Jak Zabránit Tomu, Aby Se Lidé Ponižovali A Uráželi? Jak Si Zvýšit Sebevědomí, Aniž Byste Se Nechali Ponižovat?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-07 22:18

Odpověď na tuto otázku je velmi jednoduchá a krátká - nenechte to být! Reagujte alespoň nějak na útoky ostatních - slovo nebo půl slova, ale fráze pro odpověď musí být povinná!

Jaké je nebezpečí absence jakékoli reakce na pokusy ponížit vás, jako osobu, urazit vás? V první řadě je to pokles úrovně sebeúcty. Naše sebeúcta je „nabitá“, začneme o sobě pochybovat a v důsledku toho odbočíme ze své skutečné cesty, přestaneme dělat to, co se nám opravdu líbí, a přinášíme v životě potěšení. Za druhé, urážka, která nám byla způsobena, a následné ponížení jsou uloženy v podvědomí, a pak tělo začne předvádět autoagresi nebo dokonce psychosomatiku. Proč se toto děje? Uvnitř nás zůstalo nevysloveno, namířeno přímo na nás. Zpravidla všechny drobnosti pro domácnost (například často trefíte nohu o roh sedačky, rameno židle a obecně se všechny pohyby stanou nešikovnými, omezenými a hranatými) - to je důkaz, že trestáte sám za něco. Relativně řečeno, chtěli potrestat jinou osobu, ale nemohli mu vyjádřit nahromaděné stížnosti, takže to všechno směřujete na sebe. Psychosomatika může být různá - od mírné chřipky po vážná onemocnění, která jsou často smrtelná (například rakovina). Obecně existují pouze tři psychosomatická onemocnění - rakovina, vřed a cukrovka. Pokud vám tedy diagnostikovali takovéto diagnózy, měli byste si pečlivě rozmyslet, jak a za co jíte sami. Nejlepší možností je individuální konzultace s psychologem, protože v takových případech jste určitě někde moc neřekli a vaše psychika znatelně trpěla, když dostala obrovský náboj negativity.

Posledním důležitým bodem je, že člověk, relativně vzato, znovu přijme všechna přijatá ponížení a urážky a usadí se na úrovni hlubší než samotné podvědomí. Jinými slovy, je v bezvědomí a dříve nebo později dojde k traumatu. Pro rozvoj psychologického traumatu u dospělého to bude nějakou dobu trvat (musíte neustále (každý den!), Účelově, dlouho a velmi únavně „kapat“do jednoho bodu, nebo to může být strašná katastrofa, válka, silný šok atd.) … Pokud tedy člověk dlouhodobě a únavně opakuje, že je ošklivý, hloupý, nezajímavý atd., Dříve či později tomu sám uvěří a ve výsledku se nevyjádří jasněji. To vše tedy v první řadě ovlivní sebevědomí. Navíc můžete zabloudit. Například tančíte a pokaždé, když slyšíte negativní recenze na nové prvky ve vašem tanci - „Ne, to je špatné, nepříjemné …“, „Proč vůbec tančíte, když nevíte jak? Potřebujete tyto tance? Pusťte to z hlavy! Nemůžeš si to vydělat! Časem na tomto místě vznikne trauma a člověk se bude úplně bát tancovat kdekoli. Trauma vždy „stimuluje“dělat vše možné, aby se do podobné situace nedostal dříve.

Jaké jsou potíže ve všech těchto případech?

1. Nikdo nás nenaučil „chytit“ponížení a urážky. Musíte pochopit, že v kontextu je dvojitá zpráva. Bylo vám například řečeno něco nepříjemného, ale s úsměvem na tváři „hodili oblázek do zahrady“a dodali: „Vtip!“Je to druh pokusu zůstat nepotrestán za projev agresivity vůči jiné osobě. Další situací je korespondence na internetu (nechutná zpráva, ale zároveň s pozitivním úsměvem; může to být dokonce i kompliment, pronesený takovým tónem, že to člověk cítí úplně naopak - bolestně a nepříjemně). Schopnost identifikovat tato dvojitá sdělení je velmi důležitým nástrojem pro práci se svým sebevědomím.

