Konflikt Je Palivem Pro Rozvoj

Obsah:

Video: Konflikt Je Palivem Pro Rozvoj

Video: Konflikt Je Palivem Pro Rozvoj
Video: Конфликты в команде: что делать? 2024, Březen
Konflikt Je Palivem Pro Rozvoj
Konflikt Je Palivem Pro Rozvoj
Anonim

-------------------------------------

To je další pohled z osobní zkušenosti nebo jiný úhel pohledu.

-------------------------------------

Co je to konflikt? - To je, když na partnera v něčem narazíte.

Při usmíření nelze zachytit skutečné vlastnosti partnera. Chytíme to, když má partner zřetelnou touhu nebo odpor. Narážet na touhu nebo odpor - opravdu to cítíte.

Pokud se pár nikdy nedostane do konfliktu, znamená to, že mají období cukroví nebo že se nevyvíjejí ve dvojici. Lidé mohou mít blízké vztahy a přesto se nevyvíjet.

Co je vývoj páru? - Rozvojem zde rozumíme studium vlastností charakteru, potřeb, představ o životě, tajných aspirací a vzájemných bočních oltářů. Místo rozvíjení prostřednictvím studia protichůdných názorů na události, okolnosti, touhy a oprávnění se lidé, aby se vyhnuli konfliktům, mohou rozhodnout jednoduše souhlasit: ať má každý bolavé místo, a to se nikoho navzájem netýká. Ano, ale je to právě „nemocná“/ bolavá věc, která je v člověku nejživější. Právě to z něj dělá člověka, je to pro něj to nejdůležitější. Toto „bolestivé téma“je v něm čteno jako chápání „lidskosti“, jinak by v něm existovalo jako něco tajného a zároveň zraněného.. Celé toto téma („bolavé místo“) je opravdu zásadní oblastí růstu.

Image
Image

Cítit rozdíl mezi „dotýká se tolik, až to bolí“a uspokojováním běžných potřeb a výstřelků toho druhého ve dvojici. Pokud jste souhlasili, že uspokojíte nějaké výstřelky, ale zároveň se nedostanete do bolestivých situací, pak se jedná o smluvní vztah. Dokud vy ve svém partnerovi nenarazíte na něco, kde se vzpírá, pak se váš partner před vámi ještě neobjevil. A když je to tak, při vší vzájemné sympatii vás neomlouvá vzájemné přijetí - ne. Ani on, ani vy ještě nevíte, co budete muset navzájem přijmout. A přestože stále nevíte, co je za skořápkou, jste zaplaveni pokroky v přijetí a stále vás unáší proud vzájemné zvědavosti, která je důležitá na začátku vztahu. „Start“se může táhnout jako zdlouhavá předehra, ale strach ze zklamání nebo způsobení „bolesti“dotykem nabitého tématu může zabránit tomu, aby se jeden druhému otevřel. Například strach z odmítnutí nikdy nedovolí, aby došlo k sexu. A kvůli těmto psychologickým obavám se mnoho párů rozhodlo, že do svého vztahu nepůjdou hluboko. Hloubka ve vztazích je možná pouze při zkoumání témat účtovaných za partnera. V mnoha párech, když dochází k fyzickému sexu, k „psychologickému sexu“nikdy nedojde.

Co je děsivé? - Strach ze zničení toho, co je.

Každý konflikt je přece riziko, riziko, že tento konflikt může být poslední. „Správně“vedený konflikt vás však přenese na novou úroveň vzájemného porozumění. A teď ti, kdo spolu sympatizují, mají šanci se zamilovat. Správně vedený konflikt přináší dary (plody vašeho vztahu) a tyto plody vás činí jeden druhého bohatším a hodnotnějším. Zjistíte tedy, co je partner připraven opravdu vydržet a do jaké míry jeho láska sahá, což znamená, že vidíte, v jakém měřítku je jeho osobnost, a nyní vnímáte, čím vaše láska k němu proudí. Tak se v něm odhalí něco nového, do čeho se nikdy nepřestanete zamilovat znovu a znovu. Tento proces oživuje vztah. Nebo objevíte něco, co vám dává jasně najevo, že to není vaše spřízněná duše (je také skvělé včas to odhalit - ušetří to jeho i vašemu životu čas).

