Jak Správně Reagovat Na Pasivní Agresi? Jak Jednat S Pasivně Agresivními Lidmi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2024-01-18 02:24

Každý z nás se setkal s lidmi, kteří projevovali pasivní agresi. Jasně vidíte, že se ten člověk zlobí, ale všemožně to popírá („Ne, ne, co jsi?! Mám skvělou náladu, jsem rád!“). Toto chování je vždy matoucí. Co dělat a jak reagovat na pasivní agresi?

Než zareagujete na pasivní agresi jiného člověka, musíte si pamatovat dva hlavní důvody tohoto chování.

1. Člověk se opravdu bojí projevit aktivní agresi (na oplátku dostanu i špatné věci, znehodnotí mě, odmítnou, zbaví lásky, budou hrát „v tichu“atd.)
2. Člověk nerozumí svým pocitům - nebyl naučen je vnímat a rozlišovat, neučil ho citlivost na vlastní úroveň agresivity, podráždění a nespokojenosti. Pasivní agresoři nejčastěji propadají afektům (rozzlobené nebo násilné útoky). Proč se toto děje? Vzhledem k tomu, že neměli čas sledovat, kdy byli podráždění nebo nespokojení.

V souladu s tím pochopte sami - pokud má člověk nízkou citlivost na své pocity (relativně řečeno - „mám nízkou citlivost své ruky a když se mě někdo dotkne, necítím to“), jeho první reakcí je odmítnutí. Pokud půjdete přímo proti pasivní agresi, pasivní agresor vždy popře projev agresivity z jeho strany, navíc se může vymlouvat a bránit se, „jít do hluboké obrany“(zastavit jakoukoli komunikaci, hrát „v tichosti“, atd.) …

Pamatujte - musíte být připraveni jít do přímého dialogu sami, do přímé konfrontace. Pokud se člověk otevře a rozhodne se jít vpřed, musíte být připraveni podělit se o své pocity, zejména o ty důležité a obtížné, jako je hněv, vina nebo stud. I strach sem patří, ale je snazší se s ním podělit. Nejste připraveni být upřímní, trochu zranitelní - možná se ani nezačnete pokoušet rozvinout agresi pasivního agresora.

Pokud vám pasivní agresor není nablízku, nebudete spolu často komunikovat, neměli byste se snažit použít 6 níže uvedených kroků, které pomohou proměnit pasivní agresi v aktivní. Je snazší udělat krok zpět („Myslel jsem, že jsi naštvaný, nepokračujme v konverzaci!“), Ale důležité je zde stanovit hranice. Pokud vidíte, že na vás někdo útočí (například babička nebo matka vám řekne, jak vychovávat dítě), striktně ho zastavte a nedovolte mu zasahovat do vašeho života („Mami, toto je moje dítě, dělám to to sám, nech mě dělat své chyby, žít svůj život. Potřebuji žít tak, jak chci! “). Je na vás, zda uvolníte pasivní agresi své matky, nebo ne, ale pokud na to nejste připraveni, je lepší nezačít („Zdá se mi, že se na mě zlobíte!“- „Ne, ne!“„A ten člověk šel do obrany), udělejte krok zpět a zapomeňte.

Důležitý bod - nevypadněte do dětské polohy, zůstaňte dospělí, v emocionálně vybité poloze, nezapojujte se do hry na hněv, její propagace. Pasivní agresor vás provokuje, umocňujete emoce, v reakci vše ještě víc roztočí - někdy dojde na skandály a rvačky.

Jak nereagovat na cizí lidi? Musíte si pamatovat, že jejich agresivita často není zaměřena na vás osobně. Jedná se o agresi nahromaděnou v průběhu let proti mámě, otci, babičce, dědečkovi, přítelkyním, přátelům, pokladním, vládě atd. Do tohoto seznamu můžete přidat cokoli - šéfy, situaci v práci a na venkově, karanténu, koronavirus atd. Všechno spojené s napětím tohoto člověka se pomalu hromadí a pak začne „vypadávat“, a pokud zapnete, člověk všechno vysype (necítí však radost ze svých činů, protože většinu času trpí). Pamatujte - nejste šikanováni, člověk trpí a snaží se nějak dovolit, aby jeho agrese prorazila. Nezapínejte, pokud nepotřebujete nervózní šoky.

Jak tedy pomoci milované osobě proměnit pasivní agresi v aktivní, přejít k důvěrnému dialogu (zvláště pokud je to váš partner, životní partner / společník, rodiče nebo děti, přítelkyně nebo přátelé, kolegové)?

1. Je důležité si situaci uvědomit. Studujte pasivní agresi, zjistěte, v jakých známkách se objevuje, v jakých situacích a kdy. Vyzbrojeni těmito znalostmi, podívejte se pozorně a analyzujte. Toto je první krok k zajištění toho, aby alespoň jeden z páru rozuměl, kde se projevuje pasivní agrese. A místo toho, abyste se zlobili a provokovali („Aaaa … Pasivní agrese! Dostal jsem vás skrz!“), Musíte zahrnout reakci porozumění. Položte si otázky (Proč se váš společník / máma / táta / dítě chová takto? Proč jste tak odpověděl? Co ve vašem chování nebo ve vašem vztahu člověka zaujalo? Proč vám nemůže říci, co přesně ne? jako?), A pak si sedněte a napište si seznam možností, co by to mohlo být.

2. Podělte se o své pocity, myšlenky, proč se daný člověk takto chová. Komunikace by měla být neutrální - mluvte jemným tónem, jako byste mluvili s dítětem, protože v tuto chvíli je partner docela zranitelný („Urazil jsi mě, že jsem tě požádal o odstranění, ale nechtěl jsi ? “,„ Byl jsi na mě uražen, na co se tě ptám? Máš teď nějaké potíže a starosti? Chci od tebe v každodenním životě příliš mnoho? “Takto začínáš vyjadřovat svoji nelibost?“). Ujistěte se, že mluvíte jemným, klidným tónem a buďte připraveni, že osoba začne popírat, je pro vás důležité zachovat neutrální pozici, nemusíte nic dokazovat (to nebude fungovat poprvé, budete muset pracovat na technice dlouho a pečlivě - voda opotřebovává kámen).
3. Nechoďte do přímé konfrontace, nenamáčkněte osobu ještě více do kouta, ustupte včas a dejte čas partnerovi, aby o všem přemýšlel. Pokračujte v udržování malého dialogu se svým partnerem, ale naučte se cítit, když se člověk dostane do tupé obrany, zavře se - poté se osobě omluvte (pokud vidíte, že partnerovi něco ublížilo a reakce je již přehnaná). Omluva vás nezhorší a nic se vám nestane („Promiňte, všiml jsem si, že jsem zranil vaše city, nechtěl jsem vás urazit. Možná se mi to opravdu zdálo“). Vaše semeno pochybností (žádný hněv a agresivita) však již bylo zaseto a určitě vyklíčí. Ustoupit a uvědomit si situaci, kdy partner projevuje pasivně agresivní chování, je docela obtížné a musíte s tím pracovat.
4. Převezměte iniciativu a nepřestávejte. Pokud jste udělali pár kroků, vyřešili jste několik situací, ale člověk ničemu nerozumí, je agresivní a nepřipouští své pocity, nepřestávejte a pokračujte dál! Všimli jste si něčeho - řekněte hned, diskutujte bez obviňujících tónů (nevyhánějte osobu do kouta a donutte ji jít do hluboké obrany, protože v tomto případě všechny další pokusy o přímý dialog způsobí vzájemný odpor, ještě větší rozhořčení - „No, proč se na mě lepíš?!“).

Buďte trpěliví, vytrvalí a snažte se vykreslovat paralely mezi situacemi. Například podobná situace již nastala a člověk se chová stejně: „Co mi tím chceš říct? Proč jsi nespokojený? Zdá se mi, že nejsi šťastný, protože jsem tě neslyšel, nepodporoval tě a nebyl k tobě pozorný “. Vaším úkolem je dát svému partnerovi vědět, že jste připraveni na otevřený dialog a nejste dostatečně zranitelní na to, abyste byli zlomeni (nebo zlomeni ve vašem vztahu). Zaujmete silnou pozici, ale zároveň partnerovi vytrvale dáváte najevo, že vás tento styl chování rozčiluje, chtěli byste vše změnit, zlepšit svůj vztah a jste připraveni o problému diskutovat.

V zóně pasivní agrese to nikdy nebude snadné! Bude to snadné jen tehdy, když váš partner situaci pochopí.

Jděte na schůzku se svým partnerem. Pasivně agresivní chování je často spojeno s tím, že se partner často vyhýbá projevům pocitů a nepříjemných situací. Vaším úkolem je ukázat mu, že váš vztah je bezpečnou zónou, místem, kde bude dané osobě porozuměno, nikoli odsouzeno a připraveno ve všem podporovat, a ne se uchýlit k trikům. Pokud na vše reagujete klidně, nemá smysl používat vztahové triky. Ukažte dané osobě, že jste frustrovanější vyhýbáním se konfliktu než konfliktem samotným. Na osobním příkladu mohu říci, že přímý konflikt vztahy posiluje, než se jim vyhýbá; začnete chápat osobu více než toho, kdo se stáhne do sebe; a je to morálně jednodušší, když nejsou žádné hry, nikdo se neskrývá. Existují však páry, pro které jsou hry důležitější než přímé vztahy, a zde musíte zjistit, proč se to děje.

Pokud jsou pro vás důvěryhodné vztahy důležité, pak se naučte být v konfliktu stabilní.

Jděte příkladem a stanovte si hranice. Pokud si někdy všimnete, že v některých situacích máte tendenci mlčet, spolknout zášť, vydržet a pak vše vyjádřit pokladníkovi v obchodě (použít vytěsněnou agresi), „chyťte“takové okamžiky a naučte se „narovnat“svoji agresi. Hned řekněte - „Tohle se mi nelíbí! Vaše verze mi nedělá radost! Zamysleme se, proč tomu tak je. “Tímto způsobem ukážete svému partnerovi, že je v pořádku se chovat a toto chování je normální. Pokud můžete, pak může také - máte stejné vztahy (všichni se vždy snažíme být rovnocennými osobnostmi ve vztazích a komunikaci). Dělejte to, co se váš partner bojí dovolit - vyjádřete svůj názor, projevte hněv (čím dříve to projevíte, tím bude vztah silnější). Mluvte přímo a váš partner se nakonec naučí mluvit přímo.

Pamatujte, že je to dlouhá práce, věnujte sobě i svému partnerovi čas, aby vyklíčila všechna semínka, a určitě se naučte zůstat v dospělé pozici, bez ohledu na to, jak jste pozváni do rozzuřeného dialogu.