Jak Jednat S Nezodpovědnými Lidmi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-12-17 15:41

Co je špatného na tom být dětinský? Jak se chovat k dospělému, který neustále zaujímá pozici dítěte? Osoba „jsem malá“je v takové pozici, chce přesunout veškerou odpovědnost ze sebe na ramena někoho jiného, ale jak bychom se k němu měli chovat my ostatní? Jedná se například o kolegu, který svrhává své povinnosti na ostatní, nebo je to rodič, který vnucuje dětem dospělou roli a pečuje o sebe celý život.

Co je tedy špatného na tom být dětinský? Lidé kolem nich budou s takovými lidmi nepohodlní a budou extrémně nepříjemní - jemný pocit viny, studu, nenaplnění, degradace, pocit ztráty sebeúcty. Ve skutečnosti se však to druhé nikdy nestalo - člověk v dospělosti, aniž by přijal odpovědnost, nemůže k sobě cítit respekt. Může to všemožně vysílat, ukazovat, přehánět, projevovat určitou aroganci, ale uvnitř sebe vůbec necítí respekt. Tito lidé navíc zpravidla nedostanou od života vše, co chtějí (mají mnohem více přání). Obvykle se mohou postarat o sebe, ale bude to minimální - existuje mnohem více potřeb (z tohoto důvodu je také podceňováno sebevědomí).

Jak se chovat kolem infantilního člověka - kolegy nebo rodiče? V prvním případě byste neměli převzít jeho povinnosti. Pokud vaše společnost nemá popisy práce, obraťte se na vedení a požádejte ho, aby pro vás vypracovalo popis práce nebo předepsalo, za co přesně jste zodpovědní („Nerozumím této otázce. Zdá se mi, že mám odpovědnost tady a tady, ale kolega říká opak. Nerozumím, mám to udělat? Dělám tuto práci pro někoho nebo je to moje oblast odpovědnosti? “). Nepřijímejte povinnosti, které vám nebyly přiděleny nebo předepsány - nedostanete za ně zaplaceno, to není vaše sociální role.

Dovolte mi uvést jednoduchý osobní příklad. Kdyby někdo z mých přátel řekl, že se nudí, a já nic neudělám, neodpovídal bych. Proč? To není moje odpovědnost! Zabavte se a já jako přítel to dělat nemusím. Pokud se spolu cítíme dobře, je to skvělé, ale pokud ne, jaké stížnosti mohou nastat? To znamená, že máme různé pohledy na svět, hodnoty a chápání toho, co je „zábava“. Ale nikdo a nikdo není povinen bavit. Ano, mohu to udělat, pokud chci, pokud se dohodneme, pokud se oba budeme bavit, a také z toho budu mít nějaký užitek. Pamatujte, že vztahy mezi dospělými jsou postaveny na principu - „já jsem pro tebe, ty jsi pro mě“. Nemůže existovat žádná jiná možnost, v dospělosti neexistuje bezpodmínečná láska. A v kontextu problému je pro vás důležité, abyste jasně porozuměli svému místu - nejste nikomu zavázáni a nic za nic!

O rodičích je zajímavý bod. Tady jsou chudé děti - musely vyrůst s rodiči, kteří zaujali infantilní postavení, nic neřešili a dokonce na ně vrhli své problémy, nutili je vypořádat se s některými rodinnými obtížemi. Zpravidla se takovým lidem v psychologii říká „dospělé dítě“, jsou v životě velmi dospělí a vážní, ale měli by se jich bát. Jsou to jedinci se slabým, malým a zranitelným egem, zvyklí rozhodovat o všem za všechny, ale hluboko v duši snící o tom, že někdo za ně něco rozhodne. Tento bod se často zjišťuje v psychoterapii, sám člověk si takovou situaci téměř neuvědomuje. Když dospěl, udělá vše pro své kolegy v práci, pomůže šéfovi, zůstane na pracovišti do 20-22 hodin (koneckonců, šéf se na to ptal a na tom nezáleží!). Pro takovou osobu je obtížné odmítnout dospělé autoritářské lidi, kteří zaujímají vertikální pozici (starší ve věku nebo vyšší pozice).

Co když tvoji rodiče již dospěli, ale stále se tě snaží učinit vinným, zodpovědným za svůj život, nuceným starat se o ně? Pamatujte - nic jim nedlužíte! Rodiče v dobrém slova smyslu chápou, že dávají život svým dětem kvůli nim, ale ne kvůli sobě. Pokud bylo rozhodnutí mít dítě učiněno kvůli sobě, je to jejich problém. Můžete pomoci, pokud chcete, a vaše svědomí vás už dusí (chápete - bude horší, když nepomůžete). V takových případech je lepší dodržovat zásadu - je lepší už to udělat, než trpět. Zároveň však musíte pochopit, že jste to vy, kdo děláte laskavost svým rodičům, a ne oni vám (často se situace obrátí vzhůru nohama - jako byste vám naopak dlužili). Je to laskavost, ale ne povinnost, a rodiče měli myslet na to, jak se jejich stáří bude vyvíjet. Člověk se sám rozhodne, jak bude žít a jak zemře. Proto o tom musíte mluvit co nejčastěji - nikdo nemá právo používat váš život.

V současné době získává na popularitě zákon hierarchie podle B. Hellingera. Toto pořadí je celkem logické a je těžké s ním nesouhlasit. Jak to vypadá? Představte si obrázek, který zobrazuje vás a vašeho partnera (to je poloha „vždy blízko“), vaši rodiče by měli být za vámi, respektive jeho rodiče - za ním (rodiče vašich rodičů za nimi - a tak dále). A všichni se na vás dívají - to je podpora klanu. A vy se zase těšíte na svou budoucnost. Když vaši rodiče vyžadují osobní péči, ve skutečnosti se otočíte a přestanete mít svůj život a budoucnost.

Jak funguje tok lásky? Od vaší babičky k mámě, od mámy k vám (nebo od dědečka k otci a také mámě) - od starší generace k mladší generaci. Jak můžete poděkovat svým rodičům za to, co vám dali? Jak je můžete přivést zpět k životu? V žádném případě! Další osobě nebo projektu můžete dát život (rozvíjet se tím směrem, jakým chcete). Jedině tak funguje tok lásky. Pokud se otočíte zpět a současně budete mít děti, budou trpět, protože tok lásky bude na tomto místě přerušen. Proto mnoho lidí narozených v 80–90 letech nedokáže zařídit svůj život, mít děti (nebo děti vůbec nechce) - jejich tok lásky byl přerušen i z babičky na matku (nebo dříve). Jinými slovy, moje matka byla zaneprázdněna svou matkou a její matka byla zaneprázdněna její, protože svůj život strávila jen kvůli tomu.

To vůbec neznamená, že musíte zapomenout na rodiče, zablokovat si telefon atd. Naučte se sami sebe a naučte je, aby s vámi nemanipulovali - váš život patří výhradně vám a vy s ním můžete disponovat pouze vy. Rodiče na vás závisí a měli by se ptát, ne požadovat - přinejmenším by měl být respekt.