Jak Se Z Nevyjádřené Agrese Stává úzkost?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Jak se z agresivity stává úzkost? Pokud máte alespoň nějaké obsedantní myšlenky, s největší pravděpodobností tato posedlost vznikla jako obrácená reakce na nevyjádření vaší agrese a její potlačení.

Co je to agrese? Podle psychologů a psychoterapeutů není agrese vždy hněv, je to velmi široký pojem, který zahrnuje mnoho aspektů. Je to energie, která vám umožňuje chtít, porozumět vašim potřebám, bojovat za ně, realizovat je, jednat, hlasitě hlasovat, co se vám líbí a co ne, atd. Existuje mnoho možností, jak projevit agresi, a pokud člověk může dosáhnout hodně, to znamená, že s agresí má všechno v pořádku (nasměruje to správným směrem).

Co si myslíte, že se stane člověku, který nevyjadřuje své touhy a potřeby, nedosahuje toho, co je pro něj skutečně důležité, co vlastně chce?

Nejprve se dostane do stavu frustrace. Situace se zpravidla vyskytuje v dětství. Například dítě chtělo cukroví a jeho matka kategoricky odpověděla, že nejsou peníze, v důsledku čehož se dítě stane frustrovaným („Ach! Chtěl jsem cukroví!“), Urazí se, vrhne záchvaty vzteku a pak si uvědomí, že to všechno je k ničemu a začne být podrážděný, v některých případech vztek na celý svět. Někdy i dospělí mají tento hněv vůči celému světu jako reakci na skutečnost, že jejich potřeby nejsou naplňovány. Další fází je apatie a dokonce deprese. Deprese je velmi často známkou nevyjádřené agrese; člověk nebojuje za své touhy a potřeby. Co se stane dál? Pokud člověk dlouhodobě trpí nespokojeností se svými potřebami a touhami, pak už zapomíná, co přesně chtěl. Tyto touhy však nikam nezmizí, usadí se v psychice, na nejnižší úrovni (pod nevědomím). Kromě toho si člověk začne vědomě nebo nevědomě myslet, že nemá právo na své touhy - dojde k „překlopení“do negativní zóny („Jsem zlý!“). V souladu s tím ego lpí, sebeúcta.

S tím vším vzniká tvrdé a poměrně silné Superego. Jak tento proces probíhá? Jeden z rodičů v dětství (matka, otec, babička, dědeček) dítě v dětství silně omezil, nedovolil mu projevit se, vyjadřovat se, skákat, skákat, říkat, co chtěl, projevovat nějakou agresi (kvůli tomu zpravidla odsoudili a kritizovali). Ale Superego uvnitř nikam nezmizelo, konvenčně je to internalizovaný předmět připoutanosti. A zde vzniká nesoulad - je tu vaše ID, které stále chce potěšení, zábavu, radost, mír, bezpečí, teplo a lásku, přestože už jeho hlas neslyšíte („chci, chci, chci!“), Ale tiskne shora Superego, které říká „Nemůžeš!“První hlas je stále tišší, ale stále vyžaduje. Současně jako by se vaše „já“zachytilo mezi skálou a tvrdým místem a bylo stále více stlačováno.

Zpočátku výkyvy „chci - nemohu, chci - nemohu“mají silnou amplitudu, ale postupem času se zmenšuje, takže psychika šetří prostředky (nechceme se vyrovnat se stejným pokaždé úkol, otázka - Možná bych se měl nyní osvědčit? Mám říci, co se mi nelíbí? A mám říci, že nechci?). Psychika je vyrovnána v malé amplitudě a agrese se vyvíjí v úzkost, ale kolísání se stává konstantní, každou minutu, denně a může se vyvinout do posedlosti. Už si nepamatujete, zda jste vypnuli plyn, zavřeli dveře nebo jste vše udělali několikrát. To jsou vnitřní vibrace spojené s agresí - Je možné, abych něco udělal nebo ne? Měl jsem právo to udělat nebo ne? Mám to udělat nebo ne? Je to jako věčná vnitřní pochybnost, protože se nemůžete vyjádřit, nemůžete vyjádřit svou agresi, a to ani ve zdravé verzi. Jinými slovy, jedna část psychiky říká, že se chce radovat, žít, koupit si něco pro sebe, získat potěšení, lásku, ale druhá část říká: „Kdo jsi, že na to máš právo? Na to nemáte právo! Neměl bys chtít! A ukazuje se takový obrázek - uvnitř se rozhodnete uspokojit ne své vlastní potřeby, ale potřeby svého vnitřního rodiče, abyste byli tichým chlapcem nebo dívkou.

