Oběť Lidé

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Postavení oběti je postavení osoby, která trpí projevy jiných lidí, stavu a vnějších okolností.

Takoví lidé jsou neuvěřitelně trpěliví, obvykle bez vnějších projevů agresivity a často je zde impuls, aby je začali zachraňovat, dávali jim pokyny, jak mají jednat, nebo prostě jen vzali a začali pro ně něco dělat.

Těmto lidem je obvykle líto, vypadají jako utrpení, ale často je toto utrpení doprovázeno pokorou. Situace oběti obvykle vypadá tak, že dobrý spravedlivý člověk se stal obětí zrádných lidí nebo okolností.

Zvláštností těchto lidí je, že vzhledem jsou do značné míry bezmocní, nemohou se bránit.

Co se ale za takovým příběhem skutečně skrývá?

Ve skutečnosti existují tři velmi důležité projevy u lidí, kteří se zdají být oběťmi:

1. Nepřijímají odpovědnost za svůj život, neustále nacházejí zdroj ničení ve vnějším prostředí. No, tyranský manžel, vláda / opozice jsou monstra, časy nejsou stejné, šéf je blázen.

2. Je v nich vlastně hodně agresivity, velmi mnoho, ale zpravidla se nerealizuje a hlavně se ve většině případů projevuje pasivně. Pasivně to znamená nebránit se přímo, nevyjadřovat přímo své „chtít“nebo „nechci“, ale manipulaci (provokovat ostatní k pocitům nebo činům, které manipulátor potřebuje. To znamená, že člověk přímo nehlásí, co chce, ale co - nutí ostatní dělat to, co chce manipulátor dělat bez přímé žádosti). Oblíbeným projevem agrese z pozice oběti je obvinění. Nezáleží na tom, zda je to přímo vyjádřeno nebo ne, ale faktem je, že pokud člověk oslavuje pocit viny, často se vzdává svého území a dělá, co oběť potřebuje.

3. Jsou to lidé, kteří často zůstávají v takzvaném bílém plášti. Tedy lidé, kteří se snaží dělat všechno „správně“. To vám dává pocit vlastní dobroty a pocit dokončené části dohody, jakmile je s někým uzavřena (obvykle s rodičovskými postavami v dětství). Tato dohoda vypadá jako „udělal jsem / a vše je v pořádku, takže mám právo očekávat na oplátku vztah, který potřebuji“.

Příběh oběti je tak populární, že na místě najdete tisíc příkladů. Stačí se rozhlédnout nebo se podívat do zrcadla (mimochodem, oběti jsem si v zrcadle všiml milionkrát).

Abych se neutápěl v příkladech, uvedu pár vysoce zjednodušených, konvexních příkladů, jak se to může projevit.

Máma mluví se svým synem.

Syn:

- Rozhodl jsem se vstoupit na vysokou školu kulinářskou, nelíbí se mi myšlenka vstupu do právnické osoby. fac.

Mami, svírala v srdci:

- Jak? Je to takhle? To znamená, že jsme s tvým otcem do tebe investovali tolik úsilí, dali jsme tolik peněz na lektory, v mnoha ohledech jsme se zapřeli, abychom neopakovali naše chyby, a to je všechno pro to, aby ses stal nějakou odbornou školou? ! … Ach, to je ono, já nemůžu, moje srdce je špatné.

Žena si stěžuje svému příteli:

- Můj manžel je skutečná zkouška! To je moje karmická povinnost! Tady jsou všichni lidé jako lidé - máte dobrého manžela, Lucy má skvělou Váňu a jen já jsem dostal dárek! Přijde domů pozdě a opilý s rtěnkou na košili! Už druhý měsíc nedal peníze, všechno utrácí za zábavu. A já … A celý den se o něj snažím! Uklízím byt a pořád vařím. A dokonce zapomněl na moje narozeniny, parchante!

V prvním případě moje matka vysílá zprávu: z mé strany jsem toho tolik udělal pro dobrou matku, že nyní od vás očekávám, že pro mě budete dobrým synem. Dobrý syn znamená, že budeš dělat to, co potřebuji. A pokud to neuděláš tak, jak potřebuji, udělám tě vinným za své pocity a zdraví.

