrovníka. Je rozmarný, vede milované, přizpůsobuje se mu celá rodina. A žena se v této situaci ocitá v roli matky, mentora, lékaře, psychologa. Pomáhá, učí, naslouchá, vede po pravé cestě.

Obě pozice v takovém vztahu jsou slabé a vadné. Osoba závislá na alkoholu terorizuje rodinu, často nepracuje, je materiální a psychickou zátěží a často agresorem. Jeho zachránce obětuje svůj život, případné zájmy dětí, aby dostal opilce z jiného záchvatu, znovu a znovu se uzdravil, vrátil se do normálního života a motivoval ho k zahájení nového střízlivého života.

To dává Zachránci morální právo zvýšit si vlastní sebeúctu, považovat se za ideál, prohlásit, že „vytvořil“, doslova „vytvořil“jiného člověka.

Existuje substituce pojmů. Místo zdravých vztahů destruktivních. Obětní poloha na jedné straně, pasivní poloha na straně druhé. Záchranář nahrazuje svůj vývoj, zájmy, city životem svého partnera, aniž by si uvědomil, že toto je jeho prostor, jeho území, jeho sebezničení.

Záchranář se bojí vnitřní prázdnoty, samoty, stesku, setkání se sebou samým. Předmět jeho úsilí vyplňuje mezery v jeho duši.

3. Model vztahů „siamská dvojčata“

Z vnějšku vypadá tento model vztahů ideálně: společné zájmy, koníčky, společný názor na všechny problémy. Časem - stejné reakce, shodné myšlenky. Zdálo by se, že to je sen mnoha párů žijících ve „vzrušujících“vztazích se svými hádkami a nedorozuměním.

Je možné, že je to jen iluze ideálu. Problémem je vymazání osobností. Neexistují mezi nimi žádné hranice, a to není přirozený průběh věcí vedoucích ke zničení. Absence tajemství, zakázaných témat, jakýchkoli individuálních potřeb vede ke zničení dvou osobností a ke vzniku určitého přechodného jevu: před námi není ani jeden člověk, ani plnohodnotný duet.

V takové rodině žijí strachy. Nejhorší je rozchod. Jakmile se jedno z „dvojčat“pokusí bouřit, druhé vnímá situaci jako konec světa, dramatizuje, považuje to za skutečnou zradu, i když jde jen na večírek sám, bez partnera.

S věkem „siamská dvojčata“začínají žít jako sousedé. Ztrácejí o sebe sexuální zájem. Duchovní intimita se také stává zvykem, rutinou a poté formalitou. Rozpouštění v sobě vede ke ztrátě zájmu. Partner je na stejné úrovni s domácími pantoflemi: pohodlný, známý, ale nevyžaduje pozornost, studium, flirt ani emoce.

4. Model destruktivních vztahů „Narcis a Obdivovatel“

Narcisté jsou sobečtí jedinci, kteří nejsou schopni silných pocitů. Jsou narcističtí, fixovaní na sebe a zároveň bolestivě bojící se vypadat směšně, neudržitelně, málo krásní. Narcisté proto nehledají partnera, ale „zrcadlo“. Jen ne objektivní, ale pokřivený, schopný jen chválit, obdivovat. Pár pro takového narcisa, neschopného kohokoli milovat a vážit si, jsou podezřelí, notoričtí, slabí lidé, kteří se považují za nehodné skvělého partnera, ale jsou hrdí na to, že jsou kolem.

Ve skutečnosti i „krásný“narcis potřebuje kvůli skrytým obavám a nejistotám chválu a podporu. Někdy se nedokážou přiznat ani sami sobě.

Kromě chvály vykonávají společníci narcisů také službu: řeší každodenní problémy, obklopují je péčí a dokonce zajišťují. Přirozeně je to považováno za samozřejmé, povinné. Klasická situace, kdy žena bere dárky, materiální pohodu, péči od muže jako samozřejmost, aniž by na oplátku něco dávala: „Je povinen mě zajistit, jinak proč bych potřebovala manžela!“Stejně tak když žena dělá všechny domácí práce, stará se o děti, pracuje a její manžel leží na gauči a považuje situaci za normální: „Měla by být vděčná, že jsem si ji vzal! Nikdo to nepotřeboval, ale zahřál jsem to, i když jsem si mohl vybrat jakýkoli! “.

Pokud nejsou naplněny potřeby sobeckého narcistického partnera, vydá se hledat lepší „reflektor“.

