Fenomén Studu V Mezilidských Vztazích

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Toxický (jedovatý) pocit - to je takový pocit, prožívaný jako silný a ne příjemný, aniž by žil, nekončil, byl chronický. Může to být chronická hanba, vina, vztek.

Pokud mluvit o toxická ostuda ve vztahu, tady si dovolím metaforu. Druhý den jsem byl ve filmu "Sněhurka a lovec -2", byla tam taková scéna: mezi manželem a manželkou se objevuje ledová průhledná zeď a každý zlým kouzlem vidí to, čeho se bojí vidět nejvíce - manžel vidí, jak jeho milovaný zabíjí, a manželka vidí, jak ji její milovaný zradí, odejde. Ve skutečnosti to není pravda, ale oni o tom nevědí a tato zeď je dělí na mnoho let. Mimochodem, dvě hlavní postavy filmu jsou Zlá macecha královna Sněhurka a ledová (sněhová) královna - to jsou archetypy žen postižených toxickou studem, bolestivě nenávidících, netolerantních vůči konkurenci a vyžadujících stále větší moc, moc. Podívejte se na příběh, hodně se vyjasní ohledně toxické studu.

Škoda ve formě rozpaky, pocity nepohodlí jsou normální fyziologickou reakcí na přístup jiné osoby do mé zóny intimity. Stávám se viditelným, stejně jako je pro mě ten druhý. Je zřejmé, co není na sociální vzdálenosti patrné - čich, vady vzhledu, tělesná teplota. Další může hádat o pocitech, které chci skrýt, nevím, jestli se mu líbí to, co teď vidí a cítí, zároveň se cítím trapně a možná i vzrušeně. Oba lidé v takové situaci se navíc cítí trapně.

Dokud neuvidím pozitivní reakci někoho, kdo mě pozoruje v intimní zóně, mohu pociťovat a prožívat stud, protože riziko odmítnutí zůstává. Sám však vím, že jsem dost dobrý, a tak zůstávám v pásmu dozoru, pohybuji se směrem ke kontaktu s jiným.

Jedinci obvykle nejsou paralyzováni ani zahlceni studem. ( Zde a dále používají výňatky z knihy Ronalda T. Pottera-Efrona „Hanba, vina a alkoholismus: výsledky léčby v klinické praxi“) Místo toho uznávají, že tyto špatné pocity jsou dočasné a že se brzy vrátí k lepšímu zdraví. Mohou použít svou hanbu k posunu k mistrovství, autonomii a pocitu sounáležitosti.

Osoba, která se cítí normální, mírná stud, může tento stav tolerovat. Nicméně, on nepříjemné a subjekt udělá vše pro to, aby toto nepohodlí zmírnil. Místo toho, aby svou hanbu popřel, bude ji vnímat jako signál pro změnu. Změní chování, a tak začne měnit obecné pojetí sebe sama. To ho odlišuje od zcela zahanbeného člověka, uvízl v neustálém nenávisti k sobě samému; takový člověk přijímá výzvu přecházet od studu k hrdosti. Jeho cílem je cítit se „dost dobře“, aby věděl, že na světě pro něj existuje místo.… Očekává, že ho ostatní uvidí a přijmou, než aby z něj vyzařoval opovržení. Dokáže dostatečně regulovat své chování, aby bez ztráty potěšil ostatní. pocity základní autonomie. Může zůstat sám bez neodolatelného strachu z opuštění.

Regulační (kreativní) stud je spojen s kontextem vztahu; toxická (chronická) stud existuje bez ohledu na kontext

Stojí za to se zde zabývat tím, jak se v raném dětství vytváří stud. Tento pocit se objevuje na hranici kontaktu s okolím. Malé dítě si to postupně uvědomuje existuje hranice mezi ním a ostatními, že je samostatnou entitou a že ho ostatní mohou pozorovat a oceňovat; náklady na sebeuvědomění jsou rozpaky … Tato zranitelnost vůči ostatním se vyvíjí v prvních dvou letech života.

Dítě vyrůstající v běžném domácím prostředí dostává smíšené zprávy, verbální i neverbální, které mu v konečném důsledku pomáhají vědět, kdy, kde a jak se může řádně předvést světu. Získává dostatek uctivé pozornosti.rozhodnout, že přestože nemusí být vždy ve středu vesmíru, určitě v něm má své místo. Může očekávat, že bude pravidelně v centru pozornosti svých rodičů při mnoha malých každodenních příležitostech a alespoň někdy v souvislosti s „velkými“událostmi, jako jsou narozeniny. Zvykne si na to, že ho rodiče vidí a schvalují to, co viděli.

Ne vždy to však platí. V dysfunkčních rodinách nejsou rodiče a sourozenci schopni dát dítě pozitivní (uctivá) pozornost možná proto, že ho sami trochu viděli. Členové takových rodin většinou produkují zprávy, které dítěti říkají, že není dobrý nebo není dost dobrý. Děti vychovávané v takových „studem svázaných“rodinách jsou náchylné internalizovat (považovat za samozřejmost) nesouhlas jejich rodičů. Stávají se „smíšenými se studem“ cítí hlubokou hanbu v hlubinách jejich bytí.

Toxická (chronická) stud označuje sebe sama, je emocionálně prožívána jako silná emoce, doprovázená pocitem nedostatečnosti, nedokonalosti, bezcennosti, nechutnosti.

Dítě může nakonec dojít k závěru, že je nemožné ho milovat.… Uvědomuje si, že lásku a náklonnost, které se mu v rodině dostává, lze odebrat, možná nečekaně a nespravedlivě. Strach z opuštění, který cítí, nelze zmenšit, protože se už neptá, zda bude opuštěn, ale pouze kdy a jak k tomu dojde. Pro hluboce zahanbeného člověka je opuštění zcela jisté. Tak či onak může pokračovat v hledání lásky. To může vést k pronásledování citově nevhodného partnera, jehož láska a přijetí zůstává nedosažitelné nebo se náhle zastaví.

Chronicky se stydí lidé dělejte vše proto, abyste se ve vztazích s jinými lidmi nesetkali se studem. Strach v tomto případě předchází (skrývá) stud a spočívá v tom, že ten druhý uvidí, jak opravdu nechutné a odmítne mě, odejde, opustí, zradí. Tento strach se také nazývá „obal hanby“. Agrese může být také obranou před studem: „Nemohu přežít odhalení své hanby. Zaútočím, pokud se dostaneš příliš blízko. Perfekcionismus, arogance, projekce studu na ostatní - to vše člověk používá, aby se vyhnul své hanbě.

Strach z opuštění je hlavním zdrojem hanby.

Člověku, který je v zásadě ostudný, připadá opuštění a zrada nevyhnutelné. Zahanbený člověk si nedokáže představit, že by ho někdo jiný dokázal ocenit natolik, aby zůstal. Témata opuštění a zrady tedy odrážejí přítomnost jednotlivců promítajících svou ostudu do zbytku světa. Dříve nebo později někdo vedle nich uvidí, jak jsou zlí, a odejde. Takoví lidé mohou žít plní strachu a hněvu nad svým nevyhnutelným osudem. Vzhledem k tomu, že se zbavili studu, neuvědomují si, že díky jejich chování je větší pravděpodobnost, že budou opuštěni.

Snad nejzávažnější ostudný efekt nastává v emocionální intimita, definovaná jako zkušenost s blízkostí pocitů. Emocionální intimita znamená proniknout do osobní sféry a ukázat druhému části nás samých, o kterých se obáváme, že by nás mohly zdiskreditovat a zahanbit.

Osoba, která se stydí, často ztrácí schopnost relaxovat nebo být spontánní; spontánnost může způsobit, že ostatní uvidí jeho slabosti. Dospělé dítě může odolat ponížení tím, že se stane bdělým. Musí na sebe dávat pozor. Může skrýt tento strach tím, že pohrdá těmi, kteří jsou schopni hrát, a myslí si, že jsou prostě nezodpovědnými jednotlivci.

Hlavní obtíž při léčbě těch vztahové problémy s nimiž zacházejí „zastydaní lidé“, a může to být:

- nezdravý perfekcionismus ve vztahu, kde není prostor pro chyby, a tudíž neexistuje ani život;

- strach z intimity, intimity, spontánnosti;

- neustálá změna partnerů spojená s idealizací (obdivem) na začátku vztahu a odepisováním v průběhu času;

- nahrazení potřeby intimity a lásky potřebou úspěchu;

- neschopnost vytvářet blízké dlouhodobé vztahy, protože - „Chci, abys byl nablízku, ale obávám se, že mě uvidíš“;

- krize jedinečnosti - svět se netočí kolem mě;

- v důsledku všeho výše uvedeného - člověk může zažít nesnesitelnou samotu a cítit svou vlastní bezmocnost cokoli změnit.

