Pasivní Agrese Ve Vztazích

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Ve dvojici je jeden z partnerů hysterický, křičí, nadává, není ve vztahu s něčím spokojený, vyjadřuje svou nelibost a druhý v takových situacích buď mlčky sedí a usmívá se, nebo říká: „Pravděpodobně jste hysterický? Jsi šílený! Proč se toto děje?

Pasivní agrese je chování člověka, při kterém jsou jakékoli vnější projevy hněvu potlačovány implicitními, náhodně vyřčenými urážkami, namyšleným a nespokojeným chováním, tvrdohlavostí, odmítáním vyhovět jakýmkoli požadavkům atd. Ve výše uvedeném příkladu je pasivní agrese charakteristická pro partner, který bude sedět a usmívat se. Tento jev je zcela běžný, zvláště je patrný, když páry přicházejí na rodinnou konzultaci s psychoterapeutem - žena něco dokazuje, křičí, celá v slzách a navenek její chování lze opravdu charakterizovat šíleným stavem, nicméně partner je klidná a tvrdí, že v této situaci o ní nemluvíme (nebo muž může „upřímně“být rozhořčen: „No, vidíte, vidíte, co se děje?“). Partner svým chováním vyvolá záchvat hněvu ženy. Pokud spolu lidé žijí déle než 3–5 let (někdy jsou situace i 20 let!), Pravděpodobně ví, jaké fráze mohou takové chování vyvolat.

Zpravidla zde funguje mechanismus projektivní identifikace, kdy člověk sám popírá všechny své pocity hněvu, úzkosti, viny, že ten druhý s ním cítí kontakt. V praxi je to docela zajímavé. Například jste souhlasili se setkáním s přítelem, ale pak jste se rozhodli změnit místo setkání („Hej, nemůžu se tam dostat, můžeme se tu setkat?“). Takže jste se setkali a hned jste se zeptali: „Jste si jisti, že je vše v pořádku, aby se schůzka konala zde?“Uplynulo několik minut, konverzace začala a váš přítel vám najednou oznámil, že kvůli vám má nesplněné potřeby („Vzhledem k tomu, že jsme se setkali tady a ne tam, kde jsme se původně dohodli, nebudu moci co jsem plánoval! “). V reakci na váš komentář k tomu, co o tom mělo být řečeno hned, se tato osoba pokusí vyhnout otevřenému konfliktu („Ne, ne, to je v pořádku!“). Co tedy máme? Nejprve „vše je v pořádku“, poté slabý výbuch agrese, který je kvůli přísným hranicím dokonce nemožné pochopit (kromě toho se člověk nemůže sám dostat ke svým pocitům!) A obrana na ochranu ega, pevné přesvědčení, že je dobrý, bílý a načechraný králík.

Pokud čtete tento článek, jste zpravidla na straně osoby, která má záchvaty vzteku a výbuchy agrese. Pokud váš partner unikl své agresi, budete tím, kdo bude přemýšlet o tom, co se děje. Ve skutečnosti se bránil, nežije svými city a vy k němu cítíte všechno a cítíte se buď hloupě, nebo vinni z něčeho nepochopitelného, nebo vás sežere úzkost.

Dalším osobním příkladem úzkosti je diskuse o karanténě kvůli koronaviru s jedním známým („Dělá ti starosti karanténa?“- „Ne, co jsi!“). Další dvě hodiny konverzace jsou však vyplněny výhradně vtipy a příběhy ze sociálních sítí a fór („Viděli jste, co je zde napsáno? Páni!“). Pokud po celou dobu, kdy vám osoba něco říká, prožíváte vzrušení a úzkost, mluvíme o potlačené úzkosti.

Jak se dostat z „pasti“, do které jste spadli? Ve skutečnosti je to docela obtížné. Je důležité nezapojit se do stavu viny, úzkosti, strachu, agrese, napětí atd. (Pokud těmto pocitům nemůžete odolat a reagovat ostře, pak máte své vlastní napětí, strach, vinu, agresi atd., a váš partner je relativně řečeno posiluje a nutí je to převzít).

Lidé s pasivní agresí zpravidla nemohou mluvit přímo kvůli tomu, že v dětství za to byli často přísně trestáni a nadáváni, ale je pro ně velmi obtížné s těmito pocity žít. Oba partneři musí pracovat ve dvojicích - pasivní agresor i ten, kdo vyvolává skandály. Je velmi těžké se propracovat vlastní vinou, strachem a studem, kterých se „chytí“manipulátor a agresor. Potřebujete podporu a pomoc profesionálního psychologa, proto stojí za to absolvovat kurz „Agrese jako zdroj“(psychoterapeut, který vás vede, bude klást doplňující otázky, kontrolovat domácí úkoly, tlačit vás k hlubokému uvědomění si situace). Pokud se něco uvnitř vašeho vědomí změní, pak ke změnám dojde v kontaktu. Váš partner s vámi už nebude moci tak obratně manipulovat a časem si možná bude muset uvědomit celou hloubku situace.

Dalším důležitým bodem je, že v tomto kontaktu zpracováváte napětí svého partnera. Jak to přestanete dělat, aniž byste se pohádali s partnerem? Skandál není jedinou variantou agrese, na city člověka lze říci „ne“, odmítnout se zapojit do jeho hry. Tento přístup je také agresí, ochranou našich hranic. Teprve když se tím směrem začnete pohybovat, pokusí se váš partner vyrovnat se svými pocity. Dříve nebo později se to stane! Chcete eliminovat stres ve dvojici? Držte se stranou partnerovy hry a naučte se vyrovnat se svými vlastními pocity (Jaké pocity byly zraněny? Co způsobilo, že jste byli tak agresivní?).