V takových párech se osobnost opět rozplývá, což se ocitlo ve stínu „brilantního“partnera. Člověk ztrácí zbytky sebeúcty, víry v sebe, stává se jen bledým stínem svého pána.

5. Model destruktivního vztahu „Rodič a dítě“

Tradiční model, o který se snaží infantilní dospělí. Z péče rodičů plynule přecházejí pod křídlo partnera. Jejich cílem je najít náhradu za matku nebo otce. Obvykle uspějí.

Partner, který vystupuje jako rodič, si také uvědomuje své psychické problémy. Za prvé, touha být potřebný, v poptávce, významný. V jeho očích je spřízněná duše lehkovážná, špatně přizpůsobená stvoření reality, která zmizí bez pomoci, péče, rady.

Napětí ve vztahu takových párů se projevuje neustále. „Dítě“se neustále bouří a snaží se „zahodit“omezení „dospělého“ve dvojici. A „rodič“je neustále naštvaný, protože „všechno musí udělat sám“. Toto setrvačné chování se hraje každý den.

Standardní vzorce reakce jsou komplikovány strachem. Na jedné straně je to strach z „dítěte“, které má být opuštěno kvůli jeho rozmarům. Ve skutečnosti je bezmocný, alespoň si to myslí. Bojí se být tváří v tvář realitě. Na druhou stranu jsou to zkušenosti, že „dítě“opustí příliš přísného rodiče, přestane ho potřebovat. To se obvykle nestává.

Bolestivá závislost vede k rozpuštění osobnosti „dítěte“v partnerovi. Infantilní člověk se nakonec změní ve skutečně zcela bezmocnou bytost, která si není vědoma svých tužeb, nemá žádné životní cíle, nechápe, jak žít samostatně. „Kdo jsem bez tebe?“- jako by „dítě“kladlo řečnickou otázku a odpovídalo: „Nikdo“.

6. Model toxických vztahů „Osamělost společně“

Na rozdíl od předchozích modelů nedává jasně najevo emocionální zapojení partnerů. Obvykle se jedná o manžele-sousedy, kteří žijí na stejném území, vychovávají společné děti, vedou společnou domácnost, ale zůstávají cizinci a neznámými lidmi. Nevykazují žádné emoce. Ani se nehádají. Je jim to jedno. Navenek se jedná o docela prosperující rodiny.

Odcizení ve vztahu buď původně bylo, nebo se objevilo z traumatických důvodů.

Pohodlné sňatky, vztahy „protože je to nutné“nebo „všichni se vdávají a já musím jít“vedou k situacím, jako je tato.

Vážné zážitky, bolest, zášť, ztráta mohou způsobit emocionální blízkost a odcizení. Člověk tyto pocity pociťuje, neotevírá se partnerovi a nechce si všímat skrytých zážitků.

Napětí a rozpory mezi manželi jsou utlumeny, nikoli diskutovány. Neexistuje žádný pokus o navázání dialogu. Oba manželé trpí samotou, nepochopením, melancholií. Pocity jsou doprovázeny pocitem zbytečnosti.

Hladce plynoucí vztahy se ukáží jako hluboce traumatické, vedou ke zhroucení, neurózám, které jakoby z ničeho nic rostou, ale ve skutečnosti mají hluboké kořeny.

7. Model destruktivních vztahů „Při hledání ideálu“

Člověk, který vyrostl v nezdravém prostředí, si často neuvědomuje své skutečné potřeby, neví a neví, jak budovat upřímné, hluboké a stabilní vztahy. Protože neví, jak být šťastný sám, pouští se do hledání ideálního partnera, který by mu mohl udělat radost. Prochází partnery, doslova je „mění jako rukavice“, přičemž v nich nenachází to hlavní - osobní štěstí, každého znehodnocuje. Tento cyklus může být na pozadí hledání „živých emocí“, „super sexu“, „ideální hostitelky“, „skutečného muže“. Nezáleží na tom, co je základem, důležité je, že člověk hledá příčinu osobní nespokojenosti v druhých a pokaždé, když je přesvědčen, že „Fedot není znovu stejný“nebo že „Máša je dobrý, ale ne naše."

Ať už se ocitnete v jakémkoli vzoru, destruktivní vztahy je třeba buď obnovit, nebo rozbít. V každém případě je nutná podpora psychologa, který pomůže pochopit hloubku problému a najít správné východisko

Váš průvodce šťastným životem

psycholožka a psychoterapeutka Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479