Zbavte Se Závislosti Na Jídle. Osobní Zkušenost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Byl jsem závislý. Byl jsem závislý na jídle. Už ne. A teď sám pracuji s poruchami příjmu potravy.

Vždycky jsem rád jedl a nikdy jsem nebyl hubený, i když jsem nebyl ani zvlášť tlustý. Obyčejné baculaté dítě. Jako dítě pro mě bylo jídlo zdrojem potěšení a stávalo se, že někdy ve snaze získat větší potěšení jsem se přejedl.

Od osmi let jsem se začal cítit tlustý a celkově obrovský. I když ve skutečnosti jsem byl jen vysoký a lehce obézní. Nepamatuji si nic konkrétního, ale určitě jsem o sobě najednou nezačal takhle přemýšlet, s největší pravděpodobností jsem byl škádlen, jak to děti obvykle dělají. Možná to bylo jen několikrát, ale udělaly dojem, i když byly vymazány z paměti.

Na tělesné výchově jsem byla vždy první v řadách dívek, a protože chlapci v tomto věku jsou menší než dívky, byla jsem největší ve třídě. Budování tělesné výchovy pro mě bylo těžkou zkouškou, vždy jsem se chtěl nějak zmenšit, svalil jsem se a scvrkával, abych v prostoru zabíral méně místa.

Pak jsem nechápal souvislost mezi jídlem a váhou. Jen jsem chtěl být menší, ale nevěděl jsem, že můžeš hubnout, když budeš jíst méně.

Asi v 15 letech jsem začal chápat, že váha je spojena s jídlem a že když budete jíst méně, můžete zhubnout. A přistoupila k tomu radikálně. Snažil jsem se nejíst téměř vůbec nic. Strávil jsem 10 dní jedením rajčat a zhubl 5 kg. A moje váha s růstem 178 cm, 70 kg (ach, hrůza!) Se stala 65, což podle mě stále nebylo dost, i když o něco lepší.

A od té chvíle všechno začalo. Můj život se změnil v sérii omezení a narušení. Vnímal jsem jídlo jako nejhoršího nepřítele, od kterého se musíte držet dál. A držel jsem se ze všech sil, ale protože tělo stále alespoň občas potřebuje jídlo, čas od času jsem se porouchal a pak jsem mohl sníst pánev těstovin nebo celý plech na pizzu. Poté jsem byl na sebe velmi naštvaný a cítil jsem se provinile. Dozvěděl jsem se, že můžete vyvolat zvracení a zbavit se jídla, které jste snědli. Naštěstí se mi to nepodařilo, jinak jsem si jistý, že by mě to chytlo. Ale místo toho mě napadlo vypít projímadlo. Efekt podle mého názoru nebyl dostatečný na kompenzaci toho, co jsem snědl, ale alespoň něco.

Jednou jsem dostal práci a byl rád, že tam budu celý den, daleko od jídla a nic mi nehrozilo. A v jaké hrůze jsem přišel, když jsem první pracovní den byl hrdě informován, že do své kanceláře přinesli pro všechny obědy zdarma. Obecně jsem tam nepracoval.

Přestal jsem se starat o svou výšku a dokonce jsem na něj byl hrdý poté, co jsem dokončil školení v modelingové agentuře. Moje výška se ukázala být dokonalá a mnoho dívek mi závidělo, protože nedosahovaly pár centimetrů. Pak se mi podařilo zhubnout dalších 5 kg a vážil jsem 60. Když jsem ale byl vybrán do hlavního týmu, nebyl jsem do něj zařazen, proč myslíš? Protože jsem tlustá! Pravda, i tady jsem si uvědomil, že to už je nesmysl. Váha 60 kg mi vyhovovala a tady jsem se nepovažoval za tlustého. Ale tuto váhu bylo třeba udržet a já jsem neznal jiný způsob, jak to udělat, kromě vyhýbání se jídlu. V následujících letech se moje váha pohybovala od 65 do 63 kg, stále jsem nemohl dosáhnout své „ideální“hmotnosti 60 kg a považoval se za tlustého.

