Zdravá Agrese. Jak Se Vypořádat S Agresí A Využít Agresi K Růstu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-18 02:24

Jak převést svoji agresi na zdravou? Jak to začít vyjadřovat, přestat to potlačovat?

Ve skutečnosti se jedná o poměrně individuální problém, který je nejlépe řešit vážně, jeden po druhém. Nejprve však musíte pochopit, čemu stojí za to věnovat pozornost.

Agresivita není vždy hněv. Pokud se podíváte na svět zvířat z hlediska evoluce, agrese se objevila jako nástroj přežití pro náš lidský druh, abychom se dokázali přizpůsobit a žít co nejpohodlněji. Jaké jsou funkce agrese v říši zvířat?

1. Územní ochrana. V našem případě jde o ochranu zabezpečení a zdrojů (čím více prostředků mám, tím lépe se cítím).

2. Ochrana sebe a potomků v kritických situacích před útoky, vnějším světem, jinými lidmi, jinými nebezpečnými situacemi. Nakreslíme -li paralelu se skutečným světem - situace s uzavřením, karanténou a koronavirem nás nutí mobilizovat agresi, abychom se co nejvíce chránili (někde požádejte osobu, aby se stáhla na předepsanou vzdálenost, někde, aby se více snažila bránit se, nasadit si masku, použít dezinfekční prostředky atd.). Je tu také další agrese, ale je to spíše frustrace, že se to děje, že nemůžeme nikam jít, že se celá tato situace protahuje. Je tedy důležité porozumět agresi, kterou nyní můžeme prožívat s frustrací a zklamáním. Pokud pochopíte, proč jste naštvaní, do značné míry to zmírňuje úroveň agresivity.
3. Podpora a regulace statusu daným jednotlivcem ve skupině - nikdo z nás se nechce cítit jako nepříjemný a nehodný člověk, kterého nikdo nerespektuje. V souladu s tím je agrese navržena také k ochraně vašeho ega.

Podle zoopsychologů je agresivita jedním ze čtyř hlavních instinktů (spolu s hladem, sexem a sebezáchovnou). Agrese je důležitá, ať se nám to líbí nebo ne, ale agrese je v každém z nás od narození (u někoho více, u někoho méně) a projevujeme ji různými způsoby.

Proč jsou problémy s agresí? Často kvůli tomu, že nás v dětství učili, že agresivita je špatná, zloba je špatná, potlačte své pocity a mlčte. Maminka, tatínek, dědeček nebo babička nechtějí nic slyšet, vše si prosím nechte pro sebe! Jsme nuceni naučit se omezovat emoce, skrývat je v sobě. A tady se objevuje dilema - na jedné straně máme potřeby spojené s agresí a na druhé straně existují omezení spojená se světem, právem a společností. A čím více času akumulujete emoce, neukážete absolutně nic, nic si nedovolíte, tím prudčeji se agresivita snaží najít východisko, osvobodit se různými možnými způsoby (pasivní agresí, agresivními fantaziemi, nečekanými výbuchy hněvu a negativismus, bezdůvodné podráždění, včetně hněvu na pachatele, kteří vám už dávno ublížili a je na čase na situaci zapomenout, ale hněv na ně zůstává). To vše jsou příznaky nezreagované agrese, a poté začíná sebezničující proces autoagresivity, sebevražedné myšlenky, deprese, drogová závislost, závislost na alkoholu (druhá možnost je mírná verze sebevraždy, agrese vůči sobě samému). Psychosomatická onemocnění jsou také považována za příznaky autoagise - vředy, diabetes typu 2, rakovina atd.

A hlavní otázkou je, kde prorazí naše agresivita? Problém je barevně zobrazen ve filmu „Žolík“, kde si hlavní postava vše nechávala pro sebe, byla „boxovacím pytlem“a poté vzala pistoli a začala všechny střílet. Tak prorazí naše agrese - někdy navenek, někdy dovnitř (ale střelba dovnitř je sebezničení).

Co dělat? Můžete pracovat s dočasnými technikami, které vám umožní tady a teď trochu uklidnit agresi, pokud se opravdu rozzlobíte.

1. Porazte něco neživého - hrušku, polštář, postel. Jen se určitě chraňte, abyste si neublížili (vezměte si třeba ten nejměkčí polštář a položte ho na postel, aby rána rukou nespadla na tvrdé místo). Ve sportu funguje dobře sparing a box, když se naučíte dělat všechno správně. Když rána přijde z ruky, agrese vychází dobře skrz ruku. Tato dočasná metoda vám nedovolí zcela se ovládat a ovládat situaci, ale umožní vám cítit spokojenost, cítit kontrolu nad svou agresí a vnějším světem ve svých rukou.

2. Chcete -li převzít kontrolu nad svou agresí, umět řídit svět a lidi, bránit se a bránit se včas, někde se ptát, co potřebujete, a někde, kde to není potřeba, musíte umět velmi dobře naslouchat opatrně. Pokud vás charakterizují výbuchy vzteku, pochopíte to až při samotném vypuknutí, ale i v tuto chvíli se mozek jednoduše vypne a vše funguje instinktivně. Po tom všem, co se vám stalo, si určitě položte otázku: „Co to tedy bylo? Na co jsem tak naštvaný? " Extrémním bodem byla možná nějaká bezvýznamná událost (například jste rozbil pohár a - „To je vše, jsem z toho unavený! V životě se toho tolik děje!“). Dříve jste však nikomu neřekli o ničem, co bylo ve vašem životě emocionálně nabité, s nikým jste své emoce nesdíleli, někde jste spolkli, někde jste mlčeli v reakci na to, co se vám nelíbilo. Naučte se reagovat na svůj hněv, než se z něj stane afekt, musíte svůj vztek rozpoznat i v období, kdy je nespokojený a podrážděný - a včas na tyto pocity reagovat. Vaším úkolem je tedy se znovu a znovu ptát: „S čím jsem nespokojený? Co to se mnou je?".

Deprese je také agresí zaměřenou na sebe, proto se zeptejte sami sebe, s jakou potřebou nejste spokojeni. Když si sami ujasníte, která potřeba je potlačována, pak dokonale porozumíte tomu, co dělat, komu říci a s kým mlčet.

Stává se, že je docela těžké říci milované osobě, která na agresi reaguje tvrdě: „Víš, minule se mi tvoje chování nelíbilo!“. I zde je potřeba agrese, ale je to forma, která vám umožní se s člověkem dříve nebo později sblížit, porozumět mu a on pochopí vás.

Další důležitou otázkou je, jaké agresi se začalo bránit? Zkuste svoji agresi vnímat ne jako něco, čeho se musíte zbavit, něco nechutného („Fuuuuu, nemůžeš být takový člověk!“), Ale jako něco, co tě přišlo ochránit (jako spojence, partnera, součást sebe, jako něco důležitého a nezbytného). Když si na pomoc přivoláte agresi, posaďte se vedle sebe, pak budete schopni pochopit, co a jak v této situaci s vaší agresí dělat.

Nejdůležitější věc, kterou můžete udělat, je pochopit důvody své agrese, pak váš mozek sám přijde na to, co dělat.

Další poměrně obtížný aspekt, který vám pomůže ukázat vaši agresi, je pro vás co nejužitečnější (aniž byste zničili vztahy, rodinu, děti atd.) - vždy vyhodnoťte své činy, vhodnost svých agresivních reakcí (pokaždé, když vyzkoušíte nějaký nový krok s agresí). Řekli jste například příliš hlasitě, zda jste toho člověka příliš urazili? Jsou zde však určité nuance - ti lidé, jejichž agresivita byla zakázána, si pravděpodobně budou vyčítat a nadávat za zvýšení tónu, a to i za obvyklou odpověď „tento čaj nechci!“budou se uvnitř hlodat („Bože! No, proč jsem to říkal? Teď mě budou nenávidět, nikdy nebudou pozváni na návštěvu!“). Lidé, v jejichž rodině bylo zvykem projevovat pasivně agresivní chování nebo vůbec neprojevovat agresi, se budou vnímat jako velmi hrozní ve chvíli, kdy se pokusí o nějaké kroky směrem k agresi. Proto potřebujete někoho poblíž, aby vyhodnotil situaci. Nebojte se jít za někým, kdo viděl vaši reakci a zeptat se: „Myslíte si, že to bylo velmi hrozné?“Pokud víte, jak přijímat zpětnou vazbu, vždy použijte tento skvělý nástroj. Zvenku vše nevypadá vždy tak hrozně, jak se vám zdá - přehánějte, protože v dětství jste byli napadeni v reakci na agresi. Vyhodnoťte sebe i ostatní.

Lidé, v jejichž rodině bylo zvykem skandalizovat a nadávat, když zvýšili tón, zároveň nemají pocit, že by někde byla reakce strašná.