Zde jsou nějaké příklady. První bude srozumitelnější od dospělosti. Chcete si koupit něco, řekněme, auto. Ale tato touha je spojena s obrovským množstvím omezení - moje babička stále opakovala „Proč je to nutné!“Ale máte touhu a sedíte se všemi těmito myšlenkami na něco, co někdo kdysi řekl. Možná si je teď pamatujete jako strachy (doslova si nepamatujete slova, která vám byla řečeno, ale pamatujte si inspirované pocity, strachy - zítra nebudou peníze, zlomíte je, tohle jsou peníze do žlabu, budete zůstaňte hladoví a opravdu si nezasloužíte toto potěšení, které si zaslouží ostatní). Zkuste si místo auta představit cokoli - dobrou práci, chladného muže / ženu, příjemný a vřelý vztah, vzájemnou lásku, něco nehmotného. Avšak nad vaší touhou je mnoho obav. Postupem času víry zmizely, konkrétní obavy si nepamatujete, ale úzkost prostě zůstává („Chci, ale nemůžu! Nevím, proč nemohu, ale není to pro mě!“). Lidé, kteří se vyznačují zvýšenou úzkostí, se zpravidla ve všem omezují (chci lahodnou zmrzlinu - nemůžete, musíte zhubnout; chci jíst lahodný hot dog - nemůžete, musíte zhubnout; chci jít na procházku - nemůžete, musíte pracovat; chci změnit zaměstnání - nemůžete, je potřeba stabilita). A to se děje se vším, bez ohledu na to, čeho se to týká, téměř na každém kroku - dokonce i na mém vlastním území (musím umýt nádobí, chci odpočívat, ale nemohu, musím uklidit; chci jít s přáteli do kina, ale já nemůžu, protože potřebuji jít k příbuzným). „Nepovoleno“se objevuje stále - a čím méně si tuto situaci uvědomujete, tím více tuto situaci pociťujete jako úzkost (a ne jako samostatnou touhu a neměli byste). Jste prostě nervózní, jste mezi nebem a zemí, neuvědomujete si ani své touhy, ani touhy svých příbuzných, nemáte dostatek energie na splnění touhy někoho jiného. Současně existuje neustálý pocit, že nežijete podle ideálního obrazu, který chtěli vidět vaši příbuzní - máma, táta, babička, dědeček.

Druhá situace je dětštější možností. Mnoho z nás se se situací setkalo - babička, která miluje krmit. Moje babička se tedy snažila neustále krmit, pořád vařila jídlo (jako hrnec, který všechno vaří a vaří kaši), ale vy už toho máte dost a nic se vám nechce. Babička odmítnutí nechápe, je uražená, bojuje, dokáže mlčet, nemluví s vámi celé týdny, nadává, vyvolává skandál, trestá vás jiným způsobem. V důsledku toho se mezi vámi vytvoří vztah - odmítnutí toho, co nechci, se rovná vině (moje babička se urazí, já jsem vinen, jsem potrestán, pak to bolí). Když vám tedy v dospělosti nabídnou něco, s čím nesouhlasíte, nemůžete to odmítnout, protože se vytvořil řetěz. Cítíte jen úzkost, že vše není rozloženo na kusy.