Hlas V Mé Hlavě Nebo Komplexy Roubované Láskou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Nikdo nebude polemizovat s tím, že milovat své děti je dobré a správné. Nikdo nebude vinit rodiče, že předávají svým dětem jejich neocenitelné zkušenosti, které jim dávají porozumění tomu, co je dobré a co špatné. Nikdo nebude odsuzovat dospělé za to, že chtěli varovat, rozložit polštář, chránit před chybami, předvídat neštěstí. Nikdo, kromě samotných dětí, které jsou zbaveny možnosti žít, dělají chyby a jsou zklamané, ale přesto žijí skutečným plnohodnotným životem

Nevděčný, říkáte? Nešťastní, říkám.

Jedna moje známá (nepříliš baculatá žena) má velké obavy z nadváhy. Chápe, že situace nastala jen proto, že v dětství ji - malou hubenou dívku - matka učila, že pokud nedokončí všechno, co měla na talíři, bude po ní celý den běhat jídlo. Z hrůzy malého dítěte se stal zvyk vše dokončit. Od té doby uplynulo mnoho let, ale malá dívka ve velkém dospělém těle nemůže nic nechat na talíři. A nejen sama: „žere“všechny své blízké. Mámin „postoj“funguje v čase a letech.

Další moje kamarádka se celý život považuje za vinnou z rozvodu rodičů. Máma v srdci řekla, že táta odešel, protože se špatně učila a chovala se špatně. Ano, absolvovala střední školu se zlatou medailí, ale táta se nikdy nevrátil ani po dvou vyznamenáních a doktorské práci. Myslím, že si umíte představit, že perfekcionismus mé kamarádky nabývá zcela bizarních a často nesnesitelných podob - je šéfkou, která naprosto toleruje chyby - a v 37 letech je úplně sama.

Další známý, když jí bylo šest let, zaslechl, jak si babička stěžuje matce: „Ach, příliš, jak to mohu vidět s takovým nosem?“První operace, kterou můj přítel podstoupil, byla rinoplastika. A pak - další. Přineslo jí to štěstí v osobním životě? Naděje …

Dospělí často přinášejí do mé kanceláře příběhy z dětství. V něm se rodičovské poselství změnilo v hluboký strach, hlas v hlavě, který je přijímán jako princip postoje k sobě a ke světu. Tyto zprávy s nimi zůstanou navždy, jako jádro naší osobnosti, jako poselství z celého světa. Koneckonců, rodiče pro dítě jsou celý svět, božská pravda.

Ano, pro dítě jsou slova rodiče bezpodmínečnou neoddiskutovatelnou pravdou, o kterou je nutné a možné se o ni opřít, se kterou bude snazší projít životem. Pravdu, kterou bez váhání opakujeme vlastním dětem v domnění, že chceme to nejlepší, že je takto „vzděláváme“a chráníme před nebezpečím. Nedokážeme si ale ani představit, kolik různých strachů „vyrůstá“z ležérně namluvených frází, z našich „figurek řeči“, kterými chceme ozdobit své rodičovské postoje a učinit je tak přesvědčivějšími.

Zcela přirozeně na tomto pozadí vzniká strach z dospívání a dospělosti, který se snadno spustí neopatrnými frázemi: „až vyrosteš, zjistíš, jak moc se libra řítí!“Kamkoli chceš”,“teď ti bude 18 - zjistíš, co je to nezávislý život! “Chytrý způsob, jak dát psychice dítěte příležitost ospravedlnit veškerý jeho infantilismus, touhu po regresi, pozici závislou na rodiči a v důsledku toho neochotu růst, rozvíjet se, učit se, být nezávislý a rozhodovat se. Z takového dítěte samozřejmě vyroste dospělý, ale „od maminky nikam nepůjde“.

Nebojte se růst - další strach a další extrém nekonečných starostí rodičů. „No, když budeš špatně jíst, nevyrosteš“, „pláčeš jako malý“, „ale to nikdy nedokážeš“, „vždy se ti to strašně povede“, „takové malé neberou s nimi. Jak si tu můžete užít dětství? Naléhavě potřebujeme růst, dokazovat, umět, neplakat. A malí „staří muži“a „staré ženy“se objevují v kancelářích psychologů s celou řadou nemocí dospělých a stížností na tento dospělý dětský život. Děti zbavené dětství jsou hrozný pohled! Poslušný nevolnosti, racionální až na okraj, ne dětinsky logický a reflektující svůj osud, beze snů, bez slz a bez víry v sebe.