V této situaci existuje pouze objektový vztah k synovi. To znamená, že syn není vnímán jako samostatná osoba s vlastními volbami, rozhodnutími a pocity. Maminka v této situaci nevysílá respekt a komentáře. Snaží se vyvinout tlak na svého syna (ve skutečnosti velmi silný projev agresivity), aby syn poslouchal její vůli. A snaží se to udělat prostřednictvím pozice oběti.

V druhém případě si žena stěžuje svému příteli na svého manžela. Popisuje ho jako strašného člověka a sebe jako dobrou a vstřícnou hostitelku. A v této formulaci zní dohoda, kterou žena zjevně uzavřela. A je velmi pravděpodobné, že ji uzavřela jednostranně: budu odpovídat představám dobré manželky (navíc tyto představy mohou být babiččiny nebo maminčiny nebo převzaty z časopisu) a na oplátku pro mě musíte být dobrým manželem. Přitom si manžel možná vůbec neuvědomuje, že je jakoby domluven. Možná si ve svých představách představoval nějakou vlastní dohodu se svou ženou. A v jeho obraze světa může manželství zahrnovat blackjack a děvky, jak se říká.

V této situaci by přítel ženy podle scénáře měl projevovat agresi vůči svému manželovi (například „Co koza, ach! Podívejte se na něj!“) A snad dokonce tuto agresi manželovi své přítelkyně všemi možnými způsoby předvést.. A pak je vše na svém místě v Karpmanově trojúhelníku. Obětí je manželka, zachráncem přítelkyně, manžel se stává pronásledovatelem.

* * *

Mnozí z nás jsou zvyklí vídat žebráky a žebráky. Někteří si již vytvořili imunitu, podloženou znalostí, jaký druh mafie může být za žebráky. A někteří dostanou peníze z kapes. Kdyby nikdo nedal, nebyli by žádní žebráci.

Lidé obětí vědí, jak se dotknout jemných strun duše, což vyvolává velmi silné pocity prostřednictvím empatie ostatních lidí - soucitu, soucitu. Lidé občas rozpoznají své stavy zranitelnosti a tím, že podporují ostatní v obtížných situacích, ve skutečnosti podporují sami sebe. Vžít se do kůže zranitelné osoby.

A schopnost empatie a soucitu považuji za velmi důležité schopnosti. Jsou o lidskosti, která na světě tolik není. Nyní si představte, že vědomě nebo ne, se tato empatie a soucit používají k získání nějakého prospěchu.

K čertu s nimi, falešní žebráci, je snadné na ně zapomenout. Zapomene ale syn na takový funkční postoj k sobě, pomocí svého soucitu? Dobře, pokud jen nezapomene, ale takhle můžete úplně vyřadit veškerou citlivost. V tom smyslu, že aby přežil v tak agresivním prostředí, může fungovat mechanismus - vypnutí veškeré empatie a soucitu do pekla.

Nebo tady je přítel, který se zapletl do situace s nevěrným manželem. K situaci se například připojila prostřednictvím empatie a soucitu. Řekla tedy, že bude vše v pořádku, a tak vzala veškerou iniciativu do svých rukou a pozvala svého přítele, aby se odstěhoval na její místo pryč od jejího podvádějícího manžela. Zde je nacpaná do svého malého bytu, přemlouvá svého manžela, že je to dočasné, chce to pro ni hodně energie. A pak jednoho dne její přítelkyně-oběť letí na křídlech lásky ke svému podvádějícímu manželovi a říká mu: „Vasiliji, nemám vinu, nechtěl jsem tě nechat krásnou. To všechno mě můj přítel zmátl a obrátil proti tobě!“

Jak se cítí přítel plavčík? Že byla využívána. Nebo se cítí provinile. Výsledkem je, že vše dopadne tak, jak by oběť měla mít. Vůbec ne jako bezbranná zainka, když se podíváte na fakta, že?