Lidská osobnost má kaple, kaple osobní zkušenosti. Zkušenost obsahuje energii znalostí a osobní síly. Informace, které člověk vzal bez zkušeností, bohužel, takovou energii neobsahuje. Osobní zkušenost, díky níž k člověku přišly jeho znalosti světa, z něj dělá to, čím se stal. Díky zkušenostem je jedinec jedinečný a neopakovatelný, když ho pozorujeme v akci. Motorika pohybů, přenos tužeb, emocí a významů dohromady tvoří zcela jednoznačný rozpoznatelný obraz. Tento obraz člověka nemá nic společného s jeho vědomím a dokonce ani s encyklopedickými znalostmi, které nám může předvést. Osobní zkušenost „porozumění“světu obsahuje osobně asimilovanou energii, která, když je jí hodně, se stává charisma. Naopak v „nahých informacích“vyvedených ze zkušenosti taková energie neexistuje, a proto vysokoškoláci, poslouchající mnoho „správně mluvících“lektorů, usínají od nudy, protože tam není energie zkušenosti lektora. Živé mládí, které večer předtím živě strávilo večer, se „probudí“na přednáškách, pokud jde o živé ukázky, nebo přednáší živý lektor, který má zkušenosti s tím, o čem mluví.

Z energie zkušenosti se tedy rodí následující touhy a další zvědavost, jejichž realizace již leží za hranicemi známého. Proto je pro člověka tak důležité následovat jeho touhy, následovat jeho živou zvědavost. Tam, za hranicemi neznáma, se v osobnosti člověka odhalí nové, je tu pocit nových území a svobod. Může se vám zdát „hrůza, hrůza, protože to není možné“, ale právě z toho se stane nová energie / nové charisma, a i když opravdu existuje „hrůza - hrůza“- nechte tam jít svého milovaného.

Právě s těmito „hrůzami a svobodami“porozumíte konfliktu. Když se blížíme ke skutečným hranicím, bojíme se, bojíme se své psychologické smrti. Naše boční oltáře se připravují na kolaps, což znamená, že se vytvářejí nové hranice, ale tam nevím, jak na tom jsem.

Jak budu žít svůj život se svým novým já? - Starým způsobem vím, ale novým způsobem zatím ne.

Můj partner bude nový s „rozšířenou možností“a bude vědět, jak s tímto novým zacházet. Všechno je děsivé, od toho, že mnozí oddalují předvádění nebo vyjasňování svých potřeb natolik, že dospějí do bodu, že jejich vztah začne „páchnout“. Dokud jeden z nich nepochopí, že v takové situaci není rozchod to nejhorší rozhodnutí a riziko výchovy „bolavého subjektu“je oprávněné. A pak začnou mluvit … a často se stane, že se nemůžete rozejít.

obraz
obraz

Jaký je tedy správný způsob řešení konfliktu?

Správně nasazený a vedený střet zájmů přináší oba partnery na novou úroveň porozumění vzájemným potřebám. Z takového procesu je ve vztazích větší svoboda a jasnost. Můžeme říci, že „osvícení“přichází ve dvojicích.

Začněme otázkou, co je to konflikt? - Celkově jde jen o jednání. Jednání, jejichž účelem je více spolu upravit vývoj ve dvojici a vzájemně se hlouběji představit, se nově podívat na společný prostor generovaný dvěma osobnostmi.

Jak je tento „špatný“konflikt? - Špatně, v tomto případě je kompromisní situace „50/50“.

Partneři vstoupili do vztahu s očekáváním realizace svého stoprocentního potenciálu tužeb v naději, že partner toto všechno přijme (i když ne všichni jsou povinni se zúčastnit). V případě konfliktu, kdy jeden nesouhlasí s částí zájmů druhého, požaduje obětovat tuto část pro své vlastní pohodlí, motivuje to tím, že on sám bude připraven vzdát se části svých vlastních tužeb. Zdá se to jako dobré rozhodnutí tomu, kdo vyžaduje oběti, protože má tendenci pravidelně obětovat své potřeby. Pokud se na tom shodli, pak má nyní každý méně svých vlastních zájmů, než měl před vzájemnými vztahy. Tady sedí, koukají na sebe a trucují: našli kompromis, ale radost neexistuje. V této situaci se každý z partnerů cítí energeticky horší, ale strach ze samoty děsí více …

Nyní jsou tito „blízcí lidé“uraženi. Všichni ale tajně doufají, že bude moci potichu realizovat své touhy někde na boku, aniž by to oznámil svému partnerovi. Oba navíc mají pocit, že jsou nyní od sebe dále než před konfliktem.

Další možností vývoje událostí v případě kompromisního řešení je onemocnět, ale toto je stěží nejlepší možnost. "Všechny lidské nemoci jsou jeho nesplněnými touhami," říkají Indiáni.

