2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41
„Být naprosto upřímný není tou nej diplomatičtější a nejbezpečnější metodou komunikace s emocionálními bytostmi.“
citát z filmu „Mezihvězdný“.
Jednou z hlavních ctností, kterou se nám rodiče snaží vštěpovat od dětství, je poctivost (včetně pravdivosti, dodržování zásad, loajality k převzatým závazkům, subjektivního přesvědčení o správnosti prováděného případu, upřímnosti před ostatními a námi, uznávání a dodržování práv ostatních lidí na to, co jim ze zákona náleží atd.).
Asi nejdůležitějším zdrojem poctivosti pro člověka je v první řadě upřímnost k sobě samému: schopnost přiznat se k sobě ve svých chybách, neklamat a neospravedlňovat se, zvyk hodnotit své činy a činy stejným měřítkem jako činy ostatních lidí, schopnost převzít odpovědnost a být shodný (když si uvědomíte a přijmete pocity, které prožíváte, můžete je pojmenovat a vyjádřit v chování netraumatickým způsobem pro ostatní).
Být k sobě upřímný je, když se vnitřní obsah, pocity, myšlenky a slova spojí dohromady a neodporují si navzájem. To je schopnost přiznat si k sobě nejen pozitivní vlastnosti, ale také vlastní závist, chamtivost, zbabělost, podlost a další tvrdě dopadající věci, o kterých absolutně nechcete vědět.
Mnozí z nás však byli naučeni být upřímní pouze k ostatním, a ne k sobě, pozvedli poctivost na úroveň nejdůležitější ctnosti a zapomněli, že by měla být pečlivě kombinována s jemností, taktem, zdvořilostí, tolerancí a benevolencí. Nehledě na to, že vnímání pravdy jedné osoby se může radikálně lišit od pravdy druhé.
Na začátku dvacátého století pozval Frederick Bartlett své studenty, aby zkopírovali jednu kresbu a několikrát ji v různých intervalech reprodukovali z paměti. Ukázalo se, že všechny kresby studentů jsou jiné, protože čím více času uplyne, tím více se naše paměť liší od reality.
Taková variabilita paměti umožňuje člověku změnit představu o minulosti, dokonce i o dětství, protože když popisujete dospělým falešné události jejich dětství, můžete aktivovat jejich vzpomínky na to.
Když tedy člověk začne frázi slovy „ve skutečnosti“a zdůrazňuje, že je jediným vlastníkem pravdy, jeho slova se mohou od reality radikálně lišit.
Často se stává, že člověk staví „absolutní poctivost“nad lidské vztahy, aniž by přemýšlel o bolesti, kterou může způsobit ostatním lidem. Že mnoho lidí raději nezná žádnou pravdu, protože bez ní je mnohem bezpečnější žít; že pravda se může stát šokovým traumatem, které bude trvat jako červená nit po celý váš život.
Pravda může hrubě narušit hranice jiné osoby a proměnit se v oprávněnou krutost. Často to začíná slovy: „Jsem čestný a pravdivý člověk, proto řeknu všechno tak, jak to je“, „Řeknu vám všechno přímo“, „Nikdo vám neřekne celou pravdu, kromě mě“. Způsobuje podráždění, hněv, zášť, stud, strach, pocit viny a nutí vás přemýšlet, proč to vlastně ten člověk potřeboval říct. Říct své ženě o své milence je tedy „starostlivá“, touha prozradit pravdu nebo sobecká touha zranit a vidět její reakci? Vykřikněte: „No, tloustl jsi!“- je to pokus o „motivaci“, prohlášení o skutečnosti nebo touha prosadit se na úkor někoho jiného? Chcete -li říci: „Jen se neurážej, ale upřímně ti řeknu, co si o tobě myslím“- je to skrytá agrese nebo touha pomoci „otevřít oči“?
Koneckonců, člověk, který způsobuje bolest, skrývající se za upřímnost, se může zdát těm, kteří provádějí vznešené poslání, jakousi „chirurgou“(„Přeji vám jen to dobré“, „je lepší jednou odříznout, než sekat ocas kus po kousku “). Stačí zjistit od toho druhého, jak to pro něj bude lepší, z nějakého důvodu touha nevzniká. V tuto chvíli se zdá, že člověk cítí svou všemohoucnost a plné právo dělat s druhým cokoli, co uzná za vhodné.
Lidé, kteří svou poctivostí narušují hranice druhého, sledují výhradně své vlastní cíle: zbavit se odpovědnosti; ulevit duši vyznáním, nemyslet na to, zda to potřebuje slyšet jiný člověk; odsuzovat, devalvovat, podléhat spravedlivé kritice atd. Aniž byste přemýšleli o tom, že z úcty k pocitům druhého člověka můžete v určité situaci mlčet nebo zjemnit odpověď na jeho otázku pomocí nevysloveného pravidla „nejprve laskavost a teprve potom upřímnost. “
Zapomenout, že upřímnost není jen schopnost pravdivě odpovídat na přímé otázky, ale také schopnost neodpovídat, když na ně nejsou žádáni (být bez názoru, když to prostředí nevyžaduje).
Možná byste si někdy měli položit otázku: „Za jakým účelem chci teď tak špatně říkat pravdu a bude to pro člověka užitečné?“Koneckonců, další, alespoň, může položit otázku: „Proč jsi mi to řekl ???“a bude mít naprostou pravdu.
Ale když se budete spoléhat na upřímnost vůči sobě samému a ohled na hranice druhých, můžete najít dobrou formu pro vyjádření poctivosti a jemnou linii oddělující pravdu od krutosti.
Doporučuje:
Vzájemná Poctivost Manželů Jako Duchovní A Morální Základ Rodiny
Rusko je světovým lídrem v počtu rozvodů téměř čtvrt století. Podle statistik matriky jsme rozdělili od 50% do 70% manželských párů z počtu rodin, které byly zaregistrovány v konkrétním roce. Důvodů rozvodu je mnoho: manželé nemají vlastní domov, nízký příjem, závislost na rodičích, alkoholismus, drogovou závislost, závislost na hazardních hrách, domácí násilí, bezdětnost, sexuální neslučitelnost, nevěru a mnoho dalšího.
Která Psychoterapie Je Nejlepší?
Pokud byste ve středověku přišli k lékaři, bylo by vám doporučeno použít pijavice na krveprolití a tím by to skončilo. Je také pravděpodobné, že kdybyste přišli k psychoterapeutovi v roce 1920, byla by vám nabídnuta pouze klasická psychoanalýza a to by bylo vše.
Oprávnění, Která Jsem Si Dal
Jednou z cenných akvizic, které mám od začátku své terapie, jsou povolení. Postupně jsem krok za krokem začal vracet sobě samému to, co mi moji blízcí v dětství nedovolili, a poté, po jejich příkladu, stejným způsobem jsem si toho jako dospělý moc nedovolil.
Pravidla, Která Mohou Zabíjet
V životě se člověk potýká s různými situacemi a událostmi. Od dětství začínáme shromažďovat životní zkušenosti. Získáváme znalosti, mistrovské dovednosti a schopnosti, rozvíjíme vlastní vnitřní pravidla. V dospívání jsou méně pevné, protože psychika má větší flexibilitu, ale čím je člověk starší, tím více vnitřních pravidel začíná získávat pevnost a neporazitelnost.
Dívka, Která Vyrostla Příliš Brzy
Jeden z nejsmutnějších příběhů, se kterými se musí člověk v terapii setkat, je příběh dívky, která dospěla příliš brzy. Dívka, která se musela stát matkou své kojenecké matky, protože neměla jinou možnost, žádné právo hlásat své touhy. Dívka, která neměla dětství.