Tyto dva příklady jsou zcela smyšlené. Ale i když popisuji tyto příklady, všímám si svého vlastního projevu oběti - všiml jsem si, že v mých řádcích je obviňování obětí. Což je v podstatě přesně to samé, o čem píšu. To znamená, že během psaní tohoto článku, když jsem tyto příklady vymýšlel a popisoval, se oběti staly jakoby mými pronásledovateli. A těmito texty oslovuji čtenáře jako zachránce.

Pravděpodobně jsem se ještě nedostal do Zenu, když je možné popsat příklady Karpmanova trojúhelníku a neproměnit se v něj. Ale přesto se pokusím z tohoto příběhu dostat, abych se soustředil na svou hlavní myšlenku: pozice oběti v sobě nese velkou agresivitu. A ve skutečnosti být v takové pozici je snadné stát se násilníkem. To znamená, že porušujete hranice ostatních lidí proti jejich vůli. Ukrást jim něco - čas, prostředky, úsilí.

Jsem si jistý, že postavení oběti je nám všem známé. Vím o sobě, že jsem takto strávil většinu svého života. A koho jsem jen neznásilnil tímto způsobem, kdo mě nezachránil!

Mohl jsem například plakat a přirozeně trpět tím, že jsem nesplnil svůj rozmar, ale moji muži to nevydrželi a udělali to samé, co jsem potřeboval. Krása!

Nebo se stále nedokážu vyrovnat s jednou ze svých zvláštností. Pokud nejsem sám, ztrácím schopnost navigace v terénu a mapy pro mě mají stejnou funkčnost jako brýle pro opici. Ale když jsem sám, najednou najdu způsoby navigace. Protože když jsem sám, vím, že mě nikdo nemůže zachránit. A pokud je někdo poblíž, a dokonce i zběhlý v terénu? Ano, vidím mapu poprvé v životě a nemůžu přemýšlet, kde ji v takových chvílích nahlédnout. A hlavně proč? Ach, jsem tak bezmocný a je tak snadné být se mnou hrdinou (dohodněte se?)

Stručně řečeno, všechny tyto hry Karpman, Bern, a to je vše, jsou stále součástí našeho života. Ale když je to bezpečné a oboustranně výhodné, je to normou. Ale když je to jediný způsob, jak být ve vztahu, pak začne přepadení.

* V tuto chvíli sundávám čepici se slovy „oběť obětí“a nasazuji „zachránce obětí“*

Ano, oběti pasivně (ne přímo), ale velmi jedovatě mohou ukázat svou agresi. A ve skutečnosti je pozice oběti velmi, jen velmi silnou pozicí.

A jak víte, za všechno musíte zaplatit. A lidské oběti platí za svůj způsob neustálé úzkosti, kterou lze vyjádřit naprostou kontrolou. A proč? A to vše proto, že pokud nepřevezmete odpovědnost za sebe (například se samostatně staráte o svůj život, bezpečnost, peníze, přímo vyslovujete všechny transakce, objasňujete, co zůstává na pochybách atd.), Pak musíte převzít odpovědnost téměř za všechno kolem míru.

Pro zjednodušení tato myšlenka zní: „pokud mám pocit, že by za mé pocity, zdraví a podmínky měli být zodpovědní jiní, pak sám cítím odpovědnost za pocity, zdraví a podmínky ostatních“.

Pokud jde o příklady, pak máma, pokud je syn dobrým studentem a vstupuje do právnické osoby. fak., prožívá to jako „to je všechno, protože jsem dobrá matka, tolik jsem do toho investoval, můj syn je můj úspěch!“(teď je jasné, proč tolik nepřímého hněvu vůči jejímu synovi, pokud si zvolí vlastní cestu? To matka prožívá jako svou osobní ztrátu jako rodič, jako porážku).

Pokud manžel naší druhé fiktivní hrdinky přijde domů včas a bez rtěnky na tričku, pak to hrdinka prožívá tak, že je to důsledek jejích činů a činů. "Je to všechno proto, že jsem dobrá manželka," mohla by si myslet.