Kompromis vede k tomu, že člověk ve spárovaných interakcích se stane „méně“, než měl sám, aniž by vzal v úvahu jejich partnerství. Pak v takovém vztahu - „těsně“. Když se spojíme s někým blízkým našim touhám, začnou do nás tyto touhy pronikat zevnitř s příznaky nemoci. Vztah, ve kterém jeden z partnerů trvá na kompromisu, není o živobytí, snaze o rozvoj, ale o funkčnosti v partnerovi, kterou ten, kdo chce dělat kompromisy, chce u druhého využít k ztělesnění svého statického obrazu „můj ideál“vztah . Zbytek se nehodí do tohoto obrazu vztahu a toho, co v partnerovi „trčí“, chce utnout.

Způsob vyjednávání „50/50“je charakteristický pro formální vztahy, jejichž účelem není láska, ale vzájemná výměna služeb a pronájem „sebe“za vzájemnou pomoc při realizaci projektu „můj úspěšný život“, jeho atributy a lidé (navíc lidé tady opravdu nakonec).

Příběh klienta: Ona - já nevím, co mám dělat! Říká mi: „Když půjdeš na své tréninky, tak půjdu do baru.“Začínám si říkat: „V baru mohou být dívky a já začínám žárlit; co když se tam opije.“Večer tedy sedím doma. Oba sedí ((Další scénář je, jak „špatně“. To je případ, kdy jeden z partnerů vyhraje v procesu konfliktu. Když je energeticky nebo sociálně silnější, pak logicky může přinutit obětovat ve jménu sebe „správnějšího“.

Poté, co obětoval své zájmy a ustoupil „části sebe sama“, nyní nedoufá, že si své touhy plně uvědomí a odejde, přičemž odříznul část sebe. A to znamená, že je nyní méně nadšený investováním do vztahů. Systém jako celek začíná ztrácet. A zaniklý stav partnera je nakažlivý. Ten, kdo ve sporu „vyhrál“, buď začne chřadnout, nebo změní partnerku.

Správně provedený konflikt nastane, když vyhrají oba. Ano, každý vyhrává, ne když vyhrává ten nejsilnější. Je to holistický přístup k životu. Jde o to, že vše je důležité uvnitř systému i uvnitř člověka.

Správně vedený konflikt je, když jsou vyslyšeny a vzaty v úvahu všechny zájmy.

- Chceš tohle? Ano, na zdraví, to mě samozřejmě může překvapit - velmi překvapit a dokonce vyděsit, ale „co nemůžete udělat pro svého milovaného“. Jak vám s tím mohu pomoci? Pokud se toho ani nechci zúčastnit, jak vám s tím mohu pomoci? Například při skoku z mostu - nezúčastním se (obávám se), ale mohu vás vyfotit ze břehu? nebo

- A ještě jsem nezkoušel tohle a tohle.

- Zkusíme to, podělíme se o vaše zkušenosti, nebo to možná zkusíme společně?

A ve dvojici je více svobod. Inspirace partnera je nakažlivá! Tady každý přinese do vztahu něco, co tam předtím nebylo. Nové objevy, nové myšlenky a dojmy.

Není to to, o čem každý člověk sní? - O přijetí jako správného a zdravého. Zdravé od slova „skvělé!“V takových vztazích dochází k geometrickému vývoji živé energie a roste zvědavost na život, což znamená, že existuje více zdravých úspěchů a v důsledku štěstí se vzájemnou podporou. To nelze srovnávat se vztahem zahrnujícím kompromis, kdy každý osamělý přetáhne deku přes sebe a chce získat více a méně utrácet, což je charakteristické pro žebrácké vědomí. Můžeme povolit z vědomí hojnosti. Bohatý přístup k životu je zdrojem královské štědrosti.

Oba jsou v takovém vztahu „matkami“. Díky tomu jsou lidé „zatvrzelí charismatici“- krásní a svobodní ve své moci. Cesta k vzájemné vzájemné shovívavosti a připravenost účastnit se vzájemných dobrodružství otevírá cestu tam. Taková unie vede k synergii (synergie je součtový účinek interakce dvou nebo více faktorů, charakterizovaný skutečností, že jejich působení výrazně převyšuje účinek každé jednotlivé složky ve formě jejich jednoduchého součtu). Právě v takových svazcích je myšlenka „helénských bohů ztělesněna“. Čím se legendární bohové liší od lidí? Ano, protože jsou mocní - mohou.

Chtít znamená umět? - Ne, že to funguje, když jste pár.

Představte si, že chcete něco ve dvojici a partner „zpomalí“. Možná neklade přímé překážky a dokonce ani otevřeně nenamítá, ale při vší zmatené tváři vás může velmi zpomalit, takže bude velmi obtížné to zvládnout. A myslete si, že možná děláte to samé. Není to tak, že bychom na začátku osobních vztahů vyvýšili partnery a poté z nich měli nešťastné lidi (ztráceli sílu a nadávali před odsuzujícími názory sousedů). Objasnění společných zájmů samozřejmě neprobíhá vždy na vlně vysokého nadšení.

