Oprávnění, Která Jsem Si Dal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jednou z cenných akvizic, které mám od začátku své terapie, jsou povolení. Postupně jsem krok za krokem začal vracet sobě samému to, co mi moji blízcí v dětství nedovolili, a poté, po jejich příkladu, stejným způsobem jsem si toho jako dospělý moc nedovolil.

Od dětství mám zvýšený smysl pro spravedlnost a schopnost jemně zachytit emoce ostatních lidí. Byl jsem velmi rozhořčen, když jsem viděl, že moje babička říkala nepříjemné věci o mé matce do telefonu svým přítelkyním. Bojoval jsem - v takových chvílích vytáhl telefonní kabel ze zásuvky. Normální touha dítěte chránit svého nejbližšího člověka byla samozřejmě převrácena naruby a odsouzena. Styděl jsem se za to, jak jsem špatný, za zasahování do rozhovoru mé babičky.

Nejvíce přísnému odsouzení a odmítnutí byly vystaveny i mé pokusy o obranu mých hranic, do nichž v plné rychlosti vnikli nepříliš empatičtí dospělí. Navíc nejen mně, ale i mým příbuzným, kterým babička řekla svoji verzi toho, co se stalo, mi bylo řečeno, jak jsem „tvrdohlavý“a „chuligán“.

Jsem si jist, že takové příběhy s porušováním hranic, nespravedlností, negativním hodnocením činů a následným odsouzením se staly v životě každého dítěte. Když ne s blízkými příbuznými, tak s pedagogy nebo učiteli ve škole, sousedy a dalšími lidmi, jejichž názor se ukázal být důležitý a přinucen se přizpůsobit.

Dítě nemá mnoho příležitostí se s takovými situacemi vyrovnat. Děti častěji než ne, pokud je plně nepřijmou, pak alespoň vezměte v úvahu hodnocení dospělého. A rozhodnou se, že za to, co se stalo, mohou právě oni, jsou to ti zlí. A protože jsou špatní, musí se změnit, přizpůsobit se a být lepšími. A děti se snaží být pro dospělé kolem sebe co nejpohodlnější, aby co nejméně pociťovali nesnesitelný pocit studu, že jste nesplnili něčí naděje nebo, ach, hrůza, způsobili někomu hněv.

Každé takové rozhodnutí je přínosem dítěte pro vztah a jeho zradou. Vzdát se části sebe sama, abyste získali trochu pozornosti a přijetí od dospělého. K tomu dochází, pokud dítě stále doufá v příležitost získat toto přijetí. Pokud je naděje téměř mrtvá a bolest ze zrady a odmítnutí je nesnesitelná, může dítě navždy zavřít srdce a stát se lhostejným jak k vlastnímu utrpení, tak k utrpení ostatních. Objevuje se v něm krutost, mstí se tomuto světu za veškeré utrpení, které prožil. A to je jediný způsob, jak se jich teď může dotknout - vidět bolest druhého.

Ale ne každý jde cestou krutosti, většina se stále snaží být „hodná“, aby získala uznání od ostatních lidí.

Kolik z těchto „dobrých“chlapců a dívek, kteří se znovu a znovu vzdávají svých tužeb a potřeb, neochotně souhlasí s tím, co se jim nelíbí. Nebo vůbec nevědí, co chtějí, a očekávají, že jim to řekne někdo „dospělý a chytrý“.

Návrat k oprávněním.

V prvním kroku jsem se naučil více důvěřovat sobě a emocím, které ve mně vznikly v procesu interakce s člověkem. Pokud jsem dříve nejprve hledal důvod v sobě a říkal si: „Co jsem udělal špatně? A jak to mohu opravit?“Později jsem začal vidět, kolik negativních reakcí lidí vůbec nesouvisí s mým jednáním nebo slovy. Lidé reagovali na nějaký druh vlastního chápání, a ne na to, co jsem vyjádřil. Dovolil jsem si tedy cítit a věřit tomu, co jsem cítil.

Pak jsem si dovolil se bránit. Ne vydržet, když se cítím špatně, vstupovat do pozice jiného člověka, ale mluvit o tom, co je pro mě nepřijatelné. A distancovat se, dokonce se úplně vymanit z komunikace, kdyby nebyly brány v úvahu mé hranice. Dovolil jsem si stanovit hranice, i když to u někoho vyvolává nevoli nebo vztek.

Dovolil jsem ostatním lidem, aby cítili emoce, které cítí, a nevzali na sebe vinu. Pokud jde o mě, dodržuji svůj kodex cti, starám se o hranice toho druhého, reaguji a respektuji jeho označení. Nejsem ale zodpovědný, pokud můj život, jen život, bez úmyslu udělat druhému zlo, v něm vyvolává negativní pocity.

Dovolil jsem si nedefinovat se názorem nebo hodnocením někoho jiného. Ani nadšený, ani hanlivý. V první řadě poslouchám sám sebe a spoléhám na svá vlastní, pro mě významná kritéria.

Dovolil jsem si nefušovat. Neběhejte za úspěchy, neodpovídejte něčím představám o tom, jak žít, nehoněte se za módou. Povoleno naslouchat sobě a zbavit se zbytečných.

Dovolil jsem si být zranitelný. Na rozdíl od fasády „být silný za všech okolností“, který, jak se ukázalo, vyžaduje příliš vysokou cenu za dovedně vytvořenou iluzi. Ve zranitelnosti je mnoho přítomných a tam, jak se ukázalo, je mnohem větší síla, větší odolnost. Tato síla však není tuhá, jako rám, který lze zlomit, ale je velmi flexibilní.

Obecně jsem si dovolil být opravdovější, poznat se v této autenticitě. A být v kontaktu s jinou osobou, nejen podle fasády, ale jako celku, celku. Přijímáme sebe i ostatní, vidíme nás takové, jací jsme.

Nyní pomáhám ostatním získat jejich svolení.