Dokonalá Oběť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Když ke mně přijdou na konzultaci takzvaní „Ideální oběti“, vypadají všechny jejich příběhy stejně. Charakteristické pro tyto příběhy jsou: apatie; beznadějnost; zdravý rozum vždy ztrácí smyslnou iracionální složku, klienti říkají: „Rozumím všemu, ale nemohu se sebou nic dělat“; vztahy jdou v začarovaném kruhu v podobě spirály, která se nepohybuje nahoru, ale dolů, spíše vyčerpávající než obohacující partnery.

Zde je příklad typického příběhu Ideální oběti z mé praxe.

Dobrý den, přišla jsem k vám na konzultaci, no, prostě není nikdo s kým. Všichni blízcí lidé jsou unavení z toho, že slyší o mém problému. A byl jsem úplně zmatený. Začnu znovu.

Je mi 30 let, mám syna. Můj manžel je moje bolest! Když jsem ho poprvé uviděl, jednoduše jsem se bezhlavě zamiloval a nevšiml si zvláštnosti jeho chování, což ospravedlňovalo jeho nepříliš hodné činy. Po narození syna byl změněn nebo se mi začaly otevírat oči. Jeho matka se přidala, neustále do všeho zasahovala, obrátila svého manžela proti mně. A začalo peklo. Ponižování, skandály, neustálé výhrůžky, že syn bude odvezen. Nemohl jsem odolat takové hrůze, odešel jsem k rodičům do jiného města, ale dlouho jsem bez něj nemohl žít a po několika měsících mě vrátil.

Když jsem se vrátil, vše se vrátilo na své místo a po několika měsících jsem znovu odešel. Takže za 5 let jsem 3x odešel a vždy se vrátil. Za ta léta jsem propadl depresi, přestal mě život bavit, začaly se mi třást ruce. Touha žít zmizela. Před dvěma lety jsem podal žádost o rozvod a podle dokumentů jsem se osvobodil, ale ne v hlavě. Celou tu dobu mě nepustil, píše, obviňoval mě, že jsem zničil rodinu. Prostě mi to nejde z hlavy. Je mi bez něj špatně. Neustále je přítomný pocit viny, že se mýlím, že jsem vinen. Musíme s ním komunikovat, protože máme společného syna. Mám rozdvojenou osobnost, jedna polovina chce úplnou rodinu, takže můj syn vyrůstá s otcem a já jsem unavený z toho, že jsem sám, a co nestačí na to, aby se ukrývaly finance pro dva s dítětem. A druhá polovina má strach, že se vrátím do tohoto pekla. Opět ponížení a skandály. Jak se zbavit myšlenek na něj? Co jsem zmeškal? Moje rodina nepřežije, pokud se k němu znovu vrátím! Řekněte mi, je to závislost?

Když takový příběh slyšíte v první chvíli, cítíte se úplně paralyzovaní a chcete se chránit před pocitem bezmoci větou: „Nedám radu!“Koneckonců každá rada, kterou chce „Ideální oběť“obdržet, aby si konečně vybrala konečnou volbu mezi dvěma možnostmi, podél kterých se pohybuje v začarovaném kruhu, bude buď opakováním toho, co už sama dala, nebo obdržela od příbuzných nebo přátel, nebo, i když je argument pro jednu z zvažovaných možností jedinečný, poskytne pouze dočasnou úlevu. Časem se také znehodnotí a vše začne v novém kruhu.

Dále s takovými klienty probíhá přibližně následující dialog, jehož výsledek závisí na tom, zda klient bude moci využít šanci prolomit tento „začarovaný kruh“.

PA: „Zkusme se na situaci podívat z druhé strany. Řekněte mi, prosím, slyšeli jste někdy takový výraz, který se často používá v psychologii „co je uvnitř, je venku“? Popište, jak této frázi rozumíte! “

CL: „Fráze„ co je uvnitř, je venku “je vnitřní svět, který zanechává otisk na vzhledu, chování a slovech člověka. Pokud je vnitřní svět negativní, pak člověk nemůže dávat dobro a ve všem vidí jen zlo. “

PA: „To, co říkáte, lze aplikovat na vaši situaci s manželem?“

CL: „Hmm, myslím, že můžeš.“

PA: „O co tedy jde, co je ve vašem vnitřním světě tak negativního, že vám to brání dát to, co po vás manžel žádá, a pak vás za to utopí v proudu obvinění?“

CL: „Vyžaduje úplnou poslušnost, přičemž na oplátku neposkytuje ani respekt, ani pocit bezpečí.“

PA: „Na základě toho, co říkáte, spoléhající se na výraz„ Co je uvnitř, je venku “, můžeme alespoň jako úplný nesmysl předpokládat, že nějaká vaše část uvnitř vás vyžaduje úplnou poslušnost,„ na oplátku ani pocit respektu, ani pocit bezpečí. “Váš manžel je přitom jen skutečným ztělesněním vaší vnitřní interakce se sebou samým. A to, že je schopen se k vám chovat stejně, jeho „vada“- schopnost fanaticky pronásledovat a obviňovat druhého, to byla právě ta věc, která vás oslepila a nevědomky vás k němu přitahovala. “