Strach z nesplnění potřeb rodičů, a v důsledku toho i potřeby společnosti, se z možnosti a přítomnosti sociálního hodnocení mění v neustálou noční můru: co lidé řeknou? Všechno začíná nevinnými slovy „každý na vás ukáže prstem“, transformuje se na „pošleme vás tak (neposlušní, nedbalí, rozzlobení, nevděční) do sirotčince (internátní škola)“a končí vášnivým „pokud pojď špinavý, zabiju tě! A jak vysvětlit dospělému, že tuto „metaforu“nemůže dítě nijak vnímat jako řečovou figuru a že dítě posvátně věří tomu, co přesně zabije? Ano, opravdu čeká na internát nebo vězení! Toto je moje matka a moje matka nemůže lhát. Máma má vždy pravdu. A pokud moje matka říká, že mám „křivé ruce a není jasné, odkud rostou“, pak to podle všeho je. A s tím se nedá nic dělat.

Scény rodiče násilí proti vůli dítěte, které vypadají jako dobrý skutek překonání dětského strachu z vody, výšek, sportovních her a soutěží, snahy formovat vůli po vítězství a touhu rozvíjet se, neopustit byznys v polovině. Jsem si jistý, že jste viděli, jak táta vlévá do vody křičící dítě a říká: „Ach, jsi muž, není to děsivé!“. Poté milující otec strčí dítě do studené vody před láskyplné publikum: "No, ano, to je navždy! Pokud se naučí plavat, poděkuje mu!" Pravděpodobně nevím nic o vděku, ale vím, že můj přítel považuje sedm ztracených let v hudební škole za sedm kruhů pekla a násilí, ale za 15 let naší známosti jsem ji nikdy neviděl "u klavíru. " Věřím, že to někomu pomohlo, a mezi mými čtenáři bude spousta obránců pozice „vyrůst - díky“, ale stojí za tím vším osobnost dítěte? Možná je tento strach nebo neochota něco dělat jen způsob, jak se dítě vyvíjí podle svého osobního programu, svých potřeb a v souladu s jeho vůlí? Zdá se nám ale, že o dítěti víme více, že ho lépe cítíme, že se určitě nemýlíme, pokud můžeme varovat a učit pro budoucí použití. Manická rodičovská kontrola nemá nic společného s bezpečností dítěte; je to jen příležitost pro rodiče, aby potlačil své úzkosti a svazoval dítě strachy kovaným řetězem. Ano, svět není dokonalý.

Je v něm místo pro násilí a lhostejnost, podvod a zradu a nejrůznější frustrace, kterým bych se určitě rád vyhnul. Je ale opravdu tak dobré a užitečné žít ve skleníku? Řeknu strašnou věc: strašlivé důsledky traumatických událostí psychologové často velmi přehánějí. Ne, ne, že by trauma bylo velmi dobré a užitečné, ale mnoho lidí je v pokušení uniknout řešení mnoha problémů dospělých a ospravedlnit to všechno některými okolnostmi v minulosti, které údajně výrazně ovlivnily jejich životy. Jsem si jist, že adekvátní zdravé dítě bude mít vždy dostatek vitality, aby se dokázalo vyrovnat i s velmi vážnými traumatickými událostmi, za předpokladu, že zde bude dospělý, který je dostatečně adekvátní, milující a zapojený do událostí vedle něj. Nebyl tam ten dospělý, který akci z vlastní vůle zrušil, ale ten, kdo se s tím vyrovnal, když tam bylo potřeba. Všichni stojíme před obtížnou volbou: naučit dítě bránit se nebo nepustit ho tam, kde je to nebezpečné? Rozvinout se, navzdory odporu, nebo dát dítěti najevo, co chce samo dělat? Zrušte všechna nebezpečí a frustrace nebo podporu ve správný čas,dáváte příležitost být zklamáni podle věkových charakteristik? Truchlit po neopětované lásce nebo nikdy nemilovat? Děláte to, co vás baví, nebo se živíte? Ať už si vyberete cokoli, je to jen vaše volba a neukládat na dítě své vzory je skvělá práce, kterou ne každý zvládne. Nakonec jsme všichni opakovaně následovali „rodičovské hlasy v hlavě“, zabíjeli v sobě touhy, sny a měnili cíle.

Děti potřebují ke svému růstu zkušenost. Vaše osobní. Je velmi těžké zapomenout nebo nebrat v úvahu „rodičovské zprávy“a po mnoho let nás stále „chrání“před láskou, úspěchem, námi samými …