Hlavní obtíž tedy bude, že ve vztahu s psychologem bude „zahanbený“klient dělat přesně to samé jako v jiných vztazích - vyhýbejte se studu všemi možnými způsoby.

Ronald T. Potter-Efron nabízí následující algoritmus pro psychoterapii chronické studu:

Krok první: Vytvořte pro klienta bezpečné prostředí, které odhalí jeho stud.

Zahanbený klient přináší do terapie mnoho starých pocitů a obav; obzvláště se bojí, že ho jeho terapeut uprostřed procesu opustí a odmítne po odhalení své skryté identity.

V Gestalt terapii se tato fáze nazývá předkontakt a na tomto místě je důležité být sám sebou - ne ideálním člověkem - psychologem, který ví všechno a dokáže všechno, ale obyčejným člověkem, který je schopen být v kontaktu jako on je. Mít právo mýlit se. Dejte klientovi příležitost zklamaný u psychologa, přičemž konfrontuje idealizaci i znehodnocování. V odpisech není vděčnost. Zklamání je nevyhnutelnou fází vztahu, kdy vidíme skutečného člověka, nikoli ideální obraz, a pokračujeme ve vztahu s přihlédnutím k (odpuštění) nedostatkům a díky za zásluhy. Láska není slepá, je schopná přijmout druhého takového, jaký je, a zůstat blízko. Pouze ve vztahu, kde je možné zklamání, se člověk může naučit prožívat stud - tj. neutíkat, nemrznout - ale přeměnit stud z toxického na kreativní.

Krok dva: Přijměte tuto osobu s její studem.

Může to vypadat jako podpora v okamžiku vzniku vzrušení, vitální energie, identifikace potřeby. Pokud je stud fenomenologicky objeven jako hanba a legalizován, je důležité ukázat uctivou pozornost, v tuto chvíli neopustit klienta. A odstranit ze situace patos … Humor je jedním z nejúčinnějších způsobů, jak čelit studu.

Krok tři: Zkoumání zdrojů studu.

V gestalt terapii je to tak introjektový výzkum klient.

Je důležité pomoci klientovi pochopit, že jeho hluboká stud pochází ze slov ostatních, a nikoli z objektivní reality.

Krok čtyři: Povzbuďte klienta, aby zpochybňoval svůj vlastní obraz kontrolou platnosti trapných zpráv.

"Co si o sobě myslíš?" Stydím se - jak to je? Co jsi? Co vidí ostatní lidé?

Krok pět: Podporujte změny v představě o sobě, které odrážejí realistickou pýchu.

Na závěr ještě jednou poznamenám, že stud, jako každá emoce, plní ve vztazích důležitou regulační funkci. Problémy začínají, když kvůli nedostatku respektující pozornosti ve vztazích, traumatickým zážitkům, chronickým trapným zprávám nabývá stud toxické podoby a ovlivňuje vlastní osobu, v důsledku čehož se stává překážkou navazování intimních vztahů. Je pro člověka nesnesitelné zažít stud, projevuje se to jako směsice extrémně bolestivých pocitů - strachu, agrese, touhy uniknout. Proto člověk dělá ve vztahu vše, aby se vyhnul studu. To samé dělá, když přijde k psychologovi a pochopí, že v hloubce problémů je zkušenost s toxickou hanbou nesmírně obtížná. Hanba se bude všemožně vyhýbat. Je důležité nechat člověka vidět, že bez ohledu na to je psycholog připraven být s ním a přijmout ho, zatímco psycholog je obyčejný člověk, který dělá chyby, a ne ideální image. Zažívání uctivé pozornosti ve veřejném kontaktu může zahojit hluboké rány odmítnutí a opuštění. Je důležité, aby si člověk uvědomil, že to, co mu bylo řečeno, se ve větší míře netýká jeho, ale těch, kteří to řekli. A nyní je v jeho moci rozhodnout, zda tato slova odpovídají realitě.