CL: „Možná máš pravdu! Ukazuje se, že se svými negativními projevy bojuji s pomocí svého manžela? Jak se tedy nevědomě pokusím vymýtit v sobě to špatné? Ale pokud ano, pak jsem jen strašná příšera! “

PA: „Ano, proč je to jen monstrum! To se stává a poměrně často v různé míře intenzity u mnoha lidí. Myslím, že skutečnost, že na sebe máte takový názor, je dobrým vizuálním příkladem toho, jak na sebe útočíte a obviňujete se. To může jen potvrdit můj odhad o tom, co se děje. “

Cl: „Děkuji moc za nápad! Ukazuje se, že bych se neměl s bývalým manželem snášet, bude mě dál ponižovat a tyranizovat? Nebo se změní s mými vnitřními změnami?"

PA: „Která možnost by vám více vyhovovala?“

CL: „Dokud to nepochopím, čím více času uplyne po rozvodu, tím méně s ním chci být. Více mi chybí samotný stav být v rodině. Domov, starosti, plány. A zdá se mi, že už ho nemám rád, ale jen lpím na minulosti. “

PA: „Vidíš, sám pochybuješ, co máš dělat. Logika zdravého rozumu nefunguje, pokud jde o pocity. Proto nevím, co dělat. Mohu jen s jistotou říci, že osobní terapie je šancí prolomit „začarovaný kruh“- Nemůžeš před sebou utéct! Pokud se naučíte lépe rozumět motivům svého chování, budete schopni na sobě něco změnit a tím případně motivovat svého manžela, aby provedl vlastní změny. Díky tomu může váš vztah získat nový, pohodlnější vývoj nebo nakonec zastarat! Problém může spočívat jinde! C Můžete si dovolit využít této šance?"

Chtěla bych dodatečně poznamenat, že žádným způsobem neospravedlňuji chování svého manžela v této situaci. Jsem toho názoru, že za existenci konfliktu mohou vždy obě strany. Pokud by byl na konzultaci přítomen můj manžel, zeptala bych se ho přímo: „Proč neustále vracíš takovou ženu„ k ničemu “, že se jí„ světlo spojilo jako klín “?

V průběhu terapie takových klientů je často možné zjistit, že zdrojem bolestivého připoutání k jiné osobě je nevědomý pocit viny - fenomén, který Sigmund Freud objevil během své praxe.

V životním příběhu Ideálních obětí se okolnosti vyvinuly tak, že mají nevědomé přesvědčení, že za něco mohou oni a je třeba je potrestat. Jsou sebevědomí, ale z nějakého důvodu se rozhodli zapomenout, že kdysi sami učinili takové rozhodnutí, že pouze takový vztah, ve kterém budou trpět, si zaslouží odčinit svou vinu. „Ideálnost oběti“je, že se člověk nejprve stane obětí postoje k sobě samému a teprve potom obětí ve skutečných vztazích.

Nevědomý pocit viny mění skutečný vztah na běh v začarovaném kruhu! Pokud „ideální oběť“přesto najde sílu přerušit bolestivý vztah s partnerem, pak si tento partner okamžitě začne idealizovat, zdá se, že všechno špatné v jeho chování nikdy neexistovalo. Osoba znovu začne cítit nepřekonatelnou přitažlivost k bývalému partnerovi nebo je vybrán nový partner se stejnými negativními povahovými vlastnostmi."Rozumím všemu, ale nemůžu se sebou nic dělat," - často je tato fráze slyšet z rtů „Ideální oběti“ve chvíli, kdy učiní fatální rozhodnutí vrátit se ke svému předchozímu vztahu. Ve stejné době, po obnovení vztahů, dochází k naprosto opačnému efektu, „Ideální oběť“začne ve svém partnerovi vidět strašlivé monstrum, přičemž zcela ignoruje všechny pozitivní vlastnosti, které byly důvodem jeho idealizace a návratu.

V průběhu společného výzkumu je možné pomoci si vzpomenout, co si ten člověk může za to, za což se jako trest odsoudí k takovému vztahu. Ukazuje se, že v době rozhodování o své vině z nějakého důvodu osoba neměla dostatek úplných informací, aby o sobě mohla učinit objektivní závěr. Ve skutečnosti k žádnému „zločinu“nedošlo! Člověk se stal obětí vlastních bludů, mýlil se v hodnocení toho, co se děje. Navíc důvodem neoprávněného sebeobviňování nejsou nejčastěji ani skutečné činy a činy, ale jen fantazie, myšlenky, touhy.

Když se v průběhu terapie odstraní vnitřní vina a víra v potřebu trestu, existuje šance, že vztah člověka k ostatním lidem bude pohodlnější a uspokojivější!