Dohody lze uzavřít s kýmkoli a o čemkoli. Můžete uzavírat obchody s představami o karmě a astrologických předpovědích. V tom všem je představa propustnosti: v tomto světě je něco víc než já. A to je něco, co na mě působí. Na můj vkus je to naprosto rozumný a realistický nápad.

Ale takto to může dopadnout, pokud neexistuje jasné uznání mé skutečné odpovědnosti a moci nad mým životem: A pokud budu dělat to, o čem víc věří, že je správné, pak na oplátku dostanu to, co potřebuji.

Poznáte dohodu?

Jediné přepadení je v tom, že mateřská postava promítaná do světa (Bůh, astrologie atd.) By tuto hru skutečně mohla podpořit nabídkami (ve skutečnosti tuto hru naučit), ale svět je k obchodům v zásadě lhostejný. Je skutečně větší než každý z nás a žije podle svých vlastních zákonů, bez ohledu na to, jaké obchody ve svých představách uzavíráme.

Proto se často ukazuje, že s takovými modely nežijí oběti svůj vlastní život a veškeré své úsilí věnují honbě za návratností svých investic (vynaložené úsilí, v naději, že na oplátku dostanou, co chtějí). Někdy se hrnou víc a víc, aby se určitě dostali zpět. Ukazuje se však, že je to stále další sračka.

Jak se dostat z tohoto trojúhelníkového kruhu sajícího energii?

Jak už to v tomto časopise bývá, slovy je vše jednoduché:

1. Všimněte si toho. Prozkoumejte, jak dochází k přechodu z oběti na stalkera. Od pronásledovatele k plavčíkovi atd.

2. Téma spoluzávislosti je vždy spojeno s rozpoznáním vlastních hranic. (které bez této práce jsou prožívány jako velmi široké, včetně pocitů, činů a projevů jiných lidí, událostí atd.). A hranice jsou vždy spojeny s pocity hněvu. Prozkoumejte tento svůj pocit. Za jakých okolností tlačíte svůj hněv na samotný, velmi přístup? Kdy a jak explodujete? Obecně jde o to, naučit se rozpoznat svůj hněv co nejdříve. Rozpoznat a cítit vztek neznamená nadávat s každým, někoho posílat nebo bít do obličeje. Všimnout si pocitu a jednat z impulsu jsou dvě různé věci. Všimnutí si pocitu vám umožní naslouchat sami sobě na téma „co si s tímto pocitem sděluji?“

3. Nejdůležitější bod. V pozici oběti jsou vždy dvě polární zkušenosti - velká osobní síla a zkušenost vašeho vlivu, které jsou pravidelně nahrazovány zkušeností bezmoci, nejistoty a závislosti, jako byste byli připoutáni k člověku nebo dokonce okolnostem, zbaven volby.

Je to kvůli zvyku soustředit se na něco / na někoho jiného, jen ne na sebe. V jistém smyslu je péče a všímání si toho druhého (včetně jeho zdrojů) snazší než udržovat realistický soupis svých vlastních zdrojů a soustředit se na práci na jejich posílení (nikoli na úkor někoho jiného, to je důležité).

Ve vztazích se to může projevit hledáním důvodů a výmluv, proč partner dělá to a ne ono (to proto, že má trauma z dětství / je to proto, že on / ona / oni … …), ale za veškerý tento fascinující výzkum není dost střelný prach pro vlastní zájem, jejich život, jejich zájmy, potěšení a zdroje (včetně těch materiálních).

Zkuste se více zajímat o své zdroje a jejich rozvoj. Zkoušejte nové věci, naplňte se novými zkušenostmi - to může být poněkud zklamáním, pokud jde o změny ve vašich zdrojích, ale velmi to táhne do skutečné reality. A vždy je v něm solidní opora. To znamená, že postupem času si můžete vybudovat své zdroje, takže vaše štěstí a vnitřní harmonie budou záviset z velké části na vás. A abyste měli na výběr - spolehnout se pouze na své vlastní zdroje nebo někomu důvěřovat. Nedostatek volby obvykle velmi ztěžuje život. Abyste si ale mohli svobodně vybírat, musíte někdy udělat hodně práce duše.

Takže to jde. Najednou se takový příspěvek zrodil.