Zeptejte se sami sebe: ne, proč „tak - a tak“nerozumí mé subtilní duši, ale za co vyměňujete své živé části a zároveň pobíráte vedlejší výhody a nežijete se úplně vedle něj? Sekundární výhody mohou zahrnovat: rodinný stav; stav materiální shody s vašimi obrázky úspěšného života; hrdost na to, že se vidíte jako zachránce (velmi neočekávaný vedlejší přínos a pro mnohé je děsivé najít to v sobě).

A možná, pokud je to váš případ, pak se z těchto nevkusných a bázlivých vztahů usvědčíte v jakémsi vlastním zájmu. Možná najednou zjistíte, pokud si myslíte, že bez nich je pro vás jaksi svobodnější a snazší žít, ale je strašidelné to přiznat sobě. Když totiž souhlasíme s něčím, co se nám úplně nelíbí, pak už jsme v konfliktu (ve vnitřním konfliktu sami se sebou). Člověk, který je dlouhodobě ve vnitřním konfliktu, se vyčerpává vnitřními rozpory. Bude se strašně bát vnějších konfliktů, protože neví, jak je vyřešit ani uvnitř, ani venku. Když jsme ve vnitřním konfliktu, nevidíme způsob, jak si dovolit realizovat některé ze svých potřeb, které, jak se nám zdá, mohou zničit to, co máme. Například naše vlastní pověst - „ztratit tvář“(takto krademe sami sebe a nedovolujeme si úplně žít.) Co tedy očekávat od partnera? …

Možná nemusíte spěchat, abyste souhlasili se vztahem, ve kterém je to nepříjemné? Vztah, který vyžaduje kompromis? Možná byste se nejprve měli vymanit z kompromisů v sobě - nechat se růst k dobrému vztahu se sebou samým, velkoryse si dát čas na vyřešení vlastních potřeb. Pak bude možné jít do vztahu s ochotou nechat partnera být celistvým se všemi jeho touhami, včetně těch pro nás nepochopitelných.

Když se naučíme naslouchat sami sobě, jsme připraveni naslouchat tomu druhému. Nasloucháním druhému ve správném konfliktu měníme konflikt ve vyprávění. V oboustranném vyprávění, kde každý o sobě může říct, co si předtím netroufl říct. Pokud myslíme v kategorii hojnosti, celý svět je náš a nespěcháme, abychom vyplnili všechny pauzy. Když nespěcháme, můžeme poslouchat donekonečna, můžeme naslouchat tak, aby nás bylo slyšet.

Správně vedený konflikt začíná narativem, a to již není konfrontace, ale rozhovor od srdce k srdci. Představte si, co posloucháte a co je mezi řádky - koneckonců je to nejdůležitější informace. Právě podle přestávek chápu, co je pro mou drahou osobu důležité. Je to kvůli strachu z mých přestávek, přestávek v mém příběhu, když se mě snaží přerušit, že vidím, čeho se partner v mém příběhu nejvíce bojí. A přesně tam, kde se „bojí“, ho jemně a sebevědomě zvu. Jinak proč to všechno? Proč potřebuji partnera, který se bude bát některých mých aspektů, jak s ním mohu být sám sebou.

Aby řada lidí pochopila, že určité vztahy za to nestojí, musí se o tom přesvědčit roky zkušeností s hádkami. Kde se nejprve bude zdát, že „jednoho dne se pro mě partner změní nebo mě zcela přijme“, ale bohužel velmi často „jednou“nepřijde. A první a druhé přesvědčení, že se změní, že mě přijme - existují bludy.

Pokud se jedná o vás, pak může být načase vyvodit závěry revizí vnitřních postulátů.

Za prvé, je možná hlavní chybou samotná myšlenka, že „ten druhý se změní“? Pokud si to myslím, pak to vidím jako polotovar, ale je tomu tak? Možná problém není v něm, ale ve mně?

Za druhé, možná se nepřijímám se všemi svými hodnotovými významy? Je sekundárním partnerem v tomto řetězci odmítnutí? Mohu začít u sebe a zjistit, co nepřijímá - to já s sebou nepřijímám?

Pouze ty vztahy, které stojí za to, díky nimž jste svobodnější a silnější než bez nich. Svoboda je nezbytnou podmínkou pro vznik lásky, protože ve svobodě existuje místo pro projev lásky.

Doporučuje: