Pasivní Agrese. Co To Je A Jak Nám To Ničí život

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Samuraj bez meče je jako samuraj s mečem. Pouze bez meče. (žert

Co je to pasivní agrese? Téměř každý se s tím v životě setkal (a někteří to pravidelně vyhazují na ostatní). Tento fenomén je však v naší kultuře diskutován velmi, velmi zřídka. Častěji můžete slyšet něco jako: „Má špatnou náladu“nebo „Je to energetický upír: zdá se, že nedělá nic špatného, ale po komunikaci s ním se cítíte velmi špatně“. Lidé obvykle nevědí, že s tím nesouvisí žádné esoterické věci a na vině nejsou žádní upíři. Prostě ten člověk, se kterým je to tak těžké, je s tebou vlastně pravidelně pasivně agresivní

Pasivně agresivní chování je agrese vyjádřená v sociálně přijatelné formě, zatímco agresor navenek nepřekračuje sociální normy.

(Když jsem hledal materiál pro článek, najednou jsem si uvědomil, kde přesně můžete najít spoustu pasivně agresivních reakcí: na fórech, kde si snachy stěžují na tchýni. A napsal jsem několik příkladů v komunitě LiveJournal „tchyně“). Takže příklady:

• Tchýně mi k Vánocům dala krabici se sklenicí marmelády. Když jsem dárek otevřel, řekla, že džem je pro všechny hosty, nejen pro mě, a ona potřebuje krabici zpět.

• Během svatebního focení se tchyně obrátila na fotografa s žádostí o pořízení rodinné fotografie-my čtyři a beze mě. Byl jsem připraven tohoto malého holohlavého muže jen políbit, když poznamenal: „Promiňte, madam, ale vaše rodina již zahrnuje nejen čtyři. Nevěsta musí být přítomna na každé fotografii!"
• Moje tchyně mi kdysi k narozeninám dala Bibli, náhrdelník s křížkem a kuchařku Jak vařit vepřové kotlety. Na kartě (s Ježíšem) bylo napsáno, že doufá, že jsem si to rozmyslel a ona mě dokáže zachránit. Zmínil jsem se, že jsem Žid? Neustále jsem jí říkal všech 7 let našeho manželství, že NEMÁM v plánu změnit náboženství. Její manžel jí řekl, aby si už nedělala starosti s dárky, pokud by se nemohla soustředit na náboženství. Dodal, že mě miluje a zvažuje konverzi na judaismus! Nic takového neplánuje, ale chtěl jí píchnout do nosu.
• Tchýně mi každé Vánoce dává rozbitý svícen. Když otevřu krabici, „zjistíme“, že je sklo rozbité. Tchyně pokaždé předstírá překvapení a vezme krabici, kterou vezme do obchodu a vymění. Příští rok dostávám stejný dárek.
• Tchýně ráda rozdává dárky, aby se vnoučata pohádala mezi sebou. Loni […] dala dětem 35 dolarů a řekla, že dva starší by měli dostat po 12 a nejmladší - 11. Všichni tři na ni pohlédli, jako by se zbláznila, a my jsme to samozřejmě nedovolili stát se.
• Rodina mého bývalého manžela si vyměnila dárky k Vánocům. Byli jsme mladý pár se dvěma malými dětmi a vyšli jsme z cesty, abychom všem nakoupili dárky. Na oplátku dostali velmi podivné věci a vždy jeden dárek pro rodinu. Například plechovka bonbónů M&M pro každého. To děti rozrušilo, protože všechny děti dostaly svůj vlastní dárek a ten náš dostal pro rodinu sklenici sladkostí. Jednou každý vnuk dostal opravdu dobrý dárek a ten náš dostal knihu v hodnotě 89 centů. Bylo to naposledy, co jsme tam šli.
• Když jsme byli pryč, přišla k nám nevlastní matka mého manžela a ukradla květiny v květináčích, které stály na mé verandě. Pak řekl, že to udělala, protože jsme jim nedali nic k výročí svatby. Nikdy jsem ty květiny nedostal zpět. Mimochodem, k našemu výročí nám nikdy nic nedala.

Bylo dokonce obtížné vybrat konkrétní příklady z množství příběhů: soudě podle stížností žen jsou tchyně mimořádně vynalézavé při otravě životů svých snach. Zasahují do záležitostí mladé rodiny („Přeji vám hodně štěstí!“), Dávejte dárky na pokraji urážky (a předstírejte, že nic takového nemysleli), vymáhají určité činy od svého syna a snachy zákon (vděčnost za levnou vychytávku nebo to, že si jsou jistí, VŽDY tam jeli na dovolenou a jak říká tchán)…. No klasika: vloupat se do pokoje mladých při jakékoli příležitosti, i uprostřed noci („mám tam věci, ve skříni“nebo „prostě na ně narovnám deku - spí jako holubice! “). Zároveň je patrné, že snachy (a dokonce i synové) nemají příliš velkou radost ze zásahů, nevyžádaných rad a darů, moralizování a ostnů. Protože lidé mají docela pocit, že s nimi bylo zacházeno agresivně, že jim byla vnucena nezvaná společnost, že vnikli do osobních hranic.

Byla v těchto případech projevena agresivita? Nepochybně. Snachy ve všech citovaných příbězích byly pobouřeny, přestože reagovaly různými způsoby (ne každý začal vést ke skandálu).

Byla agrese vyjádřena otevřeně? Ne. V tom je podstata pasivní agrese: takový agresor nikdy nepřekračuje hranice sociálně přijatelného. Koneckonců je obvyklé dávat dárky příbuzným? Tchýně to docela společensky zvládne. Ach, dárek vyšel neúspěšně - dobře, ne všechny dárky jsou úspěšné. Ale z čistého srdce, doprovázené „radami matky“. (Ve skutečnosti nepozvaná - ale také společensky přijatelná; koneckonců je zcela běžné, že starší žena dobře poradí nezkušenému a mladšímu).

To znamená, že vzhledem k tomu, že sociální normy nebyly hrubě porušovány, je těžké najít chybu u pasivního agresora. Ale oběť, oběť dokonale chápe, jak s ní bylo zacházeno! Oběť není šťastná a není jednoduché ji přesvědčit: „Nevadí, to je v pořádku.“Cítila vůči ní docela plnohodnotnou agresi: byla (nebo její děti) postavena pod ostatní, chovala se k dospělé ženě jako k mladému bláznovi nebo při distribuci materiálních hodnot byla demonstrativně zbavena svého postavení. Právě o to jde - agrese, vyjádřená pouze pasivní formou.

Jak poznáte pasivní agresi?

Ach, když k vám někdo projevuje pasivní agresi, okamžitě si toho všimnete. Možná jste tento termín dříve neznali, ale ucítíte bolestivou injekci. Pasivní agresor obvykle není hrubý, nejde do otevřené konfrontace. Nezvyšuje hlas a sám nezačíná skandály - ale konfliktní situace kolem něj často vzplanou. Z nějakého důvodu chce mnoho lidí být hrubých a křičet na tuto nevinnou osobu. A dokonce i po krátkodobé komunikaci s takovými si chcete vzít svou duši - stává se tak nepříjemnou a obtížnou, nálada se tolik kazí.

Takoví lidé často sami vědí, že je kolem nich mnoho „špatných“nebo prostě špatných, zlomyslných lidí. Pasivně agresivní strategií je tolerovat sebezneužívání a poté si stěžovat někomu, kdo je ochoten naslouchat (a kdo „neposílá“zpět).

Pasivně agresivní nic nevyžadují - stěžují si a vyčítají; neptají se - dávají nápovědu náhodou (a aby později nenašli chybu). Nikdy nemohou za své potíže - alespoň v to sami nevěří. Mohou za to jiní, špatný osud, špatný vzdělávací systém, „všechno v této zemi je tak uspořádané“atd. (Mimochodem: jednou z nejúčinnějších metod psychoterapie je postupně přivést člověka s pasivně agresivním chováním k poznání toho, jak on sám, jeho činy ovlivňují reakce ostatních. Z nějakého důvodu běžní, normální lidé nejsou šťastní, když dostanou dávku pasivní agrese. Reedukovat “s nejlepšími úmysly, ano?).

Zde je krátký seznam pasivní agrese:

• Nemluvte přímo o jejich touhách a potřebách (naznačujte nebo potichu očekávejte, že jim ostatní porozumí beze slov). Nikdy otevřeně neřeknou, co se jim líbí a co ne - vždy je třeba hádat. O takových lidech říkají: „Nemůžeš ho potěšit“;
• Nezačnou nejprve skandál, i když ho často provokují;
• Ve zvláště obtížných případech mohou dokonce rozpoutat „partyzánskou válku“proti někomu, kdo má zlou vůli - drby, spiknutí proti nic netušícímu „pachateli“;
• Často porušují povinnosti: slibují, a pak je nesplní, sabotují, mistrovsky se vyhýbají. Jde o to, že pasivně agresivní byl zpočátku proti a nechtěl dělat, co s ním bylo dohodnuto, ale nemohl říci „ne“. Takže řekl ano a jednoduše nic neudělal. A neměl v úmyslu okamžitě;
• Často přicházejí pozdě: to je také forma pasivního odporu, když musíte jít tam, kam jste nechtěli;
• Slib je často pod různými záminkami dlouho odkládán. Jsou prováděny neochotně, špatně a v poslední chvíli. Mimochodem, v dnešní době může být módní prokrastinace také formou pasivní agrese;
• Často neproduktivní, používají tzv. „Italská stávka“- to znamená, že se zdá, že to dělají, ale stále není žádný výsledek. Je to další způsob, jak nepřímo říci: „Nelíbí se mi to, nechci to dělat!“, Aniž by vstoupil do otevřeného konfliktu;
• Mimochodem, pasivně agresivní jedinci mají často pověst nespolehlivých lidí, na které se nelze spolehnout - právě kvůli výše uvedeným rysům;
• Klábosí, stěžují si na ostatní (za očima), urážejí se. Často jsou rozhořčení a nešťastní, že se ostatní chovají špatně, svět je nefér, stát je špatný, šéfové jsou hloupí, jsou v práci strašně zatíženi a nedoceňují atd. Vidí příčinu svých potíží venku, nijak se nespojují s vlastními činy. Vyčítají ostatním nepřiměřené požadavky, nespravedlivost úřadů vůči nim, skutečnost, že jejich úsilí není doceněno (obzvláště zbožňují za zády obviňovat a opovrhovat úřady jakékoli hodnosti);
• Kritický a sarkastický. Dosahují velkých výšek ve schopnosti „položit“člověka jedním jedovatým slovem a znehodnotit jeho úspěchy nebo dobré úmysly. Aktivně kritizují a prakticky nechválí - protože to druhému umožní „získat moc“tím, že se dozví, co se pasivně agresivnímu člověku líbí nebo nelíbí;
• Mistrovsky se vyhýbají přímé diskusi o problémech. „Trestají“mlčením. Tvrdohlavě nevysvětlují, čeho se urážejí, ale neverbálně dávají najevo, že urážka je silná a nebude snadné ji odčinit. Vyprovokují partnera k vyjádření nespokojenosti a prvních kroků v konfliktu (konflikt stále vzplane, ale technicky to nezačal ten pasivně agresivní, což znamená, že na vině není on, ale soupeř);
• Během otevřených sporů se pasivně agresivní člověk stává osobním, vzpomíná na staré, zjišťuje, z čeho může vinit protivníka, a snaží se přesunout vinu na ostatní na poslední;
• Pod rouškou péče se chovají, jako by ten druhý byl postižený, hloupý, méněcenný atd. (klasický příklad je, když snacha dokončí úklid bytu a zjistí, že tchyně leze hadrem a otírá podlahu, která byla právě umytá. Na překvapené otázky mladé ženy tchyně opatrně říká: „Ach, zlato, nevadí, jen máme zvyk, že dům byl čistý.“
• Přirozeně, po takovém projevu pasivní agrese, snacha tiše upadne do vzteku, ale není přijato být hrubý ke zdvořilému tónu a okázalé „péči“-no, to znamená, že bude skandál večer v mladé rodině).