2. Nevěříte sobě a svým pocitům. Myslíte si, že ten člověk opravdu žertoval, cítili jste se výsměch atd. Podle toho věříte tomu „dobře, zdálo se …“víc než váš pocit bolesti, který nějak vznikl uvnitř. Zde je důležité dobře se znát, ať už máte nějaké trauma z odmítnutí, nějaký bolestivý a nepříjemný pocit, že všichni kolem vás jsou proti. Jak tomu rozumět? Pokud si 9 z 10 lidí ve vašem okolí myslí, že se vás snaží ponížit nebo urazit, pravděpodobně máte trauma z odmítnutí, nebo máte nějaký paranoidní typ osobnosti (všichni kolem mě jsou nepřátelé!), Promítání svého chování na ostatní (v důsledku toho vás okolí) lidé také začnou považovat za svého nepřítele). Docela často je taková pozice člověka spojena s dětstvím (chlad, popírání, odmítání, překračování hranic postavy matky; nikdo dítě neposlouchal, neodstrčil ho, necítil se v rodině přijímán tak, jak ve skutečnosti je je).

3. Nedáváte si právo být jedinečný, zvláštní, odlišný od ostatních, ale zároveň máte své vlastní nedostatky. V tomto případě je velmi snadné vás odsoudit a ponížit, kritizovat („Ano, dnes jste něco zlomyslného!“). Ano, odporný, vím a věřím, že nastala situace, ve které jsem vyhodil všechny své emoce, a obecně jsem měl plné právo to udělat, rozhněvat se a promluvit - je důležité porozumět takovým okamžikům o sobě. V životě je mnoho negativních emocí a pocitů, ale neměli byste je od sebe odstrkovat („Takové věci o sobě nechci vědět!“), Musíte si uvědomit, že v některých životních okamžicích se to může stát každý člověk, všichni pravidelně jsme sobečtí, naštvaní a chamtiví. Je důležité dát si na to právo, pak vás ten druhý nebude moci urazit. Teprve potom uslyšíte, že jste byli uraženi, pochopíte, že jste se pokusili ponížit - ano, jsem zákeřný, ale co je na tom špatného? Proto již reagujete a určitě odpovíte. A síla vašich emocí není důležitá („Možná jsem v této situaci zašel příliš daleko!“) Je důležité si uvědomit, že máte právo pravidelně vylévat emoce tak, jak chcete, jak se mění ven. Nikoho to nedělá lepším ani horším.

Sebeúcta přímo souvisí s vnitřní důstojností - pokud je uvnitř vašeho vědomí pevné přesvědčení, že jste hodný člověk, bude těžké vás za to zasáhnout venku (alespoň to bolí). A pak, bez ohledu na to, co děláte, nikdo vás nebude schopen kritizovat a hanbit, urážet a ponižovat - odrazíte všechny útoky ostatních a nastavíte pevnou hranici.

V každém případě, bez ohledu na to, jaký jste člověk (s povahou paranoidních rysů, s hlubokým přesvědčením, že byste neměli mít žádné chyby atd.), Máte plné právo na příjemný a pohodlný vztah, ve kterém hranice budou uspořádány takovým způsobem, že je pro vás výhodné komunikovat s osobou. Je velmi důležité si toto právo arogovat a jít s ním dál v životě, nenechat se ponižovat.

Jak pochopit, že se vás snaží ponížit?