V 26 letech jsem usoudil, že obecně je asi 65 kg normálních a neměli byste se tak mučit. Navíc jsem se několikrát cítil špatně z projímadla, takže to vypadalo, že se chystám zemřít. Ale nevěděl jsem, jak správně jíst. Přestal jsem se omezovat, ale nepřestával jsem se přejídat. A rychle se vzpamatovala. Pak jsem se pravidelně pokoušel držet dietu a pak jsem se opět „náhodně“vrátil k jídlu. Začal jsem mít období nekontrolovaného příjmu potravy. Když jsem se cítil obzvláště znechucen, začal jsem jíst a jako v transu jsem konzumoval obrovské množství jídla. Přešel jsem tedy z bulimie do záchvatovitého přejídání. Pak jsem ale taková slova neznal, nevěděl jsem, že mám poruchu příjmu potravy, což je vážné onemocnění spolu s alkoholismem a drogovou závislostí. Myslel jsem, že se prostě potřebuji dát dohromady a začít jíst „správně“. Je to tak - byla to samozřejmě většinou tráva a kuřecí prsa. Někdy se mi podařilo několik dní „dát se dohromady“, ale pak jsem sám nechápal jak, ale zjistil jsem, že už jí podlahu lednice.

Nyní jsem zcela bez závislosti na jídle. Byla to obtížná a ne vždy přímá cesta. A hlavní částí práce byla práce na uvědomění a prožití jejich pocitů. Uvědomil jsem si, že k záchvatům přejídání dochází, když jsem měl těžké pocity, které jsem nechtěl přiznat svému vědomí. Nechtěl jsem si jich všimnout a žít, protože pro mě byli příliš bolestiví. Když jsem se naučil přijímat a prožívat své pocity, potřeba záchvatů přejídání zmizela, ale návyk na takové to trhání jedem trhl, když byl hustý nebo prázdný. A pak jsem s tím pracoval stejným způsobem. Opustil jsem myšlenku rychlého hubnutí a soustředil se na zbavení se závislosti, na to, jak se zbavit záchvatů přejídání. Je důležité si uvědomit tento začarovaný kruh, jak omezení vedou k poruchám. Nemůžete se tedy omezovat, ale to neznamená, že musíte sníst všechno. Naučila jsem se poslouchat své tělo, jíst, když chci a co chci. Zpočátku to nebylo snadné, staré zvyky byly hluboké. Ale toto období odbourávání starých návyků bylo překvapivě krátké. A trvalo to krátce, protože hlavní důvod nutkavého přejídání, protože nevěděl, jak zvládnout své pocity, už byl odstraněn. A pak už tu byly momenty, dalo by se říci technické. Důležitou roli v tomto období hrála také práce s terapeutem, kde jsem mluvil o pocitech, které ve mně vznikaly, o mých obtížích a selháních.

A pak přišla chvíle, kdy jsem si najednou uvědomil, že jsem volný. V těch situacích, které dříve způsobovaly myšlenky na jídlo, přestaly vznikat. Mluvím o touze přijít se opít, a ne o obvyklém zdravém pocitu hladu. Já, jako dřív, miluji jíst a obvykle mám dobrou chuť k jídlu, jím co chci, ale přesně všechno, co chci a jak moc chci, a ne všechno. Už nikdy jsem neměl záchvaty přejídání. Záměrně jsem se vzdal myšlenky rychle zhubnout, protože to vyvolává omezení a omezení, jak víte, vyvolávají poruchy později. Ale přesto jsem zhubla, i když zatím ne o moc.

Jako obvykle je těžké plně pochopit hrůzu situace, když jste v ní. A teprve poté, co se ze situace dostanete a ohlédnete se zpět, ji můžete plně pochopit. Když se teď ohlédnu zpět, chápu, jak těžký a nenormální byl můj život se závislostí. A pokaždé, když si na to vzpomenu, cítím obrovskou úlevu, že teď to tak není. Ale také mírný smutek, který jsem s tím trpěl tolik let, ale kdybych požádal o pomoc dříve, mohl bych šťastně žít více let svého života.