1. Pozorujte osobu. Jak komunikuje s ostatními lidmi? Je tento pasivně agresivní tón přítomen u ostatních, a nejen když se týká vašeho traumatu nebo nerozpoznané chyby?
2. Poslechněte si, co o něm říkají ostatní. Možná existují vzájemní známí, kteří již tuto osobu znají. V takovém případě byste s nimi měli důvěrně mluvit („Řekněte mi, nemyslíte si, že je Vasya někdy velmi zlomyslná?). Další možností je zeptat se vnějšího pozorovatele (osoby, které opravdu důvěřujete), zda se vám vědomě nebo nevědomě snaží ublížit; podělte se s ním o detaily nepříjemné situace, konverzujte, popište tón svého partnera, jeho emoce a poslouchejte názor někoho jiného.
3. Poslouchej sám sebe. Zavádí vás tato osoba na vaši vlastní cestu? Každý z nás má své vlastní preference a cíle, ale v reakci na kritiku se často začínáme „skládat“. Například pro vás významná osoba řekla, že vám červená vůbec nesluší a postupem času červené oblečení ze svého šatníku úplně odstraníte nebo jej ignorujete. Svou oblíbenou halenku s červeným nápisem už nebudete nosit, protože vám bylo řečeno, že je ošklivá! Jiná situace - milovaný řekl, že vám nová barva vlasů nevyhovuje, po několika týdnech se rozhodnete znovu malovat a padnete pod vlivem názoru někoho jiného. Relativně řečeno, nevědomky splynete s osobou, která se vás pokusila ponížit, urazit, kritizovat a „vyzkoušet“jeho názor. Je důležité umět získat zpět názor na sebe.

Lidská psychika je bohužel uspořádána tak, že chceme získat odpověď na otázku: „Proč se ke mně takhle chovají? Nemůžu za to, nic hrozného jsem neudělal! “. Jaké by mohly být důvody tohoto postoje?

1. Člověk s vámi vstupuje do soupeření, soutěží, závidí. V životě něco dostanete a na vašem pozadí se cítí špatně, špatně, stydí se a stydí se za sebe. A pak se celé spektrum emocí, které zažívá vedle vašeho úspěchu, obrátí přímo na vás („Neuspějete! Sedněte si a necukejte!“). Ve vás vidí příčinu svého neštěstí, protože něco děláte, a on seděl „na kněze rovnoměrně“a nesnažil se nikam pohnout, dokud vedle sebe neviděl úspěch jiného člověka („Ahhh, to se otáčí ven! Takže, já musím zvednout zadek a něco udělat! Ne, jen se tak moc mýlíš! “). Toto je druh reakce, narcistické popření.
2. Osoba se bojí a má strach, že vás ztratí jako přítele, omezí komunikaci atd. Pokud vám například byla nabídnuta propagace s možnými služebními cestami, vaše žena se na tomto místě může začít zlobit, urážet a ponižovat vás („Co je tam služební cesta? Posaďte se a necukejte! “) … Toto chování může být způsobeno obavami - zůstane sama 2 měsíce. Pokud jedete studovat nebo pracovat do zahraničí, je tento krok pro vás důležitý, ale pro příbuzné a přátele je situace dost bolestivá, takže mohou reagovat s ponížením a urážkami a chovat se velmi nesprávně. To je indikátor, že je bolí rozejít se.
3. Pokud je kolem vás hodně ponížení, může to být dílem vašeho docela raného, hlubokého traumatu (asi tak jste znovu prožili svůj vztah s rodiči). Úkolem v dospělém životě je recyklovat zbytky dětského traumatu a jeho vnějších projevů.

Takže, co děláš?

Nejdůležitější v situaci, kdy máte pocit, že se vás snaží urazit a ponížit, je mluvit. Ve skutečnosti je to nejtěžší, protože dialog je vždy výsledkem kreativity, musíte se přizpůsobit každé další situaci, dalšímu partnerovi. Neexistuje univerzální fráze, která by fungovala pro všechny lidi. Existuje mnoho frází, které ovlivní drtivou většinu, ale i tak si musíte vybrat, v jaké situaci co říct. Je důležité dovolit si být ve vztahu ke svému partnerovi upřímní a přímí - kupodivu to funguje mnohem lépe a efektivněji než zapamatované fráze z knih („To není vaše věc …“). Pokud je vám ten člověk blízký a vztah je docela důvěryhodný, mluvte o své bolesti, o tom, co je konkrétně nepříjemné („Řekl jsi zdánlivě příjemná slova, ale tón byl spíše sarkastický, bolelo mě to, měl jsi pocit, že jsi se mě snažili urazit. “). Pokud je vztah velmi blízký, mluvte o svém zranění, o tom, co přesně vás ranilo a na jakém místě („Tady jsi mi ublížil, moje matka se mnou takhle mluvila, ale já teď nejsem malý a ty ne moje matka! Promluvme si za stejných podmínek! “).

Vždy vyvstává otázka - jak to říct?

Začněte tím, že řeknete „Co se děje?“Je to úžasná a univerzální fráze, která funguje 100% času. Abyste tedy „vysypali“nahromaděnou energii, musíte se ze situace nejprve dostat. Co se děje? Teď mi něco říkáš, ale je to pro mě nepříjemné a bolestivé, reaguji. Udělejte si pár sekund pauzy (například 30 sekund), než zareagujete - situace může být tak urážlivá, že první reakce bude stejná (s hrubostí, agresivitou a křikem). Pokud křičíte, ukážete svou slabost a zvažte, že jste prohráli. Relativně vzato, nikdo vás neuslyší, tón bude jen dále stoupat a adekvátní konverzace neproběhne. Ve chvíli, kdy se vše uvnitř vás zvedlo a zuří, je velmi důležité trochu vydechnout, porozumět tomu, co vás přesně zaujalo a proč, zjistit, jak o tom informovat svého partnera. Samotný fakt, že urážkou, urážkou neprojdete, nebudete ignorovat negativní přístup k sobě, změní váš vztah. I když nevíte, co přesně je v tuto chvíli potřeba říci. Řekněte slovo a krátkou frázi - a to bude stačit. Postupem času analyzujte situaci - na co jste reagovali a proč, co se vám nelíbilo. Pokud můžete, vytvořte mini-dialog pro osobu, která se vás dotkla: „Nemohl bys se mnou příště takhle mluvit? Toto slovo ani frázi říkat nemusíte. Neměl by ses ke mně chovat, jako bych ti něco dlužil. Bolí mě to, na takové poznámky reaguji velmi bolestně. “Musíte partnerovi objasnit, co přesně od něj očekáváte, jaký vztah je pro vás přijatelnější. V 90% případů konflikt končí v okamžiku rozhovoru (pokud se jedná o osobu, která vám nechce ublížit a urazit vás; pokud váš partner není zvyklý ubližovat druhým a má „silnou kůži“- jednoduše nevnímá urážky a nepřemýšlí o svém chování, ani si toho nevšímá, ale již přímo během nepříjemné situace proto jedná v souladu s modelem chování, na který byl zvyklý; další možností je hraniční organizace osobnosti).

Pokud si všimnete, že partner v podobných situacích reaguje stejným způsobem, stojí za to analyzovat všechny okolnosti a přestat je vytvářet. Relativně řečeno, pokud člověk reaguje na skutečnost, že se ve vašem životě něco ukázalo mnohem lépe, neříkejte mu o svých úspěších a v reakci na to nevyhodí agresi. Pokud se jedná o osobu, se kterou je naprosto nemožné vztah ukončit, můžete se distancovat, omezit komunikaci, pokusit se změnit jeho vnímání (je však důležité pochopit, proč se váš partner takto chová).

Najděte si oporu ve svém okolí - určitě budete potřebovat osobu, na kterou se budete moci spolehnout, probrat bolestivé chvíle (Zdálo se vám to, nebo je všechno opravdu proti vám? Je to projev traumatu, nebo je to člověk v životě boor?). Zamyslete se nad tím, co můžete udělat, aby vás to méně bolelo. V takové situaci je nejlepší podporou psychoterapeut.